хочу с кем то говорить...говорить и говорить...не задумываясь особо о чём....просто рассказать всё...много всего... и чтоб этот человек всё забыл потом что я сказала.... когда пишешь то как то не то всё.... а если сказать легче становится.

 пью я лишь от того что тогда всё проще и веселее. но больше пока не буду.... вот так веселишься, шутишь, смеёшься, а на душе кошки скребут.

кое кто однажды сказал мне, что это всё потому, что я не могу найти себя... до сих пор не могу... и он чертовски прав...да и он много в чём прав, что удивляет. а его не понимаю... потому что он не даёт себя понять...всё какие то никому ненужные намёки и слова уже который год....нет чтоб прямо и честно....что да как...а тут переодически приходится подзадуматься....

что делать...куда податься... кажется должна быть какая то рутина, чтобы более менее справляться с ощущением, что мне надо быть в другом месте... или это всё от частых переездов? меня преследует чувство непостоянства... во всём...в отношениях, поведении, настроении...всё так часто меняется вокруг меня... может это и хорошо, только хотелось бы немножко достичь этого неуловимого постоянства...или уехать...переехать куда нибудь чтоб заново всё начать...

вспомнила как, когда мне было 8 лет, попросила у мамы моего друга Жени его крысу погулять...сам Женя куда то тогда уехал... гуляла с ней на улице по траве...и решила её посадить зачем то на спину Жениному котёнку, который тоже гулял там во дворе...наивно полагала что раз они живут вместе, то значит кот и крыса дружат...и на моих глазах произошло удушение крысы...она умерла в моих детских ладошках...как же меня колотило в тот момент....я помню как пошла рассказывать маме Жени....оххх.....это было ужасно.... а когда приехал женя я выходила во двор и гуляла на другом конце озера...одна...лишь бы с ним не встретиться....боялась...

и сколько таких историй случалось в моём детстве? я помню что мне тогда казалось, что я неудачница...я притягивала неприятности...все мои поступки и действия никогда не обходились без последствий... когда я оставалась одна дома, то обязательно что-то случалось...то сахарницу разобью, то телевизор сломаю... я уже помню пыталась тогда сидеть и ничего не трогать, так стрекоза съела бабушкины фиалки....что за нелепая жизнь??

я не помню маму в детстве...я знала что она у меня самая красивая и пока не может меня забрать к себе... и помню момент, который пожалуй всё повернул так как есть...мне было 3 годика и мама спросила у меня "ну что, поедим к папе в Москву"....и я задумалась...3 года мне было! и я помню это.... и тогда началось...

папа меня ни разу ни за что не ругал! никогда! а я такая дрянь.... он так далеко...а я не беру трубки когда он звонит...хотя знаю что я это всё что у него есть в жизни... а я не знаю...я не могу с ним общаться...это не правильно...но не могу...может в этом конечно и мамина заслуга...я не знаю почему так...

как же мне нравилось приезжать к маме и папе в москву...мы обязательно ходили в зоопарк или цирк...или театр образцова....или парк горькова...а ещё клуб детский Арлекино...

сижу всё вспоминаю и плачу.... надо написать отцу письмо.....может легче станет...