Настроение сейчас - хочу спать - всегда

я настолько давно не писала, что уже и забыла как это - вести дневник...
надеюсь,их уже никто не читает.. и не пишет...

времени иногда не хватает чтоб просто умыться, а не то чтоб писать о своих переживаниях или мыслях (об этом я думаю перед сном, после того как засопят два моих малыша)
и пока обо всем "передумаешь", то и сон улетучивается... и потом сожалеешь что вообще начал что-то переосмысливать..
а еще этот инстаграмм и чудо-мамашками, которые все успевают, выглядят идеально, дети у них все умеют и даже не пукают, я думаю)))) это вызывает комплексы!!!!!!!
я все переживаю что старшему уделяю меньше времени, что он отдаляется и только когда он обнимает меня за шею и шепчет как сильно любит - я немного успокаиваюсь..

сейчас читаешь дневник и не понимаешь - откуда столько скорби у молоденькой девочки, какие-то выдуманные проблемы, но в те моменты я прекрасно помню насколько это было серьезно для меня...
сейчас все настолько проще.. все иначе... "взрослая жизнь" - она немного скучна, но зато меньше переживаний из-за своих чувств )))

а еще я устала.. у меня накопилась масса домашних скучных дел, а сил ими заниматься нет.. вот за свои макетики и всякие объявления я с удовольствием сажусь , а вот погладить белье

Я думаю это уже никогда не пройдет... Столько лет общаться, столько лет бродить на грани – это нас все еще удерживает от удаления контатов в телефонной книге и от игнора в аське.. многие люди забываются, но ты остаешься.. и ощущение что останешься навсегда, всегда будет о чем поговорить, потому что нас ничего никогда не объединяло, даже дружеских обязательств не было никогда.... когда людям не чего делить, им проще живется))))

Видимо, я все же скучала по тебе..

P.s. "В исследовании, опубликованном в журнале "Social and Personal Relationships" Linda Sapadin опрашивала более чем 150 мужчин и женщин, выясняя, что им нравится и не нравится в их межполовой дружбе. На вершине женских "не нравится" оказалась сексуальная напряженность. Это объясняется тем, что зачастую женщины ждут от такого типа отношений большей эмоциональности и доверительной атмосферы" А мне как раз наоборот эта наша напряженность и нравится)))))

Я попала в самое страшное место на свете...
Комната с разными воспоминаниями, которые как забытые фотографии валяются на полу, развешены на стенах и обрывками сложены в кучки на столе… Это комната, в которой нет дверей, в нее доступ имею лишь я... мои мысли и размышления живут тут своей жизнью, мало кому подвластно распутать клубок бреда, что хранится тут вдали от чужих глаз... я усердно его запутываю каждый раз, а когда комната становится мала для нас с шаром, я не увеличиваю ее пространство, а избавляюсь от лишнего.. и жаль что это не тот злосчастный клубок бреда… это воспоминания о хорошем… это те самые забытые фото и разорванные мечты… одного мне никак не понять – почему я не могу избавиться от тебя?!

Твой след почти везде в этой комнате... твой голос витает в воздухе... жаль что ту нет окна, я бы проветрила свое жизненное пространство от этого ядовитого ощущения тебя в той области, где раньше обитало счастье.. .

Мне приснилась весна и ты.... так близко, что даже в реальности такого не было... я ощущала твой запах... видела твои глаза... большего счастья нельзя и ожидать от обыкновенного сна... все была так же как и в реальности: подколы и неуловимые нотки желания... я играла по твоим правилам, это твой город, такой далекий и холодный... но и в него пришла весна с ее неповторимым ароматом свежести и нежности... жаль что это всего лишь сон, самый приятный за долгое время...

Если больше нет ничего... нас и так связывают неуловимые нити, а если их не станет... что останется от меня?
Что произойдет когда от тебя в жизни не останется и следа.... только эти странные фото... спрятанные так далеко, что я с трудом их нахожу в своих супер-секретных папках.. =)
Неужели это всё?.. и больше не будет "нас", тех кого никогда и так не существовало....

В мое тихое бытие ворвалось сообщение:«Алена!!! Скоро Новый год!! Ур-р-р-ааа!!!»
И? о чем я должна подумать? Чему радоваться? А ведь первая мысль, мелькнувшая в сознании: "как хорошо, что этот год заканчивается".. . почему? Да, потому что он принес в мою жизнь слишком много переживаний и трудностей, которые постепенно впитываются в мою память и остаются там навсегда, как шрамы на теле, которые уже никогда не вывести.. те которые я как одеждой прикрываю хорошими эмоциями…..
… обиды, предательство, ложь, боль.. долгая нескончаемая боль.. потом спокойствие… позже счастье и те кто рядом: друзья, семья…. новые лица, и те, кто пропал из моей жизни окончательно - вот картинки этого года.. они так мгновенно промелькнули перед глазами.. снова ком в горле... это был уникальный год.. сложный, но уже пережитый… больше мне таких не надо!!!

Хочу написать уже давно, но я чувствую как ты читаешь мой дневник.... я не стану его закрывать.. но не могу обманывать тебя.... я боюсь - вот что я чувствую.. я не доверяю тебя - вот что у меня внутри.... я не хочу любить тебя....
Однажды я проснусь и внутри станет легче, а сейчас все слишком запутанно, я слишком много эмоций спрятала, слишком часто сдерживалась. внутри у меня не пропасть в которую можно все сбрасывать.. когда-нибудь все это вырвется и я не выдержу этого порыва…
Моя память как шкаф, полки которого я специально не разбираю, там счастье и предательство сидят рядом, чтоб соблюдалась хоть какая-то гармония.... но от этого не легче.... память моя слишком уникальна, и совсем не выборочна.. я помню всё и всех..... тех кого любила, и кого до сих пор не могу простить, они все еще давят внутри и разрывают остатки моего сердца.... возможно, я сейчас не смогла найти тебе места, но ты не сдаешься.. почему? кто я для тебя? отпусти...

Я наполняю жизнь событиями, людьми, эмоциями, но она все так же пуста... все мимолетно.. никто не задерживается ,все разъезжаются.. и снова пусто... и снова я ищу чем бы ее заполнить.... куда бы отправится, на что посмотреть.... все что угодно только не оставаться наедине с собой.... со своими мыслями и терзаниями... я сама себя боюсь...

Не оставляй меня одну, не разрешай мне засыпать в одиночестве, я больше этого не вынесу.. еще одна ночь.. еще одна тихая безжизненная ночь и я совсем сойду с ума.....

память моя, что ты делаешь со мной?

голос этого человека с неимоверной жестокостью вернул меня в прошлое, я помню как звонила ей чтобы узнать рецепт теста, тогда для меня она была доброй взрослой подругой, а теперь? а теперь я стараюсь забыть все что связано с ее семьей... а тут ее голос в телефонной трубке, все так же обходителен, но что-то в нем не так.. боль? лицемерие? а может то самое чувство вины, которого я от нее так жду... хотя зачем врать, я уже ничего не жду.... я смирилась с этой несправедливостью жизни.... вот только я не могу сказать тебе "прощай" и "прощаю"... так же как и тогда не могла сказать "люблю"....

я хочу улететь на другую планету...
чтоб никогда и нигде не ощущать присутствия того человека, имя которого я не произношу только потому что с моих уст оно звучит все так же нежно....

Вы сказали это?

"Я люблю тебя...
Я не хочу жить без тебя...
Ты изменил мою жизнь..."

Вы сказали это?

планируйте.. ставьте цели.. работайте ради них..

Но время от времени оглядывайтесь вокруг...
вас подстерегают трудности.. и люди, создающие эти трудности...

Упивайтесь чувствами.

Это он... тот самый...

И его может не стать завтра..


p.s. навеяно.. наверное...

Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке..
Я для тебя останусь светом...


"Я все бы отдала чтоб ты был со мной.. я бы никому тебя не отдала.. будь у меня хоть малейшая надежда на то что я смогла бы спасти тебя, родной мой.. и единственный... ты навсегда со мной.... будь проклята эта лишняя хромосома... я никогда не смогу изгнать эту щемящую боль из души, и никакое время тут не поможет.. я не настолько сильна, чтоб стереть все из памяти, я прячу эмоции.. никто не узнает как мне больно.... но сил терпеть больше нет... хуже мне уже никогда не будет...."

лежать рядом с тобой... вдыхая аромат твоего тела.... лежать в твоих объятьях, чувствуя твое дыхание… я просто люблю молча смотреть на тебя, с этим приятным замирание сердца….. кончиками пальцев проводить по твоим губам... целуя взглядом каждую черточку твоего лица....
лежать и знать что ты понимаешь о чем я молчу…. это главное…

я просто любила быть рядом…. и мне не нужны были слова…

У меня есть планы на этот вечер, и поэтому я проведу его не с тобой.
Не так давно я научилась, блокироваться от тебя и тут снова чуть не совершила промах. Видимо от неуверенности в себе в данный период жизни, я приняла некий жест с твоей стороны за знак судьбы! Но это бред, моя судьба подчиняется только мне!!! Я не пожалею что не пойду к тебе! Это потом я пожалею что пошла туда и снова наткнулась на любимые грабли.. те которые ты умело расставляешь по всему моему тернистому пути...

У меня свои планы на вечер.. вечер в который я все равно буду думать о тебе, Мужчина, который был для меня всем и никогда не был моим!!

Все девушки прекрасны, пока не увидишь одну из них с мужчиной, который разбил твое сердце....

День за днем события, происходящие в моей жизни, и люди, присутствующие в ней же, отдаляют меня от тебя.. шаг за шагом.. медленно, наверное, верно.. но если я взгляну назад, то отошла я лишь не несколько шагов, но это мой прогресс... это мои заслуги.... точнее твои... я знаю почти все что происходит в твоей жизни... зачем мне эта информация?? она мне не нужна!!! дорогие мои друзья и знакомые, прекратите рассказывать то где, с кем ,когда и как вы его видели!! я очень вас прошу!!!! для моего спокойствия и гармонии эта информация не нужна....
Знаешь, мне очень неприятны те вещи которые ты рассказываешь, зачем ты обманываешь?... ты сам себя в этом убедить стараешься? зачем? на обмане новой жизни не построишь! однако, "это же для твоего блага" кто-то тебя настраивает.... и не стоит говорить друзьям "вы ее совершенно не знаете!", уж кто-кто, а мои друзья знают меня лучше, чем ты!! именно "лучше", так как ты меня, оказывается, абсолютно не знал!!!

Мне жутко.... жутко слышать твой голос, потому что я еще не могу осознать что он чужой... разум заставляет признать абсолютное поражение, но я все еще не могу...
Знаешь, у меня появились свои ритуалы - я обязательно захожу на твою страничку, чтоб узнать не в сети ли ты случайно.. зачем? что от этого изменится? неужели я напишу тебе? нет... ноя точно буду знать где ты находишься... я мысленно проскачу в твою комнату, стану в дверях.. ты сидишь спиной ко мне, занят, как и всегда... что-то кому-то отправляешь - это твоя работа.... я замру на мгновенье, озадаченно рассматривая комнату, потом сделаю несколько шагов навстречу.. ты даже не заметишь.. сяду на край кровати... интересно зачем на кровати третья подушка.... поглощенная мыслями о прошлом я прилягу на кровать и буду наблюдать за тобой.. как всегда... ты снова не заметишь... просто потому что меня там нет.. теперь... потому что я там бываю только в мыслях.. в своих...прости, что вообще все еще там бываю.... я просто хочу застрять в этом пространстве между реальностью и мечтами, чтоб никогда ни в одну из этих плоскостей не возвращаться.. так как мне теперь везде тяжело...

Сегодня, 25 апреля 2009 года, в 13:15 я вместо того чтоб сказать «да» самому любимому человеку, я гладила штаны и со страхом смотрела на часы… Не потому что они мне важнее, а потому что ты так решил. Потому что я целый день сегодня молилась чтоб не увидеть тебя, хотя безумно хотела в этот день видеть лишь тебя. Я для тебя готова на все, и молчать, и терпеть, и ждать… Чего я жду? Того что ты поймешь, как важен для меня. Я делаю так как ты хочешь… как хочешь только ты.

Я целый день была с друзьями, чтоб не думать.. но стоило остаться наедине с собой – я сломалась, это самый худший день в моей жизни… чертово 25ое число, которого я так ждала, потому что он связал бы нас, и тогда я бы никогда не ушла… я еще в детстве, лет в 12 пообещала себе что с свяжу жизнь только с тем человеком от которого не в силах буду уйти, без которого жить не смогу… я долго искала такого человека… никто не верил, что я продержусь, все думали что я уйду от тебя… О, Боже, сегодня такой тяжелый день… самый тяжелый.. он почти прошел, но я осталась… не одна, но не с тобой.
И кто выиграл от этого? Кому это выгодно было? Для кого ты живешь? Кто остался с тобой? Возможно, ты сейчас не видишь, но вскоре поймешь, а я? Что буду в это время делать я? Я буду пытаться сохранить хоть часть себя, ту часть которая не признает твоей вины, ту часть которая верит и ждет…

Я постоянно натыкаюсь на вещи.. те которых лучше бы не было сейчас в моей жизни.. даже слово "весна" выводит меня из себя, так как только ты поймешь что еще оно еще означает... я натыкаюсь на вещи и аккуратно складываю их в пакет за дверью, в надежде, что когда-нибудь они перестанут вызывать во мне боль и поток слез...
Я помню каждую минуту наших встреч.. но не могу вспомнить последний поцелуй... потому что я тогда не знала что он последний..... однако я отчетливо помню твой взгляд, когда я уходила.. ты всем видом меня гнал. ни за что.. за глупые бредни.. за чужие наговоры.. как ты мог так с нами поступить???
Я стараюсь тебя не винить.. найти свои ошибки... но когда люди хотят быть рядом они говорят о минусах другого человека, они ищут выход, а не то к чему бы придраться.. как бы повод найти... я сейчас просто хочу не натыкаться на эти иглы, разбросанные по дому.. просто сейчас у меня нет сил что-то менять... я подожду немного.. дам всем остыть.. и в бой.. я тебя так просто не отдам!!

Это то о чем не говорю.. то о чем не кричу ,но это внутри меня...
Эта песня у меня стояла на тебя зимой.... и сейчас я понимаю что зря не говорила тебе каждый день что ты значишь для меня.. как ты важен в моей жизни... как твое мнение затмевает мое... разве ты этого не знал? ты губил во мне личность, а я  видела лишь замечания и упреки.. я все готова была тебе простить.... но теперь мне есть ради кого жить... разве ты не знаешь, что я все равно буду любить тебя.... за прошлое... и надежды на будущее..

Ты не заметишь в зеркалах чужую тень,
И не расскажет обо мне ушедший день…
Ты не узнаешь по глазам - не говорят,
Не прочитаешь по губам - они молчат,
Лишь только с тем, что там внутри -
Поговори…
Спроси мое сердце, с кем хочет оно спеться,
Спроси мою душу, запреты все нарушив,
Узнаешь этой ночью,
С кем слиться сердце хочет…
Не оставляй со мной рассвет, не уходи,
Моя не смелая любовь в моей груди,
В моей груди моих надежд незримый след,
Немой упрек, немой вопрос, немой ответ…
Ты знаешь все, что прячу там -
Тебе отдам…
Спроси мое сердце, с кем хочет оно спеться,
Спроси мою душу, запреты все нарушив,
Узнаешь этой ночью,
С кем слиться сердце хочет…

я все равно буду любить тебя.. и когда ты это осознаешь - ты знаешь где меня искать....

да как он может говорить что я не готова, это больнее всех предательств Козла.... намного больнее, я думала так не бывает... мне не кому сказать.. больше не кому.... я женщина - мне свойственны истерики и капризы, вольности и легкость.. я не могу полностью отказаться от своей жизни... а ты сам можешь? я не знаю ответ и не узнаю... я не могу закрыть эту книгу так чтоб не осталось следа, как поступить сейчас я тем более не знаю...

Не от хорошей жизни я бегу в дневник, я не так часто пишу о чем-то хорошем,  так как с хорошим проще поделиться в реальной жизни, а плохое лучше оставить на страницах электронного дневника, тут проще потеряться в миллиардах чужих жизней...

Я не умею жить по чужим правилам.. т.е не смогу....  я пытаюсь идти на компромисс  и жду отдачи... я готова все отдать тебе (но не хочу чтоб ты считал это жертвами), я не упрекаю, я прошу понимания и поддержки... мне сейчас сложно, а ты.... где ты?