Настроение сейчас - Ржунимагу

Не знаю, с чего и начать... пепец просто.
На неделе Вашего покорного слугу потянуло на приключения. С половой жизнью напряженка, словом, потянуло меня на извращения, как говорит моя подруга, на дно мироздания. Вешаю на небезызвестной доске объяву: "Сын ищет папу. Требуется строгий мужчина-доминант для игр на тему инцеста". Да, я знаю, я ебнутый, читай дальше!
Вызвалось несколько добровольцев. Один другого краше, даже дедушка один затесался. И вот черт меня дернул дать одному из них телефон, он заладил отшлепаю-отшлепаю, ну я и дал, не подумавши.
Звонит.
- Привет, сынок.-А голос, как у хохлушки-продавщицы с рынка, только уж шибко озабоченной.
-Здравствуй, папа,-говорю.
-Ты сегодня трахался? А ты любишь, когда тебя шлепают?- и все в таком духе...
Дай, думаю, подыграю. Начал строить из себя овцу валдайскую, "ой, папочка, а как это", "а что ты будешь со мной делать", все дела :) В итоге сам так увлекся, ой!
Дальше-больше. Папик начал мне несколько раз в день названивать и выяснять, чем я занимаюсь, кто меня последний раз трахал и в каких позах. И причем каждый раз, когда ко мне на работу кто-то из знакомых заходил или я просто сидел в дружеском кругу.
Приходилось резко ныкаться по углам и туалетам "Привет, папочка!".
Вчера отзваниваюсь: "Папочка, я отработал, вот звоню тебе, как обещал"-"Приезжай". Говно вопрос, бешеной кобыле до Новогиреево долететь- как два пальца!
Приехал. Открывает мне создание на голову меня ниже, фотки чужие высылал, в трениках, рубашке в клетку нараспашку, из которой торчит такой основательный пузень. Конечно, не ужас-ужас-ужас... ну да ладно. В принципе, было похоже на чакого советского папашу. Ладно, думаю, щас начнется веселуха, разойдемся, все будет путем.
И тут он открыл рот. Как будто я не к папе приехал, а к тетке. По-телефону это звучало несколько по-другому, хотя и тогда было очевидно, что это не самый брутальный тип из моих знакомых. Ну, с кем не бывает, нужно отнестись с пониманием, убеждаю я себя, пока папик гонит что-то про послушание и пытается вызнать, когда у меня был первый секс, "хочешь, в рот тебе плюну"- говорит! Чудак-человек, он бы еще на пороге, через дверной проем мне в рожу плюнул!
Дальше больше. Мы все еще стоим, как два дурака, в коридоре, этот родственничек стягивает с меня портки и возмущается: "А что это у тебя жопа не бритая?"
Блять, может мне еще ноги побрить и шиньон приклеить? Стараясь не выбиваться из образа, пытаюсь внушить ему, что мою жопу мы сегодня брить не будем. Вроде понял. Вот, ты меня не слушаешься, буду тебя пороть, у меня розги лежат!
Здрасти-приехали! Мне в отпуск в воскресенье ехать, а он мне задницу розгами полосовать собрался, а потом еще и заявил, что будет меня при этом фотографировать. Попытался до него донести, что это все тоже этой ночью не случится и отправился в ванну.
Пока мылся, запал еще больше перегорел, то ли предчувствие было, то ли полученная информация переварилась...
Выхожу. Это чудо уже сидит с фотиком на изготовке! Да еп твою мать! По-русски мы не понимаем! Пришлось выйти из образа и доходчиво объяснить, что фотосессия ОТМЕНЯЕТСЯ. Вроде понял, поканючил немножко. "Ладно",-говорит ложись на коленку, шлепать буду. Вот так сразу, ни поругать, ничего... Ну хуй с тобой, герой-любовник. Ложусь на коленку, лежу, он опять за свое: давай розги-давай розги. Я молчу. Ну тут он и спрашивает: "Сыночку нравится его папа?"
Ну я-то врать не привык.
"Знаешь"-говорю-"я пойду лучше..."
А он меня, как раз, обнимал. Он опешил, но хватки не ослабил.
- А что не так?
-Да, собственно, все.
-До душа все ж хорошо было.
-Потому что я терпел и отчаянно настраивался.
-Ну что не так, объясни.
-Понимаешь, я достаточно хорошо чувствую людей и если мы не на одной волне... бла-бла-бла-Короче, пытаюсь тактично слить.
Минут так десять мы с ним все это поперетирали и, по ходу, он решил резко исправиться, превратиться в такого доминанта, который, как ему кажется, мне был нужен.
Держит меня и не отпускает. Я раз сказал, другой, давай выворачиваться, мы уже чуть ли не деремся, в итоге грохнулись с кровати, я давай на него орать, он извиняется, но отпускать меня и не думает, продолжая играть эту уже основательно приевшуюся мне игру.
Сколько те лет-то?,- спрашиваю я его.
32!
-Пиздец! Мужику 32 года, а он канючит и упрашивает меня, ка 12-летний ребенок, да еще при этом применяет физическую силу! Знаешь, как это называется, дорогой? Инфантильность!
Как я писал в одном из недавних постов о том, что у каждого есть свой возраст, применительно к нему эта теория работала на сто процентов. Передо мной стоял состарившийся карапуз, который когда-то был милейшим ребеноком, таким же и оставшийся...
Каким-то теперь уже неведомым мне способом я скрылся в ванной, надел носки, первый предмет одежды, выбитый мною в этой неравной борьбе. Он заполнил собой дверной проем, ведущий в коридор, мне удалось вырваться и нацепить майку, но он загнал меня обратно. Признаться, глупейший у меня был видок...
Так вот, сцена третья. Это чудо в дверном проеме, я в майке и носках, сижу на ванной.
-Если ты не пойдешь со мной спать, мы тут будем стоять всю ночь!
-На здоровье, я встал в два часа!
-Тогда я закрою тебя в ванной на всю ночь в темноте!
-Ой боюсь-боюсь! Ты меня расколол, пожалуйста, не запирай меня в темноте! Дорогой, этого я тебе делать крайне не советую.
-Почему это?
-Да я погляжу, у тебя ремонт тут недавно был... отдай трусы, я тебе говорю!
-Иди в постель!-пытался вырабатывать командный голос папаша.
-Стой-стой, развлекай гостя дорогого! Черт, неужели у тебя нет ни капли самоуважения? Клянчить, вымаливать, угрожать, да еще и держать силой людей, как человек в твоем возрасте может себя так вести?
В таком стиле диалог продолжался около получаса, меня периодически пытались схватить то за нос, то за хуй, и, призывая к благоразумию и совести, тащили в постель, божась, что никаких поползновений в мою сторону не будет.
Кое-как мне удалосб протиснуться в коридор, началась битва за джинсы. Там все выло достаточно просто, их в кулаке, как трусы не зажмешь. Как только из них выпал телефон, я, угрожая кровавой расправой, бросился на мучителя и с криком: "Если ты еще мне и телефон сломал!..", выхватил у него джинсы и натянул их на голое тело.
Потом он сопротивляться перестал, позволил мне одеться, вяло намекая на то, что ключ все равно у него, но я был слишком измотан для того, чтобы пререкаться с ним. Он открыл дверь и, как корова в анекдоте отвесил: "А поцеловать?"
А трусы так у него и остались. Мои люимые. Оранжевые с мопедами...