Дэ-э-э-э-эмс.... Давно я не заходила.... Но, всё это институт, всё Лит!!! Он во всём виноват!!! >:((( Ваще времени нет!!! Хоть у иеня и куча пропусков.. просыпаний, точнее...

Зато!!! Ура!!! До меня наконец-то добралась муза от Даши! Долго добиралась... Далеко мы друг от друга живём, видать. В общем, я опять чё-то написала. На самом деле - ничего принципиально нового... Всё, что было, тока в концентрации, или, как сказал бы Камынин, - "опять эти грёбаные снежинки!!!" Воть... Но, мож, кто что там для себя найдёт... Там в действительности много чего, поверьте! И заранее простите за повторы и т.д.: текст ещё неправленный. Потом редакцию вывешу, пока времени нет, уж простите..

Не буду больше ничё писать: время позднее, я соображаю туго, да и печатаю тоже... Так что вот.

 И каждый год 

     Ночь. Вся Москва жёлто-сиреневая, по окраинам темнее, а в центре светится так, что непонятно – фонари зажигают небо или же это небо питает силой множество городских огней. Хочется обнять, обхватить всё, хочется положить Москву на ладонь и любоваться ею, любоваться, разглядывать её изгибы, оттенки…

        Но, стремительно снижаясь с этой высоты, обратим внимание на обычный жилой дом на самом востоке города. Время позднее, окна почти не горят, но в одном из них мечется пламя свечи.

       Впрочем, не это привлекло нас в таинственном окне. Девушка, стоя на подоконнике, протянула руку через форточку на улицу. Счастливая улыбка, мерцающие глаза… Она рассматривает падающие на рукав снежинки. Первые после долго перерыва, они стремительно несутся вниз: дотрагиваются до чёрных деревьев, разбиваются о тонкие ветви стоящей перед окном берёзы, и мчаться в смятении; всё ближе и ближе к земле. Они сегодня преобразили город, снег вдохнул в него новую жизнь, сокрыл осеннюю тяжесть. Но главной заслугой пришедшей зимы было то, что одинокая девушка теперь улыбалась!..

      Ещё вчера, если бы мы заглянули в небольшую комнату через окно, то в разрежаемом свечою сумраке мы увидели бы ту же девушку, завернувшуюся в тёплое тёмно-зелёное одеяло на маленькой кровати, спрятавшейся в окружении книжных шкафов, где множество счастливых мгновений застыло, закованное в рамки фотографий. Грустный задумчивый взгляд растворялся в тишине застывшего помещения, а оно, словно понимающее родное существо, отвечало ей тем же мягким вниманием, обнимая девушку своими лёгкими, как воздух, руками.

     Сколько бы мы ни старались, но увидеть картины, творимые девушкой в мыслях, мы не сможем. Но слезу, медленно текущую по её лицу, невозможно не заметить… Это единственное движение во льду пространства. Это капли сожаления, стремящегося освободиться от человека и уйти в никуда, уйти незаметно, чтобы никто не обличил их.

    Слезы текут медленно, словно опасаясь окружающей жизни, и стынут, стынут… И вот девушка очнулась от своих мыслей, ощутив холод на кончике носа. Смахнув слезу тыльной стороной руки, она медленно и тихо вздохнула, ей сразу стало легче и радостней, что-то внутри расправило крылья, освободившись от ненужной ноши. Свеча вдруг разгорелась ярче обычного и тотчас погасла. Девушка уснула, а вместе с ней и комната погрузилась в покой до следующего утра.

      Капля сожаления слилась с сожалением, накопившимся в воздухе за целый год, поднялось высоко в небо и вспыхнуло с восходом солнца в конце октября. Сложное человеческое чувство разлетелось в разные стороны, отныне чистое и прекрасное.

     Поздним вечером на землю выпал первый снег и в одном из окон открылась форточка…

Я ваще фанатка цветочков, хоть и не оригинальна в этом пристрастии.

Так что вот :) Тем более я обожаю цикорий! В детстве его меркурием называла :D

А я вот сегодня выхожу после Античной литературы из института, а на улице снег идёт! Вы слышите??? СНЕГ!!! Вот здорово было!!! :D

Правда он ещё такой масенький... еле заметный... и шёл не долго... Но он ПЕРВЫЙ! Это же так классно! Ой, меня наверно это больше всего сегодня впечатлило :)

А ещё я сегодня обнаружила, что я огромная фанатка автосимуляторов! Прикиньте! :D Не оттащить меня от компа, если я сижу за NFS6 или colin mcrae rally (пока версия тока 2.0, хочу четвёртую!!!)

О как! :)

Всё остальное сегодня было не столь поэтично :) так что говорю Вам: "Увидимся! До встреч!"

P.S.: Зову сюда всех, кто учится, учился и знает тех, кто занимался вышеперечисленным! Занесите себя в историю! Да и вдруг пригодится, а? Если чё не поймёте - обращайтесь! ;)

А пока - щёлкайте сюды: http://www.odnoklassniki.ru/Registration/6dc8f7e5545e491e875387c12f5f6462/CreateProfile.aspx

Так как дневник вести надо, а писать я пока не пишу, то буду давать вам пищу для ума другими способами :))

Вот, например, ссылка достойнейшая из достойных!

http://pbi.ru/interes/god/god-clip.htm

Я вот тут изучила от начала до конца дневник Феи. Там пока только 4 записи, но, надеюсь, всё только начинается. Меня поразила последняя запись. В большей степени даже не из-за содержания, а из-за её объективности. Запись не о себе, а о нашей кошмарной действительности. Жаль, что современному человеку приходится задумываться об этом едва закончив школу, жаль, что поводы мы находим в ближайшем нашем окружении. Это делает нас такими серьёзными, загруженными. Начинаешь бояться отрываться от земли, уходить в мир светлых фантазий и свободной лирики, чувствуя вину за свою ветреность в жестоком мире, где нужно пахать и таким образом выживать. И вот тут – самое страшное… Оценивая свои проблемы и ужасы, вокруг тебя творящиеся, начинаешь осознавать: твои руки опускаются. 

Я к чему развела всю эту демагогию. Люди, давайте не бояться! Давайте считать себя всемогущими! Давайте не отворачиваться от света в нашей жизни! У меня проблемы, у вас проблемы, так давайте их решать постепенно и с улыбкой, давайте не бояться обращаться за помощью друг к другу, давайте не бояться предлагать помощь самим! Ведь не было бы проблем, не было бы и радости их решения. Всё это мне стыдно говорить, так как уже сто раз было сказано до меня и поискуснее моего занудства (помимо занудства ещё приходит и идея об эгоизме). 

Так что, подвожу итог: МЫ С ВАМИ ВСЁ МОЖЕМ! Из светлого прошлого – в светлое будущее… и да простит Всемогущий наших друзей, которые чего-то в этой жизни не поняли и теперь даже мы не можем им помочь. 

Но давайте всё-таки больше думать о светлом, хорошо?... А то наши тёмные мысли окрасят этот прекрасный мир, и он совсем потускнеет… 

И теперь, пусть каждый, кто вытерпел и прочёл мою запись до конца, представит себе букет своих самых любимых цветов и улыбнётся, хорошо? 

Представили?..  Улыбнулись? 

Тогда сегодня мой день удался!

Для любителей космоса! Офигительная ссылочка!!!

Лит - конец всему, просто!!!!  Работы до хренища!!!! Времени свободного - 0. Даже в инет зайти не могу... Эх...

Но, ничего... Скоро оклимаюсь....

Хочу, главное, Дарину с днюхой поздравить (хотя я на пару часов и опоздала... простите...)!!! Она умничка! Рада за неё оч! Лицей для неё, а она - для лицея! Здорово :)))

Вот, хотела Гарику сказать, что я уж либо просто Дерлятка, либо, если имя пишешь, то и фамилию по паспарту пиши, а то странно получается :))))) Но всё равно, за упомянание спасибо. Я из твоего дневника хотя б узнала, что вы той субботой до моего прихода делали :)))) А то ж мне не рассказывал никто.

Эйприл, спасибо за приглашение в выходные на колесо, тока не знаю, смогу ли завтра и послезавтра ваще ноги волочить. Вот, а это тоже тебе - ;))))))  Вот.

Хорошая запись получилась, одни комментариии :) Но зато непосредственно к Вам всем идти не надо, идите Вы ко мне!!! А то у мя пусто совсем... Я даже никак не могу набрать сообщений, чтоб кому-нить в любви признаться :))))

До встречи!!!!

PS: ссылка весёлая -

<http://www.grudina.info/newyear/index.html>

В Лите здорово!.... здорово загрузили уже на первой недели :(  Как ошалелая ищу по интернету информацию о периодизации греческой мифологии. Через час поисков нашла :(  Ух-х-х-х, не высыпаюсь как!...

А ваще всё хорошо! Всем привет! По всем скучаю! Кто был в лицее из выпускников? Расскажите, как там! И говорите, кто ккуда поступил!

А ещё, зайдите в гостевую книгу лицейского сайта - заступитесь за Татьяну Сергеевну! её там какой-то придурок ХХХ грязью поливает, гад!    >:-О

А творчество у мя пока стоит.... Ну ничего, скоро мож посетит муза. Если кто её увидит, скажите, что давно не виделась с ней и хочу встретиться. Если, конечно, вам нравится то, что я творю из русского языка :)

Ну вот я и вернулась. Отдохнула по полной! Севастополь город потрясающий! (не менее потрясающий по впечатлению, чем Ферапонтово ;) )   Не считая того, что я, Лёша Филонов и Алёша Камынин (короче, все, кто и ездил, собственно... жаль, Кати не было...) в итоге заболели, у нас украли рюкзак с деньгами (моими!!!  >:-/ ), но во всём остальном можно смело выражаться превосходными степенями с оттенком телячего воссторга!

Скоро уже иду в Лит, начинаю учится, так что, я думаю, можно смело ожидать новых творений. Если вы будете моими "решительными и строгими" судьями, буду признательна и благодарна.

РАДА ВАС ВСЕХ СНОВА ВИДЕТЬ В СЕТИ ИНТЕРНЕТ!!!!!!!!!!!!!!   ;)

Ну, короч, по ходу дела я поступила. Так что можно уже поздралять :) Литературный институт им. Горького принял на отделение детской литературы недурную деваху :) и, как поговаривают, небесталанную. Это, собственно, было главное.

А теперь организационные ввопросы. В четверг, десятого,  вечером уезжаю к тёплому морю и буду ока к концу августа. Так что не поминайте лихом, я буду скучать!!!!

И, напоследок, я откопала, если кто не читал про девочку Женю...

Кто не в курсе, это одно из моих творений. Довольно необычное для меня, в первую очередь из-за объёма :)

                                               История одного характера

– Женя, вставай! Время уже…
Девочка раскрыла сонные глаза: над её головой на стене трепетал свет фонаря. Причиной этого трепета были частые пушистые снежинки, парящие за окном. Сладко потянувшись, Женя взглянула на него: занавеска всегда была приоткрыта, чтобы в безоблачную ночь свет луны проникал в комнату и можно было видеть звёздное небо. В это раннее время оно ещё было мрачным, рассвет где-то вдали опалил нить горизонта, но высотки большого города скрывали его слабые лучи, и ночь властвовала на улице перед домом девочки.
Женя отозвалась, хотя своё имя ей вовсе не нравилось. В этом состояло одно из многих и многих разногласий Жени с её мамой. Она с грустью подумала о том, что папа, наверное, уже ушёл на работу, и вместо слов: «Нюшенька, солнышко, вставай, день не начнётся без твоего пробуждения»,– слышится громкий голос матери из коридора: «Чай остынет, поднимайся!»
Отец Жени, человек скромный, интеллигентный, образованный, с детства был близок ей по духу и, так же, как и она сама, не любил это имя и всегда называл дочку Нюшей. Его родная сестра, обожаемая девочкой тётя Лена, обращалась к ней исключительно, как Евгения Алексеевна, что приносило Нюше огромное удовольствие.
Будний зимний день торопился жить. Игнорируя упрёки мамы, Женя позволила себе ещё несколько минут лёжа помечтать о чём-то нездешнем, заоблачном. Она додумывала прерванный сон, ощущая власть над обстоятельствами, игрушкой которых была лишь несколько мгновений назад. Но время не могло ждать, оно безжалостно гнало стрелки часов к восьми утра. Глубоко вздохнув а затем улыбнувшись самой себе, Женя вскочила с кровати и заметалась по комнате в поисках тёплого махрового халата. Вот он, багряно-коричневатых тонов, мрачный, но создающий чувство домашнего уюта, её любимый полосатый халат, небрежно брошенный в угол. Женя ещё раз чему-то улыбнулась, схватила его и побежала умываться.
Скудный завтрак, быстрая сборка в портфель учебников, что громадной, но при этом аккуратной стопкой возвышались на столе, поиски заколки по всему дому – и вот девочка мчится по лестнице, уже опаздывая на первый урок.
Воспитанно извинившись за опоздание – незначительное, можно ради справедливости заметить, – Женя заняла своё место за первой партой. Худой высокий Анатолий Викторович, учитель математики обычной общеобразовательной школы, в которой училась моя героиня, только начинал урок. Он как раз объявлял оценки за последнюю контрольную работу и, дойдя до фамилии Жени, как-то неловко замолчал, замялся, посмотрел на девочку: «Четыре, Вишневская… э-э-э… так получилось, Женя… что-то в этот раз… Кхэм, ну ладно».
Глупость какая. Нюша никогда не понимала, почему учителя начинают вести себя подобным образом, да ещё и извинятся, когда их лучшие ученики получают не превосходные оценки. Жене казалось, что она имеет право на небольшую ошибку, недочёт, да и просто право получить оценку «хорошо», а учитель должен наоборот, указать ей на эту ошибку, немного поругать… ну просто, по своему статусу учителя. Уже потом, после урока, когда она шла по коридору, то другая мысль посетила её сознание. А что если учителю совестно за такую оценку соей образцовой ученицы, что если он перекладывает вину на себя, считая, что недоучил, не донёс чего-то до класса. Да и… ах, ладно. Жене вовсе не стало легче от этих мыслей, и она решила настроиться на следующий урок: Мировая художественная культура занимала особое место в Жениной иерархии школьных предметов.
Маленькая девчушка, кажущаяся первоклассницей рядом с высокорослой Женей, пристроилась с ней рядом и стала что-то щебетать о несправедливости жизни и суровой школьной дисциплине. Перемена кончилась, музыкальный звонок заглушил ор ребят, и девчонки двинулись к кабинету. Тема архитектуры интересовала класс не более чем геометрическая прогрессия на предыдущем уроке алгебры. Все молча конспектировали лекцию. Женя порой отрывалась от записи, кидала взгляд на окно, в зимней метели воскрешала образ того или иного памятника Москвы из своих воспоминаний, на лице её проскальзывала всё та же еле заметная улыбка и она возвращалась к конспектированию. Вдруг боковым зрением Женя заметила в тетради своей болтливой подружки нечто, смутившее её. «“Рабочий и колхозница”, а не “Рабочая колхозница”», – шепнула она соседке, на что получила резкий, неприязненный ответ: «Какая разница!» Так как девочка даже не потрудилась произнести это в полголоса, учительница прервала свою речь, кинула суровый взгляд в её сторону, но без замечания продолжила урок. «И действительно, какая разница, если в последствии на контрольной ты всё равно спишешь всё у меня, и уж точно без ошибок», – подумала Женя и, глубоко вздохнув, вернулась к работе.

Учебный день прошёл, снегопад закончился, небо медленно меняло краски; одинокая, завёрнутая в пальто фигура девочки нырнула в подземный переход. Единственная снежинка на её длинных каштановых волосах в ту же секунду исчезла. В толпе спешащих домой людей мелькали лица, выражающие усталость, или расстройство, или постепенно нарастающее спокойствие, некоторые светились каким-то личным умиротворением, в шуме топота множества ног слышался нервный, редко искренний смех. Впрочем, Женя не обращала на всё это никакого внимания. Но тут что-то вспыхнуло во мрачной мнимой пустоте между торговыми палатками, взгляд девочки скользнул в ту сторону: загоревшийся кончик сигареты осветил чьи-то тёмные грустные глаза, узкий прямой нос, полы широкой чёрной шляпы; болотно-рыжие, с серой каёмочкой глаза Жени встретили обречённый взор незнакомца. Она резко отвернулась и ускорила шаг по направлению к лестнице, на глазах тускнеющей в вечернем свете.
Вынырнув из перехода, девочка свернула направо, миновала несколько магазинчиков, витрины их чуть возвышались над ней, словно прижатые вторым этажом. По краям узкой улочки высокие дома закрывали небо, лишь тоненькая полоса его, словно сдавленная последними этажами, выдавала позднее время: облака были похожи на тучи, в местах их разрыва виднелись фиолетово-синие пятна. Женя скользнула в двери кафе, ютившегося в конце улочки. Выбрав столик у просторного окна, она присела. Мимо пронесся трамвай. Его грохот почти не был слышен Жене. Спокойствие, обнявшее девочку, нарушил писклявый звонок мобильного телефона – она вскочила с места, вытащила из кармана аппарат и медленно присела обратно. Аккумулятор разрядился. Отогнав от себя мысль о том, что техника порабощает мир и уже человек для неё, а не так, как это должно быть, Женя взглянула на загоревшийся ночной фонарик и попросила официанта принести ей каппучино. Через две минуты, проигнорировав какой-то неуместный вопрос улыбающегося официанта, обманувшегося внешним видом Жени, выглядевшей намного старше своего совсем юного возраста, она наслаждалась горячим напитком, коротая время до возвращения отца домой. «Такие кафе созданы специально, чтобы согревать людей… Какие талантливые люди делают здесь интерьер столь тёплых цветов! Можно подумать, что населяют эти кафе невидимые духи, они садятся посетителям на кончик носа, и по телу разливается радость, на лице появляется улыбка, и тогда они вспархивают и кружат вокруг, наполняя зал неслышимой музыкой уюта…» – думала Нюша. Вскоре неподалёку от её столика разместилась шумная компания молодых людей. Словно очнувшись, Нюша рассеяно оглянулась в их сторону, затем одним глотком допила кофе и вышла из кафе. Что ж, гулять холодно, придётся идти домой.

Ледяные ключи в руке, замок поворачивается – теперь быстро снять пальто и в свою комнату.
– Женечка, это ты?
Эх…
– Да, мама. У тебя всё хорошо?
– Подойди ко мне, радость моя.
Тяжело и медленно шагая, Женя вошла в комнату. Мама смеялась, разговаривая с кем-то по телефону. Ещё через несколько минут девочка поглощала самостоятельно разогретый ужин, размышляя о чём-то своём. Через полчаса, допивая чашку чая, она вынуждено прервала внутренний монолог, так как её вновь окликнула мама, только что положившая трубку.
– Как прошёл твой день? – спросила она, включая телевизор.
– У меня четвёрка за контрольную работу, – тихо ответила Женя.
– А, очень хорошо.
– Это первая четвёрка по математике за год.
– Да-да, очень хорошо.
– Чего же в этом хорошего, мама?
– А? Что? – оглянулась та, одновременно переключая канал.
– Я говорю, что поссорилась с Лизой, – уже громче отозвалась Женя.
– А, жаль, она хорошая девочка, весёлая.
– Мама, она общается со мной только ради выгоды. Сидит со мной за партой, чтобы списывать, разговаривает, когда уже всем надоела её бесконечная болтовня.
– Весёлая девочка…
– Мама, ну оторвись же от экрана! – не сдержалась Женя.
– А что ты на меня кричишь? Вот иди и подумай над своим поведением! Ещё восьмого класса не закончила, а уже что-то мне указывает!
Девочка будто хотела что-то возразить, но понурила голову и ушла в свою комнату. Включив компьютер, немного всхлипывая то ли от обиды, то ли от усталости, она зашла в любимый чат.
Интернет – удивительная вещь. Там можно затеряться среди города, который сам себе возводишь; там ты можешь поменять роль, навязанную жизнью, на какую захочешь. Это редкое «место», где можно увидеть себя со стороны. А ещё там можно общаться без лиц, общаться на каком-то неземном уровне, почти обмениваясь мыслями, правда, избирательно и посредством клавиатуры. Вот за эту последнюю особенность Евгения Алексеевна и любила Интернет.
В графе участников лишь одно имя: Тёмный. У Жени не было настроения фантазировать, и она просто ввела своё собственное, нелюбимое, но, безусловно, красивое имя.
«Доброго вечера, Евгения. Рад, что кто-то разделил моё одинокое существование в этом месте», - моментально среагировал незнакомец. Столь доброжелательного приветствия девочка не ожидала, так как уже не раз сталкивалась с неприятием нового участника в разговор, в этом закон жизни и Интернета нередко совпадал.
Немного смягчившись, Женя набила ответ: «Доброго вечера, Тёмный. В вашей интонации звучит какая-то обречённость. Жаль, у меня такое плохое настроение, а я надеялась немного развеяться здесь».
«Тогда не будем переходить на личности. Я сегодня был темнеющим вечером, окутавшим город. Мы не встречались ли с вами, госпожа?»
Женя немного опешила от такого неожиданного поворота, но, немного поразмыслив, эта идея её даже вдохновила.
«Я была снежным бураном сегодня, но к вечеру, к сожалению, лишь редкие частицы меня плутали по городу…»
«Я видел их... Ах, жаль, мне не довелось встретиться с вами полностью. Но те снежинки расскажут обо мне».
«А я сегодня так устала за день. Завтра, наверное, уже не хватит сил рассыпаться по улочкам, останется мне лишь струиться пыльцой с крыш домов и таять, таять, таять…»
«Нет, я не позволю вам. Я принесу со своим наступлением морозного воздуха, он будет подкреплять вас».
«В таком случае завтра можно ожидать снегопада, тёплого, покрывающего всё собой, сохраняющего и преображающего…»
«Значит, мы встретимся. Из нашего союза выйдет замечательная атмосфера, в которую захотят все погрузиться. Люди будут гулять по нашему городу и думать, что не видели более красивого вечера, когда падал бы подобный снег и можно было дышать столь чистым морозным зимнем воздухом».
Женя уже широко улыбалась. Тёмный незнакомец казался ей почему-то самым близким и понимающим явлением. И такое не раз случается, когда человек расстроен и кто-то оказывается рядом и поддерживает его, вне зависимости от формы этой поддержки. И сейчас Нюше казалось, что таинственный и необычный собеседник словно проник куда-то в суть её организации, изучил язык сознания девочки и теперь ведёт диалог тем необычным способом, которым пользуются дельфины или, может быть, цветы.
«Мы будем танцевать под музыку ветра, а луна сыграет для нас свою сонату, а потом наступит ночь и всё застынет: я останусь лежать, укрывая землю, а мой вечер... Где же будешь ты?»
«А мне придётся, как и всегда, раствориться в ночи. Над ней я не властвую. Вот и сейчас она подступает на цыпочках и тянет меня в неизвестность... До завтра, моя буря». И Тёмный вышел из чата.
Женя чувствовала себя лёгкой, свободной. В её душе теперь жила большая, пушистая, живая уверенность в том, что завтра на этом же месте и в это же время её встретит темнеющий вечер, окутывающий город. Вдруг скрипнула дверь, из коридора донесся нежный мужской тембр: «Нюша, я пришёл!»
А где-то в соседнем доме некто с узким прямым носом, грустными глазами и обречённостью во взгляде зажёг сигарету, убрал со стола чёрную шляпу с широкими полами и выключил компьютер.

  Сами понимаете, долгое молчание связано с экзаменами. Так что говорть можно тока о них - больше мысля ни в какую сторону не идёт: рычит и упирается.

  Итак, 18 июля, творческий этюд. На доске 6 тем:

1. Монолог Левши в минимстерстве образования РФ.

2. Спор Бабы-Яги и Каролсона о полётах и детях.

3. Умный в гору не пойдёт - умный гору обойдёт.

4. Истоия пса, брошенного хозяином.

5. Я - ПОБЕДИТЕЛЬ КОНКУРСА КРАСОТЫ СРЕДИ НИЩИХ!

6. РЕБЁНОК - СУЩЕСТВО ДУМАЮЩЕЕ.

Темы комментировать не буду, ибо меня ещё не зачислили :)

ИТОГ: выбрана третья тема и получено 90 баллов (из 170-и человек 14 получили оценку от 90-а и выше)

Далее, 21 июля, русский язык. Изложение, три страницы машинописи или две четырнадцатым шрифтом. Достался в этом году нам Бунин "Молодость и старость". Считаю, повезло.

ИТОГ: исписано чтыре страницы А4 и получено 78 баллов (без комментариев).

И самое страшное, 25 июля, русская литература. 32 билета. В каждом по два вопроса: один по XIX веку, другой по XX. Даётся два часа на всё, а также черновик.

Мне попался билет №28:

1. Великая Отечественная война в прозе 1940-60-х гг. (и в скобках 8 имён, а такде "и др." ). Характеристика друх произведений по выбору абитуриента.

2. Роман Ф.М.Достоевского "Преступление и наказание" (система персонажей, социальные и нравственные проблемы).

Зашибись! :О

ИТОГ: куча умертвлённых нервных клеток, 8 испмсанных страниц А4 (второй вопрос недопереписала) и получено 54 балла (я была уверена, что будет 37 баллов).

Общая сумма 222 балла. Завтра собеседование.

И напоследок предоставляю на суд мой этюд. Не судите строго. Было дано 4 часа. Написано за час сорок и ещё мучительное переписывание. За повторения тож извинтеляюсь ;)

Творческий этюд на выбранную тему: «История пса, брошенного хозяином» 

Из темной мглы березового сквера, шурша запахами нескошенной травы, выползла холодная Грусть. Выбрав местом своего убежища от летнего зноя мягкую темень сахарных деревьев, она обрела тихий покой, но жадная сущность Грусти требовала услады. Она ловила каждую лишенную надежды мысль, что пролетала мимо неё, словно осчастливленная жаба ловит большого вкусного комара. Но в теплую пору люди редко выпускали из своего сознания столь ценное лакомство для Грусти. И теперь она медленно тянулась от одной тени к другой, стараясь уловить неровный, свистящий голос низкого полета мрачной мысли. 

Вечером иссушенная лучами закатного солнца Грусть угрюмо плелась меж высоких домов по старинным переулкам. В их пыльной серости она не заметила растрёпанного длинного хвоста, лежащего завитком возле одного из изысканных городских подъездов. Грусть споткнулась и с тяжёлым шорохом упала рядом с неподвижно лежащим псом; лишь живот его вздымался и съёживался, повинуясь дыханию живого существа. Пёс приподнял чёрный нос, равнодушно взглянул на Грусть и, зажмурившись, вновь опустил голову на большую лапу. Внутри его уже несколько дней ютилась томная пустота. Потеряв путь и смысл своей жизни, пёс ничего не замечал и ни о чём не думал. Его бывший друг, его ориентир в мире ценностей и материй оставил его здесь, привязанным к перилам и собственной безысходности. 

Грусть замерла в неясном ощущении – новом для её безликой натуры. Её тянуло к бедному существу, будто к отражению в зеркале, в первый раз увиденному. И резко сорвавшись с места, Грусть ринулась в пустоту, заполнявшую пса. Она растеклась по телу его, добралась до головы, и холодными волнами ворвалась в сознание пса. 

Взамен дневному свету город падал в нежные руки ночи. Ночные звуки переплетались с разноцветными огнями: мир пребывал в гармонии и спокойствии. Всадники ночи – редкие любители ночных прогулок – терялись в сумрачных иллюзиях. Духи широких улиц и роскошных домов, каменными статуями прикованные к месту своего покровительства, неподвижными глазами наблюдали за пляшущими над гладью рек и в гуще лесной духами природы и чувств. 

Большой город, кажется, вовсе не изменился за время, пока обречённые стрелки часов пробежали новый круг. Но люди, гуляющие в берёзовом сквере, теперь видят блуждающего там пса с тёмными-тёмными глазами, в которых в вечном покое застыла обретшая материальность Грусть.

Спасибо за внимание :)

Вот я здесь у Гарика нашла любопытную запись. Он предлагает всем желающим ответить на список вопросов, касающихся своей личности. Он предлагает расположить подобный в своём дневнике и обещается ответить (!) на него. Вот.

Заранее предупреждаю, что вопросы составляла не я и некоторые из них вводят меня в отупевшее состояние. Но, в общем и целом, мне было бы любопытно просмотреть ответы, даже не было бы интересно, а Я БЫЛА БЫ НА СЕДЬМОМ НЕБЕ ОТ СЧАСТЬЯ!

Вот, далее всё в ваших руках.

P.S.: Отвечать на вопрос про поцелуй можно по желанию и возможности :) Если бы его не было в изначальном списке, то никогда бы подобное не появилось в моём дневнике :)

1) Кто вы?
2) Мы хорошие знакомые?
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Насколько хорошо вы меня знаете?
6) Когда вы последний раз меня видели?
7) Как меня нашли (если помните) и почему подписались/читаете?
8) Вы бы поцеловали меня?
9) Опишите меня ОДНИМ словом.

10) Я жестока?
11) Я умна?
12) Я цинична?
13) Я ранима?
14) Я сильна?
15) Я эгоистична?
16) Вы что-нибудь перенимали у меня?
17) Каково ваше первое впечатление?
18) Вы знаете какую-нибудь песню "про меня"?
19) О чем вам больше всего нравится у меня читать?

20) Какие черты характера во мне раздражают вас?
21) Вы все такого-же мнения обо мне?
22) Сколько лет вы бы мне дали, исходя только из записей в дневнике?
23) Что вам обо мне напоминает?
24) С каким персонажем (откуда угодно) я у вас ассоциируюсь?
25) С какой картинкой(или аватаром) я у Вас ассоциируюсь?
26) С каким явлением природы я у Вас ассоциируюсь?
27) С кем/чем я вообще у вас ассоциируюсь?
28) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
29) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли? И что же?

В наушниках: Саймон и Гарфанкел

Настроение: Элегическое

А это два портрета моих одноклассников. Имена называть не буду, уж простите, без позволения не смею... 

Советую Вам прочитать вторую вещь, если неохота читать обе. Она не так похожа на портрет и имеет право считаться cамоcтоятельной. Будет  интересна тем, кто незнаком с моими одноклассниками...  

N. N. 

 Какой вечер! Нет, вы только взгляните! Ни одного облачка. Даже ветра нет. От озера исходит прохлада, она окутывает высокие сосны, такие сильные, стройные, горячие от пылавшего днём солнца. Их отражение украшено тысячами звёзд, что рассыпаны по всей глади озера. Но что там, за ними? Что спрятано в глуби этого чуда природы? Я не могу Вам сказать: я не знаю. Не расстраивайтесь, хотите я познакомлю Вас с человеком, похожим на этот вечер, на это озеро? Идёмте же, неподалёку отсюда есть село. 

     Он сейчас крепко спит в одном из деревенских домиков, что стоят чуть выше реки, вытекающей из того озера. Извините, но мы не можем войти внутрь, дабы не потревожить сон весьма почтенных людей: они так устали за день. Мы заглянем в окно. Маленькая комната. Две кровати стоят почти вплотную. На ней дремлют двое мальчиков. Взгляните на того, что находится ближе. Юноша крепко спит. Густые пепельные волосы, широкие брови, длинные тёмные ресницы, за ними скрыты необычайной красоты серо-голубые глаза. В этих глазах сияют те же звёзды, что отражаются в озере. Но что скрыто за ними, в глубине сознания этого молодого человека? Это величайшая загадка!.. Нет, он не скрытен. Наоборот, юноша исключительно честен со всеми, а в первую очередь – с самим собой. Его рот слегка приоткрыт, и это придаёт лицу столь искреннее, детское выражение, что может вызвать у нас улыбку. Уж не сочли ли Вы это признаком простоты? О нет! Не обманывайтесь! Скорее всего, даже сон, который ему сейчас снится, обладает донельзя сложной системой, особым тайным смыслом и многогранной формой. По крайней мере, всё это свойственно цепкому уму нашего героя… Взгляните на эти сильные руки! Ах, если бы видели их в работе: высочайшее самообладание наполняет их до кончиков пальцев, чёткость движений, уверенность в результате. За что бы эти руки ни взялись, сомневаться не приходится, – выйдет нечто фантастическое! 

Но если вы встретитесь с ним днём, то только не заговаривайте на философские темы: он не любит этого, считая, что такие разговоры ни к чему не приводят. Зато в  деле всегда можно на него положиться. Стоит начать рассказывать этому достойнейшему собеседнику о каких-нибудь проблемах, как вам моментально будут предложены идеи для их решения. И, как мне кажется, подобная работа проходит в его сознании сама собой, просто проблемы надо решать по мере поступления и всё. Не так просто замечать множество тонкостей жизни, но для моего героя эти тонкости ничем не отличаются от фундаментальных идей. Им не будет сказано ничего лишнего. Когда он погружён в размышления, то, кажется, будто взгляд его прорезает невидимую материю бытия, ищет там единственно верный вывод. Главная опора – логика. И, разумеется, в первую очередь человек остаётся человеком, имеющим право на ошибку, на предпочтение чего-то более важного для себя. Он всегда был, есть и будет самим собой, не смотря на все невзгоды, на отвлекающие моменты. Всё в мире лишь основа для действий, в нём можно найти всё для достижения своей цели, надо искать, «только честно искать». И если сейчас ещё не пришли ответы на все вопросы, то они найдутся, потом, когда придёт их время.  

Осталось лишь одно: научиться доверять своим чувствам. Слушать не только рассудок, руководствоваться не только холодными рациональными решениями, а чувствовать, что говорит голос внутри, к чему стремиться душа. Всё приходит в своё время, так что я не беспокоюсь за своего героя. У него всё получиться, я же говорю о N.N!..  

апрель 2006г.

 Знакомая 

Вот так всегда бывает. Странная девушка странного вида вдруг откуда-то оказалась в моём классе. Я так удивилась, что даже здороваться не стала. И так бывает. Я, честно говоря, даже не сразу поняла – мальчик это или девочка. Стоило подойди познакомиться, поговорить, но иногда у людей случается ступор, когда прямо в голове что-то зацикливается и щёлкает, щёлкает, не желая продолжать мысль.  

И вот проходит день. На экскурсии новая необычность подходит и говорит мне: «У тебя всё хорошо?» Я всегда немного грустная, погруженная в себя, но это не говорит об отсутствии жизнерадостности. Ещё пара неожиданных вопросов об интровертах и экстравертах – и вот мы уже оторвались от группы в музее и идём смотреть египетского Анубиса. Мы гуляли по городу весь вечер, заходили в интересные места, так заговаривались в метро, что в последний момент опрометью бросались из вагона.  

Один вечер и крепкая дружба. Противоположности притягиваются, а мы слишком похожи, поэтому нам приходится преодолевать естественную силу нас отталкивающую… И я думаю, у нас неплохо получается. Главное сохранить нечто общее.  

Открытость к новому двигает меня вперёд. Я учусь, учусь… Человек, который может искренне удивиться, кажется мне молодым вне зависимости от своего возраста. А моя особенная подруга даже не любит казаться. Она всегда своя, без единого намёка на неестественность, какая уж там замкнутость! От любого несчастья есть лекарство, стоит лишь перевернуть всё вверх дном, но при этом оставить по-прежнему. Она и так умеет. Просто никогда не говорите слова «обычно». Но у меня так не получается. Мне остаётся лишь восхищаться. Ведь есть же люди, для которых Земля не круглая и даже не в форме эллипса. Она для них похожа на снежинку, бесконечную в изгибах своих линий, непостоянную в форме: то вверх, то вниз, резкие выпуклые углы, глубокие впадины. Для них жизнь не книга, которую надо прочесть, её нужно создать самим, разузнав рецепт приготовления чернил и искусство преобразования дерева в бумагу. Но если мир стремиться к гармонии, то должны быть те, кто будет просто пользоваться чужой книгой или даже поджигать её, поддаваясь влечению непонятной природы. Неизвестной природы, которая заставляет человека идти на жестокость, быть несправедливым.  

Но я всегда чувствую, что есть в мире человек, он всегда настоящий, его всегда открытые чистые глаза улыбаются мне, мне есть с кем поделиться не говоря ни слова. И в честь такого человека хочется назвать звезду, потому что свет его завораживает.  

Моя подруга, мой верный друг, что-то внутри меня, как в центре жизни. Да, и такое бывает. И мне не хочется прощаться, и только очень сильное чувство заставляет отвлечься, закрутиться в новом потоке красочных идей. Я просто наберу номер телефона, я снова услышу голос, я вспомню, а пока, пока… Я просто говорю: «Пока!»    

11 мая 2006г.

Так, продолжаем...

Не судите строго - писала за день до сдачи в институт, практически ночью.

Монолог 

Не хочется быть похожей на дикую орхидею. Она красивая, но яркая окраска нужна в мире, чтобы предупреждать об опасности, мол «не подходи ко мне». Не хочется быть ромашкой, на которой лишь гадают, такой простой, обыкновенной. Но ведь есть лотос… Священный цветок, дотрагиваясь до которого люди загадывают желание, пробираются сквозь дебри, преодолевают расстояния лишь для того, чтобы увидеть магический цветок. 

Но человеку не быть цветком. Человек мыслит, а лотос даже не осознаёт своей важности. Потому что людям нужно что-то понять. Сколько цивилизаций уже пыталось это сделать, но вечно человек отвлекается на незначительные в космическом смысле, хоть и масштабные вещи. 

Люди ищут правду: свою правду ищет каждый. А слабости мешают им. И создав культуру, поддерживающую в нас именно человечность, мы порой расслабляемся, считая, что уже сделали всё необходимое, хотя создали только условия для прохождения верного пути. 

А ещё люди высказывают и навязывают своё субъективное мнение, как и я сейчас. Некоторые просто едят шоколад, считая себя счастливым, другие осуждают их, но никто никогда не скажет, кто прав. Почему? Потому что единой правды для всех не будет, как не ищи? Или просто для этого необходимо очень много времени? 

Вечные вопросы  мучают каждое поколение сызнова. Порой встречаются люди, которые удивляют способностями синтезировать знания и способности, яркостью индивидуальности и жизнерадостностью. И начинаешь спрашивать у себя: «А что мешает быть таким же?» Но известная истина при этом придаётся забвению: «Люди, оставайтесь собой всегда! Не обращайте внимания на других, стремитесь к своему, а не чужому!» 

Неоднократно было доказано, что как только человек избавляются от своих особенностей, будь то дурные привычки, незначительные слабости или любые другие недостатки, к нему начинают относиться по-другому, в большинстве случаев – хуже, чем раньше. Даже лень человека делает его особенным. Ведь не был бы написан «Обломов», будь этот персонаж не особенным. 

Творческая натура, человек искусства, к сожалению, в большинстве случаев одинок. Наверное потому, что он создаёт в целом мире своё собственное, неповторимое и часто никому непонятное пространство, окунаясь в него с головой и редко выныривая, чтобы не разрывать связь с обществом окончательно. 

Но мне хочется, чтобы такие люди не замыкались в себе, чтобы они дарили свой мир другим, создавали лабиринт жизни, которым для меня и является литература. И пусть в нём будет и мой путь, выбрав который читатель увидит яркое, необычное свечение, меняющее краски и очертания привычных вещей, срезающее, как корку с апельсина, всё потускневшее и запылённое консервативными взглядами. Мне лишь хочется поделиться... 

9 мая 2006г.

А с этого всё началось. Конец 10-ого класса. Наша Татьяна Cергеевна повела в Дом Музыки...

На волнах впечатлений

                      С чувством благодарности за открытие

                           неведомой ранее красоты звука… 

Я уже опаздываю, я путаюсь в высоких домах, теряюсь в бесконечном потоке куда-то устремлённо движущихся людей большого города… Пока я вся в беспокойстве, сознание занято будничными проблемами. Боже, как давно я не слушала живую музыку! Помнится, как ещё в детстве мама привела меня в концертный зал им. П. И. Чайковского, но я даже не помню, что именно мы слушали. Да и по молодости на меня не произвело это большого впечатления. Уж слишком мала я была.  Потом папа купил мне аудиокассету под названием «Лунная соната», где под видом сказки были скрыты самые замечательные сочинения Бетховена, а в самом конце её, без какого-либо речевого сопровождения, звучала сама «Лунная соната», и мы с папой, когда выдавалось свободное время, садились вместе и слушали звуки, самым волшебным образом сплетённые моим любимым композитором в одно из гениальнейших произведений.

Но я не думала и об этом, когда тщетно пыталась найти вход в Камерный зал великолепного комплекса Дома Музыки. Не хочется вдаваться в подробности того, как я всё же попала в нужное мне место, потому что в голове моей уже звучит та музыка, которую я услышала в зале, когда, вся растрёпанная и запыхавшаяся, вбежала в него. Тёплая атмосфера уюта и утончённости пронизывала этот зал от основания огромной красивой люстры, обвивая нежно-бежевого цвета колонны, до самой сцены и мягких кресел. С виду маленькое помещение зала вмещало в себя достаточно большое количество людей. Странно, но всех этих людей как будто объединяло что-то невидимое, но очень сильное, объединяло только сейчас, когда все они собрались на этом концерте. Может, это и не так, но мною владело тогда именно это ощущение, подобное которому я не испытывала ни в театре, ни в музее - вообще нигде более. Все эти мысли со скоростью гепарда пронеслись у меня в голове в тот миг, когда я уже сидела на своём месте, а концерт вот-вот должен был начаться.

И правда, приятный мужской голос поприветствовал всех и объявил оркестр, который играл для нас в тот день. «Musica Viva», вряд ли я теперь когда-нибудь забуду это название. В первом отделении – Богуслав Мартину, «Концертино для виолончели с оркестром» и «Concerto grosso» для струнных, фортепиано и литавр. Все музыканты вышли и, поприветствовав  дирижёра, расселись по своим местам. Всё наполнилось нестройными музыкальными аккордами – настраивали инструменты. И вот – начинается! Дирижёр взмахивает палочкой и… я уже не в действительности, я как будто присутствую при таинственном слиянии обычного – зала, людей на сцене и в креслах зрителей, отделённых от окружающего суетного мира – и необычного – музыки, живой музыки, которая несётся на меня ослепительным дождём со всех сторон! И я никак не пойму, каким же образом связана эта музыка с тем таинством, что происходило передо мной – одновременными взмахами встревоженных смычков, непонятными движениями рук дирижёра и быстро бегающими по клавишам рояля пальцами статной женщины, гордо играющей на одном из самых элегантных инструментов позади всего оркестра. В моём сознании поплыли образы из возникающих ассоциаций: таинственный лес, опасность, вода, успокоение, рассвет, палитра чувств, смешивающихся между собой и образующих новое, раньше неиспытанное состояние души – словно ты не человек, вообще не живое существо, а просто нечто, способное воспринимать, улавливать колебания тонкой материи неизвестного происхождения, окружающей тебя. Но… Рассудок всегда берёт своё. Через какое-то время я всё осознаю, трезво оцениваю, понимаю: я зритель, я нахожусь на концерте, я слушаю музыку, создаваемую талантливыми, а может, и гениальными людьми. Обеспокоенность уходит, остаётся лишь чувство свободы, чистоты, возвышенности духа. И в этот же момент всё заканчивается, звучит последний аккорд, и на сцену льются громкие аплодисменты людей, которые, может быть, как и я, только что вернулись из своего мира возникших образов и вкладывают всю силу эмоций в рукоплескания.

Нет, я не буду говорить, что происходило дальше, во втором отделении. Любой, кто слышал когда-либо живую классическую музыку, поймёт меня, ну, а если не слышал – значит, никогда не видел мир глазами, которыми видела его я, спокойно шагая по вечерней Москве, свежим умом воспринимая жизнь как нечто, сплетённое из светлых, тёплых нот человеческого настроения.

Воть :))

Ну, раз уж мои произведения пошли на ура, пока ими и ограничимся...

Вот это моё любимое :)

                      ***

                                                                           И пусть всё немного грустно,

                                                                  И пусть всё как-то прозрачно... 

Всё лёгкой серебристой пеленой отгораживается от нас, отчего переливается белыми вспышками и кажется легким и радостным. Извивается, тихо перетекает из одного в другое – а мы не видим!.. Мы засматриваемся игрой света на пелене, лежащей на наших глазах, и более ничего не требуем. 

Всё играет с нами, и мы никогда не увидим за этим представлением истинное Всё. И пусть! Пусть глупые люди гениально разбираются в этом театре жизни, пусть кто-то гордо сидит в ложе балкона, а другие лишь освещают сцену, даже не задумываясь о смысле происходящего. Созерцатели!.. Кто же ещё? По-вашему – нет?! А Вы что скажете? Посмотреть вот на этого человека? Говорите, его глаза не завешены? 

Ах, бросьте! И он не знает Всего… А Всё обвивает его, 

его сознание – давно в силках Всего! 

Что? Я брежу, говорите? Быть может, может… Только Вы этого не знаете, и я не знаю. Посмотрите на снег – он врёт! Он кажется прозрачным, как и Всё. Ах, это только кажется! 

А я живу, смотрю – как все. Нет! Не как все – по-другому,        но что это меняет? 

Простые формы лживо чаруют нас, объединяясь и выстраиваясь в непривычном порядке. Всё это физика, геометрия… Вселенский разум? Хм… Я подумаю… Да только всё впустую! Что? Антракт закончен? Ну что ж, идёмте, нас опять будут правдиво обманывать… Нет? 

 А вы посмотрите на снег…

 2 декабря 2005г.

Так, раз уж взялась, надо делать :)

Я немного пишу... Ну так - када настроение есть, када впечатлило что... В этом отношении ни от кого особо не отличаюсь: все пишут по настроению.

Моя любимая тема - город. Так поучилось, обожаю родную Москву!

Хотите - милости просим! Я, как свободный художник, лишь делюсь, но не навязываю.

Мои "творения"

Ностальгия

   Детство… Мне всего лишь семнадцать, а почему-то уже кажется, что настоящей жизнью человек живёт только в детстве. Впечатления о мире, который открывается по мере взросления, заволакивает потом мнениями, навязанными взрослыми. Как жаль. 

Я помню своё детское восприятие, такое чистое, яркое, светлое, а поэтому – счастливое. Мои родители вели меня по коридорам жизни, не навязывая своего мнения о каждом повороте его изысканного маршрута. Со мной много говорили, обсуждали, рассказывали. И это был так красиво, легко… Я без разбора задавала свои вопросы, но после научилась видеть уместность их или её отсутствие. И этому меня научили родители, причём в косвенной форме: я училась чувствовать настрой человека, в первую очередь обращать внимание на интонацию, а потом уже на суть. Я никому себя не навязывала, не любила состояние обиды и недомолвок, правда этому меня уже не учили, это мои собственные особенности. 

Самые детские, а значит – настоящие, мои воспоминания связаны с прогулками по Москве, когда мы с папой часами бродили по её улочкам и закоулкам, говорили на любые темы, любовались закатными лучами над рекой, я узнавала истории зданий, людей, в них живших. Я полюбила Москву всем сердцем, она для меня живая, наивная, нуждающаяся в моих чувствах к ней, к каждому кирпичику мостовой, по которой я шагаю. Любимые маршруты, любимые места. Откроется новый фонтан – думаешь: «Какая ты сегодня красивая, Москва!..» Кажется, что погода – это настроение города. Вот сегодня он с тобой холоден, а завтра обольёт тебя тёплым дождиком, а потом согреет и иссушит, словно в насмешку. 

Теперь я брожу по своим любимым местам и стараюсь не замечать людей вокруг, вижу только тех, у кого улыбка на лице. Слушаю любимую музыку и рассматриваю каждый заборчик, каждое дерево в сквере: здесь мы сидели с папой, вот тут мы ждали троллейбуса, на этой лавочке я кушала очень вкусное мороженое. А вот про этот памятник я знаю такую историю! А сестра мне говорила… Эх, забыла… Но, кажется, что вот под этим деревом у неё с друзьями был пикник. 

Да… Какие теперь в Москве скверы! Проезжаю я мимо них, возвращаясь с учёбы, а там молодые пары разговаривают на траве, студенты читают, греясь на солнышке. Так уютно становится, глядя на них. Огромные клумбы, вокруг цветы, цветы, цветы… И вечером всё такое золотое, словно паутинкой мерцающей покрыто: вот дотронешься до неё – зазвенит… 

Музеи, театры, речки, озёра, парки – душа города. Манит, очаровывает. И хитрый Сатир перед театром Моссовета помигивает мне: мы с ним старые знакомые. Люблю знойными днями послушать его губную гармошку. 

А ночью Москва расцветает, начинает жить по другим законам. Когда я была маленькая, мне казалось, что город – огромное прожорливое животное, которое сейчас проглотит меня, и я смешаюсь с этой фиолетовой тьмой, закружусь в вихре безумных огней. Но теперь я говорю на одном языке с этой мглой! Это ночное свечение живёт где-то внутри меня. Порой я чувствую, будто образ Москвы огненными линиями выведен в моём сознании. Это вовсе не означает, что я знаю Москву наизусть, наверное, чтобы изучить её досконально, нужна целая жизнь. 

Помню, как однажды, года три назад, гуляла по Старому Арбату и подошла ко мне дама средних лет с вопросом: «А где здесь посольство Японии, не подскажете?» Я растерялась и, извинившись, сказала, что не знаю. 

– Нездешняя что ль? – грубо ответила мне дама. – Москвичи называется… Ничего о своём городе не знают. 

До сих пор я часто с улыбкой вспоминаю этот случай. Пусть теперь и известно мне, что посольство Японии располагается в Калашном переулке, но несправедливость ситуации сильно оскорбила меня тогда.   

Да, в детстве всё понимаешь иначе, но взгляд через призму накопленных знаний даёт насыщенную картину; теперь я вижу смысл того, что раньше являло собой для меня лишь гамму фасадов и алфавит звуков льющейся воды в фонтанах Москвы-реки, в чьих тонких струйках нежится радуга, которой на самом деле нет. Или всё-таки есть?.. 

8 мая 2006г.

И ещё...

Вечер для двоих

             Это было однажды, когда-то давным-давно, в Москве, а может быть, и не было…

Скучные дома вдоль Ленинского проспекта освещались чарующим заревом заката. Солнце сонно и неохотно катилось за грань горизонта. Маленький, неровно гудящий троллейбус подкатил к остановке. Вхожу, как всегда, выбираю местечко у окна – такое же одинокое, как и я, - сажусь, и водитель трогает. Нет, сегодня я не выйду на остановке «Метро «Ленинский проспект» и даже «Октябрьская радиальная» - нет! Я долго и тихо буду ехать на этом 33^ем номере до самого «Китай-города»! 

Вот мимо меня проплывают улицы, институты, магазинные вывески, рекламы - от них уже рябит в глазах. Я не успеваю следить за переменой красок на небе; облака, летящие неизвестно откуда неизвестно куда, лучи заката подпаливают их синие бока, оттого они становятся похожи на лист моего очередного брошенного в камин черновика, а облака в смятении меняют свой образ и темнеющими каравеллами или степными кобылицами уносятся прочь… Город гонит за ними вслед свой серый, неинтересный дневной образ и начинает готовиться ко времени своего триумфа над вечерней мглой: он зажигает один за другим огни фонарей, причудливые узоры витрин вспыхивают, ослепляя своей яркостью и пестротой. 

Вот я сворачиваю на Большую Якиманку. Слева открывается картина, достойная кисти гениального художника: через вылитый неизвестным волшебным существом извилистый рисунок ограды храма Иоанна Воина лился красно-золотой свет, он обрамлял строгий силуэт храма и растворялся над пыльной дорогой широкой улицы... А когда мне хватило сил оторвать взгляд от этого словно с неба обрушившегося мира тишины и покоя, то перед взором встал дом Игумнова – великолепнейший архитектурный памятник, выполненный в стиле русского модерна и по безжалостным законам искусства игры в жизнь отданный посольству Франции. Но и от его чарующей красоты уносит меня 33^й троллейбус. И вот проносятся мимо меня Дом Игрушки, старые, облезшие трубы заброшенного завода и памятник Георгию Димитрову справа, а за Президент-отелем строят новый роскошный жилой комплекс с красивым названием «Коперник», которое почему-то смутило меня своей броскостью. Я выезжаю на Большую Полянку, где по обыкновению бесчисленное количество машин толпятся и гудят, желая доставить своих хозяев домой и обрести покой до следующего утра в каком-нибудь маленьком московском дворике. Малый Каменный мост выводит мой путь к Болотной площади; оттуда, если пересечь Лужков мост, можно попасть в мой любимый Лаврушинский переулок, но и его загромоздили новым зданием огромных размеров, которое никак не вписывается в это укромное место, пронизанное атмосферой искусства, окружающей Третьяковскую галерею. Но я еду дальше, втекаю в еле движущейся поток транспорта на Большом Каменном мосту. Но какой завораживающий вид открылся мне на эти минуты! Лилово-фиолетовый закат очертил контур города на западе; храм Христа Спасителя стоял один, красивый, такой торжественный, но грустный, и Москва, расцветающая ночной жизнью, преображающаяся на глазах, не посягнула захватить его в этот вихрь нарастающего буйства – так и стоит он вечный, неизменный, отчуждённый… И слабые лучи умирающего заката всё тянутся, тянутся к его вершине… 

А в это время мой троллейбус оставил за собой Боровицкую площадь, Моховую, миновал Театральную площадь с мрачным Большим театром, который наконец-то реставрируют, и по тёмному, светящемуся изнутри городу я, усталая, еду домой. Конечная: мне выходить. Китайгородская стена, часть старинного белокаменного Кремля в переходе, эскалатор, мой вагон мчит меня в родное Новогиреево… 

Этот вечер навсегда со мной, в моей памяти. Мы сроднились с ним, да! 

…И летит над Москвой мой шёпот: «Я люблю тебя, город!»

27 октября 2005г.