Многие из моих одноклассников, однокурсников, коллег, да и просто знакомых уже завели семью. И как правило - по залету. Этот факт меня лично очень удивляет. Почему то у нас так принято, что ребенок не должен быть безотцовщиной. Т.е. должен быть рожден в браке. А по моему безотцовщиной становится ребенок о существовании которого счастливый папаша предпочитает забыть. Так стоит ли?

Настроение сейчас - Горько

Говорят друзья познаются в беде. Но почему то когда я попала в больницу, ко мне не пришел НИКТО из моих многочисленных приятелей и приятельниц (друзьями и подругами их назвать у меня уже язык не поворачивается). И сейчас, когда я ушла с работы, они дружно все пропали. Нет,звонят конечно.Когда есть проблемы. Надоело.Ну неужели нельзя просто прийти, позвонить, встретиться?Почему главное выгода?

Говорят, что психотерапевты говорят, что для ощущения спокойствия, гармонии и самодостаточности человеком нужно, чтобы его обнимали 8 раз в день. Мур!

Настроение сейчас - Мир и покой

Не смотря на то, что поездка в Смену в этом году у меня не сложилась, меня посетило счастье в виде путевки в санаторий. Правда этот отдых больше похож на работу :-). Все по расписанию - поел, позанимался в спортзале, на процедуры, опять поел. И все по новой! За неделю уже устала. Но желания работать так и не появилось

Недавно прочитала в гороскопе, что людям, родившимся в мой день рождения свойственно до 30 лет набираться знаний и опыта, они ждут момента, когда эти знания им пригодяться. Прочитала я это через некоторое время после того, как взяла довольно не маленький кредит на продолжение своего обучения. А просто мне нравится учиться! Еще в сентябре я плохо представляла себе, как правильно держать молоточек и вызывать рефлексы, а сейчас запросто остаюсь за врача в отделении. И мне это нравится! Надеюсь, что пациентам тоже...

Ну вот, снова лето и снова я на родине сала. 22 дня исключительно море, солнце, по вечерам одинокие прогулки по улочкам Ялты... В отделении связи нет аськи, это минус. Есть интернет - это плюс.
Почему же на меня сегодня свалилась эта дурацкая тоска? Почему мне хочется утопиться в этом прекрасном и могучем Черном море? Убежать, начать жизнь заново? И почему я как ни стараюсь, не могу собрать свое сердце из осколков?
Я наверное сумасшедшая. я считаю что море живое. Сегодня оно было добрым - теплым, ласковым. я даже не старалась плыть, оно меня несло, я чувствовала что оно не желает мне зла. А потом оно рассердилось, и волны чуть было не накрыли меня у самого буйка. Обожаю штормовое море - это огромная мощь, не знающая преград и законов. Обожаю...

Если ты несчастен с ближними, то их своим несчастьем счастливее не делаешь

Зашиваюсь на работе, пластаюсь перед пациентами, а в ответ в лучшем случае "Спасибо".Похоже, началось "выгорание", о котором меня предупреждали... Иногда я начинаю верить в то, что я холерик...
На меня написали жалобу, совершенно неожиданно, глупо, и по-моему совершенно необоснованно. Но ведь начальству это доказывать, только свои нервы тратить - клиент ведь всегда прав, даже если он не прав... Но эти разборки все тянутся и тянутся, каждый день проф.беседы с нашим Завулоном, сегодня после дежурства даже умудрился довести меня до слез, и все из-за каких-то интриг за моей спиной...
Прихожу с работы, включаю телек и на всех каналах - "Врачи - подлецы". И меня это подкосило. Я начала разочаровываться в своей профессии, когда еще училась и смотрела, как моя мама умирает И НИЧЕГО НЕ МОГЛА СДЕЛАТЬ! Я это пережила, пишла на скорую, и мне нравилось общаться с пациентами и их родителями. Но беда в том, что я очень переживаю за них, иногда у них еще и телефон берешь, перезваниваешь, узнаешь как состояние ребенка, переживаешь, а они считают, что это все в порядке вещей, и редко когда скажут Спасибо, а уж позвонить начальству и хоть раз сказать обо мне доброе слово никто не позвонит...
В общем, вот сижу и думаю, когда бы лучше уволиться и куда идти дальше

Недавно узнала, что теперешняя девушка моего бывшего из далекой деревни... Начала анализировать - у его друзей тоже девушки из области, и вроде бы все счастливы уже давно и надолго. Отсюда вопрос - почему городские парни предпочитают деревенских девушек? Возможно, они по своей природе более трудолюбивые, верные и ласковые? Или все тоже самое в благодарность за жилье в городе? При ссоре опять же, им просто некуда будет уйти, так что лучше не ссориться... У большинства городских девушек найдется угол, так что ссор они не боятся. И все-таки, в чем же причина?

Я совершенно случайно снова жгучая брюнетка... И даже не буду жаловаться на бракованную краску для волос. Мне начинает нравится!

Слава богу, закончились мои сутки через сутки... А то я уже вещи не забирала с работы - зачем, если завтра опять прийду? Самое страшное, что мне это стало нравится в какой-то момент, сегодня утром я уже скучала по работе. Я то думала, что скорая - это временная работа, пока не найду что-нибудь приличное, не женская работа, вредная для здоровья, но она мне дает определенную дозу адреналина, и немного больше свободного времени. Эх, если бы не часовая нервотрепка по утрам, цены бы не было такой работе... Хотя, скорая по жизни нервы тратит. За ребенка боишься, с родителями ругаешся - или на температуру 37,7 вызывают, или с задыхом в больницу ехать не хотят, потом в стационаре - убеждаешь, что ребенок не задыхается, потому что полечили, а потом еще от начальника на всякий случай взбучку получишь, чтоб не расслаблялись... Приходишь домой, и возникает 2 желания - срочно поспать и чтоб за тобой поухаживали... Иногда это удается. И даже почти без нервов. Но сегодня я счастлива - я выспалась и у меня есть целый день на всякие приятные вещи... Правильно, а сначала позавтракать!

Обожаю встречать новый год на работе. Отмечаешь в большой компании, да еще и принимаешь поздравления от благодарных пациентов. КАК мы отмечали, рассказывать не буду. Но для профилактики вызовов скорой в новогоднюю ночь, особенно лицам, жалующимся на высокую температуру (37,7), скажу, что врачи будут долго собираться и плохо пахнуть, а еще, не дай бог, увезут с сотрясением. Оно вам надо?
А сам Новый год наша бригада отметила в больнице, куда привезла 6-месячного малыша (жаль было на пьяных родителей оставлять). В 23.55 я перешагнула порог стационара. Такой скорости приема больного я еще никогда не видела. Ребенку был сунут под мышку градусник, а мы отправились слушать куранты и закусывать в ординаторскую. Сев в машину, поздравили всех кто в пути с новым годом, услышали в ответ много добрых слов, а примчавшись на подстанцию, употребили штрафной салатик. Салатиков было много, и скоро все уже спали мертвым сном, а бригады выезжали с опозданием...

Ура! Я снова в нете!

Ну вот и результат безумства - я собрала вещи, ушла от человека с которім прожила 2 года, загорела в Ливадии (обалденная природа, жаль мало - всего 5 дней), отдохнула 2 недели в замечательном шахтерском санатории - у них там посреди полей оазис с хвойніми деревьями, дубами, кленами и родником, сейчас на Луганщине, через 2 дня еду в Бердянск на Азовское море. Не теряйте!

Сегодня была безумная ночь. Говорят, что когда чего-нибудь накуришся или много выпьешь, мысли становятся очень четкими и конкретными. Я ничего не пила и не курила, и такого состояния у меня раньше не было никогда. Как-будто со сдачей последнего экзамена закончился какой-то этап в моей жизни, и теперь все пишется по новой. В стихотворении моей знакомой были такие строчки - "начни свой день, как с чистого листа..." Вот и моя жизнь начинается в 23 с копейками как с чистого листа...

Настроение сейчас - радостно-печальное

Прощай институт, прощай ненавистная кафедра - мучьте следующие поколения лоботрясов! Прощайте бедные мои соратники - теперь уж точно не скоро увидимся... Мне будет всех вас не хватать! Да здравствует свобода!

Сегодня я поняла, что не люблю себя. Совершенно. Как бы я ни старалась, ни холила и лелеяла себя, все бесполезно, все мимолетно... Потому что каждый день, изо дня в день меня убеждают в обратном. Всегда найдется человек, из зависти ли, или из тупого желания опустить меня, "чтоб не выпендривалась". Одно дело любить себя, а другое - быть самодостаточной. Второго явно не хватает.
Нужен план, и нужно понять с чего начать. Лучшее начало - успешно сдать экзамен. Но понимаю, что это невозможно. Интересно, а у самодостаточного человека может быть этот самый пунктик - я не могу, это не возможно, у меня не получится? Или к этому нужно идти, долго и кропотливо, per aspera ad astra?
P.S. Есть у меня друзья-психотерапевты, которых хлебом не корми, дай только штуки телесноориентированные с тобой поделать. Так вот, один посмотрел, говорит, ох как же ты себя любишь! Другой, через некоторое время проделал то же самое, сказал - ох, как же ты себя жалеешь. Оба спецы, обоим верю, оба правы. Так где же грань между любовью к себе и жалостью?