? ???????? ?????? - агата кристи
Настроение сейчас - пьяная я(чуть-чуть)

вроде как устроилась на работу, но потеряла паспорт....вот завтра поеду на собеседование, может чё получится.

играю всё так же на гитаре, дома не живу, не учусь...и вообще я-распиздяй!!!

а вчера за мной квязалась собака и теперь за мной везде ходит...

сейчас у подруги(а собака во дворе уже час ждёт:))

 

давно же меня тут не было....

оно и верно...

кто же тут меня так сильно любит?

старый дневник всегда роднее...

кто скучал?

В колонках играет - кукрыниксы

решила завести новый дневник, знаю, что от старого не убежать, но хотя бы не перечитывать больше этот...слишком много наболело, слишком сильно предали и слишком сильна месть, за которой уже нет ничего...больно, ну и чёрт с этим...все пока, вы были хорошими ПЧ и порой даже в чём-то помогали, спасибо, удалять дневник не буду, жаль, но писать сюда тоже не буду...нужно либо преодолеть, либо нет..себя.

я не знаю, что со мной происходит...я схожу с ума, я свою жизнь превратила в сущий кошмар, у меня остались люди, которым я причиняю боль...вчера я получила смс после того, как я натворила всякой хуйни...там было: не смей кончать жизнь самоубийством! тебе насрать на свою жизнь, но этим ты испаганишь жизнь любящих тебя людей-меня в том числе.

Чувству себя говном полным....скотиной...вчера я очень много врала...теперь ничего не изменить...я не знаю, как мне всё исправить, да и достало меня исправлять ошибки своей больной головы, я хотела закончить это всё...я всё только ухудщаю в этой грёбанной жизни...надо было, но совесть после таких сообщений не позволяет. да...моя совесть появляется в самый неподходящий  момент,вчера я её чего-то не заметила...

не месяц, а какой-то кошмар. Улетела мама...(но это не особый кошмар)), справила д.р..(было похоже на похороны:все сидели с готическими выражениями, пили, курили, пили и слушали музыку...а потом пошла философия) кончилось всё тем, что одна моя подруга нажралась и её до самого дома пришлось довозить...а друга положили в больницу, узнала я об этом не сразу...потом мне рассказал его друг, который каким то чудом смог туда попасть(туда никого не пускают, кроме мамы,папы) сегодня лежит под капельницей, а  мне что-то как-то совсем хуёво и грустно...бошка болит, сегодня все наорали...вся бешеня пришла к Лизке(и зачем,дура!), ну и короче говоря наорала на Лизку, на что она мне ответила "спасибо, что  обосрала, подруга" и закрыла за мной дверь... Хотела пойти сейчас, напиться, накуриться, все дела, но не пойду,потому что...ну просто не пойду и всё!назло себе и потом мне всё равно особо нельзя...буду терпеть собственную трезвость..и вообще гавно-я человек...кошмар..как меня все терпят, привычка, наверное...

целый день гуляла с папой, выбирали косуху, потом зашли просто в магазин одежды и отцу понравилась там кожаная куртка со стразами(я про себя проматерилась), ему она так понравилась, он так на меня смотрел, что придётся её покупать и носить...мне плевать, лишь бы ему было приятно, я так давно не видела его таким счастливым, что считаю, что это того стоит.

"мне хочется плакать, мне хочется смеяться"...но достало и то и другое, не хочу никого видеть...ни с кем общаться...но если я так буду жить, то скоро я вообще перестану жить, дышать...надо, Таня, надо...

Тут мне девушка одна встречаться предложила, мило... 

После моего последнего поста, я с ним встретилась, поговорила(правда это не было похоже на разговор)...я не знаю..я не могу его бросить, даже не по той причине, что я его люблю, а по Человеческой причине...этот сраный героин...чёрт!

Просто он настолько один, он даже не врубается насколько,  а я понимаю...потому что многое знаю, и даже не знаю хорошо ли это...лучше бы не знала. Я с ним и, если не будет меня, он потонет...,а с ним я топлю себя в этой грязи, но как прекрасно чувствовать себя благородной:). Может я оптимист?:) во всём ищу позитив, чтобы как-то себя уверить, что не зря это...блин.        Мне просто уже настолько на себя насрано, что я решила заняться остальными, отцом, им, подругой... Просто обидно, что человек даже не понял, насколько он меня умертвил...а может и понял           

Когда самый родной человек, ради которого ты сделала столько всего, на что мог пойти только псих...столько отдала от чистого сердца, а в душу  за это ты получаешь просто плевок...тебя топчут в грязи, тогда ты начинаешь многое переоценивать...и многому перестаёшь верить...да ты и так не веришь, но теперь ты не веришь даже себе...

Нет, со мной всё нормально, меня раздавили, но я счастлива, что я свободна...в своей злобе, с меня сняли сочувствие, переживание, сожаление, тоску, слёзы...жалость...всё сняли, теперь я просто чувствую, насколько мне хорошо...хорошо от того, что даже сил нет ни на какие чувства...

Настроение сейчас - болею...

я просто хочу увидеть...услышать, почувствовать то самое тепло в душе от любви....психическая сильная любовь...блин...как всё сложно...всё ненормально-сложно..адреналин дарит новую жизнь, адреналин дарит смерть...как всё близко

я люблю тебя

я не хочу, чтобы ты умирал

не хочу, чтобы ты убегал от меня...мне всё равно будет только хуже

я не хочу тебя терять...

 

мы в ответе за тех, кого приручаем

В колонках играет - АЛИСА Аэробика

есть люди невезучие...у меня снова украли мобильный телефон, это уже восьмой за год...пиздец, я с себя балдею..бля..отец подарил..бля...!!!

Тут опять свалилась с 39 температура...ёбт, утром всё равно учиться пошла, мать орала на меня, волнуется..потому что у меня припадочный кашель до рвоты(извините), короче астматическое явление, хочет, чтобы я бросила курить...я могу...только вот брошу и найду себе что нибудь ещё, я ведь дура неисправимая, меня уже и друзья не понимают, я придумываю такие идеи, что отшатываются в ужасе все...

меня заперли...хочу выбраться... завтра весь день дома сидеть, хочу гулять, играть, петь, пить...курить и быть свободной.

Никогда не жрите барсучий жир, мерзапакостная гадость....брр...правда помогает при туберкулёзе тяжёлых лёгочных заболеваниях, когда нихуя не помогает больше...но бля, почему хорошие средства делают из всякого говна овечек, помёта мотыльков...жира разного вонючего...я уже не знаю, что в следущий раз моя мама-доктор придумает...это ж надо:

-Тань, заткни нос, достань варенье, только нос не растыкай

-ты сама то хоть это пробовала

-нет, давай...иначе антибиотики или в больницу тебя положим, надо лечиться

-блин, я смотреть на это не могу

-а ты глаза закрой..

Тьфу, ненавижу болеть, с каждым разом всё ухудшается, все выходные дома...комп, книги, тв, кровать, и "я разгадала знак бесконечность", а ещё у меня сломался плеер...без музыки вообще пусто...хотя я всё равно дома сижу...могу и на компе послушать...НО НЕ ХОЧУ грустно, у всех дипрессия, у меня тоже...никто никому помочь не может...вот сиди и втыкай в стенку.....ладно...заебало

Сергей Бодров...

В колонках играет - АукцЫон

моя музыка меня же когда-нибудь и убьёт... я хочу думать только о ней, но жизнь заставляет меня учиться, делать что-то...

спрятаться бы куда-нибудь от всего подальше и писать её...

почему, когда кто-то плюёт на меня, не чувствуя меня, я не плюю на него, потому что чувствую... а я так хочу наплевать, не получается...

..."А если сегодня мне, грубому гунну,

кривляться перед вами не захочется-и вот

я захохочу и радостно плюну,

плюну в лицо вам

я-бесценных слов транжир и мот."

(Владимир Маяковский)

верить...верить...верить...

Меня задалбывает то, что как-то всё погано происходит... С одной стороны, всё впорядке...(но я ведь знаю, что это из-за того, что он уехал на время), с другой стороны, проблемы сами летят ко мне навстречу...даже, когда я просто сижу дома...

сегодня мне позвонила подруга...она уже второй месяц в больнице, выпрыгнула из окна...сломала обе ноги, врач говорил, что ходить больше не будет, но она мне сказала, что всё нормально, что она уже стоит и что этот врач-...(промолчу)

она хочет познакомиться с парнем, с которым я учусь, с помощью меня...я конечно согласилась...но блин, я понятия не имею, как мне это сделать...я с ним вообще не общаюсь, а с его лучшим другом у меня весьма сложные отношения, а они всё время как два голубка шляются....мне просто нужно это сделать "сов. секретно"..., ну в принципе, по сравнению с теми проблемами, которые меня "режут", это абсолютно нормальная повседневная проблема..., которую можно решить, победив всякую хуйню в собственной бошке...

ещё я поняла, что нужно работать на себя...и на тех, кто это оценит, сможет оценить, а на всех остальных посрать! и пусть говорят обо мне всё что хотят, они не знают о моей жизни ни черта, а я не хочу знать ничего о жизни таких людей...что-то может конечно и задевает меня, но надо забить на это, не хватало ещё одной навязчивой противной ...

 

снова я...со своими бесконечными проблемами... Как по знаку судьбы я недавно познакомилась с парнем...симпотичный, добрый, весёлый...никто б не подумал, а выяснилось, что он наркоман и болен Вич-гипатит С...у него похожая на мою проблема...Он сказал, что героин будто бы замораживает чувства человека...человек перестаёт чувствовать...потому что кроме кайфа от героина его больше ничего не интересует...ему на всё наплевать...и только под утро, как после сильного похмелья он начинает чувствовать...только ему очень плохо..Он дал мне визитку "Двенадцати шагов" организация по борьбе с наркотиками...он хочет, чтобы я пошла, как созависимая, посмотреть, как люди, такие же как я, решают проблему наркотической зависимости...

Я не пойду...

Я не хочу это видеть...толпа людей...таких же как я...нет, спасибо...может я дура, но...что делать, как-нибудь попытаюсь с ним ещё раз поговорить...хотя я уже просто говорю...и не верю..это страшно

 

В колонках играет - ПилОт Небо

А вот и я...

Писать придётся много, слишком много всего и вынести это сможет сейчас только машина, т.е мой компьютер...

Как тесен мир, в реальном мире я встретила девушку, чей дневник я читала...потом она его удалила, меня посещали по этому поводу очень нехорошие мысли...я видела её фотки и встретила её в реальности, ей об этом не сказала...хорошо, что она жива и переборола что-то...но не всё далеко и ей сейчас очень тяжело...А познакомились мы с ней в клубе ночном, потом водка(да, я без неё не могу, поэтому всех вокруг спаиваю), гитара(которую я притащила с собой в клуб, пришлось уговаривать, чтобы в гардероб её поставили...уговаривала недолго:)) песенки задушевные и домой пол первого...для меня нормально, а для родителей не очень, я пришла тогда, когда они приехали, эх...пять минут мне пораньше и они бы вообще ничего не узнали...а так, что вы,блин, сразу скандал...сами они хорошо погуляли, даже обо мне и не  вспоминали, а тут...ё-моё!!!

Ладно, с предками всё уладила, но потом....я поехала к другу, к Нему, с подругой...я с ним поссорилась из-за наркотиков...он торчит...а потом я доезжала домой очень смешно, в метро я разбила в кровь себе руку, она опухла...затем я психовала в вагоне...я ведь с ним рассталась...потом помирилась...а потом снова всё покатилось вверх дном...я ненавижу героин!!! он всю жизнь портит, я просто вижу его маленькие зрачки, его тупой, однозначный взгляд...я его не узнаю...мне становится страшно плохо, я знаю "героев" очень хорошо...я очень глубоко познакомилась с миром героина, эти люди готовы почти на всё ради блин...нескольки грамм. Я сама люблю наркотики, но лёгкие...я на них сижу в основном только из-за того, что я даже выпить не могу, врачи запретили, поэтому я курю всякую травку...А тут..я так сходила с ума, что решила  изобразить зависимость от кокаина, чтоб он это всё дело увидел со стороны, но нужны были деньги, ещё пара моих психических идей и я решила порвать окончательно...да...я держалась всего 5 дней, час назад я ему звонила...и всё сначала...пиздец..я себя ненавижу, всё кончится очень плохо. Мама узнала, что я режу руки, точнее я ей показала "в сердцах", она хотела правды...ну вот..Только ничего хорошего из этого не вышло, она не замедляя позвонила куда-то...мне обеспечено  наблюдение у психотерапевтов, а я их ненавижу...хотя бы просто за то, что психотерапевт- это не мой друг, не знакомый, не родной, не близки, БляДЬ!!! какого хуя я должна душу выкладывать человеку, чёрт знает кому вообще, а он меня ещё как кролика анализировать будет....блин...Но чтоб успокоить мать, я хотя бы в этом с ней не спорила, она такими глазами на меня смотрела(ещё бы...дочка-самоубийца..)а на мою руку смотрела ещё печальнее...да, моя рука уже потеряла вид руки...

На самом деле меня убивает то, что жизнь моя катится к чёрту, человек, который показал мне свет в жизни, сейчас также убивает всё во мне...не остаётся ничего...и я скачусь, так и не успев достигнуть цели...вниз, я не хочу...совсем нет, просто я не могу его бросить никак...а когда я с ним, всё становится другим, не в том плане любовь-морквь...нет, совсем другим, другая сторона жизни, наркоманы, ложь, предательство...психи и постоянно на грани смерти...то ему плохо, то менты палят..погони..экстрим, я никогда не думала, что всё будет так...не мне выбирать,я знаю

В колонках играет - MUSE

пьяная пьяная..пиздец...

я мог бы стать рекою, быть тёмною водой,

вечномолодой вечнопьяной...

Снова нужны деньги, я могу достать деньги некрасиво, а могу достать их очень некрасиво...

собственно я их даже могу достать так, что всё будет пучком., но мне нужно 10 часов времени...НЕТУ времени, гавно паршивое...хоть сдохни...значит буду доставать их  некрасиво, т.к очень некрасиво-это только на самый край...блядь...суки...

НЕНАВИЖУ этот грёбаный год и не верю, что нахер всё будет замечательно дальше. Свинья есть свинья...сегодня к друзьям еду, нужны деньги..на выпить, покурить, сувениры-НЕТУ!!!блядь, занять не у кого...ну ладно это, но другу херово, опять нужно лекарство, деньги у него будут только завтра, а у меня НЕТУ...у меня тоже завтра только будут и то придётся играть в холодном переходе часов 4-5...пиздец, я ненавижцу всё это, меня всё заебало, да застрелите мою душу, ззззаебало!!!!

Все говорят, Таня, а почему у тебя нет ни одной весёлой песни, а знаете почему? ПОТОМУ ЧТО ВОКРУГ СПЛОШНЫЕ КОЗЛЫ,КОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО Я ОТ...БУСЬ С НИМИ ЗА ДЕНЬГИ...СУКИ!!! ДА, МНЕ НУЖНЫ ДЕНЬГИ, НО БЛЯДЬ ЭТОТ СТАРЫЙ КОЗЁЛ ДАЖЕ ПОДУМАТЬ НЕ МОГ, ЧТО Я ОТКАЖУ,

блядь видите ли у меня руки холодные, я сижу с подругой и пью пиво на морозе и с гитарой и конечно раз я такая бедненькая, то я с радостью приму его благотворительность и трахну его у него дома(простите за мат, просто мне ХУЁВО!!!)....да конечно, я конечно "поблагодарила" его...за что вполне могла вернуться домой без левого глаза...какие они суки...ладно надо найти деньги

С детства у меня свой мир кошмара и ужаса, я создавала для себя ужасные картинки, а потом плакала...никто не мог понять, я не отличала реальность от иллюзии и только в 12 лет осмелилась спросить, выяснилось, что всё я напридумывала...Но всё равно до сих пор я путаюсь в вымысле и правде...я тону во лжи,  я не могу не лгать, потому что моя правда принесёт слишком много слёз...я этого не хочу, я люблю эту правду, но я не хочу ввязывать в свою грязь ещё дорогих мне людей, пусть думают, что у меня всё хорошо, а выпутываться из этой истории я буду сама...ведь я туда вляпалась. Так же я придумывала, что все вокруг сволочи, но зато мои невидимые друзья лучше всех и мой мир прекрасен, зря меня тогда не сводили к психиатру, теперь я добровольно туда не пойду, во-первых поздно, а во-вторых...Я ИХ НЕНАВИЖУ!!! вот.

Почти готова для выхода в мир Секс-наркотики-рокнролл.. осталось только сделать пару звонков и дальше собираем протухшие  помидорчики со сцены...мило..

на самом деле меня волнует завтра...завтра-судный день, я очень надеюсь, что серьги, которые я заложила за друга на препараты, мне вернут, а если не вернут, то хотя бы деньги...кошмар, ведь деньги не мои...Ещё завтра экзамен по музыке...в состоянии моём мне только экзамены сдавать...А ещё я завтра должна сказать то, что я не могу сказать, но я ДОЛЖНА, иначе произойдёт то, о чём пожалеют все, кто хоть как-то имеет ко мне отношение...я уже устала откладывать..нужно действовать, иначе поздно будет...

Создаёшь и ломаешь, зачем же ты создаёшь

Исчезаешь, ты плачешь, зачем же ты плачешь,

Ты знаешь, как будет, не будет иначе..

Ты чувствуешь кровь и боль, зачем же ты любишь...

Ты бьёшься об стенку, но ты не забудешь,

Ты прыгала в окно, зачем же ты прыгала

Ведь знала же, что не полетишь...а разобьёшься

Свечу зажигала, свеча затухала..

Свечу зажигала, она умирала...

Ты знала, ты всё это знала,

и ты знаешь, что  будет завтра...

В колонках играет - В.Цой кончится лето...
Настроение сейчас - гавно...

любовь-это болезнь...психическое расстройство, всем мало, всегда мало...

страсть...готов отдать всё...всё-всё...навсегда, даже душу....

почему нельзя быть соломенным чучелом и не чувствовать ни страсти, ни любви...

даже взаимная любовь может быть нереальной и безысходной...грустной, уходящей в подвал к чёрной решётке...

сегодня мне позвонил отец...мой отец...

он бросил пить, уже 5 месяцев не пьёт...благодаря мне...

я рада...я бешено рада, но почему-то мне не удаётся многое простить, что-то мешает, просто меня сломали, давно сломали, меня не починить ни любовью, ни дружбой, только музыкой...поскорей бы первый концерт, иначе я окончательно сломаюсь...

Я вспоминаю, кем я была сегодня...эта весёлая девочка пофигистка, если бы я была такой, а ведь мне далеко не на всё плевать...очень далеко...

Мой отчим подарил мне сегодня белые тапочки)) как это мило... а мой Друг провёл очередную ночь на улице...а ты сиди, как дура, стачивай пальцы об гитарные струны, молись Богу, которого нет, чтоб он не попал в юрьму и не провисел там в "ласточке" ...чтоб не подсел на героин...снова....да много чего...

Очень больно видеть человека в таком слабом состоянии....обмороки, резкие перепады температуры...шатается, а вокруг сплошные твари,предают...а он не видит...бля...Я не говорю, что я-ангел, святая блин какая то...у меня повод есть серьёзный, и вообще я не могу бросить человека, когда ему так нужна чья-то поддержка, а кроме меня и его матери никого, все остальные с ним из-за какой-то своей выгоды.

 И лишь минуты...какие то минуты нереальные...они выглядят искусственными на фоне всего этого дерьма жизни, когда отец не пьёт, когда подруга улыбается, когда Друг "будто выздоровел", когда собака уткнётся носом в щёку и будет долго дышать тебе в ухо...когда с бешеной скоростью в больном воображении заиграет мотив...может проигрыш, а может куплет...для песни...даже не минуты...а секунды, я их умею считать, а так я давно перестала различать понедельник от вторника...среду от четверга...да похер

в очередной раз обещали конец света...

 

Как тяжело...совсем недавно ты верил тому, что теперь оказалось иллюзией...ты этим жил, а теперь нет этого и значит, что незачем жить...разве иллюзия стоит того... почему-то все люди по природе любят причинять боль, неужели на мне написано, что я мазохист или человек, на котором все папахать любят, да неправда всё это!!! я не люблю, когда так жестоко играют с моими чувствами...когда я от этих людей этого не ожидаю...я знаю, в мире много сволочей, но не так же много...я пытаюсь бороться с собой, встать на ноги, а меня снова валят, скоро я снова подсяду на алкоголь или что-нибудь ещё, я никому ничего не должна, я давала СЕБЕ слово, я его и возьму, я себя всю жизнь предавала...но уж лучше эта пьяная иллюзия, чем жестокая правда, которую я и так знаю...

На дне иллюзий

Разбитые души гниют,

Забытые души умрут,

На дне своих иллюзий

И путь к звезде на востоке потерян,

Но кто-то на дне смеётся и верит

В эту звезду,

В свою мечту

Без этих иллюзий

Давно остановлено сердце большое

Без этих иллюзий

Давно мы нашли покой на дне моря

моря иллюзий...

Привет!

Позавчера свалилась на асфальт...теперь синяки, вчера пыталась написать музыку, 4 часа просидела, но вдохновения не было...и я плюнула...до сих пор расстраиваюсь, музыка в душе, её надо только выразить...просто выразить...хотя это не просто...тут недавно подругу до истерики довела, хороший я человек...да...за что не возьмусь, кому нибудь или себе доставлю боль...ничего не выходить...чёрная полоса...нет скорее серая, чёрная прошла...а бывает ли белая? Ходила на гитару, там себя чувствовала полной дурой, все играют шикарно...блин, я понимаю, что они учились 10 лет, я понимаю, что я для своих поных двух лет довольно на высоком уровне, но блядь! как хочется быть лучшей, ведь это всё, что осталось в моей жизни радостного-гитара, её струны, её музыка, моя музыка....слова на эту музыку...но я ограничена, потому что мои возможности ограничены...я не могу выразить всего...а так много, всё это в душе царапает стенки...

Вчера повесили картину...нарисовал друг моих родителей, как я люблю картины! особенно такие..."последний трамвай" осенью...среди жёлтых деревьев, он тоже красно-оранжевый с жёлтыми лампочками внутри, а сверху нось и фонари...их немного...а в луже его отражение...и вот он идёт по рельсам...я сидела и час смотрела на него, не выдержала и написала белый стих...А ещё мне тут недавно розу подарили 2 не дели назад(для розы много) она простояла пока не засохла и она красива...распустившаяся тёмно-красная роза...

Когда то я боялась вообще никогда не полюбить, а теперь боюсь любить всю жизнь одного...далёкого, очень далёкого, говорят, что нет невозможного, поверьте оно есть...и что я только не делаю, чтобы найти, что я только не делаю, чтобы забыть, вырвать, но если я вырву, то вместе с собой и умру....не может быть всё так...не может быть, как я хочу быть холодной, чужой и забыть....забыть...навсегда...

Ладно...сегодня как-то холодно...испорчено настроение, поэтому я расстроена и просто пишу всё...но лучшего ждать нечего, это я это моё сердце и мысли, мои мечты, сейчас я пишу откровенно...каждый мой день проходит в мыслях, когда нибудь я от них свихнусь, но это когда нибудь, не сейчас и не здесь.