Дорогая Маша, учти писательский талант у меня так и не проснулся, а ты видимо будешь единственная кто это прочитает.

Даже не знаю с чего можно продолжить дневник спустя столько лет. 

Символично, что последние записи посвящены поступлению в медицинский и самому началу обучения в нем, а вчера он закончился. 

Пусть первая запись на этом будет окончена, а потом дневник начнет новую жизнь.

почему кто то не делает ничего,но у него все есть?они наглее?они больше просят?что они делаеют?почему у меня ничего нет?почему у какой то тупой гламурной дуры есть все о чем она мечтает?почему ценят блядей?а если я нормальная то у меня ничего и не будет?если я не прошу,это значит мне не надо?почему я убью 15 лет жизни и у меня ничего не будет?а она шляется по магазинам,и у нее все есть?почему ей дают все просто так?еще любят за это!а меня только и знают что пинать и плевать!

я не могу разобраться в себе...что то не так...я чем то не довольна...я не могу понять чем...может мне просто скучно???пошло однообразие жизни...мне нужно новое влияние...нужно чтото..но что??я изменилась вся до костей мозгов...мне не нравится моя новая роль??нет не думаю..я стараюсь быть милой внимательной девушкой..мне не нравится новое общество?нет....сто вопросов и со всеми я с ними согласна но чего же мне в жизни не хватает?может я где то все же ошиблась?что не так?почему сто вопросов но на них нет ответов?почему?стремлюсь но не могу понять к чему?в голову лезут странные мысли...я их отгоняю избегаю от них...в коим то веке стал вопрос о деньгах...о каких?зачем ведь во мне нет меркантильности...но она откуда то берется...наверно я взрослею...почему мозги становятся сильнее сердца?и с каждым днем все сильней...с каждой секундой все больше накапливается мыслей непонятных безысходных и депрессивных...они мне не нравятся...так зачем они зарождаются?наверно мне просто действительно стало скучно жить...я себе жизнь представляла немного по другому...и чем больше в нее окунаюсь тем больше вымазываюсь в грязь....но я ее люблю и буду любить до последнего вздоха...

так надоело сомневатся в чем нибудь,строить догатки и почему то только плохие!все стоп хватит!я буду верить до последнего!пока Сережа дарит мне счастье я буду верить до последнего в него в его силы и в его замыслы!пусть чтото не осуществляется,пусть чтото просто мечты....но кто сказал что мечты и слова не имеют плоти?

ну вот опять заварушка...конец старому,да все Эдя это точка...интересно почему именно сейчас ее ставлю?прошло же два месяца...может просто теперь появились силы?а может еще что то...но расставаясь с тобой я забираю из той жини только самые сладкие моменты...я их буду вспоминать)а теперь я меняюсь в корне ничего не желаю ничего мне не нужно...просто двигаюсь в перед...за эти два месяца так много передумала...и так сильно изменилась)но я рада...я пока что не страдаю)наверно к лучшему!

какой ужасный день какая ужасная я была...я больше так не буду точно все баста это писдец!

вот каждый раз читаю старые страницы дневника и прихожу в шок!это была я?да как я могла такое написать!как я могла главное так поступить и так каждые пол года...я так быстро меняюсь но иногда кажется что вокруг меня ничего не меняется!все единообразно!но если бы ничего не менялось я бы тоже не менялась это утешает!моей жизни нужны вечные стресы)если все гладко мне становится скучно!но только нини есть стресы и позитивные!это как перед днем рождением и боишься и ждешь не дождешься!

Так хочется интрижки!флирта потом первый поцелуй(первый с ним),а потом завяжется не завяжется хочу именно вот это й первой стадии когда пишешь смски обрисовываешь стену)стараешься даже выебываешься друг перед другом...потом возможно если до этого доходит первый раз с ним спишь и действительно все происходит для тебя как в первый раз...глупо но именно этого мне не хватает чтоб все как в первый раз...хочу быть 15 летней дурочкой)когда я не несла никакой ответсвенно и не о ком не думала)

вчера вы довели меня до истерики,да я поставила точку,да было сложно ее поставить но поставила же!зачем опять все ворошить!только время начало проходить мимо нас оно только начало ставить все на свои места и залечивать раны,это не втое дело!Ладно мы былибы на краю пропастит а так мы уже улетели в нее!зачем лезть копошить все??у меня всегда в жизни беспорядок и как только я хоть чуть чуть уложу все!привиду более менеее нормальный вид нужно лезть нужно разворотить все!Уроды Эгоисты позвольте мне самой решения принимать!я стану взрослой с вашего позволения!

прыжок полет удар....так всегда ... никто не зависнет на долго...если он завис он не человек...он лишь висит между небом и землей а это уже не жизнь,мы живем в прыжке и всех нас настигнет падение,как бы мы не хотели не упасти,но к счастью нам не что не мешать прыгнуть снова...прыгаю!!!!!!!!!

опять смотрю в даль,вместо того чтобы смотреть в учебник анатомии ...а ведь еще так много учить и надеяться что прокатит нельзя не ту профессюю я выбрала где можно рассуждать тут все слишком четко и я от этого устала.Даже когда иду гулять я не отдыхаю,было три дня ничего неделания а я не отдохнула.и очень сильно в этом он мне мешает он заставляет меня ждать его надеяться на чудо и не дает его....а ведь для меня уже чудо просто быть с ним рядом...но у него всегда есть отмазка от меня....не знаю что творится наверное нашим отношениям пришел конеч....мозг это понимает а сердце нет!мое бедное сердце оно верит и надеется и как хлоднокровен мозг...но точка еще не поставлена вдруг случится чудо.Но он мне мешает мысли о нем отвлекают я не могу учится я не могу думать ни о чем я сильно переживаю я не могу спать....какой ужас и не могу ему этого объяснить он меня не понимает странно все это....

Опять обиделась на фотик....почему он не может передать то что я вижу?сегодня такое красивое небо!как будто по нему потек шарик мороженого)

И что накапали яду своей мелкой души?
И что увидули слезы капающие на асфальт радужным отблестком светлого порыва?
вывод сделали?Нет?
Тогда делаю за вас!
Вы обнищали Мисс!
и все мои слезы отозвались в вашей душе каплями кислотой сделав вас еще злее и ничтожнее!

невзаимной любви не бывает.Любовь это всгда между двумя. У кого невзаимная любовь ,у того просто мания обладать кем то

Это только кажется что за все платят деньгами,за все действительно важное платят кусочками души.
Учитель недавно спросил с мечтой ли мы пришли в ММА?
Но вопрос был задан не правильно.Мы с мечтой шли,а пришли с желанием стать врачами.Мечта осталась на экзамене.потому что первый шаг был сделан.

Сегодня я написала первую страницу своей второй книги)сегодня я гений)

господи...неужели?я прожила две недели без тебя?неужели я еще двигаюсь?дишу смеюсь улыбаюсь?откуда столько сил?а щас сижу и слезы текут...я боюсь что пока ты там ты далеко....я тебя потеряю опять еще раз...но я знаю что ты любишь меня...даже когда уходишь ты ждешь что я тебя позову...и неволнуйся я всегда вернусь...я ведь люблю тебя...

я так много хочу сказать тебе спасибо!спасибо за то что видел мои слезы,спасибо что душой со мной,спасибо что смеешься по доброму надо мной,спасибо что твои руки нежные,спасибо что ночью ты теплый и еще так много хочу сказать спасибо,но главное что рядом!

Все я не вы слезы потекли...учу песню прощальную не могу...закрыта страница моей жизни я не знала что будет так больно...завтра поледний раз классом я буду стоять на этой сцене...последний раз увижу всех с 1 по 10...я буду скучать за каждым они моя семья...я не забуду никогда уют школьных стен...

Хорошая девочка даша не поступила в академию....а бля похуй я живу!!!!!XD

я хочу чтоб сегодня ночью все смотрели на небо...оно такое...нет слов сказать о нем...

как глупы иногда бывают люди верящие в чудо!которые надеятся что их позовут!они идут и оглядываются и видят пустоту или удаляющуюся спину...и никто никогда их не позовет и никто никогда их не остановит!каждый живет сам...никто никого никогда не простит кроме тебя самого никто никогда до конца не поймет...ничто не живет вечно главное не давать своему сердцу сомнении..одна капля сомнения и все чем ты жил постепенно начинает гнить....оно гниет противно медлено превращаясь в слизь и кашу...нужно уметь вернутся самому...нужно уметь прощать...

так забавно идти...просто шагать и слышать свои шаги...это забавно...так прикольно смотреть...смотреть на то что окружает смотреть на то что так давно знакомо...старый детский садик...блестящие красивые машины...я их вижу мгновение но вижу...фонари...смешная длиная тень...я такая маленькая а она такая большая...нет моя душа больше...моя любовь объемная,многогранная...а это так - искаженное отображение моей сущности...причем отражение незначительное,мелкое,ничтожное...но мое!А раз мое то не может быть ничтожным!Ведь я это я!да люблю себя!это одна из моих граней любви...нет я не эгоистка...давно не смотрела на небо...а ведь я его так люблю...но оно меньше души...души которая любит...тогда что же больше?а вы знаете что если долго долго смотреть в пустое место ночного неба (вам только кажется оно пустым) вы через минут 10-20 увидете там звезду!нет это не внушение это факт доказаный физикой уже давно...мое пожелание вам на сегодня лежите смотрите на небо мечтайте и когда-нибудь кто знает,может вы найдете звезду которая сиянием отобразит ваши чувства?

глаза горят...улыбка..теплые губы...нежные руки...полл мел 6...все как всегда...кино попкорн на полу...покорный любящий взгляд..таю сгораю...счастлива

ну и нафиг?Зачем Алисе рассказывать что я провожу с Эдиком время?чтоб ему лишний раз потрепать нервы,чтоб мне Лиска глазки повыцарапывала?и вообще не было всей этой хуйни...Лиска ебет мозг Эду он мне боже мой как меня достал этот детский сад...я не могу все это больше терпеть!я не хочу чтоб за меня решали чтоб в моей жизни копались меня это напрягает!Вы хотите чтоб они расстались?вот и давайте работайте а меня не смейте приписывать!я не собираюсь свое счастье строить на чужом горе!я всеголишь его младшая сестренка вот так вот ясно?а он моя казявка)

хочу завтра...зачем?незнаю наверно просто чтоб закончилось сегодня...каждый раз ложусь и мечтаю завтра...завтра я проснусь счастливой...и я просыпаюсь счастливой...но когда иду домой в 10 вечера,мне вдруг резко кажется что я одна я оглядываюсь с моста на город который горит разными огнями переливается и сверкает меня захватывает ностольгия...как можно жить не в Москве такой разной и непостояной...как ее можно покинуть?и вдруг в этом огромном городе я чувствую себя маленькой песчинкой никем и не чем...и одинокой...обсолютно одной...но я поняла что такой как я нет и не будет...я шагаю дальше по твоим проспектам Москва...

я пойду дальше а это будет лишь страничка моей жизни самая дорогая нежная и которую все же надо перевернуть

Живет ли в этом мире человек?
Каждый из нас существует свой век
Огни соные люди начинающие новый день как новую жизнь...я иду и смотрю на кривые улочки косые дома смешные витрины...калейдоскоп красок ..спокойство...смазаные машины грустные лица невыспавшиеся...неужели пол часа назад город спал?не верю...начала понимать что я не способна на подлость ведь я же люблю и он наверно счастлив а что мне нужно еще? Я не сделаю того что написано внизу пусть течет все своим чередом...Ну и что что в дали видны не наши огни?чтож теперь поделать а я иду дальше бодрой походкой...полюбила проспект мира...в 6 утра он искажен но мне нравится там гулять..кто то любит ночь ктото день...а я влюбилась в Москву в шесть утра...только тогда она отображает мое настроение...легкий туман сливается с исзым дымом сигарет...искрящиеся глаза удивлят когото а может позабавят...и не смотря на боль я улыбаюсь...и никогда в голову не забредет мысль как разлюбить! я должна быть благодарна что я умею любить прощать терпеть и улыбатся....я могу жить и мне дается это легко...и благодаря тому что я умею любить я никогда не остаюсь одна...он всегда рядом в моем сердце где тепло и ласково...
Это страшное чувство скука!
Приносящее в сердце слово мука
И чувствую индивидуальной одной
И лицо без краски и ощущаю больной
Как в тумане иду по тропе
В ущелье она на глубоком дне
И лишь эхо даст ответ
"ты одна,и возможно тебя нет"
Идти так сложно,по глупому пути
А может и некуда дальше брести?
Живет ли в этом мире человек?
Каждый из нас существует свой век
И нет различий богат или беден
всем яд любви нам вреден
Все ломаемся идем одни
Лишь видны не наши огни...