-Музыка

 -ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Подписка по e-mail

       

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в Ламея

       -Сообщества

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 29.05.2006
      Записей:
      Комментариев:
      Написано: 9834

      Выбрана рубрика Умора млин....


      Другие рубрики в этом дневнике: Ссылаюсь на....(29), ПоЧтейнейшие....(95), Писака(63), Ненавижу КВН)))))(3), Мысли(1), Кинокритик(1), ДерьМобФото(3), Байки(75)

      [ааа, сцука, гггг]

      Дневник

      Вторник, 25 Марта 2008 г. 01:26 + в цитатник
      Предисловие: Работаю на научно-исследовательском предприятии.
      Еду на лифте, на 7-ом этаже открываются двери. Ситуация: стоят четверо - 2-е с пылесосм начинают меня пылесосить, один кидает мне под ноги сланец с веревочкой... Немая сцена секунд 10. 4-ый подбегает и начинает тыкать в меня своим кпк и потом орет "Это призрак 7-го левела нам его не взять", и все четверо резко съебывают... Двери в лифте закрываются.
      Рубрики:  Умора млин...

      [всё для мущщин]

      Дневник

      Вторник, 18 Декабря 2007 г. 21:26 + в цитатник
      Рубрики:  Умора млин...
      Ссылаюсь на....

      Сказка ложь, да в ней намек...)

      Дневник

      Среда, 31 Октября 2007 г. 01:25 + в цитатник
      Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
      "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего.
      Манагер говорит, дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи. Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю. Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные внутрисетевые вызовы".
      Рубрики:  Умора млин...

      Доведи пьяного до дома.

      Дневник

      Понедельник, 09 Июля 2007 г. 05:30 + в цитатник
      У меня рекорд 83 метра, а у вас?
      http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/homerun.htm
      Рубрики:  ПоЧтейнейшие....
      Умора млин...

      Метки:  

      Имена, которые появились в СССР

      Дневник

      Среда, 13 Июня 2007 г. 03:40 + в цитатник
      Арвиль – Армия В. И. Ленина
      Артака – Артиллерийская академия
      Бестрева – Берия — страж революции
      Ватерпежекосма – Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
      Вектор – Великий коммунизм торжествует
      Велиор -Великая Октябрьская революция
      Велира – Великий рабочий
      Веор – Великая Октябрьская революция
      Видлен – Великие идеи Ленина
      Вилан – В. И. Ленин и Академия наук
      Вилен – В. И. Ленин
      Виленор – Владимир Ильич Ленин — отец революции
      Вилор(а) – В. И. Ленин — организатор революции
      Вилорд – В. И. Ленин — организатор рабочего движения
      Вилорик – В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
      Вилюр – Владимир Ильич любит Родину
      Виль – В. И. Ленин
      Винун – Владимир Ильич не умрет никогда
      Вист – Великая историческая сила труда
      Владилен – Владимир Ильич Ленин
      Владлен – Владимир Ленин
      Волен – Воля Ленина
      Ворс – Ворошиловский стрелок
      Гертруда – Героиня труда
      Дазвсемир – Да здравствует всемирная революция
      Даздрасен – Да здравствует седьмое ноября
      Даздрасмыгда – Да здравствует смычка города и деревни
      Даздраперма – Да здравствует первое мая
      Далис – Да здравствуют Ленин и Сталин
      Дележ – Дело Ленина живет
      Динэр(а) – Дитя новой эры
      Донэра – Дочь новой эры
      Дотнара – Дочь трудового народа
      Идлен – Идеи Ленина
      Изаида – Иди за Ильичем, детка (что бы это значило?)
      Изили – Исполнитель заветов Ильича
      Изиль – Исполняй заветы Ильича
      Кид – Коммунистический идеал (kid – “малыш”, англ.)
      Ким – Коммунистический Интернационал молодежи
      Крармия – Красная армия
      Кукуцаполь – Кукуруза — царица полей
      Лагшмивара – Лагерь Шмидта в Арктике
      Ласт – Латышский стрелок
      Лапанальда – Лагерь папанинцев на льдине
      Ледат – Лев Давидович Троцкий
      Ледруд – Ленин — друг детей
      Лелюд – Ленин любит детей
      Ленар(а) – Ленинская армия
      Ленгенмир – Ленин — гений мира
      Ленинид – Ленинские идеи
      Ленинир – Ленин и революция
      Лениор – Ленин и Октябрьская революция
      Ленора – Ленин — наше оружие
      Лента – Ленинская трудовая армия
      Лентрош – Ленин, Троцкий, Шаумян
      Лес – Ленин, Сталин
      Лестак – Ленин, Сталин, коммунизм
      Леундеж – Ленин умер, но дело его живет
      Лист – Ленин и Сталин
      Лориэрик – Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрфикация, радиофикация и коммунизм
      Луиджи(а) – Ленин умер, но идеи живы
      Лунио – Ленин умер, но идеи остались
      Люблен – Люби Ленина
      Марлен – Маркс, Ленин
      Маэлс – Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
      Маэнлест – Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
      Меженда – Международный женский день
      Мэлор – Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
      Мюнд – Международный юношеский день
      Нинель – Ленин (наоборот и с мягким знаком)
      Нисерха – Никита Сергеевич Хрущев
      Одвар – Особая Дальневосточная армия
      Орлетос – Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
      Оюшминальд(а) – О. Ю. Шмидт на льдине
      Папиp – Паpтийная пиpамида
      Персо(в?)страт – Первый советский стратостат
      Пол(ь)за – Помни ленинские заветы
      Порес – Помни решение съездов
      Пофистал – Победитель фашизма Иосиф Сталин
      Правлен – Правда Ленина
      Придеспар – Привет делегатам съезда партии
      Пятвчет – Пятилетку в четыре года
      Райтия – Районная типография
      Ревмарк – Революционный марксизм
      Pевмиpа – Революции миpовой аpмии (революция мира)
      Рем – Революция мировая
      Рим – Революция и мир
      Роблен – Родился быть ленинцем
      Pосик – Pоссийский исполнительный комитет
      Рэм – Революция, Энгельс, Маркс
      Силен – Cила Ленина
      Стален – Сталин, Ленин
      Статор – Сталин торжествует
      Таклис – Тактика Ленина и Сталина
      Томик – Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
      Томил – Тоpжество Маpкса и Ленина
      Тpик(ом) – Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
      Тролебузина – Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
      Тролен – Троцкий, Ленин
      Урюрвкос – Ура, Юра в космосе
      Фэд – Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
      Челнальдин(а) – Челюскин на льдине
      Эрлен – Эра Ленина
      Юралга – Юрий Алексеевич Гагарин
      Ясленик – Я с Лениным и Кpyпской
      Рубрики:  Умора млин...

      Собираю фэнов=))

      Дневник

      Четверг, 07 Июня 2007 г. 01:54 + в цитатник
      Мы тут сидели с девченками и сотворили суперзовнки на мобильные друг для друга=) Кому нужен звонок на телефон, мы вам напишем песню и озвучим её в оригинальном жанре=)) Те кто заинтерисовался, слушаме наши сексуальные голос в формате амр=))
      Рубрики:  Умора млин...

      Фотография воды на марсе

      Дневник

      Среда, 06 Июня 2007 г. 01:05 + в цитатник
      Размещена на сайте НАСА, несколько дней назад.
      http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg
      Рубрики:  Умора млин...

      Меня плющило!

      Дневник

      Суббота, 02 Июня 2007 г. 02:22 + в цитатник
      Дневник потеющего москвича:
      7. 12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
      7. 24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
      7. 24 А, нет, не отключили
      7. 26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
      7. 38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
      7. 53 Чайник вскипел.
      7. 58 Кофе испарился.
      8. 10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а
      стринги режутся
      8. 25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
      Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
      8. 31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
      горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром")
      на берегу оазиса.
      8. 33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
      8. 38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
      8. 44 В метро проскользнул без проблем.
      8. 46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
      8. 50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на
      Алексеевской" сгорели от стыда.
      8. 51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
      8. 59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
      продавцы мороженого приехали на работу.
      9. 08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
      9. 09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
      9. 10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
      9. 11 С грустными лицами все разошлись.
      9. 15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
      9. 20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
      9. 28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
      9. 30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
      9. 33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
      9. 55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
      10. 00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
      10. 11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
      10. 16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
      10. 24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
      10. 33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
      10. 41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
      10. 50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
      11. 03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
      11. 12 Артур Чилингаров растаял.
      11. 20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
      Рубрики:  Умора млин...

      ==

      Дневник

      Четверг, 31 Мая 2007 г. 23:32 + в цитатник
      10 заповедей пользования сисадмином:

      1. Не буди. Не всхрапни за компом, дабы не разбудить админа своего. А не то он встанет и оторвет че-нибудь...

      2. Не советуй админу, как исправить грехи его. Он всевидящий. Без сопливых разберется. А не то встанет и оторвет че-нибудь...

      3. Не убий процесс на компе своем, дабы не побуждать админа к злодеяниям иным и расправе физической.

      4. Не зови админа без нужды. Даже при залипании F1 ищущий ответы на вопросы свои, да обрящет их в сети.

      5. Не укради с компа админа файлы его, буде они лежащими в открытом месте. Да помилуй Господь душу твоя, если возьмешь на себя грех удалить иной файл без спросу Его.

      6. Не принеси вирус в сети Его, дабы не понести наказание за злодеяние свое. Ведь встанет и оторвет че-нибудь...

      7. Не установи без ведома Его на компе своем софту разного и игр прелюбодейских, ибо лют во гневе своем админ.

      8. Не спорь с админом своим. Будь проклят трижды тот, кто посмеет указать админу на неверность действий его. Он Админ, ему виднее.

      9. Не проси прав иных на компьютере своем, даже при нехватке их. Ибо, чем меньше права юзеров, тем спокойнее админу на месте своем.

      10. Не вини админа своего в несчастиях своих, обрати взор свой на руки свои. Ибо в писании сказано, что горбатого могила исправит.
      Рубрики:  Умора млин...

      Только факты=)

      Дневник

      Понедельник, 28 Мая 2007 г. 00:29 + в цитатник
      В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй
      Рубрики:  Умора млин...

      История о русском гении и американской смекалке........

      Дневник

      Понедельник, 19 Марта 2007 г. 01:21 + в цитатник
      Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом
      в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат
      Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
      стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
      Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных
      медицинских приборов.

      Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика
      начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с
      видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
      - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

      Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат
      с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил,
      потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из
      бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной,
      чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в
      прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

      Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и
      тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол,
      достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на
      составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим
      образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его
      речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский,
      преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым
      несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на
      камеру.

      Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с
      мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от
      офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
      Дежурный поясняет:
      - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
      Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить
      что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из
      фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.
      Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если
      сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор
      и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в
      Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный
      комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

      А вы говорите - утечка мозгов.
      Рубрики:  Умора млин...

      "Что будет если Жириновский станет президентом?"

      Дневник

      Понедельник, 19 Марта 2007 г. 00:58 + в цитатник
      1. Все американцы будут называть Буша - "Буш сраный ковбой" и будут считать, что это почтительно.
      2. Все президенты в мире будут приветствовать друг друга "сраными ковбоями", ибо копающиеся в словарях переводчики никак не смогут найти перевод слову "сраный"
      3. Саммит большой восьмёрки будет переименован в "Съезд подонков"
      4. Теперь все в мире будут добавлять ко всем предложениям слово "однозначно" и считать что это верх изысканности.
      5. Выразить симпатию собеседнику, можно будет просто облив его соком.
      6. Каждый уважающий себя президент, должен будет проводить приемы сидя на пластмассовом стульчике с бокалом коньяка в одной руке, с сигарой в другой и при этом быть вдрызг пьяным.
      7. Каждый уважающий себя президент должен хотя бы раз устраивать совет Правительства в бане и с девочками
      8. Каждый политик, который хочет стать президентом должен будет поучаствовать в реалити-шоу.
      9. Выборы будут проходить по сценарию реалити-шоу "Последний герой"
      10. Каждый президент, который хочет удостоится аудиенции Жириновского должен будет выпустить хотя бы один диск со своими песнями и раздаривать его всем на светских вечеринках. Президент, выпустивший свою продукцию тиражом в 1 000 000, проходит в финал, где тот кто даст больше денег выигрывает главный приз - аудиенцию с президентом РФ.
      11. Пресс-конференции будут проходить в виде избиения президентом работников пера.
      Рубрики:  Умора млин...

      В такие моменты ты понимаешь что на самом деле ты не так безнадежна.

      Дневник

      Четверг, 08 Февраля 2007 г. 04:50 + в цитатник
      Рубрики:  Умора млин...

      ((Дорогая, ты заказывала эро-письмо))

      Дневник

      Понедельник, 01 Января 2007 г. 03:08 + в цитатник
      письмо любимой и любимому :)
      Письмо любимому, написанное на ночь.

      Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как
      ты мог усомниться?
      Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч
      раненых бизонов - это меня успокаивает.

      Люблю выскребать из-под кровати
      твои носки, их запах освежает комнату.

      Люблю когда ты ранним утром,
      часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и
      в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

      Люблю, когда ты говоришь,
      что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось
      вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

      Люблю, когда
      ты работаешь все выходные напролет.

      Люблю, когда ты рассказываешь
      кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю,
      ужасно уставая от нагрузок.

      Люблю, когда ты говоришь, что не можешь
      сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом...,
      чем-то важным занят.

      Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от
      такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

      Люблю,
      когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те,
      что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

      Люблю, когда ты
      понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и
      поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

      Я люблю твою
      ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из
      моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.


      Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя,
      милая".
      Так что заткнись и спи!

      Ответ любимого на письмо, написанное
      на ночь.

      Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда
      удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая
      человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего
      третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда
      жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

      Любимая, приходя около 5 утра с работы, я
      всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне
      очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша
      кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и
      помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони
      мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

      Солнышко, мне бесконечно нравится,
      то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний
      возраст от 40 до 65.

      Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам
      вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь
      себя Женщиной.

      Единственная моя, если бы ты была чуть более
      внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я
      посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после
      твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного
      пьяна.

      Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой
      разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на
      разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора
      во=D
      Рубрики:  Умора млин...

      Моя ржаль.

      Дневник

      Среда, 13 Декабря 2006 г. 01:45 + в цитатник
      Ноу-хау. Новый метод шифрования данных

      Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
      К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
      Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
      влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
      второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
      - Ключъ настард протяшко адин!
      - Прятяшко первый нах!
      - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
      начинает дымиться)
      - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
      - Афтар, жги!
      - Пашол!
      - Ну че там?
      - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
      - Где летим?
      - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
      - Скороздь?
      - Пицот!
      - Зачот.
      - Где ща?
      - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
      карты и волосы на жопе)
      - Чо как?

      - Нидалед.
      - Низачот.
      - Ну, ниасилели.
      - Фсем превед.
      Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
      подорвана бесповоротно.
      Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
      Америка в трансе. Русские победили.
      Рубрики:  Умора млин...

      Да, детко.

      Дневник

      Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 02:30 + в цитатник
      Я когда смотрю рекламу современную, у меня такая мысль возникает. Особенно, когда реклама продуктов. По-моему, в этих продуктах наркота есть, во всех. Если посмотреть внимательно рекламу скрытая реклама наркоты. Вот смотрите.

      Шоколад. Едет грустная дамочка. Грустная, грустная в машине. Думает, что сделать? Берет плитку шоколада, съедает. А шоколад точняк с кокаином. Потому что тут же уходит в мир грез, начинает любовью заниматься в мечтах с парнем с одним, и голос, торкнутый: "Шоколад унесет вас в мир грез!" Ну, точняк, реклама наркоты.

      Да что там шоколад. Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: "Даниссимо". Во, торкнуло пацана. А сейчас новая реклама "Даниссимо". "Даниссимо", точняк с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они "Даниссимо" не съели еще - монстры. Ломка по полной программе у них. Пару кубиков "Даниссимо" вонзили все ништяк, все улыбаются.

      Везде наркота. Без "Мизима" у бабуси тоже ломка. "Мизим" съела. И в пляс конфетки, бараночки...

      Детская наркота появилась. Съел Растишку появляется динозавр "Дино", глючить начинает.

      Молоко вообще так и называется "Веселый молочник". От него на "хи-хи" пробивает.

      А эту рекламу. "Рич жизнь хороша, как ни крути". Как ни крути скрытая реклама косячков.

      В кошачий корм и то стали что-то добавлять. Экстази что ли? Вот кот Борис, видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.

      Двое садятся на чемоданы и говорят: "Ну, присядем на дорожку!". На дорожку. Поняли, сколько дорожек можно из чемоданов наделать.

      По-моему больше всего вонзили дури те, кто составляет рекламы. Ну, правда: "Тефаль думает о нас". Сковородка думает о нас. Вот вдумайтесь в это.

      И всех глючит. Люди пьют "Бон акву", в метро рыбы плывут.

      Инопланетяне едят Хохланд.

      От воздушного творожка корова на батуте прыгает.

      Да, всех глючит. Бобер чистит зубы. Ну, это глюки чистейшей воды.

      А эти, пока не "сникерснут", тоже ломка грызут скамейки, фонарные столбы...

      Все звери по лесам торкнутые бегают. Всех цапануло. Орут: "Волк жует траву..." Волк на травку подсел по полной программе.

      А "Линор". "Линор" понюхал, пошла пруха с тряпками обниматься.

      А эта реклама даже объяснять не надо: "Суперклей "Момент". Оторваться невозможно!".
      Рубрики:  Умора млин...

      Рвака дня.

      Дневник

      Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 04:01 + в цитатник
      Что сказал Кай Герде выходя из спальни Снежной Королевы?
      "Не-е-е-е, не айс."
      Рубрики:  Умора млин...

      Характеристики сотрудников.

      Дневник

      Четверг, 07 Декабря 2006 г. 00:28 + в цитатник
      Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

      Динамичный работник - вечно где-то шляется

      Обладает представительскими навыками - классно врет

      Коммуникабелен - много трепется по телефону

      Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может

      Общителен - поддерживает каждую пьянку

      Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает

      Быстро думает - всегда наготове отмазки

      Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений

      Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других

      Проявляет внимание к деталям - копуша

      Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех

      Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

      Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

      Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может

      Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

      Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя

      Спокойный характер - спит на рабочем месте
      Рубрики:  Умора млин...

      Футбол будущего.

      Дневник

      Четверг, 07 Декабря 2006 г. 23:57 + в цитатник
      2066 год. Люди выходят в космос с той же частотой, что и посрать, а то и чаще. Установлен контакт со многими инопланетными цивилизациями. Оказалось, что на Марсе есть жизнь. Сотрудничество с более развитыми цивилизациями позволило человечеству достичь небывалого прогресса. Футбол стал спортом номер один не только на Земле, но и во всей галактике гуманоидные расы приняли эту игру на "ура"...

      2015 год. Гинеру с рабочего стола кто-то удалил ярлык веб-мани. 2016 год. ГВК ЦСКА вылетает во вторую лигу чемпионата.

      В 2029 году стало известно, что братья Березуцкие - это терминаторы, посланные в прошлое с целью убить российский футбол. Скайнетом оказался ВГ (УБ).


      ... 2036 (?) год. Известный российский тренер афро-голандского происхождения Иван Гусьевич Хиддинк завершает дело своего отца, лишившегося рассудка в 2007 году - сборная России наконец-то выходит в финальную часть чемпионата Европы.

      В 2045 году спортивная общественность узнает, что Александр Ширко, работая тренером в ДЮСШ "Диагноз" избивает детей на тренировках за то, что они забивают голы и обыгрывают Ширко и его товарищей на предматчевых разминках . В этом же году Дмитрий Булыкин заявил, что он устал ждать вызов в сборную...


      ... В 2061 году прошел первый розыгрыш Галактической Лиги Чемпионов среди клубов. В том же году произошло первое массовое побоище между футбольными фанатами с разных планет.

      ... В 2062 году сборная Сириуса была дисквалифицирована на три сезона за то, что в воротах у них играл запрещенный по правилам андроид.

      Сборной планеты номер 800 запрещено играть в футбол. Так как в силу природы жители этой планеты на 90% процентов состоят из бромантана.

      ... 2063(?) год. Команда "Динамо" Москва комплектуется сплошь из лучших легионеров со всех уголков космоса, однако долгожданный успех не приходит. Игроки в буквальном смысле поедают друг друга. Трансферные агенты опять просчитались. Не были учтены пищевые цепи и межвидовая совместимость различных существ во вселенной.

      ... Болельщики перестали выбегать на поле во время матчей. За них это теперь делают их голограммы.

      ... 2066 год. Виктору Онопко исполняется 97 лет, он подписывает трехлетний контракт с ФК "Москва-на-Луне".

      ... Так и не разрешена футбольная загадка века. Остается непонятным, кому был адресован баннер "Ебал я Адамову бабу", вывешенный в 2007 году на мачте "Крылья Советов"-"Москва". Адамову, его бабе, или Бабе Адаму? Кстати, на том же матче состоялся Махач Гаджиев. Гаджиев-тренер избил за невыполнение установки на игру Гаджиева-игрока.

      ... Руководители футбольного клуба "Луч" из Владивостока поняли, что с таким положением дел им ничего не светит даже в чемпионате России, поэтому они обосновались в Туманности Андромеды. Туда далеко летать даже на новейших космолетах. С этих пор ФК "Луч" (Туманность Андромеды) регулярно берет очки в домашних играх.
      ... Спартак Нальчик также меняет место прописки. Теперь это планета Чубака. Так что поддержка 20 000 еще более волосатых собакоподобных человек им гарантирована.

      ... Чемпионом колониальных поселений планеты Сатурн стал футбольный клуб "Раменское", названный так из вредности.

      ... Открылся первый музей восковых фигур "Футбольные уроды прошлого". Пока в нем всего три экспоната хэдлайнер музея Дмитрий Булыкин, Денис Попов и Дмитрий Лоськов. Каждый в 75 позах. Типа "Булыкин поправляет прическу", "Попов неудачно обрабатывает мяч", "Лоськов отдает острый пас назад Овчинникову (ЧЕ-04)", "Булыкин одевает перчатки", "Попов неудачно обрабатывает мяч-2" (всего 75), "Лоськов спорит с арбитром, гневно сверкая золотыми зубами".


      ...Локомотив так и не смог заявится на межпланетный чемпионат. Энергии всех сожженных в топке постеров с Сычевым и Билялетдиновым хватило клубному паровозу только для выхода на околоземную арбиту. Клубный паровоз сошел с орбиты, вышел в плотные слои атмосферы и упал на бельгийский мегаполис Варегем. 99% жителей этого городка в результате катастрофы получили различные физические повреждения и травмы. Плюс ко всему местная футбольная команда играла в этот день на выезде. Но по законам бельгийского гостеприимства, местные жители все же собрали футбольную команду из стариков и детей и сыграли с гостями, обыграв их со счетом 6:3... 2062 год. ФИФА специально для российских футболистов разработан новый мяч с функцией корретировки полета и самонаведения. На презентацию были приглашены заслуженные ветераны Александр Ширко и Андрей Мовсесьян. Теперь ученые трудятся над тем, как придумать россиянам ноги, которые по этому мячу бы попадали. Поэтому все три мяча за последние четыре отборочного цикла были забиты в ворота Фарерских островов головой. Причем один из них автогол.

      2066 год руководство футбольного клуба Зенит отказывается продавать даже мертовое тело А. Кержакова, даже родственникам. Так и вывозят мумию одетую в синию шапочку на скамейку запасных каждый матч

      ... 2067 год. Налажен выпуск кассовых аппаратов "Евгений Гинер"
      Рубрики:  Умора млин...

      Маньяки - тоже люди!

      Дневник

      Четверг, 30 Ноября 2006 г. 17:59 + в цитатник
      - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

      - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

      - Маньяк - представился Маньяк

      - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

      - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

      - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

      - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

      - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

      Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

      - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

      - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

      - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

      - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...

      - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

      - Я в магазине...

      - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

      - Почему вдруг? - удивился Маньяк

      - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

      - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.

      Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

      - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
      Рубрики:  Умора млин...


       Страницы: [4] 3 2 1