ТЕПЕРЬ Я ЗДЕСЬ

Потому что мы не пилоты, а автомобилисты, в Москву мы пилотировали не ЛО, а а/м (да, да, ту самую а/м, которую у ворот не ставить!). Причём следует заметить, что Патриарх ещё пока не говорит о себе во множественном числе, просто он ехал, да, да, действительно не один! То было весело и.. сонно. И весело! А всё потому, что шило в точке №5 не позволило нам оставаться в славном граде стольном более чем на 17 часов.
Среди прочих приключений особо хотелось бы выделить следующие: 1)вытаскивание опознанного а/м, естественно своего, из зыбучих песков (в которые сами по доброй воле въехали) в 150 км от Москвы в 6 часов утра. Причём кто укажет мне на карте зыбучие пески на трассе С-Пб-Москва тому будет приз! 2) беседа с кришнаитами о смысле существования на старом арбате. Хотел бы сказать, что узнал много нового, но не скажу, ибо врать не обучен. 3) прогулки по москве в состоянии близком к анабиозу: ты идёшь и всё с тобой хорошо, потом ты присел, потом проснулся, а потом опять пошёл.. Так и гуляли :)

Но то было на выходных.

А на буднях у меня новое место базирования, на котором мне ещё и денег может потом дадут, где аська исключена как класс, посему завтра буду пробовать разные шлюзы, входы и выходы, чтобы вернуть себя к цивилизации! Проще говоря и короче выражаясь, с понедельника, 2-го июля 2007 года Патриарх работает на новом месте работы и больше не ощущает себя Патриархом, зато нашёл себе новое грозное прозвище - Возензюка. Буду продолжать превращение в Возензюку на этой неделе. Интересно, каков он, цветочек аленькой.

Сегодня Патриарх был на Военно-Морском Салоне, который проходит в славном городе Санкт-Петербурге. Много воплей, много сОплей, но по делу хрень какая-то. В некотором количестве слов вырисовывается такой портрет: два кораблика побольше, несколько корабликов небольших, сегодня полетали самолётики по небу и несколько павильонов в которых размещаются гиганты промышленности, имена которых понятны в основном только посвящённым, а непосвящённые знают "Рубин" лишь как марку телевизора. Была возможность и разгуляться на воле: я отдавил ногу манекену аквалангиста, запустил макет самолётика (по крайней мере - сделал вид), посидел за пультОм большим и страшным. Родину, можно сказать, защищал и решил, что этим своей ей долг отдал. Хотя мой коллега, с которым я на оном салоне был, предлагал мне провести двухгодичный отпуск на борту крейсера "Сторожевого". Патриарх отказался.

Другими словами хочется сказать то, что сказать неполучается и вовсе не о военно-морском салоне, а о чём-то, чего я сам не знаю, но оно из меня пытается вылезти всяческими неизвестными мне способами....

Вчера в вечор Патриарх прильнул ухом к динамику в жазз клубе и услышал ядовитый жазз голандцев! С телевизора в перерывах на него смотрели негры, со сцены в основное время на него особо не смотрели, но зато играли, шестеро дядек в складно скроенных костюмах, на творчество которых явно оказала влияние легализация марихуанны на их исторической родине! Сие действие было великолепно!!! Хотя сейчас я уже и приблизительно не вспомню, что это было... Однако там! Внутри! Вчера! Вообщем было хорошо!!!!
А ещё в туалете жазз клуба Патриарху пришла в голову мысль о том, что для того чтобы писать интересные посты, нужны интересные впечатления! Ну не только к постам это относится... Просто чтобы из человека был интересный выход, нужно чтобы в него был интересный вход и пусть каждый сам понимает эту фразу так, как оному заблагорассудится!!!

P.S. С утра вложить в печатное слово столько энергии, сколько хочется, как-то даже не представляется возможным в силу отсутствия наличия желаемого вложения, поскольку энергия эта только ещё накапливается в аккумуляторах телесов и отдаться черным букофкам на белом фоне не хотит!

P.S.S. Ненавижу когда вместо P.S. ставят З.Ы.

Сорок три с половиной мысли посещают то место, которым я думаю, в вечернее время и каждая вторая из них о том, что надо бы поиметь ноутбук, в который эти мысли сливать. Вывод: ноутбук и я = два поезда вышедшем на встречу друг другу.

Что вы думаете о кино? Я о кино думаю разное и много..............

Блин, надо во всю работать. Короче с утра постить не получается.

Я хочу спросить дятла во что он верит. Ведь не может же быть так, чтобы дятел не верил. Или может? Другой вопрос, который не оставляет меня в покое: почему именно дятел?

Знаете в книжном магазине я увидел новую серию издательства "Азбука". Там книжки с интервью известных людей. Сейчас там лежит интервью Тарантино и Джармуша. Меня раньше никогда не тянуло на такие книги, а тут я взял Тарантино и прочитал одно его интервью.

А вообще-то это грустный пост. И дурацкий вопрос про дятла, и книга про Тарантино. Это не просто так. Всё что написано выше лишь подчёркивает, что это грустный пост.

Я как будто отрезаю от себя по кусочку. На самом деле мне это нравится. Но сразу после того, как лезвие, уже отрезавшее кусок (вы не подумайте - я не эмо и не гот, не склонен к суициду), удаляется от тебя. В тот миг (а по геологическим меркам - долю мгновения) становится грустно-грустно.

А я всё равно уже такой. И я всё равно уже принял необходимые решения. И ...

Вот.

А ещё я читаю книгу по истории религии. Просто так. Для себя.

Интересно:

Если добавлять сообщалово через эксплорер

Будут ли работать абзацы???

Продолжу подвиги акыма, чутка о главном Вам спою... Тьфу! Стоило перечитать "Евгения Онегина", как Незнайка стал стихоплётом. Незнайка - это я, а вот дальше двух строчек творчества муза терпеть не может, прячется в угол и просит не троготь её до следующего пришествия. Однако "Онегин" был оценён, скажу даже больше: переосмыслен, - и порадовал Патриарха несказанно и даже неописуенно! Признаю: Пушкин - величайший поэт России! Надеюсь мои слова не передали телу Пушкина вращающий момент, что не послужило дальнейшему вращению останков вышеупомянутого поэта в их последнем пристанище. Оффтопно хочу заявить следующие: если этот пост появится на экранах мониторов без абзацов, прошу научить Патриарха создавать сии полезнейшие штуки, а то мне, лично, текст без абзацей не нравиццо ваапсче!!! Продолжу. Помимо прочих броженей, в голове Патриарха бродят думы, скоро градус их достигнет нужной крепости и буду я счастлив, аки безумный в доме безумных. Думы эти не простые: их скорлупки золотые, а ядра - мысли о смысле! и не просто смысле, а смысле жизни! Говоря иным языком, многие фибры моей души, совместно вибрируя, выдали мне план действий и промежуточную цель в жизни, которую Патриарх и будет добиваться. Интересно будет встретится с дневником и этим постом через два года и оценить результат. А пока: запрягаем лошадей, забиваем рюкзаки-повозки-хозяйственные-сумки-и-тележки-на-колёсах-с-шириной-обода-колеса-более-двух-сантиметров всякой бесполезной в пути литературой и вперёд!!!

Патриарху задали непростой вопрос: почему он - Патриарх. На самом деле есть абсолютно реальная история того, как один человек прочитал одну книжку, там был один герой, жизненный путь которого очень напоминал жизненный путь одного знакомого, того человека который читал одну книжку. Книжка эта фэнтэзийная, знакомый - это я, а герой по ходу книжки получил "звание" патриарха. Человек, который читал книжку, один раз пошутил, назвав меня Патриархом, а потом ему понравилось и сейчас он периодически зовёт меня просто и скромно: "ваше патриаршество". Мне, конечно, это очень понравилось, (ещё бы то! самолюбие и тщеславие были в восторге!) вдобавок я решил копнуть глубже (ведь даже Патриархи могут не копать, а могут и копать!) и придумал некий внутренний философский концепт, стремление к которому есть шаги на моём жизненном пути. А имя Патриарх является линией старта на этой дистанции.

Сегодня не день Патриарховых глаз. Они болят. Причём делают это с самого утра. Хорошо ещё, что Патриарх владеет искусством дессятипальцевого безглазового набора - большая часть текста так и набирается: без глаз. Мне интересно узнать: встречал ли кто-нибуддь на улицах городов страны, а также стран ближнего и дальнего зарубежья, девушку, известную под именем Честность? Мне очень хочется понять, почему, когда я подбираюсь к ней близко и хочу идти с ней по жизни, находится множество чего-то, которое мешает мне это делать, и Честность ускользает из моих объятий... Это со всеми так или у меня болеют не только глаза но и функция хватания честности?

Вчера вечером Патриархова мать усмотрела стаи комаров в комнате, где как нам раньше казалось жили мы. Силы были не равны: их было больше, у нас была суперпупервихреваякомарозасасывалканевыплёвывалкаиуничтожалка в простонародье называемая пылесос. Вооружённая пылесосом и крепким словцом, Патриархова мать уничтожала одного за другим истребителя тактического назначения врага. Те кто выжил в неравной битве с пылесосом были добиты химическим оружием, известным как фумигатор. Спал Патриарх хорошо. Однако сегодня утром в рабочем порядке Патриарх поехал к Поставщику. Вчера вечером Поставщику было хорошо. Сегодня утром Патриарх вдохнул запах распространявшийся от поставщика и понял, что если его остановят офицеры дорожно-патрульной службы и попросят Патриарха дунуть, то результат будет в пользу трубки. Бедняга Поставщик изо всех сил старался сделать то, что мне от него нужно, и даже извинился за то, что плохо стоит на ногах. В итоге же Патриарх не получил чего хотел, но с тем что есть уехал писать сие.

В предыдущем посте имелся ввиду бильярд. А вы что подумали, Извращенцы!

Помимо всего прочего мужчина Патриарх встретился сегодня с женщиной Петечкеной. Душой совместно воспаря мы воздух сотрясли словами, а продолжения стиха не будет, потому что я не стихоплёт. Помимо всего прочего Петечкина показала свою попочку, правда исключительно изобразительный вариант этой части своего тела, но Патриарх не обиделся, потому что попочка у Петечкиной хороша. После встречи с женщиной Петечкиной Патриарх пошёл гонять шары. Загнал их целых три партии подряд и все сам с собой. Доволен.

Патриарх сидит на работе и читает о том, как надо писать, а то что Патриарх говорит о себе в третьем лице, так это вообще норма. Предыдущий пост был про комаринского мужика, но его мухи съели, а мухи в сеть интернета попадаются прожорливые. Хотя я не удивлюсь, если увижу комарский пост после опубликования языкового. Так о чём это я... Патриарх много думает о языке: такой мясистый, мокрый, в пупырышках... Нет, Патриарх не настолько извращенец и полагает, что устная говорилка и бумажная писалка крайне сильно зависят от того что и как думается. Причём причинно-следственная связь житейских явлений абсолютно не ясна для меня (но об этом в каком-нибудь соседнем посте), как в общности так и в частности. Собственно, я клоню к тому, что стройная, красивая, не побоюсь этого слова - мелодичная речь, радует слух и возбуждает мысль настолько, что чувствуешь как из глубины поднимается желание .... сбился с мысли.... ага... поднимается желание говорить так, чтобы заслушивались и уши не засушивались. Кстати, кто-нибудь ел суши с ушами? Зачастую ты не слышишь то, что говоришь. А ещё Будда, несколько сотен лет назад говорил: "Осознавайте"! Короче тема языка в этом посте не раскрыта, так же как и не раскрыта тема сисек на лиру, поэтому читать Вам продолжение этого безобразия если Вы ваапсче читаете это безобразие. Вот.

Я опустил зад с утреца в мягкое вертящееся сидалище, в простонародье именуемое креслом. Типа на работу пришёл. Тут откуда не возьмись появляется мух... Нет я не об этом хотел сказать. Я хотел сказать, что комар - это существо выдуманное де Садом. Он так и представлял себе: приходит уставший Патриарх, ложится, окунается в блаженство снааа.. а потом комары. Причём маленький электрический комароубиватель был включён, просто патриархова мать сэкономила на пластиночке и поставила её второй раз - всё равно что отстрелянным ядром по слонам. Так эти вот комары кусали меня во всякие разные место, причём как не старались - в эрогенные зоны не попадали, поэтому никакого удовольствия я не получил, зато ночное раздражение-почесание всяких частей тела - это ко мне...

.

Когда-то, когда ещё динозавры поедали мошек, а людей не было ещё даже и в проекте, потому что еноты не ввели монотеизм в полноправное владение миром, я общался с дневником, как ты, мой друг, общаешься с монитором, т.е. каждый день и по многу. Но те времена ушли и нет уж больше динозавров и енотовского единобожия. Зато дневник остался и я, будучи в здравом уме и светлой памяти, зашёл оставить пару ласковых (читай: слов). Если ж б я б флудил я бы блин написал бы ... Если бы я был акымом я бы спел, что меняю жильё, работу, мозг ... Нет мозг пожалуй оставлю, а то он напишет какую-нибудь кляузу мозжечку, а потом сам уйдёт и разбирайся потом где голова, а кто руки мыл! Я вот что подумал: можно написать вестерн! Примерно так: Жили-были ... нет не то ... -Hello Norman! -Hi Jeck!!! -I need your money!!! -Fuck you!!! БАХ, БУМ, тиу-тиу-тиу........ -Хозяйка!! Пули свистели над головами!!! Чего-то не хватает... А то на вестерн ни хрена не похоже.... Ах даааа!!!!!! Начинается так: Песня группы Animals играет на фоне огромного красного заходящего солнца, освещающего остатками своих лучей бескрайнии прерии. Кактусы колят друг другу в надежде, что хоть из кого-то из них пойдёт сок и остальные смогут напиться. На заднем плане индеец насилует гиену, за то что та схвала последнего верблюда. Помёт, гадящей сверху редкой птицы, испаряется на лету. На фоне этой радующей глаз картины встречаются ковбой Джек и Норман...

Всем большущее спасиба!!! Лобызаю Вас во все щеки с пристрастием и спешу уведомить, что нет предела моему счастию! Спасибо!

В колонках играет - Чумбавамба
Настроение сейчас - на работе

что Невский проспект - это оголённый нерв Санкт-Петербурга. В хитросплетении бомжей и иностранцев, старых домов и новых машин, чувствуется пульсация крови города и мерещатся мириады нервных импульсов, которые несут информацию по этому спинному мозгу к головному мозгу. Вот только есть проблемма: с одной стороны Невского Дворцовая площадь, из которой ввысь устремлена палка, а с другой стороны Площадь Восстания, на которой тоже шест стоит. А теперь, уважаемые знатоки, внимание, вопрос: где же головной мозг, если спиной мозг оканчивается головкой. Двумя. Ну а если серьёзно, то мне (следует отметить - интраверту) легче всего почувствовать себя наедине с Городом, с Любимым Городом, именно на Невском. В толпе гундящих машин и гудящих людей, я разговариваю с Питером и чувствую как проносится сквозь меня триста лет истории одним смешавшимся потоком. "Что тебе снится Крейсер Аврора в час когда утром встаёт..утром встаёт..утром встаёт.."

Беседовали мы тут с demidov94 и набрели на интересное открытие: оказывается ПАЦТОЛ - это такая чёрная дыра интернета!!! Сколько людей туда попало? Сколько всего там можно найти? А сколько счастливчиков Вы видели, которые оттуда возвращались?! Товарищ, будь бдителен! Если ты встретил ПАЦТОЛ предупреди сограждан интернет-государства, поставь табличку: "Остарожна! ПАЦТОЛ!" - сделай всё, что в твоих силах дабы предотвратить страшное!

лол! Картинко называется "Приемник"

Лёшка долго сидел в зале заседаний. Заседал, получается. Он пару раз зевнул, четыре раза почесал себя за ухом, один раз пересчитал морщинки у присутствующих. Тема беседы не задевала фибр его тонкой души. Души поэта, души романиста. Когда он обдумал фразу про душу, он подумал, что душить поэта и романиста слишком дорогое удовольствие, да и не удовольствие вовсе. Короче сидел он и скучал. В это время заседали все самые заседательные заседатели зала заседателей и от такого обилия "за.." Лёшке стало дурно. Да и вообще, что устроили такое? Никакого покоя!!! Лёшка встал и ушёл. P.S. К этой истории можно приделать конец о том, что Лёшка, на самом деле кот (ну уж не кошка) или собака, или пришелец, ну или на крайний случай какой-то иждевенец, однака задумавшись поглубже, конец попроще даст простор для мыслей или на крайний случай - для точек.

Это имя и фамилия такие. Причём на самом деле это еврей и настоящая его фамилия Шаббат.к словоблудию..

Мне надоело с ним бороться, поэтому я выбрал путь проще....

Вложение: 3569530_AK.doc

Я КОГДА-НИБУДЬ ОПУБЛИКУЮ НОРМАЛЬНО ЭТО СООБЩЕНИЕ!!!

Однажды фам плясал как стояк, так и коровяк напротив магазина,
набитого хронопами и надейками. Не в пример хронопам надейки тут же вышли
из себя, ибо неусыпно следят за тем, чтобы фамы не плясали стояк и тем
более коровяк, а плясали бы надею, известную и надейкам и хронопам.
Фамы нарочно располагаются перед магазинами, вот и на этот раз фам
плясал как стояк, так и коровяк, чтобы досадить надейкам. Одна из надеек
спустила на пол свою рыбу-флейту (надейки, подобно Морскому Царю, никогда
не расстаются с рыбами-флейтами) и выбежала отчитать фама, выкрикивая на
ходу:
- Фам, давай не пляши стояк и тем более коровяк перед этим магазином.
Фам же продолжал плясать и еще стал смеяться.
Надейка кликнула подруг, а хронопы расположились вокруг - поглядеть,
что будет.
- Фам, - сказали надейки, - давай не пляши стояк и тем более коровяк
перед этим магазином.
Но фам продолжал плясать и смеяться, чтобы побольше насолить
надейкам.
Тогда надейки на фама набросились и его попортили.
Они оставили его на мостовой возле фонарного столба, и фам стоял,
весь в крови и печали.
Через некоторое время хронопы, эти зеленые и влажные фитюльки, тайком
приблизились к нему. Они обступили фама и стали его жалеть, хрумкая:
- Хроноп-хроноп-хроноп...
И фам их понимал, и его одиночество было не таким горьким.

презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.

презервативы "Nike" - just do it!

презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.

презервативы "Nokia" - connecting people.

презервативы "Пежо" - игры закончились.

презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.

презервативы "Билайн" - с нами удобно.

презервативы "МТС" - люди не только говорят.

презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!

презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.

презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.

презервативы "Баунти" - райское наслаждение.

презервативы "M&M´s" - супер упаковка-весёлая тусовка!

презервативы "Омса" -омса знает всё о твоих желаниях.

презервативы "Макдоналдс" - I´m lovin´ it!

презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!

презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".

презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!

презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?

презервативы "Индезит" - прослужит долго.

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.

презервативы "Reebok" - будь в форме!

презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...

презервативы "Avon" - просто мне так удобно.

презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...

презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...

презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.

презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.

презервативы "Росно" - всё правильно сделал.

презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!

Стырено у Риттучи

Диалог с господом.

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чо хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересованно] А что читать будешь?
ИП: «Отче наш».
Бог [разочарованно]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Не дрейфь. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени]: Не гневись, боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый подонок.
ИП [неистово крестится, бьецца головой об пол]: Да придет царствие твое,
да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойша, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому
я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию
твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в
сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я соврал.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП[ужасаясь]: Чиво?
Бог: Геем будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть.

Школо, урог олбанской летературы.



Действующее литса: Училко, ученеки.



Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!

Апупеев: - Первыйнах!

Училко: - Бандэлло!

Бандэлло: - Фторой иниипёт!

Училко: - Вашинашина!

Вашинашина: - Замыкаю пидистал!





Училко: - Грамычкин!

Грамычкин: - Ф питёрке!

Училко: - Ёклмнопрст!

Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!

Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.

Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.

Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!

Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...

Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”

Пушкена: - Байан! Песали год назад!

Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!

Пушкена: - Ахуеть! Мне ****ец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?

Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

Благодоря ей самой почитал и в скором времени перекину свои старые записи из первого днева. Самому оченно интересно...

В колонках играет - A-ha
Настроение сейчас - не знаю, ещё не понял.

Всё так просто, как всегда.
Говорят сознание цепляется за ситуации, события, слова, которые подтверждают базовые аксиомы, принятые в основе внутреннего мироздания, и в упор не замечает того, что их опровергает. Но тот кто видит все точки зрения наверно слишком близок к Просветлённому, чтобы что-то делать.
Всё так сложно, запутано. Как впрочем всегда.
Такие посты, как этот я обычно называю чем-нибудь типа "приступы галимой философии". Не часто я принимаю точку зрения о сложности мира. И знаю, что наиболее часто её принимают гораздо более сложные, образованные люди, ибо "чем человек умнее, тем более он сомневается" - кажется сказал кто-то. А ещё русский язык прикалывается, ибо слово "сложный", которое однокоренное со словом "слагать", иногда кажется однокоренным со словом "ложный"...
А ещё мне только что сказали, что проблема не в уверенности внешней, а в уверенности внутренней, т.е. самоуверенности...

В колонках играет - A-ha
Настроение сейчас - я осознал

А ведь у тебя будут дети и внуки и что ты им скажешь? Что законы мироздания тебе не ведомы?
У меня просто нет уверенности в том, что я делаю. Простой ответ на загадку, казавшуюся такой сложной.
Помню мы с мамой в моем детстве играли в шашки. Я часто проигрывал. И часто это было заметно уже в середине игры, когда у мамы была съедена одна-две пешки, а у меня уже половина. Но я всегда был уверен. Я не знаю в чём. Может я верил в удачу, может в чудо, может я просто был близорук, когда смотрел в будущее... но на самом деле я всегда был уверен, что даже с одной пешкой можно победить. И иногда мне это удавалось. Поэтому я всегда играл до последнего.
Сейчас я не уверен. И это то, что мешает мне довести дело до конца.
Ещё в последние дни я часто занимался самоанализом, я много вспоминал примеров, похожий на то, что происходит сейчас, но никак не мог вычленить ключ. А сегодня простой вопрос поставил всё на свои места. Всё стало понятно. Всё стало правильно. Но встал другой вопрос: если уверенности сейчас нет, что нужно сделать для того, чтобы она появилась? И может ли она появиться? Можно ли "появить" её искусственно?
Думаю да.
Оно мне надо?
Думаю не знаю.

Перечитал позавчера "Желтую стрелу", вышел из буквоеда и... услышал стук колес "тыгыдым-тыдым" "там-там"...
На самом деле очень вставило, по самые гланды! А сподвиг меня на это разговор с девушкой, одной из тех двух буквоедок, о которых было написано пару постов назад. Учатся они на режиссерском (что было очевидно с самого начала) и, разговорившись, мы буреломом словесности пришли к описанию её идеи постановки этой самой "Жёлтой стрелы". Надо сказать, что там было определённое задание, а именно сделать постановку чего-либо в эпизодах. В общем, вся постановка - это четыре или пять (не помню точно) эпизода по 10 минут. Даааа, дети мои, надобно отметить, что идея этой постановки - близка к гениальной! (Это легко понимается всем телом, мозгом и прочим составляющими..)
А сегодня снился сон... в котором мне показали, от чего, какого развития событий, я стану писать кипятком от счастья, радости и кайфа!!! (Для прикола добавлю, что во сне я собственноручно взорвал две машинки (в том числе свою) кинув зажигалку в лужу бензина..)
А позавчера снился тоже очень классный сон. В нём был прикол: револьвер(!) с глушителем (!) был брошен, и ударившись об стену два (!) раза самопроизвольно выстрелил...

В колонках играет - то, от чего болит голова
Настроение сейчас - здесь были кошки. И срали, срали, срали.........

Я сижу на работе и ... просто сижу. Мозк налит свинцом и отказывается выполнять какие-либо действия сколько-нибудь напоминавшие бы процесс мышления. Говорят, что развитие человека похоже на затухание гармонических колебаний. Вот и плющит из-за этого, и то ты сворачиваешь горы взглядом, то дохнешь от чужого чиха...

Всё с того же двд (спасибо Кощею) фильм " Crash " (в русском переводе "Столкновение", хотя на самом деле похоже, что "Соприкосновение").
Люблю фильмы и книги, в которых происходит переплетение судеб независимых персонажей.
Всё просто и живо. Сегодня ты хороший, завтра плохой. Сегодня ты обидел, завтра спас.
написалось отвратительно, хотя впечатления прекрасные. Советую.
ех...

Понедельник был днём просмотра фильмов.
С удовольствием, похихикиванием и откровенным ржачем досмотрел "Очень страшное кино 2" и посмотрел "Очень страшное кино 3" (не по первому разу естественно, но очень давно не пересматривал) ещё раз убедившись на чужом горьком опыте, что фильмы, которые там парадируются лучше знать, ибо непонятно.
"Парфюмер" -- без комментариев. Кто не смотрел - завидуйте!
И по телевизору ухватил с середины фильм "Телефонная будка" - фильм презабавный, посмотреть один раз очень стоит: он учит людей тому, что тех, кто много врёт, держат на мушке в телефонной будке,- нормальное окончание фильмового дня....

Повествование шло-шло, шло-шло вдруг раз! и кончилось.
Иногда мне кажется, что вот сидит писатель, пишет себе чего-то представляет, повествует и вот он уже подходит к концу, в его груди множество чувств бушует и хочется описать то, что видишь, ведь живёшь уже в своей истории и много чего ещё хочется... и вот множество спутанных желаний заставляет его мгновенно закончить то, что так равномерно лилось. Вообщем, я не математик, но мне проще было бы изобразить это на графике... :)

Я читал вчера в Буквоеде на пл.восстания Набокова, "Камера Обскура", а рядом со мной сидели две девушки. 1) Естественный цвет волос одной из них - рыжий, почти красный или может быть даже так: красный, ближе к рыжему. 2) Наверное, они учатся на четвёртом курсе чего-то режиссурного, вообщем опять взгрустнулось о несбывшейся судьбе меня, как деятеля чего-то гуманитарного... Было интересно отвлекаться от Набокова на их разговоры. 3) "Камера Обскура" очень напоминает мне "Король, дама, валет".
А при свечах, потому что в "Буквоеде" появилась привычка ставить вечером на стол свече (это при учёте того, что там освещение для чтения")

Наша занимательная лекция посвящена... эээ... читай название!
Итак:
Квадратоголов - трава из семейства мозголюбных. Растёт каждый день на рабочем месте, выкуривается сразу при созревании без каких либо альтернатив. Созревает от одного до нескольких десятков раз в день. Эффекты: чувствуешь себя телевизором, но никак не можешь найти 1) кнопку "Выкл" 2) шнур питания "220В"
Обладает сильным эффектом похмельного синдрома сразу после прихода. Неприятные ощущения легко снимаются сном, сексом, выпивкой, травой "трудобой" или другими схожими действиями.
Работобой - ( также имеет названия "леньмать-и-отец", "fuck off job" и т.д.) трава из семейства похуйцветных. Растёт везде и всегда. Везде и всегда можно нарваться на уже созревшую травку. Но социальными нормами строжайше запрещено курить её на рабочем месте, ибо понятные из названия эффекты срывают эффекты от травы "рабочий план", что категорически недопустимо в условиях производства. Эффекты: "работать ващеее не прёт". Противопоказания: злой, мнительный, наблюдательный начальник. Неприятные ощущения: только при наличии противопоказаний.
Рабочий план - (также имеет названия "заебашка" ну и т.п.) трава из семейства мозголюбных, подсемейства охуенно мозгоёбных.
to be продолжение...may be...

Т.е. для совершенно конкретного одного...
Почитал. Сижу и улыбает. Осенна здодаво, посмотрим что из этого получиться.
С удовольствием слежу за продолжением движения в строго заданном направлении...
С уважением, Патриарх.

Для любителей хороших фильмов советую: "Walk the line" (в русском переводе: "пройти по черте")
Очень хороший фильм.

Когда я стал заводить детские машинки маленьким таким ключиком, ну помните такие советские игрушки были....Чего-то не то...
Когда я завел блог мне очень не хотелось писать (ударение на второй слог) в нём "встал,помылся,почистил зубы,пошёл на работу" ну и т.п. А сегодня хочется нарушить аксиому мироздания с потаённой надеждой, што здоровье вселенной по сему поводу не пошатнётся, а может быть даже, с такого-то перепуга, улучшиться... ну, надежда, как говориться, вьюношей питает. Так что хорошо иметь подруг Надь.
А состояние сегодня было с утра истерическое, потом - меланхолическое, потом - рабочее, а потом я проспал всё нах. Т.е. с утра я проснувшись свернулся калачиком, спрятался с головой под одеяло, а моя девушка пыталась меня от туда выудить, уверяя меня, что послать всё на "Ъ" - неправильно. Я поверил.
Не ну поработал. до обеда.
А после обеда нервное перенапряжение взяло верх и начиная с половины четвёртого до половины седьмого вечера я спал с переменным успехом сидя в кресле (в смысле с переменным успехом спал, а не с переменным успехом в кресле сидел)
А нервное перенапряжение - тоже не потому, что я гламурная девочка, у которой сломался ноготь, когда она открывала упаковку с новыми, стотысячными в своей коллекции, красными стрингами, а потому, что после происшествия с Камазом позавчера, толком неуспев отойти, рано поднявшись и отработав весь день, вечером, вчерашнего дня, я, на битой машине с летней резиной въехал по снегу в ещё одну машину...
Причём я был шестой, кого за вечер понесло на этом повороте...
Мдя.
Нервяк вообщем. Почти ништяк, только наоборот.
Ржал вчера, как конь. и это был тупняк.
Всё.

С возвращением меня.
По многочисленным просьбам (у меня прям ломятся почтовые ящики от писем фанатов, поклонников, обожателей, почитателей, влюблённых девочек и прочих человекоподобных) Патриарх возвращается (хотя бы чтобы написать пост о том, что возвращается.) Да вроде и не уходил никуда. Но и не появлялся особо. Хотя по "Хроникам Глумиверситета" соскучился - надо бы дописать...
С началом справились.
А вот с серединой и концовкой.. Одной фразой решу эту проблему: в попу моего опеля въехал Камаз...
:)

I am back !!!///!!!///!!!///!!!

Интеллигент Зобов проходил под окнами Глумиверситета, интеллигентно матерясь про себя за то, что зонтик, который он взял с утра, услышав прогноз погоды, он оставил у своей любовницы кассирши Булочкиной, от которой сейчас возвращался. Обещанная синоптиками гроза действительно состоялась, и, как полагается по законам сохранения, первый удар грома застал его на полпути от Булочкиной к дому. Зобов поминутно останавливался, доставал из внутреннего кармана аккуратно сложенный белоснежный платок, вытирал очки, аккуратно складывал белоснежный платок и клал его обратно в карман. Проходя мимо Глумиверситета, Зобов остановился, чтобы проделать энергозатратную операцию по вытиранию очков. Проделывая энергозатратную операцию по вытиранию очков, Зобов поглядел наверх и увидел свет в одном из окон третьего этажа. Интеллигентный Зобов решил зайти на огонек. Несколько раз постучавшись, но не дождавшись ответа, Зобов попробовал открыть дверь и не без удивление, смешанного с удовлетворением заметил, что дверь поддалась. Не решаясь войти, крикнув несколько раз с порога «извините, есть тут кто-нибудь», Зобов закрыл дверь. Спустившись с крыльца и еще раз вытерев очки, Зобов обернулся на закрытую дверь. Убедившись, что дверь не открывается под его пристальным взглядом, интеллигент Зобов, поежившись, забрался поглубже в воротник, сделал два шага вперед, остановился, чертыхнулся, махнул рукой, развернулся, взбежал на крыльцо, открыл дверь и вошел внутрь. На внешней стороне закрывшейся за интеллигентом Зобовым двери была приколоченная на трех гвоздях табличка, гласившая: «Имени видного деятеля искусств Евгения Бать-Дрочева, недогосударственный глумиверситет города Ебурга».

–Глаза слипаются – сказал профессор и потер краешки глаз правой рукой. От этого движения очки его сильно приподнялись и на мгновение показалось, что у профессора четыре глаза. Ничего необычного.
–Спать же всё-таки иногда надо, хотя бы для развлечения – отозвалась секретарша-помщница Пробова. Это было уже немолодое существо женского пола, которое при всем хотело всем показать, что ему, этому существу, лет на двадцать меньше. Тоже бывает. Однако обязанности свои она выполняла хорошо. И на том спасибо.
Профессор действительно уже давно не спал и скурил уже не первый блок беломора. Нормальный творческий процесс. Просто проект давался с трудом и буксовал в самых неожиданных местах: ну кто же мог подумать, что паспортная погрешность итальянской термокамеры будет отличаться от реальной на порядок. Причем на порядок в лучшую сторону! Профессор просто ума не прилагал, куда ему засунуть один лишний хороший порядок, как бы его так получше использовать?!. Ну такое тоже бывает, но редко.
Озарение приходило как по расписанию: каждые два часа одна свежая мысль. Сейчас оно что-то припозднилось, и профессор решил допить свой холодный сладкий кофе. Взял кружку, поднес ко рту и … уронил её на пол. Озарением шарахнуло беднягу. Да каким сильным. Давно такого не было. Он схватил Пробову и стал трясти, бешено жестикулируя. Пробова, привыкшая к таким проявлениям гения профессора, взяла ручку и с невозмутимостью прапорщика перед динозавром, стала жестикулировать.
Оставим их на этом и заглянем пока в соседнюю комнату.
В соседней комнате Дроздов грыз карандаш. Он всегда так делал, когда у него что-нибудь не получалось, а поскольку что-нибудь не забывало заглядывать в светлую голову Дроздова и обязательно там не получалось, карандаши у Дроздова кончались очень быстро. Сейчас Дроздов писал курсовую. А что еще ему было в такое время делать в лаборантской. В общем-то, это было не очень понятно даже самому Дроздову, но когда его взгляд падал на курсовую, его накрывало озарение, и он вспоминал о необходимом получении зачета. Особенно его эта перспектива радовала на фоне предстоявшего посещения военкомата и чего-то еще, и трава как назло кончилось, и Светка назвала его козлом и не дает. Короче у Дроздова все было как всегда.
–А тут, блин, этот профессор за стенкой опять шумит и матом на Пробову ругается… Интересно а Пробова… Да ну чезанах. Она же страшнее бородавки мой покойной прабабушки Жабы Изболота. Ну и мысли нах… Чё они тут пишут… йойойоойо…. – в сущности это были основные мысли Дроздова за последние два часа.
Пока дроздов догрызает свой (последний, но он пока этого не знает) карандаш, обратим свой взгляд в вестибюль. Там на вахте тётя Соня.
Тётя Соня хорошая, в сущности, тётка: на студентов не кидается, документы не проверяет строго, но справедливо, иногда играет в баскетбол с новичками на деньги. Просто новички еще не знают, что маленькая, пухленькая тётя Соня глотает стероиды и лечит глаза примочками из козьей мочи с черникой, поэтому меткость у нее достойна индейца, попадающего колибри в глаз тесаком с трехсот метров одним броском, а скорость – его кровоточащего бледнолицего брата, уплывающего брасом от стаи акул.
Тётя Соня просто не знала, что в университете еще кто-то есть кроме неё, поэтому, не стесняясь, рыдала, смотря, под задушевную музыку малоизвестной группы «полуночные пидарасы-сатанисты гробовыкапыватели», лучшие серии порнороликов из «Дома 2»

Идиллию Ночного Недогосударственного Глумиверситета славного города Ебурга имени видного деятеля искусств Евгения Бать-Дрочева или просто Е. Бать-Дрочева нарушил раскат грома….

Читать - это определенно серьезное, мудреное занятие, которое не всякому состоятельному могущественному колдуну под силу. Вот Фрая я определенно читать не могу. Просто проживаю историю там в Ехо, в шкуре Макса, или кого другого и понимаю, что на самом деле автор распоследняя сволочь: открывает перед воображением такие двери.. - или я такой дурак: не могу без книги эти двери открывать.
Скорее второе =)

Срочно покупать и быстро продавать. На этом он заработал себе состояние. Он имел хватку, оскал, скорость и азарт. Хотя во время умел себя останавливать. Приблизительно за полметра перед пропастью. Он очень любил аукционы. А больше всего он любил аукционы, которые шли одновременно. Он мог себе позволить участвовать в аукционах одновременно. Где-то онлайн, где-то через помощников. И у него было достаточно влияния, чтобы вмешиваться в ход аукциона с новыми лотами. Вы уже поняли, что он покупал что-то на одном аукционе дешево и тут же продавал на другом аукционе дорого. А еще у него была сила совмещать аукционы во времени. То есть он просто говорил времени, мол, сегодня вот этот твой край и вот этот на самом деле вместе, как простыню, брал и сшивал под каким-нибудь дурацким углом, а потом распарывал и снова выглаживал. Как положено в его профессии разные люди знали его под разным именем. Но все знали, что это тот, кто может купить дорого их самую большую драгоценность, которую они даже в банк под проценты сдать не могли. Они и называли то ее, драгоценностью только потому, что так в книжках написано. Ну, привыкли и всякое такое. А еще иногда хозяин аукционов у него чего-нибудь покупал, или ему чего-нибудь продавал. Бизнес, есть бизнес. В общем обоим им было скушно. Так и развлекаются, как могут, иногда например приторговывая.

На холме было много людей. Десятки. Нет, даже сотни людей. Но не больше тысячи: больше тысячи холм не вместил бы в себя. Большинство читало газеты, другая часть смотрела вниз. Вообще было странно и любопытно: в газетах писали о том какая погода в Сирии и кто победил в матче Аргентина-Ямайка. Еще там писали, что огромный корабль терпит бедствие в водах тихого океана и большая часть Американского Тихоокеанского флота брошена на спасение пострадавших. Еще там писали, что один президент кинул в другого президент улиткой на соревновании по тараканьим бегам. А в светской хронике тоже что-то писали. Те кто не читали газет не очень-то понимали тех, кто читает газеты. Ну это всегда так бывает. Они просто смотрели вниз с холма. А холм всё парил себе в бесконечности ни на кого не обращая внимания.

Дикобраз никогда не был домоседом. И с детьми своими он ругался, мол нечего дома сидеть, когда отец посылает их шляться. А дикобразиха была домоседкой. Оно и понятно: они никогда бы не смогли ужиться если бы оба шлялись или оба дома сидели. А тушканчик никогда не понимал, как дикообразы уживаются в такой тесной норе, да еще и с детьми. У тушканчика были зубы и он этим гордился. Вообще когда у тушканчика был повод погордиться он делал это ни кого не стыдясь. Правда иногда нелепо получалось. А иногда курьезно. Например когда он гордился своими зубами перед крокодилом, который сидел в кресле дантиста. И как там оказался тушканчик? И однажды тушканчик залез в дом к дикобразу, когда отец и дети шлялись, а дикобразиха, как всегда тихо ворча, что-то делала на кухне или по дому убиралась, никто уж и не помнит. И стал тушканчик гордиться перед дикобразихой, что мол я дома никогда не убираюсь. Ну и зубами заодно. А тут пришлялись домой дикобраз с детьми... И был на ужин у дикобразов пирог Т-ушканский.