И опять я сижу в своей комнате, держа в руках телефонную трубку… Никто не отвечает… Не хотят говорить? Или просто их нет дома? Как же я могу называть их всех своими друзьями, если вот сейчас сижу и всех их тихо ненавижу?! Я вижу только их недостатки, мне кажется, что все они лицемеры, что не умеют вести настоящую, крепкую дружбу, не умеют или не хотят хранить мои тайны или секреты… Мне кажется, или даже я знаю, что они думают обо мне плохо… Я даже иногда чувствую это. И очень даже сильно. Они наверное, видят во мне только какие-то изъяны – выпущенную нитку на рукаве, размазанную нечаянно помаду, мелкий прыщик на лбу… или то, что вчера я не пошла с ними погулять, а позавчера поссорилась с одним из так сказать авторитетов… Но в лицо, глядя мне в глаза, они улыбаются мне. Те, что понаглее, любят попользоваться моей «добротой», знают, что для дорогих мне людей я сделаю все, что угодно. А те, что похожи на сопли, считают меня злой скотиной… но все равно продолжают общаться со мной…И то наверное, только потому, что в классе я далеко не последний человек. И что я курю, летаю к директору, что меня недавно обвинили в создании некой банды, направленной против одной из наших одноклассниц, а это сейчас считается даже более чем престижно,… по крайней мере, в головах глупых десятиклассников. Хотя, скорее всего, они не намного глупее, чем я! Ведь я такая же лицемерка. Я тоже люблю говорить то, что совсем не чувствую. Люблю улыбаться, только чтобы обо мне подумали хорошо. Люблю, как говорится, рисоваться…. Делаю жалкие глазки, чтобы меня не ругали и словно говорю им всем «Разве вы не видите, что я хорошая». Думаю, что данных фактов скрыть нельзя. И я снова буду лицемеркой, если скажу, что люди тянутся ко мне. Нет, это далеко не так. Хотя, могу честно вам поведать, что многие меня считают сильной, по крайней мере, мне это не раз говорили разные люди. Ну, опять же, к чему эта сила? Ведь я умею ею пользоваться только в негативных целях… Чтобы отказывать людям, чтобы грубить родителям, которые ведь наверно, желают мне добра, чтобы именно строить из себя предводителя той «банды». Наверное, я даже жестокая… Ведь не зря тогда, в прошлом году наехала на новенькую девочку… Хотя, может, я почувствовала сразу ее суть, в отличие от некоторых… Даже она, та, которая строит из себя до сих пор фею, оказалась банальной стервой… Кстати, хочу заметить, почему то меня ценят больше, чем ее… Зло любят? Или я не такая уж и злая, как мне порою, кажется. Это как тупик. Что, добра вообще не осталось? В моей жизни был только единственный человек, который хоть как то мог воплощать добро,… но и он давно уже разочаровал меня,…да и свой образ тоже, наверно…. Что, в этом мире можно доверять только родителям? Ведь все говорят «это твои самые близкие люди». Да? А почему же тогда эти самые близкие люди никогда не посвящают меня в свои радости и горести… ? Я даже им то не могу ничего рассказать. Знаю, они будут смеяться, подкалывать всеми возможными способами, и будут доказывать свою правоту, хотя в душе будут уверены, что права именно я…