бля.... |
Дневник |
твою ж амть! 2 дня ниипаца пашу - делаю сайт уже 3 раза отправляла ему на согласование... и пля кроме: " нет, перенасыщено..." ни х... больше не писал... и пля сейчас оказалаось что на хрен ваще ВСЕ не так нужно!!!!!!!
блять! уже бесит... неужели нельзя сразу по пунктам расписать что должно быть, а что нет... чтобы я сто раз не переделывла!
и твою мать, после этого он горит, что "работаем медленнно!"...
казел!
|
..вот мля... |
Дневник |
Вот скажиет мне отчего такие люди бывают???
вот млин... клиент... ну е-мое!
терпеть не могу людей, которые н знают что им нужно, но хоят все-все сразу...
сначала говоят отом что мы не удет торопиться... тихо работать и качественно, а потом на 2 день вопят, что медленно!!!!!!!!
НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!
хады тупые.... думают дизайр, корый учится на очном отделении может в день выдавать по 200 страниц сайтов?... дибилы!
рррррррррррр
|
...бука я..... |
Дневник |
вот прям не наю что с собой поделать..... жутко ревную!!!!!!!! причем без причин(((((
вот он пошел в клуб 1 числа, а я не знала... када узнала так букалась.......
наверное это не правильно... но млни не могу я!!!!!!!!!
РЕВНУЮ!!!!!!!!!!!!!!!!! плак....
|
...хм.... |
Дневник |
что-то у нас с Нг какие-то непонятки... то хотят люди, то не хотят! и еще сессия гребанная!
и вообще у мну такое очучение что без особого энтузиазма в этом году((((
а еще некоторые считают что мы слишком много денех собираем.... а у нас всего 500р осталось, а еще надо еды купить и феерверки..... я надеюсь чо все желающие до субботы определятся и сдадут нашу скромный сбор на Нг.... а то буит капец((((
моему Коте сделала подарок уже!!!!!!!! нам буит год! я надеюсь ему понравится... нет! я уверена что ему понравится!!!!!
мяяяяя
|
....плак:(... |
Дневник |
Когда он так говорит, мне так плохо становится.... такое ощущение, что он не меня любит! не я ему важна, а гребанная фамилия!
ну какая к черту разница у кого какая будет фамилия?!!! ведь от того что я останусь со своей фамилией, не значит что я не буду его... не буду его любить!!!!!!!!!
но вот когда он говорит о том, что если я не возьму его фамилию - ничего у нас не будет... вот тогда мне кажется что я ему совсем не нужна... что для не важна Я... не важно то что люблю...что может и сам он не любит меня...
неужели он не пинимает что это для меня очень серьезно! я просто не переживу если мы расстанемся.... не знаю что со мной будет.... кем я стану....
да к черту эту фамилию! да поменяю я ее ради него! мне уже все равно!..... неужели он никогда не сможет с этим смирится? не хочу я чтоб эта гребанная фамилия мне жизнь испортила!!!! но меня удивляет-то что, неужели, он не может уступить? разве это не говорит о нелюбви его ко мне.... о его безразличии к моим чувствам...
мне так плохо от этого...
плак:(
|
...фак... |
Дневник |
Капец!!!!!!! ваще млин... ремон сволочь! он так и не заканчивается и даже не собирается! строители уроды - алкаши! бросили наС! вот сцуки! бляяяяяяяяяяя
а у нас кухонная мебель на подходе!!!!!!!!! фак....
чуйствую что буим сами делать ремонт в предстоящие выходные.... млин а еще работы до фига надо сделать...
ну ежели мы буим делать сами, то даже буит очень романтишно и как-то прям по-семейному)) мур... а еще нам мама денех за это даст)))...гЫ.. ну энто - так уже мечты меркантильной стороны моей души..)
хе-хе...
|
...хм.... |
Дневник |
Вот уже наверное 5 или 7 человека удалили мну из списка своих друзей.... и с каждым разом этих "удалений" я задумываюсь... и начинаю понимать одну такую странную вещь... или не одну?
в общем... вот зачем мы все тут ведем дневы? затем чтобы нас читали? затем чтобы было где вылить злобу или радость? затем чтобы где-то писать? затем чтобы найти единомышленников????...
лично я пишу днев для себя... ведь он так и называется "Личный дневник Рыжей_Леркин_".. да, соглашусь, что в начале его создания мне очень хотелось чтобы в нем было много ПЧ, хотелось чтоб кто-то читал мою писанину, но со временем... со временем все изменилось... это просто уголочек моего пространства! пространства куда позволен всем вход, но задерживаются тут только те кому это интересно... и остаются моими Пч только заинтересованные люди, мои друзья... теперья вижу кто есть кто.... чем реже пишу, тем быстрее они "убегают"... такая прямо взаимнопротивоположная закономерность... хех...
но знаете что самое главное! главное - то что тех людей у которых я являюсь ПЧ я читаю... может и не комменчу, но читаю... а все потому что мысли тех людей к которым я "записана в ПЧ" мне интересны и мне совершенно не важно коментирует ли он мну, часто ли пишет... главное что и как... и из этих людей ни к одному я не потеряла интерес...
да... сейчас может и писать не о чем мне и времени нет... и таких прямо сильных переживаний чего-то, будь то радость или грусть... это просто период такой... спокойный....
вот так.... хм...
|
...плак... |
Дневник |
Вот самое ужасное в жизни это болеть! ненавижу просто! нет, канечно сидеть дома эт хорошо - никуда не торопится, заниматься ерундой, в конце-концов спать! но млин насморк, больное горло и ухи все портят! чувствуешь себя просто разбито... и Котик мой тоже болеет... блин бацилы ходячии.... а завтро ведь свадьба МЫША и Ведьмы, а потом еще у Плюшки д/р.. вот как спрашивается я пойду на чатку??? да мама в жизни меня не пустит! запрет дома под одеялом...
еще млин у нас такой холод! интересно это только у мну дома и у всех так???
а еще мои усиленные поиски работы как-то хреново проходят... почему млин в нашем захолустном гребанном городке все хотят сразу супер-мега специалиста, который бы умел ВСЕ, что ему обязательно было 20 (ну хоть по этому параметру подхожу), у него была куча опыта именно в их сфере и конечно законченное в/о! я просто фигею!... да в жизни такого не найдут... жмоты... и почему у нас все только через знакомых.. вот блин! где б мне еще таких знакомых найти, чтоб помогли устроить((( хны...
эт очень странно звучит, ноя хочу работать как никогда! и это не потому что мне деньги срочно нужны, а потому что хочу применять куда-то себя и то что я умею.... вот... плак...
|
...где же вы? счастливые деньки.... |
Дневник |
Gjelka, Sintez, besenok, Reslesh, Dimasus, Kolob, Random, Ромашка, Бродячая кошка, МАФИЯ, MAD, LaskovajaTigress, Little Kitten, Кисулька, WWTLF, Бойцовский Ежик, Зяма, К-2, Чудик, Школьница в гольфах, ОЧЕНЬ МИЛАЯ КРАСОТКА, Добрая Сучка, Хуйло, Хищник…. Я никогда вас не забуду! Это было самое лучшее время для меня и для чата! Это были самые веселые и теплые дни в моей жизни, афигенных 2 лета, две зимы, весны и осень! Я все время думаю…. Ну куда же все это ушло? Что ж такое случилось с нами, чатлане??? Неужели никто не сможет ответить на этот вопрос…. Ах! КК же тогда было классно! Я никогда не забуду эти чатовки! Эти посиделки у «ёлочек», ночные гуляния, Навигатор, шарик…. Субботы… да! Суббота! Какое же это было сладкое слово! Какое же оно было долгожданное! Как мы все стремились туда, где было наше место, где нам было вместе тепло и уютно, а главное весело! И знаете, что-то я не припомню, чтоб мы на чатке обсуждали какие-либо вопросы связанные с модерством, да и в чате и на бугомыле тоже… ну что же случилось??? Неужели мы стали слишком взрослыми? Неужели у нас уже больше нету тех интересов и того веселья которое нас объединяло??? почему?...
Эх… я помню как мы встречали новеньких! Это было радостное занятия! Это был прямой и добрый вопрос: «Ты кто?»… не то что сейчас! Все сидят, смотрят друг на друга и на новичка с прищуренным видом и шепчутся: «А кто это? А?»
Ну что ж все-таки произошло??? Кто изменился? Мы? Чат? Молодежь? Мир? А может все вместе?...
Где же вы старые добрые времена? Как бы я хотела вернуться туда! На 3 года назад! Как бы мне хотелось чтобы все было именно так же, как и тогда! Ну почему все не так? Почему чатовка стала такой отвратной?.... хны….
Я вас всех очень люблю! Мои первые дни, мои первые лица в чате, вы навсегда останетесь в моем сердце….
|
... ну и лето... |
Дневник |
Практика закончена, работа закончена – начинается долгожданное, полноценное лето! И каникулы! Отдых от всего! Пляж….
Но как на зло погодка просто ппц... эх… вот так и живем….
|
...такое долгожданное лето... |
Дневник |
Такое долгожданное лето начинает казаться бесцельно-бесполезным… непременно хочется уехать… мои подвиги и путешествия прошлого года дают о себе знать! Мне очень хочется убраться из этого города, но!... но держит же… практика… блин… что-то мне так хотелось на нее, а теперь… этот отдел дизайнеров… тьфу! Не дизайнеры они! Я даже не знаю кто, но не дизайнеры! Они пустые, серые, блеклые и никакие… вообще! Ни у одного из них нету стиля! Они просто сидят и исполняют то что им говорят, ничего не придумывая! Ужас…. Нет, я такой быть не хочу! Мне даже стало как-то не очень приятно туда ходить… уже не говоря о том, что некоторым из них я не особо нравлюсь… ну фик с вами! Е-мое, если честно наплевать с высокой колокольни! Работать в этом отделе я точно никогда не останусь! Фу!
Саша… вторая цепь, которая держит меня тут… я бы даже сказала, что я сама себе эту цепь сотворила! Нет, он совершенно не против то чтоб я уехала отдыхать. Но! Я же хочу с ним! А он… денег у него нету понимаете ли… и главное что в принципе деньги есть – просто нужно поехать так сказать не на широкую ногу… так, очень скромно, но зато вместе! А без него… без него не хочу ехать! Хны………….
Может и в прям очень глупо держаться за это, но не могу я… я хочу чтоб у нас все было вместе, рядышком! Мурррр…
|
...я в шоке... |
Дневник |
Я в шоке! Такого от Хлама я никак не ожидала…. Да… каюсь, не была там с апреля месяца, хотя у меня бывали и большие перерывы в посещение сего гламурного места, но что ТАКИЕ изменения там произошли…. Я в шоке!
Еще когда мы сидели в DJ баре, и замученный Муррные играл там милую муть, Сашка мне сказал, что слышал, что якобы скоро весь XL станет попсовым… но я не поверила тогда, да и он тогда не особо в том был уверен, особенно когда Муррыный после 10-ти часов начал играть отличную музыку!
А потом мы пошли на Level 1..... ППЦ… бля буду! Я просто охренела! Нет, конечно DJ Левша никогда не отличался праворукостью в исполнении и музыке и был не ахти-какой DJ, но чтоб ТАКОЕ! У меня чуть слезы на глазах не появились! Блин, он «слепил» песню Цоя и хаус! Это был аут… весь его сэт состоял из попсы наложенной на Хаус Музычку….. короче Show hall с добавлением электро…
Далше был DJ из Новосиба – Amor, но что сказать – он приглашенный гость – его я не могу «трогать», хотя хочу отметить что его музыка была на порядок выше Левши, хотя тоже кое-где с попсой… но вообще-то… я не понимаю как можно танцевать по ЭТО? Больше походить на какой-то школьный или лагерный дискач уже… ппц... но Левша… я в шоке… до сих пор…
Мне тогда даже не захотелось сходить «попугаться» в Show hall на 3 этаж – ибо Level’а 1 было по уши достаточно…
Я просто плачу!... это ведь был мой любимый Хаус-клуб в Омске… он приличен, приемлем и близок от центра города… но после этого…. Эх… Прощай XL!
Единственное когда я буду приходить – это вечернее время в DJ кафе послушать DJ Jet’а… аминь!
А еще было ощущение того что я может постарела и совершенно перестала разбирать в музыке? А может просто не понимаю смысла и суть перемен? Может теперь ЭТО и есть настоящий хаус? Не знаю….
Хм…. Наверное, стоит сходить в Цитрус вдруг там тоже перемены произошли - только наоборот в лучшую сторону….. мда…. Эх! Планета 357 и D’N’B… вот что самое лучшее…
Что-то даже ОPEN AIR’а побаиваюсь теперь в этом году….
А еще, сидя там, на моем любимом месте за диджейской, глядя на всех этих молодежных существ: все мальчики - аля Дима Билан, с подвернутыми штанишками в белых майках (тьфу!!!), все девочки в милых нежных женственных платьях или топиках с кокеткой под гудью – выглядели так тупо, подпевая глупой попсе, и думая по себя, что они в крутом хаус клубе... ппц....
А еще все какие-то малолетние…. Бе…. Особенно видно по мальчикам – у них такие маленькие смазливые мордашки… да и по девочкам у которых эти мордашки разукрашены косметикой…эх…
кстати! я сдала экзамен на 5!!!!гЫ=)
|
...нет мыслей... |
Дневник |
Постоянная паника, миллион вопросов: «А ты много сделала?», «У тебя все готово?»… проектирование, черт возьми….
… у Кошки забыла свою розу… такую милую, маленькую, дешевую… но зато такою влюбленную…
Сегодня 2 экзамена… вчера развешивали работы в институте… Мда… похоже я всех своих парней привлекаю к этому занятию… клеение паспарту и развеска… странно-глупо…
В субботу последний экзамен… самый важный… и экватор….
…дикое желание пойти в ХЛ… ни копейки денег…
У Саши дикие хочунчики.. ну е-мое.. не до этого мне сейчас!
«Знаешь, когда тебя нет рядом, я смотрю на других девушек… их так много… смотрю и хочу тебя… не их, а тебя! Это так странно… такого не было у меня раньше… мурк!»
…нет мыслей...
Хочу лето! Жаркое, с пляжами и купальниками! Ну, блин! Я себе купила уже 3 средства до и после загара!!!!!! Фырррк!
Сашин др вот-вот уже не за горами… поступление в институт и много надежд… как будет больно если они не оправдаются!...
...ну, почему я всегда влюбляюсь в таких странных парней?…
|
...боюсь... |
Дневник |
Он сегодня хочет поехать к Ней!!!!
Я напуган…
…как маленький котенок….
Зажалась душа моя в угол и дрожит, закрыв глаза руками….
Совсем недавно он уже пытался к ней съездить, но она занята была… зато потом освободилась и опять ему гадости про меня по телефону говорила…. А он, как маленький ребенок, рассказывал мне это и искренне не мог понять причин Ее такого поведения… а ведь все так просто и ясно…. Гордость…. Месть….
Я как представлю себе, что мой масенький, нежный котеночек мог целовать ее, ласкать и говорить о любви…. аж переклинивает и хочется плакать…
А вот все слова, которые он сейчас мне говорит такие же… или другие?
Боюсь… да! Вот такой я маленький трусишка…. мяф…
|
...уехала.... |
Дневник |
Моя Зайка, моя Фанни, моя Анька, моя ввечнаю спутница на тусовках уехала.... в Москву!!! поступать! я ее не проводила... уезжала 2 часа ночи... паника была у нее дикая! она уже так далеко от омска... эх... мне ее УЖЕ не хватает!
да! я очень буду за нее счастлива, если она сумеет осуществить свою мечту! сможет поступить! но.... если она поступить ее больше у же не будет со мной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! это ужасно... я даже и не знаю, что было бы лучше... мой эгоизм просто бесит...(
...ппц... я скучаю!!!!!!!!!!
|
...принципы... |
Дневник |
|
...все сразу... |
Дневник |
Однако дела с д/р складываются как нельзя лучше! самое афигенное это о что 21 придет Муррный, который даже собирался вложить на мой д/р 500 р вместо оговоренных 200) гЫ!!!!!!! я так рад!!!! а еще мы идем в 357! купили билеты уже муррррр! а еще! у нас кончились деньги(... млин и Котик так расстраивается что не сможет купить мне цветы... ужасть просто....
18 тоже как ни странно согласились прийти все, кого пригласила - руль! у мну буит много подарков!... вот только я так и не выдедлили день для родственников... ведь они подарят много денег!!!!!!! фырк(.. еще думаю...
а еще я сфоталась на паспорт! но! получилось ужасно..... все зеленое фырк... но я в общем не долго думая отсканитровала и отредактировала, вот значит какая я буду в ближайшие 25 лет в паспорте!!! глядите! Котику вроде понравилось) мурк
а еще вчера опять был какой-то непонятные у меня приступ слез.... все так было хорошо мы занимались любовью, а потомя я разревелась.. сама не знаю почему... прижалась к нему и плакала.... не знаю... у меня просто до сих пор ощущение того что меня обязательно должны бросить.. а когда он мне говорит, что любит я прям не верю своему счастью и вот так хочется держать его и плакать.... наверное я псих и мне надо к врачу....(
...воть...
|
.... |
Дневник |
Саша Хитман (07.04.2007 23:21):
|
Рыжая_Леркин... (07.04.2007 23:22):
|
Саша Хитман (07.04.2007 23:24):
|
Рыжая_Леркин... (07.04.2007 23:25): только к 1 человеку относится и раньше я думала что нашла его, но оказалось ошиблась и сейчас я об этом боюсь демать..... страшно мне... что вдруг опять все испортится((((
|
Рыжая_Леркин... (07.04.2007 23:28):
|
Саша Хитман (07.04.2007 23:28):
|
Саша Хитман (07.04.2007 23:29):
|
Рыжая_Леркин... (07.04.2007 23:29):
|
Саша Хитман (07.04.2007 23:29):
|
Рыжая_Леркин... (07.04.2007 23:30): половинка...) я рада что тя нашла) страх не дает.. не знаю.... может мне будет только больнее если я боятся не буду...
|
Саша Хитман (07.04.2007 23:31):
|
Саша Хитман (07.04.2007 23:31):
|
Рыжая_Леркин... (07.04.2007 23:32): и будет мне ооочень плохо...(
|
Саша Хитман (07.04.2007 23:33):
|
Рыжая_Леркин... (07.04.2007 23:33):
|
Саша Хитман (07.04.2007 23:33):
|
Рыжая_Леркин... (07.04.2007 23:34):
|
Рыжая_Леркин... (07.04.2007 23:34):
|
Рыжая_Леркин... (07.04.2007 23:34):
|
Саша Хитман (07.04.2007 23:36): вот измена и потом заражение вич инфекцией партнёра страшнее. а предательство-я не знаю что ето такое(увы)
|
Рыжая_Леркин... (07.04.2007 23:39): не самое страшное-самое страшное это сам фак измены... вот((( правда стопудово лучше лжи-ложь раскроется и будет еще хуже.... а предательство по сути и есть измена
|
Саша Хитман (07.04.2007 23:41): раз появляються мысли а как было бы с ними в постели и так далее)по сути мы изменяем каждый день?
|
Рыжая_Леркин... (07.04.2007 23:42):
|
Саша Хитман (07.04.2007 23:44):
|
Рыжая_Леркин... (07.04.2007 23:45): людей в мире милллионы! я даже своего брата симпатичным считаю, но уж сним точно никогда не изменю! и нравится и изменить разное.... да млин когда кого-то любишь тебе никого другого не налдо!
|
Саша Хитман (07.04.2007 23:46): серые(грубо говоря)
|
Рыжая_Леркин... (07.04.2007 23:53): нет... но это другое!!!!!!!!! когда любишь, тебе не нужны другие люди ну как сказать в плане любви - ведь она уже есть... ну короче я так считаю и так живу... у тебя может быть свое мнение.... у нас у каждого оно сове и с ним нужно считаться - вот что главное!
|
Саша Хитман (07.04.2007 23:54):
|
Саша Хитман (07.04.2007 23:56):
|
Рыжая_Леркин... (07.04.2007 23:56): если убъет - не любит он значит... а зачем мучит себя и его?
|
Саша Хитман (07.04.2007 23:57): с любимым ведь так?. бояться нуно самого себя ты самый большой враг себе.
|
Саша Хитман (07.04.2007 23:58):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:01): тем кто тебя не любит?.... ужасно... он будет боль причинять все время... невохможно прощать все.... да! у меня свои идеалы и мечты! такие вот! хочу найти идеального челловека, который мне подойдет. чтоб понимал меня и уважал за такую мою найвность в этом мире.... и все равно измена самое страшное.... зачем изменять тому кого любишь? я не понимаю и никогда не пойму... лучше сразу уйти....:-(
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:02):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:03):
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:03):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:03):
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:03):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:04): мне грустно(
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:05):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:05):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:05):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:05):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:06):
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:06):
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:06):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:07):
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:07):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:08): изменить моно все!
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:09):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:10): любишь.. может это не любовь... я не знаю......((((((((((((((((((((((((((((((((((( пессимизм попер.. все плохо жизнь дермо... щаз только плохое на придумаваю... и буду реветь всю ночь..(
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:11):
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:11):
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:11):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:11):
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:12):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:12): на другой палнете....(((((((((((((((((((((((((((((((
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:13):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:13):
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:14): ожидании встречи а потом насладиться обьятиями
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:14):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:15):
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:15):
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:15): :Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю: :Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю: :Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю: :Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю::Люблю:
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:16):
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:16):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:17):
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:17):
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:18):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:20): по фик! на всех-всех! совсем на всех!!! потому что они ацтой!:-( потому что я дурочка наивная, которая тебя любит... и вообще не знает что за фигню щаз пишет.. потому что мысли путаются... потому что любит.... вот... блин... кхе
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:21):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:21):
|
Саша Хитман (08.04.2007 00:23):
|
Рыжая_Леркин... (08.04.2007 00:24):
|
|
....МаГвай.... |
Дневник |
МаГвай, ну, почему? Почему?....
Ты любишь меня, я знаю… ты заботишься обо мне…. Тебе не безразлична моя жизнь, мое счастье и будущее, но… почему?
Почему тебе наперед уже не нравится тот человек, которого я люблю?
Разве я когда-нибудь тебе говорила такое о ком-то, кроме Рандома?
Да, то что они все были клевыми, я говорила, не спорю, но о любви… разве тебе не кажется это серьезным?
Ты ведь понимаешь что весь прошлый год я просто развлекала себя, хотела доказать всем, себе и ему (особенно ему), что я лучше всех… я доказала… я добилась его возврата…. И что? Просто это судьба такая была нам с ним уготована… мгм…
Может, ты считаешь что я витаю в облаках и не умею жить правильно?
Даже от влюбленности в Пса, ты меня ограждал… а как злился, когда я уехала ночью к Синтезу!!! Мда… наверное ты бы был очень зол, когда узнал бы о дне раждении друга, на котором мы были с Псом близки… очень близки…. Мгм… и упаси боже, тебе узнать всю-всю правду до единого слово обо мне и Рандоме…. Боюсь это было б очень страшно.. и для меня и для Сани… особенно для него… ведь ты до сих пор его не переносишь….
Я знаю, что ты считаешь меня чуточку своей… а может даже и не чуточку... да… ты тоже навсегда останешься моим самым любимым большим МаГваем в мире, но….
Но… но… но…. Сколько же этих «Но…»!!!!!!!
Я очень хочу посмотреть на твою дочку… наверное, она прекрасное, веселое создание… такое же как и ты… Гизмаааааа…. Я очень тебя люблю! Но никогда не смогу принять и впустить в свою жизнь твое «владение» мною…. Зачем ты такой собственник меня?..
Почему все мои мальчики такие? Почему они не хотят отпускать меня к кому-то кроме них?.. и почему я «опьяняющий наркотик»?… почему? Почему нельзя просто любить меня и общаться? Почему все происходит как накаты огромных волн и затягивает меня в пучину? Почему вы умеете это делать?...
В субботу идем с МаГваем и Псом в ХЛ…. Не могу устоять… и не хочу устаивать…
…прости меня, Хитман…. Я безумно тебя люблю… но…. вот как раз пришел тот момент, когда я полечу со своими мальчиками хоть на край света... потому что не могу без них жить…
|
...измена... |
Дневник |
За последние больше чем полгода так я плакала впервые…
Он сказал, что не знает что такое измена. Что измена может быть только в браке. Его искренне непонимающие и удивленные глаза довели меня до слез…
И словно ветер промчался между нами и я его увидела… конец… наш конец…
Нет, я не разлюбила его, нет, мои чувства не стали слабее, просто я увидела чем закончится все это… и оно будет во много раз больнее, чем раньше….
Я просто не прощаю измен, просто мое доверие никогда не сможет восстановиться… вот и вчера это было первым шагом к разрушению моего доверия…
Я просто не могу понять того, как можно спать с кем-то или встречаться с другим, если у тебя есть любимый человек? Такого просто не может быть! Просто значит это не любовь вовсе… ведь когда любишь, ты не делаешь больно любимому, больно тому в ком смысл твоей жизни… такое просто невозможно представить! Разве это так сложно понять?
Это так странно… чувствовать рядом того кого любишь, знать что он только твой сейчас и плакать на его груди о том, что мы не будем вместе..
Черт возьми, почему я не умею скрывать свои эмоции?????
|
...плак... |
Дневник |
Так хочу любить тебя! Все время... хочу быть с тобой! Быть только твоей! Хочу засыпать и просыпаться только с тбою и в твоих объятьях! блин как же мне одиноко.... как я скучаю... прям сердце сжимается все время... так хочу слышать твой голос, и чувствовать прикосновение твоих рук... ну почему все так несправедливо? хны... Мне надоело до жути уже быть зависимой от мамы и от ее денег... Надоело выслушивать все что она думает обо мне, наодел контроль за моими поступками и разговорами.... все это ерунда такая ужас просто! Она все время лезет в мою жизнь! она просто считает, что у мненя не может быть своей жизни, пока я живу с ней и за ее счет! господи когда же это кончится? когда я смогу вырваться из этого???... Котенька.... как же я скучаю по тебе.... думаю все время о тебе... хочу сказать и посвятить тебе тысячи красивых слов и фраз... хны... у меня апатия и депресняк... ни магу без тебя я жить и часа.... ну что за елки палки!
Плак-плак-плак...(
|
...будни достали.... |
Дневник |
Я купила себе новую шляпу! Хе-хе! Скоро будет новая серия фоток в ней, мурки)
Приближается мой д/р… блин даже и не знаю что делать. И как его отмечать. Фырк… надо срочно встретиться с Пушистиком, чтоб он дал мне заряд бодрости и энергии и установку по празднованию…
Ммм…. В субботу так и не пришел на чатовку мой Магвай… хнык! Я его так ждала! Так хотела увидеть… плак-плак-плак…
Ужасно скучаю по Муррному… надо срочно иди в Хл, с ним увидеться, если канечно он еще там…
Скоро 8 марта… никому еще не купила подарков… не знаю даже когда это успею сделать! Еще мамин юбилей через неделю, хочу взять на него Сашку и вот думаю как бы это сделать… эхм…
Учиться не прет совершенно. Тем более уже неделю болею насморком… эх… как все надоело! Дома сидеть – надоело! В институт ходить – надоело! Даже интернет – надоел! Блин! Надо срочно куда-нибудь поехать! Но куда? Просто тупо за город на пару дней – скука, зима ведь, даже не погуляешь нормально. Надо в другой город рвануть, но куда? Нигде млин нет знакомых. Жить не где! А гостиница – дорого… хотя конечно можно было бы на 2 дня пожить в гостинце, но блин какую-нибудь по дешевле бы найти.. эх.. хочу в Новосиб… говорят там круто, а я там не была! Хнык…
|
...просто пойми... |
Дневник |
Никогда не говори о своих бывших возлюбленных. Никогда не говори какие они были, красивые, как разговаривали и что любили есть на ужин. Никогда не вспоминай о цвете их глаз и запахе кожи, о прикосновениях их рук. О нежности, которая была у них, о их любви… потому что закончилась она уже… не будет ее больше… прошлое не вернуть, и заново начать еще не сумел ни один на земле… потому что даже если отсечь всю память человеческую не будет это уже единственным началом… а новое начало уже в корне противоречит себе… никогда не вспоминай «ваши» места и песни, и уж тем более никогда не давай мне понять, что ты скучаешь по ним… никогда не говори мне об этом…
…даже если я прошу тебя…
Никогда не спрашивай меня о моем прошлом. Не спрашивай о моей несчастной любви, о чувствах, о том, что было так давно, что даже кажется мне теперь сном… это пройденный этап жизни, этап в котором навсегда поставлена точка. Даже в воспоминаниях, я не хочу возвращаться туда, ни на секунду свой новой жизни рядом с тобой… я не хочу омрачать то, что приобрела в связи с тобой, тем что было так давно, что принесло мне столько боли… Тем, что скребет своими холодными ручонками по моему доверию к людям, что разрывало на куски мое сердце тогда и не давало спокойно жить больше года… я никогда я не скучаю о том что прошло, правда иногда хочется все выжечь из памяти, оставив только ожог, такой чтоб болел, но не давал вспоминать что было… никогда мои мысли не бывают там, с ним, да и вообще с кем-то другим кроме тебя… А знаешь, это так печально… раньше разрывалось на части мое существо… а теперь? Может я любила мечту, сама сотворив ее для себя? И все плохие стороны для меня не существовали?.. Могу ли произнести сейчас, что люблю этого человека? Нет, не могу… Могу ли сказать, хочу ли я вернуть прошлое? Нет, не могу… Куда делись мои слезы? Куда ушла Настоящая любовь? Почему я больше не могу так доверять? Почему все слова, которые я когда-то посвятила ему, теперь кажутся бессмысленными? Почему не чувствую я в них больше ничего? А ведь я так хотела родить ему сына… никогда, наверное, я не смогу понять только одного. Почему же тогда он разбил наши мечты о твердых холод фразы «бредовые отношения»?... интересно, он сам знает зачем он седлал это? Нет, не знает… и ни одной слезинки не осталось у меня для этого человека… ни одной… Прошу, оставь этот образ навсегда в моем прошлом и никогда не прикасайся к нему…. Никогда не спрашивай меня….
…даже если я буду сама хотеть рассказать….
Никогда не разрушай моего доверия, никогда не обращай внимание на других при мне и не говори мне об этом. Никогда не скрывай ничего, особенно то, что не хотел чтоб скрывала я… если я не могу ответить на какой-нибудь твой вопрос, это значит, что задавать его не пришло еще время, это значит, что я не знаю на него ответ, и может быть никогда не узнаю… никогда не шути с моей ревность и верой в мои чувства к тебе и твои ко мне… никогда не давай мне усомниться в том, что я единственное существо в этом жестком мире, которое ты любишь, несмотря ни на что…
…даже если в глубине души я не верю в это…
Но ты заставишь меня в это поверить, потому что это правда!…
…потому что я чувствую то же…
Потому что ничего мне жалко, потому что за тебя я могу отдать свою жизнь, потому что я не называю это пожертвовать собой, потому что хочу видеть твою улыбку…. Потому что сказать, что ты мне нужен, это не правильно! Главное это то, что пока ты будешь позволять мне быть с тобою я буду делать все, чтоб ты был счастлив!... Я не могу описать это словами в полной мере, как чувствует моё сердце….
… просто верь мне... просто пойми…
|
...к чему бы это?... |
Дневник |
Вот уже второй день посещают мою головушку ооочень-преочень странные мыслишки... хм... к чему б они?...
Вот я думаю. А сильно ли мне будет плохо, если мы расстанемся? Как я буду страдать? Как все переживать? А люблю ли я его так сильно, что не смогу без него… что плакать буду круглые сутки?... может я мазохистка?.. странно все это…Не знаю... так хочется чего-то нового! НЕТ, не в смысле ДРУГОГО, а просто НОВОГО… так осточертела уже эта зима… так хочется ВЕСНЫ и ЛЕТА… теплоты, и чтоб все цвело и пахло вокруг… пахло любовью и нежностью! Чтоб можно было долго-долго гулять и сидеть, обнявшись под большим зеленым деревом…
…авитаминоз что ли мучает… хех…
Вот ехала вчера к нему и думала, а на сколько я смогу соскучится, если нам не видится, ну, например, недели две… что если не звонить друг другу хотя б два дня?... день? блииннн.. никогда раньше, не было у меня такого… странно все это… и главное, что дело не в том, что мол люди устали друг от друга, НЕТ… мне хорошо с ним, я ХОЧУ ЕГО ВИДЕТЬ, хочу находиться рядом… я совершенно от него не устаю, ведь я еще так мало знаю о нем и так много хочу рассказать о себе… просто интересно… интересно на сколько все это сильное…
…бля… ну как же я хочу весну…. ппц…
|
...все кончено... |
Дневник |
Недавно мысли меня возвращали в прошлое, к Сашке… Я так и не нарисовала его портрет, такой чтоб натуральный, не анимешный….
А еще… вспомнилась наша близость… и передернуло…
Все эти моменты… неприятно-противны вдруг стали… Все эти занятия любовью… фыррр…
Наверное, во мне что-то перевернулось… никогда раньше, до этого момента, эти воспоминания не вызывали у меня таких эмоций и ощущений, а даже иногда наоборот… это была ностальгия и мысли о Саше… а теперь? Мне даже странно подумать, что такое было… неужели излечилась?...
Да… меня уже давно не посещают мысли о нем… что он делает, чем занят, с кем он…
Что-то осталось внутри меня… думаю это нормально, не может пройти бесследно то что связывало нас…
Но, кажется, что я уже нашла выход, идя на свет, в этом туннеле чувств... я уже ощущаю свежий воздух… и я выхожу… и вижу яркое солнце и синее небо… счастья…
|
...трясет... ужас... |
Дневник |
боже.... у меня трясутся руки...... я только что разговаривала с ним по телефону..... он наверное чувствовал, что ему хочу позвонить и сделал это первым....
меня все трясет... еле по кнопкам клавиатуры попадаю.... господи!
он и впямь хотел все закончить!.... мамочки.... договорились встретиться и поговорить... слава богу!
я не отпущу его... нет!..... боже... я так люблю....
ну почему все так выходит?.....
|
...почему?.... наверное просто мне нельзя любить....... |
Дневник |
так больно... жаль что я не услышу это лично от тебя... хм... навернео теперь у меня будет новый враг...... блин вот сердце мое... почему же ты такое... злое... почему ты всегда делаешь мне дико больно.........
....если бы не Пушистик... хотя он тоже бывает в чем-то не прав... я бы сейчас понадела кучу глупостей.... ты всегда умеешь вывести меня из депрессивного состояния.... спасибо...
Спасибо что ты есть! Ты мой настоящий друг!
Я так счастлива, что ты когда-то приперся в наш чат!!!!!!!!!!!!!!!!
все.... больше никогда.... не буду любить.....
|
... мне нужен ты один.... |
Дневник |
|
...я не понимаю... |
Дневник |
Больше никаких смс….
Я люблю… но я устала... что толку??? Ты все равно не отвечаешь на них….
Что мне сделать такого, чтоб ты поверил в то, что ты мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен???
Почему ты в меня не веришь? Почему не веришь мне?.. ведь я не обманывала тебя ни разу… я бы даже и не сделала такого… никогда…
…я не понимаю…
Ты не можешь привыкнуть к моим поступкам? Но разве общение с друзьями это что-то осудительное?… не правильное?… но я не могу без них… без моих любимых друзей…
«Кто-то должен уступить…»
Нет… ну, я уже не знаю… как ему доказывать что-то… не с цветами же серенады петь под окном…
Я люблю….. он мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен…. Но…
Я девушка сильная… многое могу перенести…
Сейчас мне плевать на всех и все... и на гордость мою… но я слышу уже как она «скребется» своими грязными коготками в моей душе… ибо пусть кто что ни говорит… а я не хочу оказаться брошенной с осмеянными чувствами... опять…
Если он не хочет видеть их, не хочет понимать…. Не хочет быть со мной, постараться принять и понять какая я есть…. То значит и не нужна я вовсе… что все слова, это только слова и ничто больше….
Да, я страдаю... да, мучаюсь… и так будет продолжаться пока что-нибудь не изменится…
Но если он не хочет быть со мной, я смирюсь…. А что еще делать? Бурю в стакане устраивать не зачем…
Я устала ждать ответа… он решил не уступать своему принципу, какой бы, черт возьми, этот тупой принцип бы ни был!!!!! Пускай…
Но сейчас я настроена серьезно и конкретно… больше меня не колышет из стороны в сторону от нерешительности и боязни «несвободы»….
…я вся твоя…
И мне нужно «Да» или «Нет»…
Я не хочу насиловать себя надеждами на светлое будущее, если оно не такое…
Если ты хочешь, чтоб я ушла из твоей жизни, я сделаю это…
…но, боже, как же я этого не хочу…
|
... я хочу быть с тобой... |
Дневник |
Я пытался уйти от любви
Я брал острую бритву и правил себя
Я укрылся в подвале, я резал
Кожанные ремни, стянувшие слабую грудь
Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой
Твое имя давно стало другим
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Пьяный врач мне сказал - тебя больше нет
Пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел
Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой
В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь.
Я ломал стекло как шоколад в руке
Я резал эти пальцы за то, что они
Не могут прикоснуться к тебе
Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить
Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой....
|
... противно.... |
Дневник |
Как мне противно… от всех этих лиц… улыбающихся лиц…
Все идут куда-то, спешат, гуляют….
Белый снег... слепит глаза… отвратительная белизна… свет солнца и белые облака… боже как же хочется, чтоб скорее настала ночь… с ее холодным ветром и морозной темнотой…
Хочется никого не видеть….
Они ведь совсем не знают, что такое жизнь!
Все живут… но даже и малейшего представления не имеют, что это жить по-настоящему… что значит любить по-настоящему… и терять это чувство навсегда…
Хочется зарыться куда-нибудь в черный снег, чтоб его холод мог успокоить пожар, горящий внутри… успокоить его навсегда…
Почему я не умею быть другой?...
... как же хочется окунуться в твое тепло….
|
....больно... опять... почему?... |
Дневник |
Какого х...
Я дала себе слово ни в кого не влюбляться! Ну, почему? Всего лишь год смогла его держать…
Я так не хотела этих слез в подушку больше… так не хотела всего этого на чатке… всех этих терок… бля…
Все ночь слезы... с самого вечера…
Нах Нг! Не хочу! Я не хочу его больше!..
Или я или он…
Поставить всех в дурацкое положение? Да, пох... в этой жизни для меня важна только Я сама… я эгоистка! Я хочу, чтоб ВСЕ было мне… чтоб счастлива Я была!!!
Бля… как же я не хочу снова становиться стервой… я не хочу всего этого…
Ну, почему? Почему?!
Ну, что я такого сделала?
Отдавать свою любовь и чувства.. нет… не хочу я вот таких страданий..
Я опять залезу в свою «скорлупу» и буду в ней жить еще год за годом…
Никто никогда не увидит моих слез… да и не видел раньше… и моих чувств не узнает…
Я всегда буду улыбаться всем и говорить, что все у меня лучше всех!... даже если буду умирать морально или физически…
Ты можешь делать что-то «на зло»… вот и я буду!
Никогда я не забуду, как ты обнимал вчера ту блондинку… как же я их ненавижу! Уже который раз мои чувства разбиваются на осколки из-за них…
Не смогу я тебе доверять больше, как раньше…
А разве получится что-нибудь теперь?...
Бля… чертов праздник! Ненавижу его!
...нет...
Я буду радоваться… даже если будет очень больно...
...нет...
Я должна быть счастливой… даже если противно все вокруг...
...нет...
Я буду улыбаться… даже сквозь слезы...
Никто не узнает о том, что я тебя люблю…
…ведь ты все равно не хочешь в это верить…
|
.. абида... |
Дневник |
Солыфко на мну абиделся.....
ну никак не могу я такого понять!!!!!!! я пошла на встречу с Добером, а он обиделся.. устроил бучу, мол я не с ним, а "с каким-то уродом"... мой Пес, не урод!!!!!!!!!!!!! и трубку еще бросил...
и вообще саказал, чтоб мы вычеркнули его из спика приглашенных на Нг.... вот....
я чуть не плачу... ну чем я виновата?? мне что нельзя пойти к старому другу?????
вот когда значит он обещает прийти и не звонит и на смс не отвечает два дня это нормально? а когда я ему говорю мол я пошла туда-то туда-то он обижается и букается, мол я с ним мало времени провожу!!!! не фиг самому непонятно где неделю пропадать.. и будет больше времени вместе..
и еще обижается, если я ему смс не пишу... а что? зачем писать если не отвечает....( или у него вечно выключен телефон....
я рассторен.. я зол и негодую...
ну почему мужики такие собственники и дураки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
МНЕ НУЖНА СВОБОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!! я по-другому не могу......
|
.. сны... |
Дневник |
«Хочу, чтобы ты проводила меня до дому...»
«Зачем?»
«..чтобы я не смог тебя отпустить... никогда больше…»
«Зачем нам это?... прошел уже год…»
«.. потому что люблю….»
зачем ты все еще не оставляешь меня?
когда же ты навсегда уйдешь из моего сердца?
...зачем мое подсознание посылает мне такие сны…?
|
...запах прошлого.... |
Дневник |
Духи… этот аромат, запах прошлого…. Подарок, подаренный самой себе на прошлый Новый год….. боже!
Как тяжело… словно лента времени в обратном направлении….
С каждым вдохом… все гуще и гуще в ту атмосферу…
Чужие люди, чужой праздник… не мой… дурацкий…
В одиночестве моя душа…. Я все-таки надеялась тогда, что мы протянем до этого глупого праздника… а там все наладится…
Темнота, бенгальские огни, смех… вино, шампанское и мартини… казалось до пьяна напиться мне не удастся….
Прямо дрожь пробирает… я была вся в оранжевом… специально купленные вещи за 4 дня до праздника…
Чушь!
И Пашка… мой самый веселый Пашка… с ним так тепло…
ты такой мягкий… с тобой так нежно целоваться…
Как ты хотел меня тогда… даже быть вместе предлагал…. Один бог знает как…
как же ты сейчас с этим живешь?
Мне очень нравится твое общество! Ты! Моя нежность к тебе не имеет границ!
Но не смогла я в тебя влюбится… я тогда вообще ни в кого не смогла бы влюбится…
Ты первый человечек, который помог мне забыться тогда!.. спасибо тебе за это…
Сейчас, обнимаясь с тобой, глядя в твои глаза, я тону в их нежности… мне для тебя никогда ничего не жалко… и ты это знаешь!
Ах… скучаю по тебе, по твоим шуткам и приколам…. А когда вижу не хочу отпускать!
Переживаю за тебя…. Беспокоюсь…
Зато доверяю тебе себя на все 100%! В дружбе твоей уверена, в помощи в самую жуткую минуту….
Как тогда… на тот Новый год…. Муррр…
|
...время бежит неумолимо.... |
Дневник |
26 ноября неумолимо приближается...
и пессимизм начинает давить..... на меня...
нет!
|
...жизнь... |
Дневник |
Игра в жизнь.
Каждый день... ежеминутно…
Не для себя – для других.
Плохо…
Но мы не может иначе.
Каждый из нас таков…
Мир сделал нас такими.
Любви нет, лишь воображение…
Любовь есть!
В эту минуту в мире умирает и рождается любовь... море любви…
Друг для друга.
Но она не спасет этот мир – театр!
Никогда не исчезнут роли и актеры….
Полюса не сойдутся и звезды не погаснут!
Стабильная материя…
Мы... ты и я…
Вселенная огромна... а мы? Мы размениваемся на такие мелочи как жизнь.
Думаем о какой-то насущной ерунде... тратим на это свои нервы и здоровье.
А мир необъятно огромен, и мы никто в нем…
Зачем тогда все это? Все вокруг?...
Мир не должен видеть моих слез... нет!
Зачем они им всем? Ведь слезы мои… только мои…
Я актриса…
Глупо… непонятно для чего…
Играю роль... всегда…
… и буду таковою…
|
.... мысли.... |
Дневник |
Лежала в ванной....
в колонках клубняк…
тихо…
Мысли кружат хороводами... воспоминания…
Сегодня на занятиях физ-рой опять пришли ощущение февраля 2005…
Думала тогда, что беременна… но все обошлось…
Интересно, а что тогда думал ты? Ни слова, ни взгляда…
Хоть чуть-чуть боялся?
А тогда…. Помню во взгляде, в словах, в поведении..
Во всем страх… шок… ощущение безысходности…
А ведь выхода и так не было…. Был выбор…
А ты так боишься этого слова…
Сейчас я была бы замужем и моему сыну было бы 9 месяцев…
Смешно…
Но тогда я выбрала тебя…. За тебя…
И я тогда думала для нас….
Прости… всю жизнь буду просить прощения..
….и никогда не смогу искупить….
|
... грустно ... |
Дневник |
Сижу…
Слушаю какую-то странную печальную музыку…
Мне так холодно и одиноко…
Так хочется тепла… нежного…
Свет лампы такой холодный….
Вокруг темно и пусто…
Нет рядом того, кого хочется ощущать рядом…
Взять за руку…
Зарыться в его волосы…
Вдохнуть запах…
Окунуться в его глаза…
…щенячьи…..
|
... опять... |
Дневник |
В темноте…
В дыме сигарет и смехе окружающих…
В звуках голосов друзей и новых знакомых….
Во всей этой атмосфере, неизменно повторяющейся неделя за неделей….
Наши взгляды встретились… всего на пару секунд..
Какого дьявола!
Ты опять пришел…
Появился, восстал из мертвых…
Воскрес, когда так уже хотелось тебя забыть…
Когда я опять думала, что мне это удалось…
Зачем?
Смотрю в твои глаза и ловлю твой взгляд…
Пытаюсь отвлечься разговорами и объятьями других…
Ты хотел обнять меня, когда я пришла, но... я просто прошла мимо..
Дура!
Твои распростертые руки и улыбка потухли, когда я молча прошло справа от них…
Идиотка!
Я не произнесла ни слова тебе…
Глупо…
Вся жизнь игра...
А я дешевая актриса, которая не умеет скрывать свои чувства.
Которая была всегда прямая как стрела и из-за этого совершила столько ошибок.
И из-за этого теперь не может скрыть, то что никому не нужно в этом мире, кроме нее.
Я каждую секунду, глядя на тебя, задавала себе вопрос: правда ли все что я чувствую? Настоящее ли оно?
Но… я не могу найти ответ….
Один звук твоего голоса… твое имя... ощущение того, что ты рядом…
Все сводит меня с ума и заставляет трепетать и трястись все мое существо…
Но… но…
Мои мысли сейчас не здесь… они там…
Там… среди клубной жизни ночи…
Среди неоновых ламп дискотек…
Там… рядом с карими щенячьими глазами….
….прости….
|
.. осенило.... |
Дневник |
Я поняла Сашу… поняла как он…. тепло ищет…
Поняла… что значит хотеть это тепло и вот так его получать….
Неужели, я такая же как он?...
Не понимаю одного…. Зная где можно черпать его бесконечно.. почему не хочет брать?
Не пришлось бы больше ничего искать…
Совесть???
Любовь…. обида…. моя… недоверие….
|
... ностальгия... |
Дневник |
Саня... хм..... с глаз долой - из сердца вон... как жаль что только на время... но все равно... я совсем не думала о нем эти дни.. пока не оказалась в субботу в районе его дома... хм... да и то мыслей было всего две... как близок мне этот район - ностальгию вызывает прям.... и о том: где ж он? на чатке?....
Вчера была у подруги... увидела наши с ним фоты на ее компе... У нас тогда были кольца одинаковые, типа "обручальные"... вот смотрела и думала.. неужели это было?.. Он и Я.... ходили за ручку, сидели рядом, целовались,занимались любовью и дарили тепло друг другу... Любя... и по любви... нежно... мда....
ностальгия?......
скоро будет год как мы не вместе... фот...
|
..нет, я не плачу... |
Дневник |
Нет, я не плачу - это просто дождь...
И.. черт возьми, ну как ты не поймешь?
Нет, я не плачу... просто душит боль...
Но ты со мной?.. а может, не со мной...
Нет, я не плачу... просто ты и я
Уже не мы... но все же я - твоя...
Нет, я не плачу... это просто страх...
страх от потерь... а может, просто так?
Нет, я не плачу... лишь грустно мне опять...
Нет, я не плачу... и вновь учусь мечтать...
Нет, я не плачу... и вновь живу в мечтах...
Нет, я не плачу... и щемит душу страх...
Нет, я не плачу... а сердце щемит грусть...
Нет, я не плачу... я просто лишь боюсь...
Нет, я не плачу... пусть лучше плачет дождь...
... и ты уйдешь ... а может, не уйдешь?
последние два поста капля_жизни.
|
Страницы: | [2] 1 |