Чертва жара.Она продолжает выжигать этот город\мир.Даже лишенная чувств и разума техника сходит с ума,чего уж говорить о живой материи.

В голове что то происходит.Может быть это все та же жара.А может-шиза....

Забавное ощущение "расщепления" личности-одна его часть присутствует в этой жизни и продолжает выполнять свои повседневные обыденные правила.а другая-закуклилась и вывесила табличку "закрыто на реорганизацию".В результате жизнь пробегает мимо по принципу фильма на ускоренном воспроизведении-смысл происходящего еще угадывается,но теряется  все больше деталей.Ощущение частичного отсутствия-паршивое чувство,должен вам сказать.Противнее только понимание того,что внутри тебя что то живет само по себе.Возможно,изначально,а возможно-выйдя из под контроля.

И все бы ничего-пускай живет,с одной стороны.Вместе веселее,как говорится.Но я перестаю узнавать самого себя.В собственных мыслях,поступках.Для долбанного хомо сапиенс,которому природа вместе с даром пространственного мышления подарила еще и убогий стереотип о том,что он-Царь Всего,даже мысль о том,что какая то часть его самого может существовать независимо-параноидальна и противоестественна.

Кто то из Великих писал о том,что внутри разума человека живут две "кровно"  родственные сущности.Одна из них,младшая,безбашенна и неразумна,вследствии чего бесконечно генерирует поток мыслеформ,совершенно случайных по смыслу.Другая же,более старшая,напротив-обладает безграничной мудростью и отфильтровывает этот поток через фильтр,работающий по неведомо кем написанным правилам.Именно симбиоз этих сущностей позволяет человеку оставаться эмоционально стабильным и психологически устойчивым.Но стоит отключить из цепи фильтр,как равновесие мгновенно рушится.Кажется,я начинаю понимать,какой механизм в моей голове медленно но уверенно выходит из строя....

Откуда то из глубин существа всплывает множество вопросов,но и на половину из них сознание не может найти ответов.А их количество увеличивается и увеличивается....

Забавно.Впадая в маниакальную депрессию,человек испытывает,как правило,нервное перевозбуждение,вызываемое эмоциями.Тут же все наоборот-апатичность ко всему происходящему не вызывает эмоций.Одно лишь желание-молча созерцать то,что происходит в МОЕЙ ж голове.Но зато есть страх.А трах заглянуть за угол тем сильнее,чем меньше ты знаешь о том,что там увидишь.Ты знаешь лишь,что там что то есть.

Не так давно,краем уха по зомбоящику слышал о том,что теперь определенные структуры будут отслеживать психологическое и психическое состояние блоггеров по содержанию их постов.Интересно,за мной уже выехали?....

Is there anybody here?

Ччерт,сколько же раз за последний месяц я удалял этот дневник?3?5?Удивляет вообще то,что я снова стал им пользоваться.Все рано или поздно возвращается на круги своя.В очередной раз древние оказываются мудрее,чем мы все,вместе взятые......
В жизни происходит черти что.А с другой стороны-не происходит ровным счетом ничего.......Только крыша похрустывает и то и дело норовит отъехать куда нибудь подальше от здравого смысла.
У меня в жизни никогда не было зависимости ни от одного наркотика.Никотин,естественно,не в счет.Но сейчас я чувствую себя наркоманом.Каждый день,рано или поздно,накрывает.Привычка?Отнюдь.В этом я убедился.не так давно,но тем не менее.Это необходимость.Но необходимость еще возможно как то перекрыть,обойти,избежать.....но когда она приходит вместе с безысходностью......Безысходность.....страшное чувство.Оно повергает в истерику,заставляет биться головой в стену.Только вот стену это не пробить.От этих ударов на ней не появится и трещинки.Только тебя это не останавливает.Ты бьешься и бьешься,зная заранее,что ни к чему хорошему это не приведет.Бьешься до тех пор,пока есть силы.А потом....потом ты падаешь,опираясь на эту же стену и внутри больше нет ничего.Только руки трясутся и в висках чувствуется пульсация теплой,вязкой жидкости.Но помимо этого нет больше ничего.Никаких чувств.Еще недавно я бился в эту стену в надежде,что с той стороны меня услышат.......Но теперь все переломилось.Я просто выжидаю.Но это вовсе не значит,что ломка прошла.Мне по прежнему нужна ''доза''.Но теперь я ее не выпрашиваю,а сижу и тихо загибаюсь.А внутри,при этом,все кипит.Я еще не чувствовал в себе такой силы и намерения.Только выпустить эту силу не на что.Созидание прервалось,а разрушение я придерживаю из последних сил.
Да,безусловно,ломка когда нибудь закончится,и однажды,новый день снова станет цветным.Лица людей снова станут выражать большую гамму чувств,нежели коварство,злость и алчность,а на серый мир прольется акварель кислотно солнечных цветов.Безусловно,однажды будет так.
Но покажите мне наркомана,который бы понимал,что наркотик губит его и при этом не употреблял его......
Жить дальше?Забыть?Да,можно.Так было бы легче.Только есть одно но.Врать можно кому угодно.Люди будут верить всему.Но лгать себе-намного сложнее.Эта дорога не для меня.Можно убежать от проблем.о убежать от самого себя-невозможно.
З.Ы.Написал.Перечитал.У меня реально протекла крыша.

З.Ы.Ы. Да,это атрофированное состояние.Вызванное нестандартным мировосприятием.Возможно,немного больным.Но,как известно,самый прекрасные цветы растут из грязи.

Странно,у этого дневника еще появляются новые ПЧ.....Заранее прошу прощения тех,кого оставил без приветствия.пока же поприветствую последнего добавившегося.
Здравствуй,Карисса,какими ветрами?

Если Я не нужен вам,то на кой хрен ВЫ сдались мне?

Я ко многому привык.Быстрая адаптация вообще свойственна человеку.Ко многим вещам привыкнуть оказалось слишком легко,свынуться с другими-практически невозможно.

Я привык к тому,что люди уходят от меня,забирая часть души.Ничего,я оставляю часть взамен.Только в этом паззле некоторые элементы все таки потеряны.Возможно,во всем моя виноват в том,что,по сути,остался наедине с собой.К сожалению(или к счастью),жизненная позиция не позволяет дать однозначный ответ на этот вопрос.

Я привык к тому,что мысли уже не получается собрать в горсть и принудительно распихать по заданным кластерам.Да,тараканы в голове тоже адаптировались и стали бегать быстрее,укрываться надежнее.Пока ловишь одного,другие разбегаются по самым темным углам.Это начинает напоминать шизофрению,причем прогрессирующую.

Я привык к тому,что не могу найти свое место.Тут без комментариев.Просто апатия и лень делают свое дело,вытекая друг из друга.

Но я не могу смириться с несправедливостью мира,жизни.Да,это то,о чем плачут маленькие,не опошленные жизнью дети,живущие,как принято говорить,в розовых очках.Наверное,эта жажда понимания устройства мира и вера в справедливость его должна была остаться где там,далеко,вместе с разбитыми розовыми очками.Но почему то,эти чувства всплывают сейчас,усиливаясь знанием,опытом,более трезвым взглядом на вещи.

И нет покоя.Похоже,у меня действительно посыпался шифер с крыши.Но,черт побери,что то внутри надломилось....

Уважаемые постоянные читатели этого дневника и просто случайные пользователи сервиса liveinternet.ru забредшие на эту страницу!

В жизни каждого из нас возникала/может возникнуть ситуация,решение которой напрямую связано с крупной суммой денег.Сейчас в такую ситуацию попал один очень хороший человек,кстати,тоже являющийся пользователем этого сервиса дневников.С девушкой произошел несчастный случай,сейчас  она находится в больнице с серьезными повреждениями шейного отдела позвоночника и прочими не менее серьезными травмами.Человеку потребуется операция,достаточно дорогостоящая.Мы в данный момент пытаемся собрать хотя бы какую-то часть суммы,поскольку от этого зависит дальнейшее физическое благополучие нашего друга.Огромная просьба ко всем,у кого есть желание и возможность в сложившейся ситуации помочь материально-обратить внимание на этот пост.За достоверность информации ручаюсь лично,поскольку эта девушка является моей институтской одногрупницей.Если вы желаете помочь-жду ваших личных сообщений.

Цикличность в жизни Феникса неизбежна.Он вновь возрождается из пепла для того,чтобы снова сгореть до тла.Но чем ярче светит его пламя,тем короче длится его существование....

В последнее время все чаще сталкиваюсь с интересной штукой.Многие знакомые люди углубляясь в мою жизнь\увлечения\мировоззрение прыскают ядом и насмешливо улыбаются,узнавая о моей слабости к различного рода забросам и индустриальным "кладбищам".Вопрос "Типо в С.Т,А.Л.К.Е.Р. переиграл чтоли?" уже у самого вызывает усмешку.Я могу честно признаться,что читал  "Пикник на обочине"  и ныне осиливаю серию книг по вселенной  С.Т,А.Л.К.Е.Р..Я смотрел Сталкер и Солярис,и действительно играл в С.Т.А.Л.К.Е.Р..Однако,я не стыжусь этого и не собираюсь и уж тем более не связываю это со своими увлечениями и мироощущением.Возможно все эти источники определенного рода информации и являются своего рода подпитывающим фактором,но они никогда не являлись и не станут направляющим вектором моей жизни.В книгах и фильмах есть определенная философия,из которой каждый сделает свои выводы,в играх-реалистичность графики и нелинейность сюжета.За это их можно любить.

Многие ли знают,что слово 'Сталкер' вошло в обиход задолго до того,как его использовали Стругацкие и Тарковский? А многие ли знют о том,что их же идея с подбрасыванием гаек и болтов на веревках вовсе не нова?Думаю,что не многие.

Слово "Сталкер",как таковое,является во много лишь синонимом ко многим другим словам,в которых путается современная молодежь.Но мне лично оно дорого.Не за свою раскрученность и модность.Скорее за свою многогранность и огромное пространство проявления в жизни.

З.Ы.Совершенно безмозглый и неупорядоченный пост.Извиняюсь,о наболевшем,как говориться

С Праздником  8*ого марта вас,милые дамы!

       Апатическое состояние достигло своего апогея.Хочется всего и не хочется одновременно ничего.В последнее время я начал несколько остерегаться людей,избегать общения.Появилась раздражительность.Возможно это лишь очередное последствие удара жизни по почкам.В принципе,не на что пожаловаться.В жизни есть определенная стабильность,есть надежные люди,есть относительно перспективные увлечения.Но стало слишком много пустоты.Монохромной,тяжелой.Налегающей сразу со всех сторон,и,в тоже время,рождающейся внутри тебя самого....

        А в целом,я учусь(если конечно это можно так назвать),живу,дышу,иногда потребляю алкоголь в объемах,близких к пределу нормы)В общем,веду нормальную студенческую жизнь.

         З.Ы. Я очень сомневаюсь,что мой следующий визит сюда состоится в ближайшее время.Поэтому,заранее поздравляю всех девушек с наступающим Международным женским днем 8ого марта)Ура,товарищи)

          З.З.Ы. В очередной раз извиняюсь перед всеми своими ПЧ за столь редкое обновление этой странички и посещение ваших дневов в том числе.Преклоняюсь перед теми,кто все еще не удалил меня из своих друзей)

          З.З.З.Ы. Хочу на заброс,хочу фехтовать,хочу крутить,хочу взять наконец в руки бас.А с другой стороны впадлу делать что либо вообще.Или я в конец обленился,или это таки апатия.....

Новый Пч!Первый,за долгое время,что не удивительно,с моей периодичностью посещения дневника)

aldgerka ,видишь,тебе даже пост отдельный написал)В общем,здравствуй.Чувствуй себя как дома

Emeris ,здравствуй!Какими судьбами?

?

Можете и не думать,я все еще жив.ТОлько появляюсь в нете теперь значитеьно реже.Отсутствие времени и сил делает свое дело.

Универ рушит мозг.А потом медленно высасывает его через трубочку.Это факт.

И еще.Я снова говорю 'здравствуй' всем своим новым ПЧ.Удивительно,днев уже достаточно давно не обновлялся,а количество ПЧ всетаки увеличилось на несколько человек.Народ,долго пытался сосчитать вас по уведомлениям на почте,но,увы.не получилось.Поэтому приветствую всех сразу)

Снова извиняюсь перед всеми своими друзьями и ПЧ за почти полное бездействие в других дневах.Я вас читаю.Правда.Но комментить не всегда удается.В последнее время особо испытываю сложность в переводе собственных мыслей на слова...И вообще,на дураков не обижаются)

Фотографии Потомок_Серого_Пса : Фотошоп

Отправился в безвременное странствие по Москве.

Я наконец понял,чем оборачивается для меня разлука с любимым человеком.Вывод оказался пугающим даже для самого себя..........

Оказывается разлуку мое существо воспринимает как возвращение к истокам.А именно-к прежней жизни.К той жизни,которая закончилась уже больше года назад.Помнится,я даже скучал по ней,проводил аналогии с дневником.Дескать,насколько реже стали появляться в нем посты и насколько глупее они стали.А сейчас уже даже не осталось сожаления.Наверное,время просто делает свое дело.Наверное,я просто привык к другой жизни.И теперь возвращение в прошлое-больше не остров счастья,а,скорее,ночной кошмар.....