В колонках играет - Я хочу быть с тобой
Настроение сейчас - Я ничего не хочу ...

Это случилось 12 числа сего месяца ,тобишь марта ...
День начался как всегда - ничего особенного .
Утро. Ощущение холода . Мысль о том что я совершенно никуда
не хочу идти. Борьба с самой собой . Подьем . Ванная комната.
Шмотрки . Косметика . Кофе . Куртка . Сапоги. Ключи.
Курилка . Скандалы . Интриги . Расследования . Школа . Разборки .
Двойки . Опять скандалы . Курилка . Дом . - Такова моя повседневная половина дня .
Но как не странно 12го чесла моя повседневность была жестоко уничтожена ...
Мне наверное в 4ый раз в жизни сделали так больно .
Я вообще не помню что я делала после того разговора .
У меня такое бывает . Я не помню как я гуляла с "друзьями" о чем говорила ,
о чем думала , о чем жалела , я помню одно у меня было резкое желание
оказаться дома . Но не в этом душном московском доме не в этой глупой суете ,
а там где мне будет спокойней . Надеюсь . Я хочу отсюда уехать .
Подальше ....
Как только я пришла домай сразу включился мозг . Пошел мыслителный
Процесс . Иногда думать бывает вредно ...
Мысли. Чувства . Печаль . Слезы . Истерика ....
Я лежала на своей кровати вниз головой ничего от жизни не желая.
Я хочу быть чеснее .
Я хочу рассказать про те эмоции что были в тот день во мне ...
Знаете порой так бывает что мы сами себе противоречим .
Иногда даже в том плане что не желаем осозновать что мы на самом
деле сделали или прочувствовали .
Я хочу искренне рассказать что тогда было со мной .
И пускай многие из прочитавших буддут по прежнему думать что они
сами так не поступали . Это ложь ....
Поройтесь сами в себе и вы поймети вы тоже самое испытывали хотябы
раз в жизни то что испытала я тогда ...
Можете никому об этом не признаваться . Признайтесь самим себе это
хоть будет полезней ....
Я плакала на кровати часа два при этом думая обо всем о чем только
можно было думать ...
Мысли были разные начиная с перекладки вины на чужие плечи (на любые
будь эти плечи какого угодно человека главное что они не твои ) продалжая
унижением самой себя с последуещем ощущением вины перед всеми заканчивая
накручиванием себе на мозг всякой хрени а также преувеличением реальности.
В тот момент это была моя слабость мне казалось то что только я  одна такая на свете сижу
и заморачиваюсь по всему этому .
Мне казалось тогда что ни один человек кроме меня не допускал таких ошибок...
Но как говориться страшнее всего не сделать ошибку а не научиться на ней ...
Спустя некоторое время у меня в голове выплыл только один вопрос "Почему?"
Почему мы , люди , всегда так хреново поступаем приченяя все самое больное своим близким
и себе ?
Почему все  так сложно?
Почему мне так тяжело общаться с людьми ?
И самое главное почему я так об этом сожалею и почему меня это так затронуло ?
Ответ на эти все вопросы прост   -   Любовь ....
Задумайтесь над многими из них и вы поймете что ответ самый истинный и честный это
ЛЮБОВЬ
Любовь это теорема которую нужно изо дня в день доказывать ...
Любовь это когда ты ощущаешь что обладаешь самым большим на земле счастьем при
этом осознавая что никто никому не принадлежит...
И только через боль можно понять истинное наслождение ...
Но некоторые чувства нельзя назвать любовью ...
Потому что всегда заметьте ВСЕГДА любовь не обходиться без какого либо процента боли...
А то что обходиться это не любовь ...
Она эта самая любовь одевает на нас розовые очки изза которых мы так верим и доверяем
человеку и изза которых нам потом так больно ...
Их так тяжело снять ...
Я знаю только одно лекарство от них - ВРЕМЯ ...
Все пройдет и все утрясеться ты только жди и все будет как прежде.
А потом опять придет она - любовь ...