Настроение сейчас - хочу спать - всегда

я настолько давно не писала, что уже и забыла как это - вести дневник...
надеюсь,их уже никто не читает.. и не пишет...

времени иногда не хватает чтоб просто умыться, а не то чтоб писать о своих переживаниях или мыслях (об этом я думаю перед сном, после того как засопят два моих малыша)
и пока обо всем "передумаешь", то и сон улетучивается... и потом сожалеешь что вообще начал что-то переосмысливать..
а еще этот инстаграмм и чудо-мамашками, которые все успевают, выглядят идеально, дети у них все умеют и даже не пукают, я думаю)))) это вызывает комплексы!!!!!!!
я все переживаю что старшему уделяю меньше времени, что он отдаляется и только когда он обнимает меня за шею и шепчет как сильно любит - я немного успокаиваюсь..

сейчас читаешь дневник и не понимаешь - откуда столько скорби у молоденькой девочки, какие-то выдуманные проблемы, но в те моменты я прекрасно помню насколько это было серьезно для меня...
сейчас все настолько проще.. все иначе... "взрослая жизнь" - она немного скучна, но зато меньше переживаний из-за своих чувств )))

а еще я устала.. у меня накопилась масса домашних скучных дел, а сил ими заниматься нет.. вот за свои макетики и всякие объявления я с удовольствием сажусь , а вот погладить белье

Я попала в самое страшное место на свете...
Комната с разными воспоминаниями, которые как забытые фотографии валяются на полу, развешены на стенах и обрывками сложены в кучки на столе… Это комната, в которой нет дверей, в нее доступ имею лишь я... мои мысли и размышления живут тут своей жизнью, мало кому подвластно распутать клубок бреда, что хранится тут вдали от чужих глаз... я усердно его запутываю каждый раз, а когда комната становится мала для нас с шаром, я не увеличиваю ее пространство, а избавляюсь от лишнего.. и жаль что это не тот злосчастный клубок бреда… это воспоминания о хорошем… это те самые забытые фото и разорванные мечты… одного мне никак не понять – почему я не могу избавиться от тебя?!

Твой след почти везде в этой комнате... твой голос витает в воздухе... жаль что ту нет окна, я бы проветрила свое жизненное пространство от этого ядовитого ощущения тебя в той области, где раньше обитало счастье.. .

В мое тихое бытие ворвалось сообщение:«Алена!!! Скоро Новый год!! Ур-р-р-ааа!!!»
И? о чем я должна подумать? Чему радоваться? А ведь первая мысль, мелькнувшая в сознании: "как хорошо, что этот год заканчивается".. . почему? Да, потому что он принес в мою жизнь слишком много переживаний и трудностей, которые постепенно впитываются в мою память и остаются там навсегда, как шрамы на теле, которые уже никогда не вывести.. те которые я как одеждой прикрываю хорошими эмоциями…..
… обиды, предательство, ложь, боль.. долгая нескончаемая боль.. потом спокойствие… позже счастье и те кто рядом: друзья, семья…. новые лица, и те, кто пропал из моей жизни окончательно - вот картинки этого года.. они так мгновенно промелькнули перед глазами.. снова ком в горле... это был уникальный год.. сложный, но уже пережитый… больше мне таких не надо!!!

Хочу написать уже давно, но я чувствую как ты читаешь мой дневник.... я не стану его закрывать.. но не могу обманывать тебя.... я боюсь - вот что я чувствую.. я не доверяю тебя - вот что у меня внутри.... я не хочу любить тебя....
Однажды я проснусь и внутри станет легче, а сейчас все слишком запутанно, я слишком много эмоций спрятала, слишком часто сдерживалась. внутри у меня не пропасть в которую можно все сбрасывать.. когда-нибудь все это вырвется и я не выдержу этого порыва…
Моя память как шкаф, полки которого я специально не разбираю, там счастье и предательство сидят рядом, чтоб соблюдалась хоть какая-то гармония.... но от этого не легче.... память моя слишком уникальна, и совсем не выборочна.. я помню всё и всех..... тех кого любила, и кого до сих пор не могу простить, они все еще давят внутри и разрывают остатки моего сердца.... возможно, я сейчас не смогла найти тебе места, но ты не сдаешься.. почему? кто я для тебя? отпусти...

Вы сказали это?

"Я люблю тебя...
Я не хочу жить без тебя...
Ты изменил мою жизнь..."

Вы сказали это?

планируйте.. ставьте цели.. работайте ради них..

Но время от времени оглядывайтесь вокруг...
вас подстерегают трудности.. и люди, создающие эти трудности...

Упивайтесь чувствами.

Это он... тот самый...

И его может не стать завтра..


p.s. навеяно.. наверное...

лежать рядом с тобой... вдыхая аромат твоего тела.... лежать в твоих объятьях, чувствуя твое дыхание… я просто люблю молча смотреть на тебя, с этим приятным замирание сердца….. кончиками пальцев проводить по твоим губам... целуя взглядом каждую черточку твоего лица....
лежать и знать что ты понимаешь о чем я молчу…. это главное…

я просто любила быть рядом…. и мне не нужны были слова…

Все девушки прекрасны, пока не увидишь одну из них с мужчиной, который разбил твое сердце....

Мне жутко.... жутко слышать твой голос, потому что я еще не могу осознать что он чужой... разум заставляет признать абсолютное поражение, но я все еще не могу...
Знаешь, у меня появились свои ритуалы - я обязательно захожу на твою страничку, чтоб узнать не в сети ли ты случайно.. зачем? что от этого изменится? неужели я напишу тебе? нет... ноя точно буду знать где ты находишься... я мысленно проскачу в твою комнату, стану в дверях.. ты сидишь спиной ко мне, занят, как и всегда... что-то кому-то отправляешь - это твоя работа.... я замру на мгновенье, озадаченно рассматривая комнату, потом сделаю несколько шагов навстречу.. ты даже не заметишь.. сяду на край кровати... интересно зачем на кровати третья подушка.... поглощенная мыслями о прошлом я прилягу на кровать и буду наблюдать за тобой.. как всегда... ты снова не заметишь... просто потому что меня там нет.. теперь... потому что я там бываю только в мыслях.. в своих...прости, что вообще все еще там бываю.... я просто хочу застрять в этом пространстве между реальностью и мечтами, чтоб никогда ни в одну из этих плоскостей не возвращаться.. так как мне теперь везде тяжело...

Сегодня, 25 апреля 2009 года, в 13:15 я вместо того чтоб сказать «да» самому любимому человеку, я гладила штаны и со страхом смотрела на часы… Не потому что они мне важнее, а потому что ты так решил. Потому что я целый день сегодня молилась чтоб не увидеть тебя, хотя безумно хотела в этот день видеть лишь тебя. Я для тебя готова на все, и молчать, и терпеть, и ждать… Чего я жду? Того что ты поймешь, как важен для меня. Я делаю так как ты хочешь… как хочешь только ты.

Я целый день была с друзьями, чтоб не думать.. но стоило остаться наедине с собой – я сломалась, это самый худший день в моей жизни… чертово 25ое число, которого я так ждала, потому что он связал бы нас, и тогда я бы никогда не ушла… я еще в детстве, лет в 12 пообещала себе что с свяжу жизнь только с тем человеком от которого не в силах буду уйти, без которого жить не смогу… я долго искала такого человека… никто не верил, что я продержусь, все думали что я уйду от тебя… О, Боже, сегодня такой тяжелый день… самый тяжелый.. он почти прошел, но я осталась… не одна, но не с тобой.
И кто выиграл от этого? Кому это выгодно было? Для кого ты живешь? Кто остался с тобой? Возможно, ты сейчас не видишь, но вскоре поймешь, а я? Что буду в это время делать я? Я буду пытаться сохранить хоть часть себя, ту часть которая не признает твоей вины, ту часть которая верит и ждет…

В колонках играет - Ани Лорак - Спроси

Настроение сейчас - обновленное

"знаешь, я порвала все старые фотографии с тобой... теперь я окончательно свободна.. прощай...."
Я так давно мечтала просто взять альбом (они даже не расставлены, просто стопочкой лежат в альбоме) и выкинуть... я решила что в новом году ничто не должно напоминать о моих прежних чувствах.. еще бы набраться смелости и удалить дневник, но он для меня, а не для тебя...
Всё оказалось проще, чем я думала.. я просто их порвала.. по одной... на маленькие кусочки... как ты разрывал меня... я ненавидела себя на этих фотографиях.. своё сияние.. свою слабость... я злилась на эти фотографии - они напоминали о боли... теперь их нет, ведь и так все забыто, просто я не хочу чтоб кто-то на них натыкался.. тебя нет в моей жизни, т.е. в том качестве в котором был когда-то...... у меня другая жизнь... я счастлива.. я снова могу быть счастливой..

Позволь мне кончиками мыслей скользнуть по твоей холодной коже... Легким прикосновением взгляда заставить ощутить легкое покалывание в области губ... Ворваться потоком теплого ветра в твои спутанные мысли...
Разреши мне хоть на мгновенье, коснуться тебя своим свежим взором...
Я листопадом чувств распахну твои уже давно закрытые глаза и исчезну с рассветом.. ведь я лишь сон, тот удивительный и мимолетный сон, который ты не в силах забыть... а ты моя мука... ты моя слабость и вечная тоска..

В колонках играет - ....тишина.....
Настроение сейчас - беспомощно убийственное

Мое зеркало снова врет мне! оно показывает уверенную в себе девушку с ясным взглядом и приятной улыбкой, но внутри все не так гладко... внутри суматоха и страх... я снова пытаюсь быть сильной... мне кажется, что я давно разучилась это делать и всё вокруг иллюзия..  легкая иллюзия жизни.... моей жизни... в очередной раз я делаю рывок, хоть на долю сантиметра приближаясь к желаемому (отдаляясь от тебя), а ты оттягиваешь меня на метр назад, заставляешь снова сомневаться и пытать свой разум мыслями о тебе... как?? ну как тебе это удается?.... я буду делать рывки пока не осознаю как передвигаться по этому пути, учитывая что сейчас он все же кажется мне туманным....

В колонках играет - Инь-Янь - Сохрани меня
"Зачем!!!??? Зачем было говорить, если никогда не сделаешь этого? Зачем вообще было что-то говорить.. и делать? зачем было это все? кому? возможно ты увидел то чего не хотел видеть и знать!! Но действительность не всегда радует нас.. а ты давно уже не мальчик! Зачем было вселять лишнюю надежду, я ведь думала об этом.. обо всем.. зачем? ведь и так все было ясно.. мне было ясно, до того как ты начал что-то говорить... я спрашиваю "зачем?", а сама даже не уверена что хочу получить ответ..." - обрывки моей жизни...

«У каждого в жизни есть кто-то,

кто никогда тебя не отпустит, и кто-то,

кого никогда не отпустишь ты»

Чак Паланик

Я не скучаю, не жду, я помню.. помню каждую минуту, проведенную с тобой... помню как проснулась и бросила на тебя свой испуганный взгляд.. ты спал.. я взглядом проскользнула по твоему уже такому родному лицу, поцеловала тебя мысленно, понимая, что не увижу больше никогда тебя так близко, таким своим.... потом было много всего, но эта картина стоит перед глазами - ты спящий.. казалось, что лишь спящим ты не причиняешь мне этой безмерной боли... Я не скучаю, я забыла плохое, но больше не найду в себе сил пережить еще одну встречу с тобой.. поэтому ушла.. я не скучаю.. я не жду.. я просто нашла силы для жизни...

 

Настроение сейчас - я просто купила кроссовки....

Когда ты хочешь уйти красиво - ты одеваешь шикарные туфли на высоченном каблуке, чувствуешь себя звездой на ковровой дорожке.. и  с полной уверенностью в правильности действий...... ты уходишь.... уходишь так что никто не считает важным спросить почему, просто "так надо"! просто потому что ТЫ так решила... это не требует лишних пояснений!

Некоторые одевают мягкие тапочки и тихо ускользают в соседнюю комнату, ожидая, что их рано или поздно найдут и вернут... ведь в тапочках далеко не уйдешь....

Я же покупаю  кроссовки.. покупаю на всякий случай....потому что люблю практичность, на шпильках далеко не убежишь, и лишь оставишь глубокие следы на паркете его жизни.... а тапочки - это не серьезно... если уж решила, так поступай смело!

Я одеваю кроссовки  - это чтоб просто отложить надевание шпилек......

И раз  покупаю коссовки, то, видимо, уже готова убегать....

Сквозь немыслимо дальнюю даль
Я увижу твою печаль,
Буду рядом, незримо храня.
В день нелегкий вспомни меня!
Через ветры и через века
Ты узнаешь, наверняка,
И улыбку, и жест, и взгляд
Через многие жизни подряд!

Просто за окном шел дождь.. вчера.. листок.. мысли... сегодня нашла..

"капли дождя барабанят по моей больной памяти, я не думаю о тебе, я смело смотрю вдаль, пытаясь различить твой ускользающий силуэт в своем пока смазанном будущем.. этот силуэт то ближе, то дальше... если ты уходишь, то уходи... не оглядывайся.. не давай лишних надежд моей больной фантазии... просто сейчас идет дождь и мне сложно различить во что ты одет, и ты ли это.. только зонт.. большой и тяжелый... ведь я не думаю о тебе... просто за окном дождь.. просто мне так сложнее жить.. и в этом прелесть моей жизни.. а за окном опять дождь.... по моей уставшей памяти текут твои непрошеные капли...... я люблю этот дождь....... только потому что не нашла еще причины по которой его можно разлюбить......"

иногда я пишу совершенно не думая, т.е неосознанно, так же как и рисую, когда говорю с кем-то.. иногда я пишу фразы... и эти фразы отражают всё! ! я барахолка.. и никогда ничего не выкидываю.. это касается и воспоминаний...

Подари мне еще минуту счастья.. остановись... не уходи сейчас.. отступи от привычных фраз.. и промолчи, тем самым ты будешь честен со мной.. мне не нужны твои слова.. мне просто нужен ты... каким бы ты не был.. как бы сложно мне не было.. я не смогу отвернуться... я закрою глаза.. я снова все забуду.. и вспомню тебя.. тебя настоящего...

Прикоснись ко мне своей жизнью, промелькни в моем сознании.. и растворись в предрассветной дымке..  ты мой сон.. ты моя жизнь.. а я лишь легкая память, лишь горькая боль внутри себя..

                                                            себя настоящей..

Кое-что прочла.. задумалась.. Ведь с недавних пор я перестала доверять людям так, как было раньше.. когда я открытой душой встречала человека, впускала в свою жизнь и была несказанно этому рада, сейчас все не так... я встречаю людей, но менее открыто (это не относится к любимым фестивальщикам) и так же легко с ними расстаюсь.. не пытаюсь около себя кого-то удерживать.. они сменяют друг друга... некоторые задерживаются, и я им рада! никого не гоню, но и не буду больше держать.. раз так, то значит, нам не по пути, но я б хотела кое с кем восстановить отношения.. но это уже другая история!..


Главное, что есть те друзья, которым я доверяю, которых я ценю и храню, те к которым я отношусь с трепетом и заботой!! люди, проверенные временем, ссорами и трудностями... и которые не уйдут, при малейшем разногласии... я очень вас люблю!

В колонках играет - Верона - Шаг за шагом
Несколько раз набирала текст сообщения, и каждый раз меня выкидывало... думаю это знак, что писать не стоит.. :))
Странно, я недавно стала такой, т.е обращать внимание на какие-то знаки..
Главное напишу - я убежала.. от проблемы, пусть говорят, что бегство - это не решение, но я отложила решение проблем на некоторый период... думаю ,что со временем научусь справляться, без спонтанных поездок и решений :)
Но так интереснее жить :)) Сейчас масса новых впечатлений и эмоций заполнили пустующее пространство, которое частенько занимали душевные переживания..
Личная жизнь летит к чертям.. времени ни на что не остается.. начался фестиваль......

Страсть пронзает каждую точку моего тела, танец уносит в безудержную пропасть, твои объятия сводят с ума, я подчиняюсь агонии.. Ты проводишь губами по моей бесконечной шее и чувства захлестывают меня, я прижимаюсь сильнее к твоему мужественному телу, чтоб почувствовать твою силу... и вдруг ты отводишь лицо на расстояние взгляда и видишь в моих глазах то что привлекает тебя с новой силой... как же я скучала по тебе.... скучала по твоим губам, и по легкой дрожи внутри себя... я помню каждое прикосновение, я помню тебя.... И судьба снова свела нас, закружила в бешеном порыве и вознесла к пику наслаждения.. где ты был всё это время?!!

Я уже жду, когда мы снова пропадем из жизни друг друга, я люблю скучать по тебе... ведь встреча через расстояние времени - это самая желанная встреча..

Я помню один день.. на Дону.. я лежу на песке и мечтаю.. мечтаю, что буду очень нужна одному человеку... просто так.. просто представляла себя с ним.. это было 7 лет назад.. почему я это вспомнила? потому что сейчас, проговорив с этим человеком 40 минут по сотовому, я поняла, насколько было глупо думать о нем..
Так к чему это я? к тому, что в данный момент я тоже мечтаю о определенном человеке.. но еще больше  мечтаю о том, чтоб быстрее прошло 7 лет, и я убедилась в том, что ему совершенно нет и не могло быть места в моей жизни...

Главное, чтоб время не убило меня раньше, и я смогла б насладиться свободой... свободой от Тебя!!!!

Закрыть сессию.. гулять целый день.. одеть ярко-красную юбку.... и пойти в кино.. потом в клуб.. и танцевать.. танцевать... как в последний раз.. так, как будто не танцевала долгое время... как будто больше нечего терять... танцевать, чтоб не думать.. танцевать, чтоб забыть.. танцевать, как будто существовали только музыка и я... и больше никого.. легкое прикосновение к руке.. объятие... танец.. он...

Поездка домой оказалась целительной :))) семья - это самое важное, что есть у человека.. тем более что с возрастом, мы с сестрой понимаем друг друга все лучше.. разница почти не заметна... люблю бывать там - детство вспоминается, первые слезы из-за "великой" любви "на всю жизнь" :))
Когда я там, все кажется настолько несущественным, что совершенно не хочется возвращаться.. меня тут ничего не держит.. меня вообще нигде ничто не держит...
Я была дома, но не набралась сил и не позвонила Ему... а хотелось, но не хочу ворошить прошлое.. нам тяжело быть рядом.. много воды утекло, нас разлучил мой отъезд и еще целая масса причин, которые я выдумала, только лишь бы оправдать свое бегство... меня пугает серьезность и большое чувство.. пора бы всем знать это.. знать, как я убегаю от людей, которые любят меня.... и сложно меня в этом разубедить.. это в генах.. все слишком сложно...

В колонках играет - Я стану твоим ангелом
Настроение сейчас - отличное :)))

Думаю, что стоит написать о том, каким для меня был уходящий год.. Итак, год 2007..
Встретила я его в кругу самых близких друзей... в принципе, так и провела.. хотя провела его гораздо веселее, и ярче.. Весна удалась на славу... длительные выяснения отношений.. фестиваль - опять 2ое место.. ругань.. злость.. эмоции.. потом легкое затишье - Юлькина сессия и диплом.. в это время мне было скучновато, но, вдруг наступило лето и я быстро нашла утешения.. причем их было сразу несколько.... вскоре все лишнее отсеялось, и началась легкая идиллия.. ничего не предвещало беду, но летом мне не сиделось на месте... Думаю, что лето по настоящему началось с Селигера - масса впечатлений.. я могу рассказывать бесконечно.. ведь и День Рождение я отпраздновала там.. был и торт.. и подарок (который до сих пор храню - в следующем году на ДР съедим), и шествие Рыжих, и дебаты.. легкий дождь (что часто бывает на 19 июля), и цветы.... спасибо, всем за это!! :)) Вообще, это чудесное место - маленькая страна, другой мир.. все иначе.. отношения между людьми.. все настоящее.. в конце уже мы расслабились, бегали, катались.. веселились.. Я всё помню, и бутылку в озере, и пристань в свечах, и песню, и фейерверк, и танцы, и палатку Наши-профи... все это было не просто так.. я знаю.. но.. все ушло.. Потом мы поехали на море.. аааааа... вот это был отрыв!! не, ну сначала, мы честно хотели быть хорошими девочками, но у нас с Юлькой это редко получается.. помнишь, танцы на парапете? =)) И никогда я, уж точно, не забуду эту игру - когда я по всей Головинке бегала собирая записки с кодами, и находила подарки :)) 12го августа утром мы вернулись, а 13го в 7 утра уехали в горы.. это было нечто... я НИКОГДА не забуду поход по какой-то речке вверх, когда мы искали расщелину.. потому что потрясающие люди были рядом.. и то как мы возвращались на базу в кузове.. по одеялом, т.к уже начался дождь.. который я тоже никогда не забуду.. и как промокли.. еще запомню 6ой домик, ведь, когда-то и мы там жили (2004 год), тогда мы познакомились с Ильей.. он тогда был совсем мальчишкой, теперь он другой... с Кишкетом связано много воспоминаний.. и каждый раз у меня там срывает крышу - замкнутое пространство, вдали от цивилизации, когда тебя 2 недели окружают одни и те же люди - это настоящее испытание для чувств и отношений! чаще всего эти испытания никто не проходит...
Потом как будто началась учеба, но.. мы снова поехали на море.. на неделю.. Селидон.. да уж.. его я тоже не забуду.. и купание в море как-то вечером.. и мытье головы из бутылки, и полевая кухня :)) и Кристину.. эти вечерние гулянья.. и посиделки при свечах в палатке.. и неожиданных гостей. и то как сорвались и смылись оттуда..
Потом началась учеба, но не надолго… потом было 100летие.. а впереди ждал фестиваль Первокурсника.. я никогда не понимала людей, которые этим не занимаются – ведь это столько эмоций.. столько радости, когда твоё детище так принимает зал!! Особенно, когда детки становятся лучшими!! Осень удалась на славу - пьянки, гулянки, бешенный ритм..
Зиму я тоже встретила весело в Кристалле, с самыми близкими друзьями! Ведь самый любимый праздник ФИТУшников - День Системотехника! А потом началось самое веселое – сессия… :)) последняя… еще правда не закончилась.. главное, что я-то уже знаю как сдаются экзамены, как любой предмет учится за 2 дня.. все будет отлично..

Я никогда не забуду этот год!! и людей, с которыми его провела! НИКОГДА!!!

Тебе и небо по плечу,
Но я свободы не хочу..