опять влюбилась.
опять неудачно..

очень тебя люблю,
к своему же сожалению.

еду на неделю. одна. ух.. уже чую, каков будет отдых :)
надеюсь, меня не украдут :)

Юрий Палыч, ну наконец-то!!
заждались уже!

посмотреть бы игру.
вдевятером.
отлично. кто со спартаком играть будет??
есть желающие?

но иногда хочется, чтобы подарили какого-нибудь сраного плюшевого мишку.
весна все-таки

Вот и ещё одна зима пережита :)
Этот факт немного раскрашивает мое существование) хм, опять сегодня рзорилась на Ремарка. не могу удержаться, мне очень все нравится.
ещё купила Кундеру. он превосходит все мои ожидания. весьма и весьма)
а ещё мне бесспорно нравится тот образ жизни, который я веду в последний месяц. и так тепло и уютно)
и весна. войну мы выиграли, видимо это последняя битва, выигранная врагом за окном :)

мечты-мечты..когда они уже наконец оставят мою голову? стоит мне только о чем-то помечтать, как только все катиться к чертям собачьим. обидно.
стоп.
с этого дня не мечтать.

да-да, именно так)) на повестке дня - к лету найти деньги, чтобы осуществить 2 летние поездки.. в испанию и ещё куда-нибудь)) в чехию, финляндию или англию.. хз ) ещё не решила)
ЕЕЕ)) готовлюсь к летнему штурму европы)))
блин, хоть бы у меня хватило сил заработать и накопить эти деньги) это слишком много для меня))

мне вдруг стало так чертовски грустно.
куда ушло то счастливое время? ох, сколько сразу людей вспоминается. людей,через которых я, добровольно, или по стечению обстоятельств, прошла..
когда все успокоится?
черт побери, я хочу, чтобы моими двумя самыми страшными проблемами были учеба и работа.
оу.. устала.

хм.вот он закон подлости: как только внушаешь себе, что нужно ботать, то сразу почему-то преподы заболевают или просто отменяют пары..да что ж это?? это ещё больше развивает во мне лень.

удивительно, 2 недели без сигарет, и я отлично себя чувствую. даже не ожидала от себя таких результатов.
а вообще, я впервые за последние пару лет правда меняюсь.
изучаю йогу сейчас, записалась в бассейн, слежу за собой.
ощущения странные. наверное, взрослею.
да, кстати, я даже начала выполнять домашние задания.. :)
мир перевернулся:)

всех влюбленных от души поздравляю, хотя не воспринимаю этот день как праздник..

бросила курить. не курю уже с понедельника.. никогда не думала, что у меня это получится!
я рада.

вот и второй месяц этого года начался. время летит. жуть. сессия закрыта, что не может не радовать :)
очень сильно я меняюсь. меня правда пугает динамика изменений. все то, что я привыкла видеть в себе на протяжении от всей жизни до 2-3 лет назад (я имею в виду то, что я редко меняюсь, но вот поступление меня перевернуло.).
интересно к чему это все приведет?
и ощущения странные.

пока все очень круто складывается..
завтрашний день пережить и все будет мегасупер!

вот и наступил)
мой долгожданный..и как будто груз с плеч..
мне так хорошо и легко..давно так не было..я уверена,этот год будет лучше,чем предыдущий..
я живу..я дышу. мне так хорошо..хочется кричать!

мне как-то очень пусто и одиноко

я целый год искала ответ на вопрос "почему это произошло?". вскрывала себе мозг и тд. все оказалось куда проще, чем я думала. чувствую, как повзрослела за год..на многие вещи смотрю по-другому. как можно было быть такой эгоистичной слепой дурой??да уж. если бы у меня был сейчас шанс вернуться назад и изменить свое поведение в нескольких ситуациях, все было бы по-другому. я просто тебя не слышала..хотя вроде и очень хотела.. теперь все ясно. ты оказался мудрее.
я счастлива.

остается до нового года...
нет ни снега, ни настроения.
фу.. где зима??? на дворе 10 декабря!!
хей.. у меня сейчас разовьется депрессия на этой почве..
а ещё, я больше не пью.

похоже ночь предстоит без сна. я рада до безумия. закачалась энергетиком. думаю, хватит. мне кажется, я сейчас взорвусь. сердце колотится к чертям собачьим.
посмотрела сумерки в 5ый раз. я больная, я знаю. но если меня на чем-то/ком-то клинит - это надолго и серьезно.но как показывает практика, уж лучше пусть меня клинит на чем-то.

скоро у ксеньки день рождения, а я не знаю, что ей дарить. я очень хочу поспособствовать тому, чтобы она была счастлива, но боюсь, я как раз вряд ли ей чем-то смогу помочь..

21 animal jazz. бьюсь об стену, очень хочу туда. осталось чуть больше 20 дней. если быть точнее, то ровно 20 дней и 1 час. "и не смотрите так голубые глаза, когда мы дышали в такт, вы были за, оставим как есть, все будет путем, а виноватых найдем.." или "я ищу тебя в каждом взгляде".

может это смешно и черезчур пафосно, но мне очень нравится фраза "you're exactly my brand of heroine"


в память врезаются образы до последних мелочей. люди, их лица и тела. до каждой клетки кожи, до каждой родинки.. я помню. и чувствую пока. я живу.

столько хочется всего успеть, а я то и делаю, что сижу в дневниках и ною о том, как все плохо, и как могло бы быть хорошо.

на самом деле, все это ложь..

все правда хорошо.. наладились отношения с родителями, я этому очень рада, я начинаю браться за ум и уже вплотную готовиться к сессии, у меня есть ученицы, которые меня очень радуют своими прогрессами в изучении английского..
и конечно же, у меня есть друзья, которым, правда, достается больше всех, если у меня что-то идет не так, ведь они в основном и слушают мое нытье.)

найс. на душе тихо и спокойно. а перед глазами картинка.. лес из к/ф сумерки.
муррр... )

завернуться бы в плед. сидеть и слушать, как в камине трещат полешки, а языки пламени завораживают.. погружают в гипноз.

каждую зиму об этом мечтаю.

жизнь идет по кругу. все всегда возвращается. помни об этом. каждый ищет свой дом, свою родину, свое. просто что-то свое.

жду, но уже не надеюсь. я на последней стадии.

думаю, финальную сцену отыграем.

п.с. не ищите в моих словах лишнего смысла. это всего лишь плод моего воображения.
я приоткрываю завесу своего мира.

хм.. может я схожу с ума? я уже посмотрела 4 раза этот фильм. и я осознаю, насколько он несуразен, но что-то все равно тянет смотреть.
я перекрасилась. теперь снова шатенка.
а ещё эта метель за окном. она мне снилась. вчерашняя метель. такая мягкая и белая.
скорее б зиму нормальную, а не эту жалкую пародию.
на коньках хочу покататься.
2 недели почти прошло. успешно. спокойно. тихо. равнодушно.
я рада.

в третий раз посмотрела...
довольна.
странное ощущение, когда никого не любишь.
я уже настолько привыкла влюбляться, что сейчас как-то не по себе..
пусто, что ли?

Еду второй раз смотреть.

не знаю, что в этом фильме такого, но меня со вчерашнего вечера не отпускает.

серые, тусклые, странные будни.
мозг ни на минуту не выключается. всегда о чем-то думает, и по большей части, совсем не о том, о чем надо бы.
я медленно растворяюсь в ноябре.
скоро официальная зима.
последний тур чр по футболу.
обидно.
мне что-то так физически плохо, что я ничего не хочу, кроме отдыха.

было тебя тогда отпускать, засранец!

как же тебя теперь найти?
ты удалил e-mail, не заходишь в аську, удалил днев.
ты просто исчез..
ума не приложу. ты опять мне снился.
где же тебя сейчас отыскать, мальчик из моих снов?
видела в метро ужасно на тебя похожего.
черт бы тебя побрал! восстановил бы дневник.
мне столько всего хочется тебе рассказать.

я сижу в твоем имени как гребец в лодке, не могу уснуть, так тебя ненавижу