В колонках играет - Комитет Охраны Тепла
Большинство, ну, наверное, большинство, моих знакомых пар расставались осенью. Время такое, наверное, расставательное. Переоценка ценностей, увядание природы и красоты, хандра, наступающие холода и осознание приближающейся зимы. Как кризис среднего возраста, только в масштабах одного года.
Я по осени обычно что-то делаю с собой: меняю имидж, перекрашиваюсь, стригусь и т.д. Иначе мне просто хочется руки на себя наложить.

Слышала как-то историю о девушке, которая физически на осень-зиму реагировала. До слез. На улице ливень - она в слезы. Мороз - она в депрессию. Я как-то приблизительно так же, но, слава будде, мне хватает сил на манипуляции с телом и сознанием, чтобы не доводить до такого.

Не знаю, что уж там по осени происходит с парами, что они расстаются, меня сия чаша минула, и слава богу.
Как так случается?
Приблизительно так, наверное

Я поняла и прозрела. И узнала разгадку того, как 7 лет нам удалось без ссор и конфликтов прожить с Дарлингом вместе.
Все просто - у нас кровать по фэншую в правильном месте стоит :)

Сегодня мне снился один из лучших мужчин.
Владимир Владимирович. Но не тот, которого лучше не называть, а Маяковский.
У меня с ним любовь. Любовь не взаимная и, как всякое не взаимное чувство, немножко больная и нервенная.
Он лирик. Боже, какой он лирик! Хитросплетениями слов он драпирует себя, но Лирик рвется наружу. У него как будто бы все так - надрывно, нервно и талантливо-эмоционально.
Я наверное не знаю никого более эмоционального из поэтов, чем Владимир Владимирович. И это такие брутальные, истинно мужские эмоции, которые очень сложно встретить. Которыми напиваешься как из источника. К которым хочется льнуть. Истинная мужественность так же прекрасна как истинная женственность. Вся эта истинность - не во внешнем облике, не в глубоком декольте или нарочитом мачизме, а вот такая прекрасная и словно ненароком пробивающаяся через внешность, слова и стихи.
Он честный. Я люблю его за честность. Часто резкую, некрасивую, неприятную и неприкрытую.
Он Гражданин. Ответственный и понимающий ответственность за свои слова.
Он мученик, принимающий мучения не из вне, а изнутри. От самого себя. Очень понятная мне и объяснимая.

Любовь к поэту так же сложно объяснить, как и любовь к любому другому человеку. Ты любишь его, поэта или человека, просто за то что он - твой. "Твой" по мыслям, взглядам, эмоциям и ощущениям. Твой по тому, что без него ты не представляешь себя. Без Маяковского не было бы меня теперешней. Поэтому он - мой.
Мой до такой степени, что я немножко ревную. До такой степени, что я втайне радуюсь, когда кто-то признается, что не понимает или не любит его стихов. Любимых же не хочется делить ни с кем, правда?

На завтра Дарлинг взяла однодневный отпуск. Будет у нас завтрак романтик, интимная обстановочка и ты ды и ты пы, что постороннему глазу видеть, а посторонним ушам слышать вовсе не обязательно.

Но вопрос у меня собственно в другом. В преддверии этого милого праздника расскажите что-нибудь самое романтичное, что с вами случалось, а? Ну там как вам или вы предложение делали, или просто какой-нибудь счастливый день. Счастье - оно в мелочах. Один из моих самых счастливых дней был счастливым именно из-за мелочей.
А если у вас сейчас нет никого, то можете просто рассказать кого хотите (если хотите) рядом с собой видеть.

Давайте поговорим о радуге, единорогах и бабочках в животе романтике, счастье и любви, а?

Только я могла в один и тот же день написать любовную записку и от души нажраться чеснока.
Чтобы объект любви и записок шарахался от меня еще на подходах.

Дурочка такая дурочка

Если вы не поняли, речь пойдет о книге. Книге Тони Магуайр "Только не говори маме. История одного предательства"

Тони Магуайр - реальная женщина из провинциального ирландского городка. В детстве автор подверглась сексуальному насилию со стороны своего отца о чем, собственно, и была написана эта автобиографичная история. Отец, несколько лет подряд насиловавший собственную дочь, запугивает ее, говоря, что ей никто не поверит, от нее все отвернутся и мама перестанет ее любить.
Когда в 14 лет девочка забеременела и вся правда о "любящем папе" вскрылась, все случилось ровно так, как и предрекал отец. От девочки отвернулись друзья, школьные учителя и родственники.
Мама не перестала ее любить... мама ее всегда любила меньше, чем своего мужа, отца-насильника.

Это тяжелая книга. Читается она легко от первой до последней строчки, но оставляет после себя очень тяжелый след. Я даже не буду больше ничего писать, т.к. именно в тот момент, когда я узнала, что книга автобиографична, все слова у меня кончились.

Немножко личного

А мы, если вы не помните, продолжаем флэш-моб.

Это самый простой пункт, наверное.
Потому что "первой" любви я не помню. В юности я была влюбчива и ветрена.
Мне нравился Ж. в детском саду, в школе - В. из старших классов; я сходила с ума и встречалась с К. и в тот же момент как кошка влюбилась в И.

Основное влияние на меня оказала К. Она была наверное первой осознанной любовью, с которой я пыталась построить "взрослые" серьезные отношения. К. была сильно старше и мне льстило, что она - взрослая, самостоятельная, обеспеченная девушка обратила внимание на меня, тогда еще старшеклассницу.
К. воспитывала меня. К. воспитала меня нервной, недоверчивой, импульсивной и стервозной. Она открыла мне бдсм-Тему. А я воспитывала ее управляться со мной.
К. мне изменяла и я изменила К.
Мы с ней расходились и она ночевала у меня под окнами. Я бросала в нее подаренные розы и вонзала ногти в ладони.
Я могла в прямом и переносном смысле топтать ее каблуками, но К. все равно возвращалась ко мне.
Но я не смогла пережить предательства. В тот момент, когда мне как воздух необходима была психологическая поддержка и теплые ладони на плечах, К. оказалась неспособной дать мне этого.
В самый страшный момент моей жизни К. оказалась неспособной на самую малость.
Мне осточертела любовь на изломе, мексиканские страсти и ссоры, крики и выбрасывание вещей в окна, эмоциональные взрывы и кипящая в венах кровь.
Я осознала, что два истерика никогда не смогут быть вместе.
На том мы с К. и расстались.
Я не знаю где она, с кем, чем живет и дышит.
Я не умею расставаться хорошо. Только рвать все - до последней связывающей ниточки и фотографии.
Я думала, что сдохну, когда ушла от К.
И совсем немного времени спустя встретила Дарлинга, которая очаровала меня своим спокойствием, своей поразительной непохожестью на К. Дарлинг показала, что в отношениях бывают не только страсти, но и банальное "тихое семейное счастье". Тихое. Осознанное. Окутывающее как туман по утру.

Помните, я говорила, что Дарлинг готовит мне какой-то супер-пупер подарок?
Так вот в пятницу я его получила.
И знаете что это?
Я, когда узнала и увидела, не могла поверить собственным глазам. И до сих пор нахожусь в некотором шоке.

Но я вас еще немножко потомлю.

Что самое важное для относительно творческого человека?
Правильно! Самое важное, чтобы его относительное творчество было признанным.
Чтобы его непризнанный гений был наконец признан.
Я не умру от скромности в ближайшие пару лет, потому что действительно в последнее время считалю себя непризнанным гением. *Поправила корону*

Мой Дарлинг - очень романтичный, но абсолютно не лиричный человек.
И мне особо приятны ее слова, что она не любит стихи. Только Шекспира и Меня.
И пусть это слова любящего человека, но быть признанным любимым человеком - наивысшая похвала.
И это был подарок любящего и любимого человека.
Это была...
Всех Вас люблю!

Что бы вы чувствовали, если бы приехали в гости, а хозяева вдруг свалили куда-то и вы в квартире одни?
Странное чувство, правда?

Я вчера по делам ездила к родителям.
И именно вчера пришло однозначное понимание, что у родителей - это "в гостях". Еще до моего отъезда домой родители, прихватив таксу Черчиля, свалили на дачу.
Я не хотела переться домой по пробкам и решила "переждать" до вечера. Когда все дела были сделаны, а пробки не рассасывались я поняла, что эта квартира - больше не мой дом.
Я маялась.
Покрасила ногти. С горя - даже на ногах.
Подкорректировала форму бровей.
Решила покормить брата ужином - забыла где кастрюли, не нашла масла, ужасалась сковородкам.
Поболтала по душам с братом. Очень хорошо. В который раз отмечаю, что нам стало интересно друг с другом, он меня поддерживает, мы по-доброму стебем друг друга, делимся радостями и печалями.
И наконец-то свалила домой.

Все-таки Дом это там, где твое сердце.
Приехав же, почувствовала что все. Фух. Я Дома. И от этого стало очень радостно и тепло.

Иногда мы ссоримся. И спорим.
Нет, конечно же, в большинстве своем, мы живем душа в душу, тихо и мило по-семейному урегулируем вопросы, но иногда кого-то прорывает. И тогда ссоримся мы не по-детски.
И тогда я злюсь, что она агрессивна и цинична.
Что умеет стоять на своем и мне крайне сложно ее переспорить.
Что она знает, что ей (нам) надо и может идти по головам.
Что она кремень и очень осмотрительно идет на уступки кому бы то ни было.

И тогда я понимаю, что другую бы я не полюбила. Потому что она - не тряпка.
И потому что другого бы человека я не смогла полюбить. Я презирала всех тех, кто передо мной пресмыкался.

И я могу бить посуду и наматывать сопли на кулак.
И я могу биться в истерике и говорить "всеплоховсеумрутвсесовсемпиздецнахуйзаебало".
И я могу отворачиваться и сопеть в подушку.
И я могу заламывать руки и переживать вволю.
И могу даже думать, что "моютонкуюнежнуюдушуниктонепонимает".

И мы даже (очень редко) можем меняться ролями.
И это какая-то такая всепроникающая гармония.
И даже в этих ссорах есть какое-то необъяснимое единение.
Это любовь?
Да. Определенно.

Дарлинг общается со своей бывшей.
Ну как общается... Общается - пару раз в год - поздравит на ДР и НГ, если не забудет.
Но меня это не волнует ни капельки...
Любит меня, живет со мной, утром будит меня, вечером засыпает со мной. (а если не со мной - то у компа)))
Я с бывшими не общаюсь, ибо бывших - пересчитать по пальцам, а рассталась я с ними плохо.
Хотя вру. Почти. Есть у меня Друг, в которую я в свое время влюблена была. Но то - друг. Всяко лучше, чем бывшая любовница.

Давеча прочитала, что когда "твой" общается с "бывшей" - это ж ужас-ужас что такое!
Что надо держать ухо востро, проверять мобильник, почту и Одноклассников и всякие другие вконтакте.
Мне пофиг, я в танке.
А на работе тут опять разговор зашел, мол бывшие - это бич современных семей. Семьи рушатся, дети плачут, жены фартучком слезы утирают. Ну, или мужчины - галстуками, что тоже не есть гуд.

Я вот особой критичности ситуации не вижу - может счастье глаза застило, может вера в прекрасное, а может просто верю Дарлингу порой больше, чем самой себе.

Так вот вопросы у меня назрели:
- А вы с бывшими общаетесь? А ваши половины?
- И как вы оба ко всему этому относитесь, семьи-то не рушатся?

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

В комментариях на одном из порталов.

Дарлинг в субботу сказала мне не вставать.
Вернее, вставать, но по ее отдельной команде.
Я подумала, что так даже лучше, ибо поспать я дюже люблю - повернулась на другой бочок, скукожилась под одеялом и заснула снова.
С кухни доносились какие-то приятные ароматы свежей выпечки.
Я проснулась, но памятуя о том, что вставать мне не велено, лежала изо всех сил жмуря глаза. Чтобы случайно не открыть. Нельзя ж!
Слышала, как Дарлинг -маленькая, тоненькая, хрупкая- носится по дому как стадо ёжиков.
Они тоже маленькие, а топают громко.
Что-то плюхнулось на кровать и зашелестело.
В условленный час рота подъем! я открыла глаза и тут же зажмурила их от красоты.
От красоты Дарлинга, огромного букета роз -это они зашелестели на кровати, нежного букета ромашек и кучи стикеров, которыми оказался облеплен весь угол, в котором стоит кровать. А на стикерах были признания в любви на разных языках.
А на прикроватной столике табуретке на подносе уже был свежесваренный кофе, разогретая свежая выпечка, за которой Дарлинг смоталась к метро и всякие вкуснюшные рафаэлки.
Это просто райское утро какое-то!
А Дарлинг несомненно ангел в этом раю.

У кого Евровидение, у кого гей-парад, у кого-то просто выходные и повод выпить и оттянуться.
А у нас было 4 года.
Эти 4 года нашей жизни и нашего общего счастья. Сложно найти те слова, которые бы отражали суть, но...
Все это сказано и еще скажется. На ушко.
И никакие катаклизмы, общество, глобальные потепления и проснувшийся Ктулху этому не помеха.

А сердце мое бьется теперь именно так.

У нас общий взгляд на жизнь и "Записная книжка" в Элекснете.
А это больше, чем общая постель.

А сегодня у меня свидание.
Не скажу с кем. Сами знаете - с Дарлингом.

Свидание самое что ни на есть настоящее.
В центре, в кафешке. Она - с работы, я - из дома.
Как давно-давно, только наоборот. В смысле тогда я была с работы, а она из дома.

Решили так сказать, "освежить" отношения. Чтобы быт не заедал, романтика процветала и позитифф в голове находился.
Волнуюсь, как перед вторым нашим свиданием.
Так что, у всех зима, а у меня весна в душе - птички поют и бабочки в животе крылышками машут...
Луч позитива вам всем, дорогие мои.
Все, чмоки-чмоки, ушла красится-собираться.

ЗЫ. На картинке прям мы - я с иссиня-черными волосами и дарлинг рыженькая )

Я приеду, приеду.
Обязательно приеду. Приеду - твоя родная, любимая и единственная.
Буду пахнуть своим любимым мужским Hugo Boss'ом или не менее любимым сладким Morgan' ом de toi.
Определенно от меня будет за версту нести табаком и счастьем.

Я приеду, слышишь? Я обязательно приеду!
Припорошенная снегом и мыслями. Вся в заботах и суете.
Но главное ведь - приеду!

При-е-ду. Три слога, а счастья в них на сто лет вперед.
А счастья так много, что щурятся глаза и рот сам растягивается в улыбке.
Приеду. Ты жди. Впрочем, я знаю, что ты ждешь.

Приеду-приеду-приеду. Приеду и буду долго обнимать и держать за руку.
Смотреть в глаза и бояться моргнуть - чтобы не сморгнуть тебя из себя.
Буду долго пить кофе или цедить коньяк.
И курить какие-то -обязательно очень вкусные- сигареты и наблюдать тебя через весь этот дым, как музу. А ты будешь ворчать о моем здоровье, я буду возмущаться в ответ и тихо улыбаться зная, что ты права и пора бросать.

Буду что-то рассказывать - какие-то нелепые истории, какие-то подслушанные в метро разговоры. Слушать тебя - о работе, о домашних, о непутевой сестре и глупых однокурсницах, об акциях на бирже и наших смешных котятах.
А сама в этот самый момент буду упиваться тем, что дышу тобой. Пропитываю свои искуренные легкие ароматом любимого человека.
Буду засыпать тихо-тихо, чтобы не спугнуть твой сон. Почти не шевелясь, чтобы не нарушить твой покой своим вечным ворочанием с боку на бок.
Я всегда ворочаюсь, когда сплю одна. Когда даже во сне не могу почувствовать твой запах и найти тебя под боком.

Я приеду, слышишь? Еще немного. Потерпи, моя родная еще совсем-совсем чуть.
Ты будешь улыбаться и от этого казаться еще красивее, хотя -казалось бы!- красивее быть невозможно.
Ты будешь поправлять выбившиеся волосы, а я буду смотреть на эту рыжую курчавую прелесть и целовать тебя в нос.

Мы будем лежать рядом, сплетясь ногами и вслух мечтать о том, что мы не будем расставаться ни на день, ни на час, ни на секунду нашего общего и оттого драгоценного времени.
Мы будем целоваться до утра, покрывая поцелуями кожу, реснички, ямочки на щеках и родинки под одеждой.

Я приеду, приеду. Осталось еще немного.
Я приеду даже если зима занесет все дороги и трассы на подступах к тебе.
Ты же знаешь - я приеду. Ты же ждешь меня и волнуешься.

Приеду. К тебе. Родная.

Сегодня у нас с Дарлингом дата: 3,5 года как мы вместе!
Дата сия наирасчудеснейшая и наираспрекраснейшая.
Как никто другой я счастлива от того, что рядом со мной по жизни идет именно этот человек!

Было много: и плохого, и хорошего
Били ссоры и обиды разные.
Только я, своей душою перекошенной
Повстречала тебя - распрекрасную.

Повстречала тебя, моя девочка
И все стало вокруг феерическим
Я запомнила все твои клеточки,
О любви я узнала практически.

Много вместе бурь и невзгод
Претерпели. Теперь - на года
Наступает счастья черед.
Или, может быть, навсегда.

Я люблю тебя, Дарлинг, люблю
Больше всех, больше жизни земной!
И богам всем хвалы раздаю
Что ты здесь, что ты рядом. Со мной.

Долго я не решалась читать эту книгу. Уж больно противоречивые отзывы на нее были.
"Пока не прочитаю - так и не узнаю правды" - подумала я и приступила к изучению этой автобиографической повести.
Автобиографическая - от того и задевает за живое. От того и становится нестерпимо страшно за мальчика, бабушку, маму и деда.

На мой взгляд в повести этой два героя - сам мальчик и бабушка.
И если с мальчиком все предельно понятно, то с бабушкой все гораздо, гораздо сложнее.
Мальчик - предмет "дележа", практически камень преткновения между мамой и бабушкой.
Он болен "золотистым стафилококком" и должен скоро "разложиться". Т.е. умереть.
Истоки этой страшной болезни, я думаю, лежат в излишней заботе бабушке, в постоянных пичканьях гомеопатией и пристальном наблюдении у каждого из врачей.
Невоплощенная в жизни бабушки любовь и приняла такие уродливые формы по отношению к внуку. Ее -любви- чрезмерность и душила его все время.

Бабушка - это отдельный персонаж, достойный пристального изучения и рассмотрения.
Она - обычная женщина. Обычная среднестатистическая российская женщина. Украинская, если быть точным, но в СССР -да и сейчас порой- это не имеет большого значения.
Женщина, которая упустила мечту стать актрисой и стала незаметной женой актера.
Женщина, которая вышла замуж за человека, предложившего ей это фактически на спор.

Она уехала из родного города в след за мужем. А муж, работающий и ездящий по гастролям запер ее "в четырех стенах" в незнакомом ей городе.
И так недолюбленная, недоласканная, молодая женщина озлобилась, замкнулась и ушла в себя.
Во время войны у нее умирает ребенок, а вся ее нерастраченная любовь забивается внутрь еще дальше.
И усугубляется все тем, что муж положил ее в псих.лечебницу. Она окончательно подавляется, озлобляется и получает -видимо- серьезную психологическую травму: "У меня есть справка от врача, что я психически больна. Я могу убить, и мне за это ничего не будет."
Вся ее нерастраченная за жизнь любовь забивается еще дальше и глубже.
Настолько глубоко, что она уже не может выплеснуть ее на своего второго ребенка или мужа.
И выплеск приходится только на "страшно больного" внука.
Но это уже не полноценная любовь, а ее гротеск. Желание, чтобы хоть кто-то зависел от твоей любви и заботы.

Да, ничто не может оправдать женщину, матерящуюся как сапожник и клянущую на чем свет стоит всех окружающих.
Но психологическая травма, нереализованность в жизни, недолюбленность как мужем, так и детьми может озлобить. Сколько таких бабушек мы ежедневно встречаем на улицах?
Не от хорошей жизни женщины становятся похожи на цепных псов. А собака бывает кусачей только от жизни собачей (с), как вы помните.

Так что, для меня это книга в бОльшей степени книга о жизни женщины. О жизни, которая не удалась.
О любви, которая не сложилась.
О судьбе, которая могла бы быть другой...
Но жизнь прожить - не поле перейти (с)

читаю сейчас -вернее, дочитываю уже- Джанет Уинтерсон "Страсть"
отчасти тематический роман, который не идет в сравнение ни с каким другим, ибо неповторим как по стилю, так и по лексике.

Джанет Уинтерсон родилась в Манчестере, была удочерена семьей пятидесятников, которые жили в Акрингтоне, Ланкашир.
Приёмные родители надеялись, что она станет христианским миссионером, и подростком она ходила по домам с проповедями.
В 16 лет она заявила родителям, что является лесбиянкой и ушла из дома.
Работала в Психиатрической лечебнице, чтобы заработать себе на учебу.
Поступила в Оксфордский университет, изучала английский язык и литературу в колледже Св. Екатерины.
После того, как она переехала жить в Лондон, была опубликована ее первая автобиографическая повесть «Кроме апельсинов есть и другие фрукты» («Oranges Are Not the Only Fruit»).
Книги Винтерсон награждены несколькими литературными премиями. Она награждена орденом Британской Империи за заслуги в литературной деятельности в 2006 году.

Её подругой на протяжении 12-ти лет, до 2000 года, была Пегги Рейнольдс Peggy Reynolds), учёная и радиоведущая Би-би-си.
Предыдущей подругой была Пэт Кавана, её литературный агент.


в романе "Страсть" действие происходит в наполеоновскую эпоху.
главных героев двое - солдат Наполеона Анри, питающий к нему больную страсть, совсем не любовную, однако фактически идолопоклонническую; и девушка Вилланель, родившаяся в "городе масок" - Венеции, и попавшая на фронт, т.к. была продана нелюбимым мужем одному военному.
оба героя встречаются в России, где Анри "прозревает" относительно Наполеона и воспылает страстью к Вилланель.
однако Вилланель - девушка без сердца. в прямом смысле.
свое сердце она оставила в Венеции у Женщины, которую действительно любила.

роман этот - уникальное произведение, где реальность красиво переплетается со сказкой и метафорическими образами.
посему, думается мне, что каждый поймет его по-своему.
но меня "Страсть" совершенно очаровала. до раздергивания на цитаты и мысли.

Я рассказываю Вам байки. Верьте мне. (с)

в первом-втором классах за мной настойчиво ухаживал мальчик Женя.
он приносил мне конфеты и единственной, если не считать учительницу, подарил открытку на "Женский день".
я тогда еще недоумевала: ну какая же я женщина? я обычная среднестатистическая отличница.
понимание того, что отличницы тоже могут быть женщинами пришло чуть позже.
Женя давал порисовать своими фломастерами и совсем не боялся насмешек в стиле "тили-тили-тесто, жених и невеста".

а еще за мной фактически до 11-го класса ухаживал мальчик Леша.
Леша носил очки, за что его звали "очкариком" и был мал ростом.
а уж относительно меня - тем более.
я, надо сказать, и в детстве была крута бедрами, крупна щеками, высока и сиськи у меня появились достаточно рано.
мальчик Леша, по рассказам его мамы - моей, летом висел на турниках и аки кролик жрал морковку, дабы дорасти до меня.
дорос правда, только после выпуска. и перерос.
вот оно - чудодействие морковки!

а мне в то время нравились многие.
я вообще натура увлекающаяся.
нравился мальчик Валера исключительностью голоса и невъебенному умению играть на гитаре. правда слова "невъебенно" я тогда не знала и просто тихо вздыхала на концертах.
когда Валера на глазах у своего друга больно ущипнул меня за попу, я поняла, что длинные кудрявые волосы и гитара - единственное, что в нем "невъебенно"
я-то вздыхала исключительно платонически и никаких щипков в мягкое место от него не ждала.
так вот мне разонравился Валера.
да и нравился ли? уж больно гитара у него красивая была...

нравилась девочка. тоже, по странному стечению обстоятельств носившая гордое имя Женя.
девочка была невелика ростом и крива ногами, но такие мелочи меня не смущали.

а в классе у нас была девочка Вика, про которую ходили слухи, что она -о божемой!- лесбиянка!
Вика плохо училась, много пила и имела прокуренный голос.
мы с ней прогуливали химию, что никак не ударяло по моей "отличной" репутации.
Вика мне даже не начала нравится, как тут же разонравилась. запахом перегара, который не перебивался Орбитом без сахара и конфетами с сахаром.

никто не знал, что я -обожемой!- лесбиянка.
я с юности не любила, когда кто-то лезет ко мне в кровать. и мои тематические подруги были исключительно вне школы.
а на выпускном было ужасно скучно.
все разбились по парочкам, а я с подругой упивалась каким-то дешевым винищем, что купила чья-то нерадивая мамаша.
дешёвое винище было кислым и совершенно не пьянило.
мы были хорошим выпуском, т.к. по словам директора "среди вас нет беременных"

школа осталась далеко позади и ... меня совсем не тянет туда - ко всем этим Женям, Леше, Валере и Вике.
мои вне_школьные друзья и увлечения были куда ярче!
и возможно, я когда-нибудь о них напишу.

под кат, ибо с матом
подкат )

Дарлинг заботится обо мне, как о малыше и любит меня как взрослую.
это ли не счастье?

я и Дарлинг пообщались с друзьями-психологами.
ну, скорее ее друзьями, однако и мне они родные стали =)

так вот:
мы с Дарлингом - начинающие шизофреники =)
ну, я о чем-то таком догадывалась =)))

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?
Это не Любовь, это - Влечение.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
Это не любовь, это - Вожделение.

Вы гордитесь своим партнером?
Это не любовь, это - Хвастовство.

Вы хотите всегда быть с партнером?
Это не любовь, это - Одиночество.

Вы с ним/ней потому, что так надо?
Это не любовь, это - Преданность.

Вы поддерживаете партнера только, чтобы не обидеть?
Это не любовь, это - Жалость.

Вы с партнером ради единственного поцелуя?
Это не любовь, это - Неуверенность.

Вы принадлежите ему/ей, потому что не можете ничего с этим поделать?
Это не любовь, это - Сильное Увлечение.

Вы прощаете своему партнеру все ошибки?
Это не любовь, это - Дружба.
так что же такое любовь?

лазила я тут по интернету, по ссылкам переходила, журналы читала, сайты разные находила...
и наткнулась я на сайт Журнала "ПРОТеЖе".
женский журнал, в разделах которого спорт, мода, психологические тесты, гороскопы, готовка и диеты и т.д и т.п.

и нашла я там интересную статью о страсти и любви...
итак...

Мы любим, если…
Желания и мысли любимых - это наши желания и мысли: даже при возникновении разногласий мы готовы поступиться своими желаниями в угоду того, кого мы любим.

Нас тянет провести все свое свободное время с любимым человеком. Отсутствие любимого приводит если не в панику, то в угнетенное состояние.

Удовлетворенное, счастливое лицо любимого - огромная радость для влюбленного, поэтому возникает желание делать подарки и, как золотая рыбка, исполнять все желания.

В постели ощущения партнера тоже главенствуют: сначала любимому или любимой - потом себе.

Браки, созданные на основе любви, бывают очень долговечными.

Присутствие любви позволяет паре проходить через любые проблемы и трудности, которые возникают между ними. Вдумчивость и забота помогают выдерживать испытание бытом и временем.

Мы охвачены только страстью, если...
Если главное место занимает страсть, то единственное желание человека - овладеть вожделенным предметом. При этом не учитываются ни желания партнера, ни его эмоции. Над всем главенствует только утоление собственных желаний.

Завоевание партнера в ту же минуту ослабляет страсть, которая постепенно сходит на нет.

Во время секса мы стремимся достичь собственных желаний и ставим их на первое место.

---

ну что я могу сказать?
у меня к Дарлингу таки и любовь, и страсть /ну не могу я не согласиться с первым пунктом в определении страсти. отчасти конечно, но все же ))/
а у Вас?

у меня все хорошо и я счастлива.

просто вчера настроение какое-то было такое...
ну знаете, странно было быть БЕЗ дарлинга. 10 дней вместе, а потом - раз! - и я одна, без нее, а она там где-то... без меня ((
вот и взгрустнулось.

так что все нормально, вы не думайте там всякого )

мой опыт показывает, что когда человек говорит :
я ради тебя готов на все, сделаю что угодно и ты для меня дороже всех,
то это преимущественно означает, что он готов тчательно скрывать от тебя все то, что тебе не нравится и что тебе причиняет боль...
но отнюдь не прекратить делать это....