Влюбиться...До дрожи на кончиках пальцах....Влюбиться,и чтобы розовый туман в голове...И чтобы от касаний,разряд тока по телу,и выгибаться как дикая пантера...И тупая боль,когда за тобой закрываешь дверь...И что-то вязкое в ожидании встречи...И ощущать секунды...и сантиметры на которые отдаляетесь...И его запах на коже и постели...Когда физически больно от мысли,что вы никогда не будете вместе...В один момент ты закрываешь дверь и понимаешь что это был последний раз,без слов..просто понимаешь каждой клеточкой...Комок в горле...слезы...и вот сейчас готова отдать все на свете,лишь бы он почувствовал твою боль,вернулся и никогда не отпускал...И пустота....которая заполняет все вокруг...и ты смакуешь эту боль..как дорогой коньяк...ощущая всю многогранность...пытаясь выжать максимум из этих эмоций....и в одно утро ты просыпаешься с легким похмельем,и понимаешь,а жизнь-то сука продолжается!Встаешь,перешагиваешь и идешь дальше...до следующей весны...

Как много мальчиков хороших,а что-то тянет на плохих...Вот почему я последнее время просто притягиваю всяких хороших,порядочных,из которых мужья замечательные будут...Почему с такими не интересно??Почему ничего нигде не колыхнется??Почему надо обязательно чтобы ножки повытирали,чтобы в душу насрали...Мне интересно,это я одна такая,или эо все-таки общеженское?

LI 7.05.22

Навеяло....Взрослеть так грустно...Волею судеб,я сейчас почти каждый день бываю в своей бывшей школе...Из которой пять,ой шесть лет назад я бежала с выпускного,с единственным желанием никогда туда больше не возвращаться..И сейчас заходя в хол,нет даже подходя просто к лестнице....Странные и протеворечивые эмоции..Стараешься быстро прошмыгнуть,дабы случайно никого не встретить...И все то,что не было никогда родным,сейчас такое знакомое...И покурить за гаражами,как тогда,прислушиваясь к шорохам...И стряхнув оцепенение,вспомнить,что курить уже можно хоть у парадного входа..и как то уже и не хочеться курить,да и вообще,вредно это,и в этот момент хочется поведать об этом всем,особенно вон тем восьмикласникам...И чувствуешь себя таакой взрослой...И так это грустно..

LI 7.05.22

В колонках играет - Баста-Любовь без памяти

Слезы...Перечитывая прошлое...Четыре года...Все так наивно и чисто,хоть уже и тогда с легкой примесью фальши...Обидно за себя,а ведь действительно любила...Весь масштаб Его свинства я поняла совсем не давно...Я в 16 лет ушла из дома ради него..Жила хрен знает где,у друга с его родителями...Человека вообще не волновала,как я,что со мной,на что я живу,есть ли что покушать...Причем на тот момент ему было 28 и он был далеко не нищий...Это же пипец...До боли обидно..Все эти чувства и эмоции...Сейчас я стала безсердечной,расчетливой сукой,нет денег-на хуй...И в чем-то из-за Него...Что-то сломалось внутри,сломалось из-за его безразличия...Нельзя так поступать....Я же была совсем ребенком,чистым и светлым...Какой же Он жестокий...Ведь все могло бы сложиться совсем по другому...И я могла быть совсем другой....Но...Я сама выбрала свой путь...Сейчас мы иногда созваниваемся,пьем кофе...Чувств понятно давно нет,осталось ощущение что-то доказать,чтобы он понял,Кого он потерял...И пожалел,что когда-то так со мной поступил..

 

Сколько лет,сколько зим....
Причина годового отсутствия банальна-не заплатила за квартиру,хозяин оставил бук в качестве залога....и было это правда 1 мая,а забрала я его 12 марта,но это детали...Ведь важен результат,а не процес))Всех люблю,по многим скучала))Ушла смотреть что там у Вас))

LI 7.05.22

Мне уже уже 50 мин как 20 лет...И никаких перемен пока не чувствуется....Утром пойду искать первые морщины.

LI 7.05.22

Летом в жизни был тяжелый момент.Очень хотела мужчину чтобы денег давал и неипал.Спустя четыре месяца-получите,расспишитесь.Уже пять месяцев денег дает и неипет.
Будьте аккуратны в своих желаниях)))

LI 7.05.22

В колонках играет - Наконец нашла дрова на звуковую!!!
Настроение сейчас - а какое может быь настроение у человека в пять утра,когда днем никуда не надо!!!

Могу сказать одно-мыслей в пять утра немного..Вот смотрю за окно,любуюсь.Здание моего дома подсвечивается с улицы на уровне моего огромного окна.А за окном-дерево абсолютно без листвы,и редкий мокрый снег порывами.И дерево так качается,а снег идет...Красиво блин!Жалко что не умею рисовать...Жизнь как обычно протекает своим чередом...И как обычно как-то мимо меня...Любовь моя длилась не долго...аж как-то обидно что я такое бревно,зато спокойно...Морально готовлю себя к тому что скоро придется идти работать.Хватит уже фигней страдать,уже 20 лет.По крайней мере знаю примерное направление,и в принципе это уже прогресс...Пытаюсь разобраться в своем ощущении мира...

наконец-то добралась я до клавиатуры!сразу извиняюсь за ошибки,после Т9 правда очень не комфортно.Итак,прошло 7 месяцев моей жизни.Сделала много поразительных открытий:к 20-ти годам примерно поенимаешь,кем ты хочешь быть в этой жизни,а менять уже как-то поздно,только начинаешь осозновать какой тебе нужен мужчина,а таких уже давно разбрали.На полгода бросила курить,сейчас сорвалась и курю сигариллы.Столько усилий приложила чтобы жить одна,стало скучно,живу с подругами.Поняла что желания исполняются,незнаю чего хочу.
В колонках играет: все еще нет дров на модем.

LI 7.05.22

После телефонного Т9 по клаве стучится как-то овсем не удобно.и не граматно..

LI 7.05.22

Всем обещаю,что в ближайшее время куплю себе модем!И наконец-то пересмотрю все что за полгода моего отсутствия произошло.

Я же поменяла имя,город,и цели в жизни и мужчин меня окружающих.Теперь я точно знаю что,когда и как должно быть в моей жизни.Решила проблему с учебой.В новом семестре я буду студенткой 4-го курса.Решила закончить курсы бухучета.И почему мне это никогда не нравилось?С каждым годом по разному смотришь на одни и те же вещи.Теперь я счасливая обладательница квартиры на 15 этаже с лифтом,который еще месяц работать не будет.Утешаю себя тем,что можно будет повременить с спортзалом.Разобралась в своих чувствах,успела на два дня влюбиться,пострадать,и за три года впервые танцевала с любимым.А еще была в питере,теперь болею мотоциклами,но об этом отдельно будет.Еще раз отфильтровала список своих друзей и с кайфом катаюсь на трамвае.

Почему-то предательсто близких людей всегда больнее...наверно потому,что мы не ждем от них этого,в общении с окружающим миром мы выстраиваем стенку,а близкие это близкие,и как от любимой подруги можно ждать подлости...Ведь вы столько лет вместе...столько слез и сопель пролито в жилетки...столько козлов брошенно,которые ВАС не достойны....я человек добрый и всепрощающий...в конце концов,если тебя тебя кинлуи,значит ты лох,где-то не домотрел,где-то не просчиал...но невозможно же всю жизнь все просчитывать,все пытаться спланировать...это же тогда не жизнь,а бизнес план какой-то...А я так НЕ ХОЧУ.Я так НЕ СОГЛАСНА.Я не хочу просчитывать как в шахматах каждый шаг.Я ХОЧУ ПРОСТО ЖИТЬ!!!НАСЛАЖДАТЬСЯ КАЖДЫМ МГНОВЕНИЕМ ПРОВЕДЕННЫМ С ЛЮБИМЫМИ И БЛИЗКИМИ!!!Я НЕ ХОЧУ ЧАСАМИ ОБДУМЫВАТЬ ФРАЗЫ И ДЕЙСТВИЯ,ИЩА В НИХ СКРЫТЫЙ СМЫСЛ!!НЕ ХОЧУ!!

LI 7.05.22

Утро началось со звуков перфоратора этажом выше.Потом в голову пришел чугун,и сушняк,а ноги на кухню.Подсчитать количество пустых бутылок вина получилось раза с третьего.Отсутствие "жены",полная пепельница,осколки разбитых стаканов,минус на телефоне,грязные полы и открытая бутылка минералки.Вот таким набором встретила родная кухня.Я решила что если еще поспать,то ситуация может измениться.К сожалению,меня постигло разочарование.Я твердо решила что больше в МОЕЙ квартире не будет пьянок и левых людей.Складывается впечатление,что у меня тут гостиница.С учетом похмельного синдрома,квартира пришла в нормальный вид только вечером.Никогда незнала,что от литра вина может быть ТАК плохо...

LI 7.05.22

Опять я в одиночестве на окне пила вино,любуясь закатом.Нет,я не пьяница,но бутылку в одиночестве выпить могу)))

LI 7.05.22

Холод простыни и жар тела-идеальная гармония контраста.Жар зажженых свечей и холод в душе-совершенное сочетание безумства.Пустой взгляд в потолок свидетельство отсутствия мыслей.Ровно сутки прошли как она проснулась...86400 секунд бесполезного существования,без смысла,цели,эмоций...Она видела смерть,но так и не научилась ценить жизнь...Жизнь...Многие мечтают прожить еще 86400 секунд,и готовы отдать за это все...А она...Обнаженная нежится в шелке простыней...Молчащий телефон...Отсутствие кого-либо рядом...Еще недавно это казалось ей недосягаемым блаженством,но теперь...Теперь это давит на сердце...Она не гуляет,чтобы не видеть счасливые парочки...Почему-то ей тяжело смотреть на чужое счастье...Глупые,они просто ничего не понимают...Все проходит:любовь,надежда к счастью боль тоже проходит...со временем...Не проходит лишь одиночество...Оно всегда будет с ней….Ощутив его хоть раз уже невозможно от него избавиться…Иногда лишь ослабевая или становясь сильнее…В зависимости от ситуаций и окружающих людей…А может она все же заведет себе кого-то,чтобы не так сильно обжигал холод шелка…но это будет потом…А сейчас лишь мерцание свечей и статус on-line…

Гуляла...каталася на карусельках...обрадовалась что не пообедала.

А вчера вечером,ладно,ночью,съела полкг торта,и не стыдно.

Поняла что на шелковом белье спать одной холодно.

В колонках играет - драйверов нет звуковую(((
Ты заставляешь моё сердце биться сильнее....Наверно в этом все дело...Наверно по этой причине я всегда возвращаюсь....Наверно именно по этому разрешаю себе в очередной раз поверить в те милые глупости которые ты врешь...Наверно по-этому это все тянется около трех лет...Наверно это будет еще долго продолжаться...Наверно я опять подумаю, что это  последний раз...Наверно  все же сменю номер телефона,чтобы ты среди ночи не смог больше ворваться в мою жизнь...Наверно ты просто перестал быть кому-то нужен....Наверно я смогу забыть тебя снова....Наверно я просто тебя люблю...Наверно все-же по-этому рядом с тобой я чувствую своё сердце....

8 марта-всемирный день мужского попадалова!!!

Сделала себе подарок-купила себе телефон нокию н82.радуюсь!!!Бывший даже додумался деньги засунуть в плюшевую мишку.Приятно блин!!Любимый обещал цветы с подарком,посмотрим.Праздник прошел в дыме клуба,вкуса мартини с соком и кучи сладких мальчиков вокруг.Вот и всё.

Вот и первые дни весны....Глядя за окно этого не скажешь....

В жизни произошла пауза,пытаюсь понять и осознать сущность бытия.Получатся не плохо,но становиться страшно жить дальше.

Поняла,что окружающий мир не изменить,поэтому меняю себя.Слишком много изменилось,и слишком мало произошло за последнее время.Нашла рецепт от несчастной любви,только отпала в нем необходимость.

Осознала своё одиночество,когда хотела купить рамку для фото,и поняла что мне абсолютно нечего туда засунуть.

Больно....как же больно...В груди все переворачивается ежеминутно....слезы катятся непрерывно....и ничего нельзя изменить....Давно забытые эмоции вновь колыхнули душу....Нельзя быть такими жестокими....Разрушить чужую семью просто из мести....И я в этом косвенно замешана.....Я не намеренно сломала жизнь и семью любимого человека....И только сейчас я понимаю что до сих пор очень сильно его люблю....Сильней чем хочется и казалось....Здравствуй новый год....

2 года...долго,но пролетели как одно мгновение...2 года жизни пролетевшие  в пустую...2 года,за которые можно было сделать очень много,а не сделанно было ничего...2 года я дарила свою любовь и нежность,а в замен не получала ничего...Конечно же он об этом не вспомнил...Конечно же ему пофиг...Как я могла ждать от него сюрприза или подарка???незнаю,но ждала...Зря..глупо...