- а бывает, что человек бросается с головой во что-то получает охренительно яркую вспышку мимолетного счастья, а потом умирает от той боли, что это счастье принесло, но боль проходит и человек возрoждается вновь и вновь бросается в очередную мимолетную вспышку и так до тех пор, пока последняя и самая длительная вспышка не убьет его окончательно и не погибнет вместе с ним)
- Снова ошибка в коде страницы. Причем, в самом начале! Счастье боли не приносит. Принесло - значит, не счастье. Прямо как маленькая!

да разорвись уже к ебеням и перестань болеть тупой никчемный орган для перекачивания крови!!!!!!!!!

- Что ты ищешь здесь? - спросил монах
- Тоже, что и все. - с улыбкой отвечаю я.
- Чего ты боишься?
Сложно было сразу сформулировать ответ на этот вопрос и лишь спустя нескольких минут я смогла ответить:
- Боюсь, что не смогу сделать этот мир лучше, боюсь своей бесполезности.
- Боишься ли ты смерти?
- Нет. Я уже давно умерла и уже не раз умирала. Человек, который живет по-настоящему умирает гораздо чаще других.
Он понял о чем я говорю и улыбнулся. Его взгляд словно смотрел в душу, видел все насквозь, каждую трещинку и рану моей души, и, внезапно..
- Значит я здесь, чтобы вновь ожить?
Он ничего не ответил.

В колонках играет - Phantogram – When I'm Small
в один из таких холодных вечеров, когда ты сидишь один в пустой квартире, погружаясь в пучины собственного безумства... ты превращаешься в неуправляемый сгусток энергий, уносясь в потоках эзотерических звуков летящих из колонок.. твое тело движется само по себе.. мысли, образы, движения, сливаются воедино в этом изолированном кусочке пространства.. в твоей собственной вселенной на день/час/минуту/секунду/мгновение

один из тех дней когда в плейлист беспорядочным потоком добавляются песни
не факт, что какие-то из них я буду слушать в дальнейшем, но сейчас-то какая к черту разница?
постоянные дежа вю, которые сопровождают на улице
беспорядочный поток мыслей
снова и снова, заставляющий задумываться о глобальных изменениях
и никакого решения
только постоянный анализ ситуации
взвешивание всех за и против
но в этом я не мастер
я мастер импровизаций
вот мой конек
но сейчас импровизировать почти негде
чертова рутина
дом-работа-дом-выходные-бар-пьянка-волейбол-дом-работа-дом
чертово колесо в котором приходиться крутиться живя лишь мысль о том, что через 24 дня я окажусь в самом дорогом для меня месте
а сейчас..
сейчас разочарование
поиск самой себя
безуспешные попытки творческой деятельности
потому что страшно
страшно, что не смогу сделать так же хорошо, как вижу это
но все запреты, все блоки и стены лишь в моей голове
вот только как избавиться
как заткнуть этот голос в своей голове постоянно повторяющий на японском tasuke te
миллиарды вопросов, на которые ответы можешь найти только ты сам
и лишь надежда во что-то далекое,
возможно не существующее,
во что-то светлое
лишь это сейчас остается той мотивацией, которая заставляет тебя делать то, что ты делаешь
возможно мой взгляд не туда направлен, но тогда куда?
tasuke te
tasuke te
tasuke te
tasuke te
...

Чувствовали себя когда-нибудь маленьким диковинным зверьком?
на которого все смотрят,
которого все показывают как что-то такое из ряда вон выходящее
тысячи любопытствующих взглядов
с толикой интереса разглядывающих тебя
лишь потому что ты не похож на других
лишь потому, что ты не такой как все
и каждый хочет тебя приручить
каждый хочет заполучить себе такого зверька
чтобы поиграть
показать соседям
показать другим какой у них интересный зверек
чтобы насладиться как остальная публика будет завистливо наблюдать
поиграть-поиграть-поиграть
и выбросить
выбросить
когда эта диковнка перестанет быть такой новинкой
и им плевать
что у этого зверька есть свои чувства
что зверек совсем не игрушка
что раскрывается он далеко не всем
и что его легко разбить и убить таким обращением
но разве эту толпу жаждующих шоу это интересует
разве им интересно понимать и копаться в чувствах зверька
ведь ты всего лишь зверек
у тебя не должно быть чувств
ты просто должен выполнять свою функция диковинки
для того чтобы потом
тебя выбросить
выбросить и забыть

Трудно жить когда с самого начала знаешь все наперед. Ты живешь под гнетом грядущих событий не в силах их изменить, целиком осознавая, что любое изменение процесса течения времени жизни может нанести непоправимый вред этой вселенной. А ведь кто ты такой, чтобы рисковать всеми этими жизнями. Поэтому ты просто смотришь на все происходящее, пропуская все это сквозь пальцы, ощущая боль и разочарование от бессилия каждым кусочком своего тела. Ты словно заперт в башне, связан по рукам и ногам, и можешь лишь наблюдать. И с каждым днем ты лишь теряешь надежду на то, что когда-нибудь тебе удастаться вырваться из этого замкнутого круга.

Самое ужасно сидеть одному в пустой квартире в полной тишине и медленно умирать теряясь в потемках собственное души.

в какой-то момент, каждый человек становится всего лишь историей.

Очередной этап. Разрушенный внутренний мир, везде руины и ты вновь один. Только в этот раз ты сам его разрушил, раскрошил, практически убил. Искать виноватого негде, вот он, прямо перед тобой, в этом самом зеркале. Что ты можешь сказать в свое оправдание? Отводишь взгляд, а отражение лишь грустно вздыхает.
"возможно," - скажешь ты - "я настолько привык к этим руинам, что в итоге решил разрушить все сам." Но ты ведь и сам понимаешь как это притянуто за уши, и , что это не то оправдание.
"К черту!.."
Хватаешься руками ща голову, ворошишь волосы, пытаясь создать на голове тот же хаос, что и внутри. Но как только отнимаешь руки, псевдо хаос вновь ложится нелепыми привычными прядями.
Теперь ничего не изменить, всего лишь очередной этап твоего внутренного дисбаланса. Ты просто в очередной раз отстроишь заново все эти руины. Не в первый, и, возможно, не в последний раз. Когда не знаешь что делать - лучше пойти спать. Сон - лучшее лекарство, которое вполне вероятно перерастет в очередной приступ эскапизма, но с этим ничего не поделать.

у меня есть отношения c человекoм, который меня безумно любит. Но вместо этого я сижу и думаю о давнишнем пьяном поцелуе со своим лучшим другом.

Вывод: нехуй смотреть бабские сериалы >

В моей жизни появился человек, который способен растопить лед в моей душе. Как бы мне его не проебать...

возможно когда-нибудь кто-нибудь будет искать тайный смысл в моих фотографиях.
и ведь найдет, и будет повествовать об этом миру в то время как я буду методично ворочаться в гробу

пора выбираться из этого дерьма

бесцельное блуждание в потемках собственной души

И когда мы сидели и слушали рождественские песни мне хотелось сказать Брайану, что кошмар кончился и все будет хорошо. Но это была ложь. К тому же я не мог говорить.
Мне хотелось, чтобы для нас был способ вернуться назад и стереть наше прошлое. Но его не было. Мы ничего не могли с этим поделать. Так что я молча сидел и старался телепатически передать ему, как сильно я сожалею о случившемся.
Я думал о всех печалях и огорчениях и страданиях в этом мире. И мне захотелось сбежать. Всем своим сердцем я хотел, чтобы мы просто оставили этот мир позади, взлетели в ночи как два ангела и волшебным образом исчезли.