Скоро Новый Год.
Это и прекрасно и отвратительно. Каждый раз я думаю,что начну всё заново,с чистого листа,но не всегда получается.
Не знаю..не то,не в своей тарелке ощущаю себя. Тяжело взять себя в руки.Эти слёзы от отчаяния, ненавижу плакать,я и не была никогда плаксой,тем более никому не показываю,что плачу.Но частый,стандартный вопрос по утрам " ты что такая убитая" уже в привычке.
Вчера решила разобраться в себе,прежде начала с комнаты - говорят нужна подходчщая  обстановка- всё по полочкам в действительности,а потом уж в голове. Ничего не вышло, села на пол и заплакала,непроизвольно,так ещё от этого злишься сама на себя.
Мама завтра в больницу ложиться,скоро у папы День Рождения. Скоро зачетная неделя и сессия. Мне не нравиться учиться по системе БРС с элементами дистанционки. Пф..хочу знать,что хотябы одному человеку на этой планете искренне интересно,как я поживаю. Но не стоит обманывать себя.

Сча́стье — эмоциональное состояние (эмоция), при котором человек испытывает внутреннюю удовлетворённость условиями своего существования, полноту и осмысленность жизни и осуществление своего назначения.(хм..интересное определение,тоже хочу так,стать счастливым очень просто и я теоритически знаю как,но снова разучилась делать это.)

Есть песня "Карандаш(а)- Переходы" Вот там поётся: Переходы, как московские больные вены,для кого-то дом и тюрьма одновременно,30 метров ада,а может рая,каждый попадая сюда немного умирает. Немного умирает каждый попадает сюда. Может я слишком много в переходах? Внутри всему тесно. Это как будто в моём кошмаре ; хочется  закричать о помощи,а голоса своего не слышу, он пропал.

Когда то я говорила на собеседованиях : "Если не пойдёшь по головам,то пойдут по твоей." Так вот,изменила себе,прогнулась.

Бред.Бред.Бред. Несуразиться.

В моей жизни не хватает наркотиков.

Настроение сейчас - Осень

Глубокий вдох..резкий выдох отчаяния..
Да,тут я буду писать когда мне очень плохо и некому высказать,как бы депрессивно это не выходило,но у каждого есть негативные моменты в жизни,буду выплескивать их здесь..и сейчас. Хотя мне бы хотелось сделать запись в давно позабытом дневнике-запись которая будет радовать всх,кто её когда-нибудь увидит.
Но не в этот раз.
Маму снова кладут в больницу.Папа снова с проблемами.Завтра я выхожу с больничного,но чувствую себя паршивенько. Не ем уже два дня,не хочется,да никто и не замечает мою жизнедеятельность.
А хочется на море.Там всегда хорошо.Там нет проблем и все друзья и любимые.
Тяжело,он в армии,он сливает меня,игнорировал месяца полтора,а когда я сняла кольцо-вдруг появился и то издевкой- в 7 утра,в субботу смс "Доброе утро малышка" будто всё идеально. Девушки,никогда не обещайте ждать их,а если чувства есть,то просто ждите,но не надо обещаний и клятв. Вот я пообещала ждать,но сейчас понимаю,что ждать уже нечего,но слово дала. Он вызвал во мне безразличие. Я мучилась с 21 мая.Внутри отчаяние. От этого часто срывает крышу и кажется,что все чувства прошли и ты думаешь,смотря на очередного парня,вот моя любовь всей жизни,а на самом  деле это твой друг и не более,но очнуться просто нереально. А самое смешное что всех троих,о ком идёт речь зовут СЕРЁЖАМИ. И все огненные знаки-особо не верю в астрологию,но все мои яростные влюблённости были в Овнов,Львов и Стрельцов. Мне всего лишь нужно немного внимания и всё,большего не прошу,но никто мне не может этого дать,поэтому ты как последняя дура думаешь о том,чего нет. Надеешься,что он один,что думает о тебе,ждешь обычного «Привет,как ты?», но из-за твоей больной башни ты только пугаешь людей вокруг себя.
Я очень хочу старшего брата. Он скажет мне-забей ты, мужик сам найдется. Обнимет и просто выслушает тебя,будет рядом, и ты самая счастливая в мире тихо уснешь у него на коленях. И ты не будешь думать ни о чём, ни страдать,ни переживать. Он будет дарить всё то,чего не хватает. К сожалению,никто не хочет быть моим «старшим братом». Я не могу никому высказать- не хочется,нет того доверия.. Не могу поверить человеку,когда он говорит « я рядом». Потому,что всё это фальш,через пару часов/дней/недель он даже и не вспомнит своих слов и твоих доверчивых глаз.
Безумство и дурь в моей голове,обнимите меня покрепче,чтобы стало теплее.

Благоразумие найди меня и сделай безразличной ко всем и ко всему.

 "..когда-нибудь я возьму засуну в большую коробку *уевых друзей, случайный секс, молчание в телефонной трубке, фразу:"я соскучилась", невзаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, твой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето, статус инвизибл, фразу "абонент временно недоступен". и скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре. именно так моем сознании визуализируется фраза: "иди на*уй"."(с) Наташа «ненормальная» Эпл

Настроение сейчас - Good day

Забросила дневник, но в последнее время всё чаще хочется что-то записать.
Ручкой пишу много,поэтому решила дать отдохнуть вмятине от неё и перейти на клавиатуру.

Сегодня размышляля,глядя на людей,бегущих под дождём..и решила,
Всё же во мне есть благородная пафосность. И я этого не стесняюсь.

Мой день начался в новой высокой двухспальной кровати,с новым шкафом,в новой комнате с видом в новое окно.
Я не переехала, а просто ещё не додела ремонт,чувствую себя замечательно,цвет дневника сменила не случайно,как бы это фривольно не звучало,но под цвет комнаты)
Мне повезло, в университет я доехала на новой Hyunday Santa Fe,поэтому и встала в 6,а не в 5 утра. Два часа изнуряющей тренировки и на работу к папе, сначало в солярий,потом в кофейню. Там покритиковала работников, пожаловалась хозяинам заведений,попивая морковный фреш. Нет я не стерва,а просто слежу за работой и высказываю своё мнение. Нет лучше критика,чем твой знакомый или родной человек. Принесли мой заказ, папа уехал мне за WiFi (домой поставлю), а я сидела недаалеко от набережной и глядела на торопящихся людей..улавливая беседу соучернедителей,друзей папы,компаньёнов,как будет угодно,но суть-бизнесменов. Удивительные это люди.

Как раз их разговор и привёл меня к мысли о благородной пафосности. Именно благородной,ибо это не понты,как говорится в народе, а реальный капитал. Так приятно было слушать о миллионах, приехал человек, продали ему машину, -привез на  млн. меньше? -Да ничего,забирай так!, -Вот документ,распишись,завтра подвезёшь!. Всё проще некуда. Разговоры о Макентоше,у меня может тоже будет такой, об абгрейде плазм за 70 дюймов, о телефонах, марки которых считаются неземными и прочее,без капли понтов,они всего добились сами. У меня же это не вызвало ни зависти,ни злости,да у меня нет и 1/5 того о чём они говорят,но  я чувствовала себя совершенно непринуждённо,как-будто они говорили о моей любимой группе. А главное,подчёркиваю ещё раз, - не завидовала. Потом мы дружно загрузились в Santa Fe и поехали за новенькой X5. Рада за них,да,не моя,ну всё ведь ещё впереди)

Очень рада изменениям в себе,развитие позитивного мышления благотворно влияет на поведение и чувства,даже самочувствие лучше.

Спасибо за это Школе Актива,Студенческому Совету и просто событиям в моей жизни.

p.s. Главное не забывай,что не так давно ты спала у дедушки,у вас была разбитая и не подлежащая восстановлению машина,покалеченный папа,мама,угодившая в больницу,университет,в котором ты не могла найти понимания, а да.. и полное остутствие материальных средств на что-либо  и утерянное желание существовать.

Как и обещала в предыдущем посте продолжаю:

..февраль для меня заканчивался чудесно.
По мимо гулянок и веселья,МЫ с НИМ куча времени проводили вдвоем)
Он мне сделал шикарный подарок,устраивал ромамнтические вечера со свечами,музыкой,вином и фруктами)) амм^^
 

Но вот ЕМУ пора уезжать.. в последнее утро МЫ не могли оторваться друг от друга. Так не хотелось отпускать..

***Нет,мне не стыдно выкладывать эти фотограии,я не считаю их какой-либо порнографией,я не виновата,если вас наведёт что-то на пошлости.

Вот наступил март. Его нету. всё скучно и уныло.Меня снова успели выловить и вытащили одноклассники.

За весь март было наверно только одно яркое собитие-футбол. Была на матче Россия- Азербайджан

Порадовала победа) Так же наши  сделали Лихтенштейн=) Ну а так собственно,март незаметно и нудно пролетел.
 

Наступил апрель. О да,1 Апреля-что-то не слышно было шуток,веселья,странно.
Зато у НАС 9 месяцев!!! Представляете 9)) ВМЕСТЕ))♥♥♥
2 Апреля у меня были именины. Никто,в принципе,кроме НЕГО не поздравил =(
Нового у меня немного- в Спорт зал стала ходить регулярно.
Вот как то так. рассказала вроде всё,что происходила за время моего отсутствия.Намереваюсь возобновить написание постов.

А вы как сами-то? У кого что происходит? И вообще есть кто живой?)

p.s. В ближащем будущем расскажу кто ОН такой,откуда,как и почему) А пока гадайте,а кто знает то тс.. =)))
 

Ох, ну как же давно я не писала. Я появлялась здесь, но всё не доходили руки.

Последний мой пост был крайне грустным, да и про новый год я не рассказала.

В общем наверное следует написать большой отчёт с фото, вот что помню:

 Ещё в конце 2008,30 декабря ко мне приехал ОН. Это было великолепно.

МЫ наряжали вместе ёлку, готовили при свечах, всё время были вместе, подарки ^_^

На новый год МЫ с НИМ сначала отметили дома с родителями, далее у Даши с родителями, потом ушли к Лене и после оказались у Димы. Куча знакомств, веселья, фейерверков, поцелуев и тп) Фотографий почти нет- не до этого было.

Далее было развлекалово- походы в кино, вписки, гулянки, фотографии, коньки и др., главное вместе с НИМ.

Всё было как нельзя идеально))) Потом ОН уехал..

Наступил февраль.Я успела побывать на Др У Офелии.

Классно было, спасибо Оль. Дача «Газпрома». Сауна,вечеринка,стол, развлечения, охота, снегоходы...- Шик!

Грустила по НЕМУ и поэтому-меня постоянно вытаскивали гулять=)

Так же посетила Др Ангела.

Это был треш, дебошь, агонь- как вам угодно.

Далее снова приехал ОН)

Поступать в МСК ВУЗ. Но не взяли из-за возможности возникновения проблем с армией.

МЫ сильно расстроились, но решили не терять время и веселиться. Вписки, поездки, дача,Мск, развлекалово, отжиг=)

p.s. К сожалению,мне пора убегать в институт,обещаюсь в ближайшие 2-3 дня  закончить этот пост либо продолжить в следующем,чем кончился февраль и как прошёл март)

Ну что,милый мой,опустел? Теперь слушай:
Я не знаю,как описать своё состояние.Наверное подходящее будет слово-паршивость.
Возможно меня сглазили,я не знаю,во что верить уже.
5 дней.
Попала на деньги;
потеряла ключи;
ссоры с родителями и друзьями ,с любимым в пух и прах(+ему повестка);
уезжает друг;
смерть дедушки.

Умоляю. Февраль-не будь таким.

Плохо.Одиноко.Пусто. А сильнее всего страшно.

Болит сердце.Никогда столько не плакала.Тяжело дышать-ох эта астма в перемешку с никотином и нервами,которых уже нет.
Не хочу ничего говорить больше.
Бессмыслица какая то  вокруг..

А может и во мне...

p.s. Есть ли теперь "МЫ",но у нас всё началось 7 месяцев назад,поздравляю.

Нет.Не то.Не так.

Слишком высоко для меня.

Уже 4 недели температура не меньше 37.
Глаза болят,слезяться,порой вижу всё размыто,бегаю с визином.
Пробовала и больничный брать-лечилась-не проходит.
и отдыхала днями-значит это не из-за усталости.
У меня ничего не болит кроме глаз и головы.
Завтра иду кровь сдавать..
Никто не знает что у меня и почему.
Страшно.

Не пойму,от чего я больше улыбаюсь?
От прошлого или от будущего?
Иногда журавль в небе может быть лучше,чем синица в руках.
Так же как долговременная цель надёжнее кратковременной.
не поймёте..но скоро узнаете)

Пальтишко,сапожки,рубашечка,ноутбук за спиной и куча документов в руках.
Учёба-м.Сокол,учёба-м.владыкино,учёба-м.пражская.Репетиторы.Культура речи.Реклама,творческие работы.
Работа-м.Фрунзенская "Cafe in",м.Парк Культуры ******* и клуб *******.
Салон-загар,лечение волос,стрижка,спорт,приятное знакомство.
Сегодня мастер класс от заместителя мэра,депутата МосГорДумы О.Е.Бочарова.
Так глубоко,глобально и серьёзно я не задумывалась давно.Спасибо,Вам Олег.
Доверие мне.Остветственность за мной.Прямолинейность от меня.
Нет личного времени.
А девочка то выросла.

Когда я мечтаю,я не замечаю ничего вокруг.
Когда ты говоришь-мой пульс минимум 143 удара/мин и потеют ладошки.
Когда у них появляются много хороших знакомых-они начинают кидаться друзьями.

Ничего,никуда не девается,ничего ниоткуда не берётся.
Всё связанно и перетекает из одного в другое.

Наконецто.. Со снегом вас,ребятки))
Аеее))
Сегодня чуть не получила первым снежком в лоб,выходя с инста.
Готовьтесь..скоро откроем сезон ПГ!!!

Мой дневник имееет странную особенность помогать мне.Два факта :
1-Я не так часто жалуюсь,что мне плохо,а когда всё же выскажусь-всё начинает налаживаться.
2-Мне в принципе всё равно на комментарии как вы знаете,но от чего у людей столько слов на  посты наподобе "Взрыв"?!

Продолжение детектива:
Утро началось тяжело.К врачу так и не попала
Потом съездила в музей Мяковского со всеми,понравилось.
После поехала на Фрунзу,там по  работе пофоткала,покушала у папы,сходила в первые в жизни в солярий,сгорело лицо=(
Проходя там поняла как скучаю по старым временам,по Tabula Rasa,по концертам..
После поехала домой,но не удержалась и вышла на Боровицкой,
обзвонила куча  народу,которые как всегда учатся,заняты и тп,расстроившись набрала последний номер(зарядки еле хватило)
и о чудо! РИП и то работает.А работает он в ГУМе поэтому он отпросился,мы постояли поболтали^^

Гуляла одна..фотогорафировала.. так здорово,засмотрелась на стильного афроамериканца,который никак не может объяснить бестолковым прохожим как его сфоткать,разулыбалась над этим,а в момент когда его фоткали он мне помахал ручкой,так забавно.Потом наблюдала за Лениным,который берёт 100 р за фото :D Улыбалась и веселилась над иностранцами)Хорошие они такие.После поздравила с ДР чудного человечка SANREAL - Ты мне больше хорошего сказал,чем я тебе)))))Рада,что уже не первый и не последний год я звоню в этот день)
А Москва такая красивая оказывается,только сейчас заметила её уникальность.

Вообщем как то так,странный,но необыкновенно замечательный,спокойный день.Сейчас пойду ка схожу в кино.

p.s. Я не одинока,но как иногда приятно побыть одной.

Таких как он у меня будет ещё миллион.

Таких как Ты я больше не найду.

Ах, возьми меня с собой
туда, где лето,
туда где тёмно-синий прибой
стонет в объятиях ветра.
Туда, где можно трахать кого попало,
курить траву и ничего не делать,
туда где небо огромное одеяло
как будто разрисовано мелом.
Куда ментов вообще не пускают,
где солнце прыгает так высоко,
что даже глаз не хватает
увидеть как оно далеко.