мне плохо, мне очень плохо... ну почему? почему?...

я опять залезла туда куда не следует.. прочитала, то что не надо.... мне читать не надо было... увидело, то от чего больно мне опять..... и опять все кружится... руки трясутся... в голове гудит...

все это давно было, в прошлом.... но ведь было!.... боже как же тогда можно общаться в том кругу людей, дружить и обниматься, общаться по-дружески, а знать.... знать как тебя ненавидели....

но я давно забыло все... было мне больно очень тогда! и друзья поддерживали... я простила, я забыла... а она?....

может та крыса это все-таки она.... и сколько раз говорили мне про нее... а я не верила.. бляяяя...... (простите за маты)

господи... ну как же мне плохо....

«Течение ровное, но непреодолимое, плавное, но неуклонное…

Вдруг вспышка молнии, а вслед за нею – долгий глубокий вздох…

Стремительный порыв и... медленное падение осколков мозаичной головоломки.. некоторые из них начинают группироваться вокруг меня.

И я начинаю понимать.

Только когда картина была уже целостной, и я, пребывая вне времени, созерцал ее во всей полноте, последовательность эпизодов, несомненно, существовала, они соединяются друг с другом, как доминошные костяшки или позвонки в позвоночнике, и нетрудно было выделить какой-то один из множества…»

Жизнь напоминает берег Токийского залива.

Огромное пространство вонючей мутной воды, холодной и склизкой на ощупь, возможно, чуть больше светлой и чистой подальше от берега. Подобно Времени, вода то извлекает из небытия самые разные предметы, то прячет их обратно. Каждый день волны Токийского залива что-нибудь да выбрасывают на берег. Что ни назови, рано или поздно вода выносит это на песок: мертвеца, раковины – белые, как алебастр, розовые или желтые, как тыковки, они зловеще завивались в страшный с виду рог, который, однако, так же безобиден, как рог единорога; бутылку, иногда с запиской, которую чаще всего уже нельзя было прочесть; человеческий зародыш; кусок отпалированного дерева с дыркой от гвоздя – возможно, частицы того самого Святого кроеста; белую гальку, темную гальку, дохлую рыбу, пустые рыбачьи лодки, обрывки веревок, кораллы, водоросли – словом «не счесть жемчужин…» и так далее. Если вы оставляете предмет в покое, то вскоре море забирает его обратно. Таковы правила игры.

В те времена в заливе было полным-полно презервативов – полупрозрачных свидетельств вечного инстинкта к продолжению рода. Иногда их украшал какой-либо вызывающий рисунок или надпись, некоторые были даже с усиками. Говорят теперь они исчезли – их уничтожили противозачаточные пилюли, которые заодно увеличивают молочные железы; так кто ж будет против?

Жизнь – нечто очень похожее на берег Токийского залива. Все идет своим чередом. Волны постепенно выбрасывают на берег странные, ни на что не похожие вещи. Одна из них – Я, другая – Ты. Некоторое время мы находимся на берегу, быть может, совсем близко друг к другу, а потом жижа проводит своими холодными пальцами по песку, снова забирая нас с собой.

Иногда некоторые исчезнувшие предметы могут снова очутится на берегу по воле капризного течения.

И еще одно: кто-то может прийти на берег, подобрать какой-либо предмет и унести с собой….

Вчера Саша сказал, что никуда не уезжает….. теперь не знаю что и делать, то ли радоваться, то ли плакать… мне страшно, что теперь будет…  Я не знаю как нам быть вместе, но и как быть врозь…. Я же люблю… а недавно моя Анька зародила во мне зерно сомнения… сомнения в чувствах… что все что витает вокруг нас это не любовь – это воспоминания, о прекрасном прошлом, о былых чувствах и о любви, той любви, что разбилась о камни измены и предательства…. Просто раны зажили, и сердце оттаяла, как раз в том момент, когда его наполнили воспоминания прошлого… но я не хочу в это верить! Не хочу! Ведь люблю… реально и прямо сейчас!

Но проблемы то нужно все равно решать… Саша не уедет, значит нужно сделать выбор… ему…

А я… хочу быть с ним, когда мы наедине. Только он и я. Вместе гуляем, разговариваем о чем угодно. И словно все возвращается в прошлое. Спокойное и тихое… только нет уже той страсти и не могу я на него смотреть тем же самым взглядом как тогда… вообще не могу в глаза смотреть долго.. а раньше - тонула в них. Мне кажется, что когда смотрю.. он всю меня насквозь видит….

Хочется взят его за руку.. и просто обнять….. а не могу… как прут где-то внутри.. никак не могу его перегнуть…. Себя…

И самое смешное, что к нему влечет на расстоянии…. Причем очень сильно… как никогда…. Но оказавшись рядом… просто не могу реализовать свое влечение.. не могу… но так хочу….

Боже! Сашка! Вернись! Люби! Будь со мной… я так этого хочу…. Человечек ты мой родной… столько глупостей понаделали и понаговорили мы  и друг другу и нам с тобой…

Но жизнь продолжается… и я так хочу, чтоб она продолжалась с тобою… рядышком…

Побывала везде, но понять не смогла
Потеряла все или что-то нашла.
И сменила Лисица шляпу ковбоя
На сотни косиц, африканского кроя.
В надежде забыть и может понять
Чего стоят все те, кто может только кричать

это мне посвятил мой друг))))))) СнеГ))))))

Разве кто-нибудь сказал, что у него есть право на жизнь? Тут не никаких гарантий. Скорее наоборот! Единственное обещание, которое Вселенная дает и выполняет, - смерть…

Вы виноваты. В том, что существуете. Загляните в свою душу и убедитесь в этом. Посмотрите на скалы в пустыне! Они не размножаются, не имеют мыслей, желаний. Но одно живое существо не сравнится с кристаллом, застывшим в совершенстве.

И не говорите мне о святости жизни или ее способности и адаптации. Потому что на каждом живом витке находится свой темный ответ, и его эхо навсегда уничтожает ослушника. Лишь неподвижность священна. Отсутствие слуха рождает мистический звук.

Все, что живет, есть зараза по отношению к двум формам жизни! Мы питаемся собой! И исчезаем! Теперь уже скоро, скоро…

Завидуйте камню! Он не подвержен страданию! Наслаждайтесь чистотой воды, воздуха и камня. Завидуйте кристаллу. Скоро мы будем такими, как он – безупречными и неподвижными…

Желание только кажется благим, но оно – опаляющее душу пламя, это пожар – слепой и жестокий.

Если ты любишь тело – это только желание.

Любовь – это отношение к человеку, а не к его телу.

И тут тайна любви…

Те кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдания.

Те, кто жертвуют, те – не любят.

Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить…

Валерия

а мне ответьте?))))))))

кстати афигенный кеды) у меня почти такие же))))

Последнии 3 поста взяты из дневника капля_жизни.

Не смогла я их просто в цитатник поместить.....

это должно быть не в цитатнике!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а тут!

«Не верь мужчине, говорящему о любви...
Он будет говорить, что влюбляется в тебя все сильнее, что ты стала единственным смыслом в его бессмысленной жизни, что он хочет видеть тебя, чувствовать тебя, быть с тобой...

Не верь ему!!!

Он разбудит давно умершее сердце твое, наполнит его эмоциями, радостью, болью, счастьем... Но только лишь затем чтоб, когда ты полюбишь его, полюбишь так, как никогда никого не любила, так, что он будет для тебя не просто любимым человеком, он станет твоим воздухом, твоей душой, твоей жизнью, убить его...
Он убьет твое сердце с тихой печалью, и, когда ты будешь биться в агонии дикой боли, он будет плакать... Не потому что любит тебя, а потому что это всегда больно - смотреть как медленно и мучительно умирает тот, кто ЛЮБИТ ТЕБЯ... Знать, что вот это умирающее сердце было разбужено тобой, жило только тобой, существовало только потому что верило - оно нужно ТЕБЕ... А ты вновь убиваешь его, убиваешь своей отстраненностью, беспристрастием и безразличием, замораживаешь своей холодностью... И когда оно умрет, уже ничто не сможет его оживить...

Не верь мужчине говорящему о любви...»
 

"Знаете что такое настоящая боль?
Это когда ты говоришь "прощай" человеку который тобой живёт...не понимая любишь ли его...но чувствуя его боль...
Это хотеть смерти и слышать от него "убей меня"....
Это...не уметь любить........"

дурак... каждый месяц новой девушке в любви признается.... интерсно, он это делает думая, что какая-нить ему взаимностья ответить и заменит ему любовь??..... блиннннннн..... его так легко увлечь....

мы как-то говорили на эту тему .... его нужно просто взять и все... "Саша, 3 рубля и наша..." ее слова...

блинннн а я думала, что это я игрушка в его руках.... а оказывается это он игрушка... вечная игрушка... вот так с ним и будут играться... может канечно он и встретить кого вроде меня, но не удержится.... поманять и сбежить... дальше в любовь играть.... и сердце разобьет опять...

блин это даже нельзя бабником назвать.... бабник он изощренный и намного умнее поступает...

тепла ему не хватает.... глупости.... ТАК тепло не ищут.........

блинннннннннннннннннннннн

все что у него в дневнике написано про его прошлую девушку..(ну после меня которую).... все я слышала в свой адрес почти слово в слово.....

пипец!

 27.08.2006 12:32:01, Рыжаяя_Леркин
ща плакать буду

 27.08.2006 12:32:11, ezik
Нинада

 27.08.2006 12:32:32, Рыжаяя_Леркин
знаю.. но не могу удержаться

 27.08.2006 12:32:37, ezik
Он этого не стоит

 27.08.2006 12:33:25, Рыжаяя_Леркин
зато я стою.... стою своих слез..... стою того чтоб оплакивать меня и эту дрянную любовь...

ну вот... наконец то я добрался до интернета..... опять в жизни настала какая то дерьмовая полоса..... зачем я пригласил ее домой..? ведь все кончилось... больше полугода назад.... вот я дурак.... зачем дал ей надежду на возвращение.. ведь она меня все еще любит..... странная девушка... а я вот теперь разрываюсь... нет конечно я уверен что у меня с ней ничего не получитсья.... я просто сам не смогу к ней вернуться.... а эти две... вот что мне с ними делать..... просто разрываюсьна части..... может вы подскажите...??

Фот так думает мой любимый обо мне.........

нашла его дневник тут на этом сайте!!!!!!!!

сегодня ночью мы были вместе на чатовке. целовались, обнимались... так нормально и не поговорили... но прочитав то что он писал... меня просто трясет.... господи! ну зачем меня мучить? что я такого сделала ему? чем виновата? если не любит, зачем говорил о любви? зачем твордил о чем-то таком чего нету там в сердце? а сефйчас на фига гулять со мной ходит??? зачем сегдня ночью так себя вел?????

А еще он уезжает навсегда на байкал жить и работать.... спросил меня почему это меня интересует его отъезд? глупо такое спрашивать и так все сам знает.... хотя я ему сказала, что будет лучше если он уедет.... честно говоря в последнее время я стало часто думать именно так.....

Ну что теперь ты скажешь мне, Весточка???????

А мне сегодня заплетут африканские косички!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На днях виделась с своими старыми подругами из чата.... собрались вместе я, Гжела и Ласковая. Они у меня две домохозяйки моно так выразится... встретили свою любофь одновременно со мной на чатовке и вот живут уже вместе давно... свадьбы скоро бум отмечать....

Как говорила Ласковая просто не представляет себе чтоб она без Мишки, Женька без Юрки и я без Сашки.... а фот так все вышло.... рассказала ей об это премене.... молчание и удивление в ответ.... а что делать никто не знает... нашим женским советом мы обсудили все вопросы вокруг нас и в  чате и сделали вывод, что есть Крыса какая-то, которая жизнь мне там портит.... болтает на право и на лево языком, и причем при всем при этом ведь хорошо меня знает и по-видимому подруга моя...... вот Жопа.... ну кому я не угодила... эх... ведь гадостей не далаю... люблю всех.... ужассс

Вспомнился мне тут случай... когда еще тоько с Лешкой рассталась... он названивал мне часто.. пил много и попьяни много говорил... о наболевшем так сказать... так вот оказалось, что расстались мы из-за того что какая-то якобы моя подруга ему наплела, что я с нрим ради денег встречаюсь... ( ага блин как будто он олигарх какой... 5000р в месяц получает..) короче он обиделся и стал мне муру всякую смсную писать и бросил в результате... как оказал с той особой он еще и перспать успел и выгнать потом.... короче млин.. чую я вот он а Крыса... но кто она он так и не сознался.. гад...

найду крысу эту..... и убью...

Вчера встречалась с Сашей. Я привезла ему из Питера, не знаю как назвать, типа «звездочку» такую самурайскую. Ему понравилось. Сидели в кафе с ним и ходили в кино. Только вот я все равно не знаю что от этого толку. Даже не знаю как себя с ним вести.  Мне кажется, что он смотрит на меня как-то странно, типа изучающее как-то. Словно присматривается ко мне, будто во мне что-то такое появилось, что он не знал.

Ну кто мы теперь друг другу?

Может он уже передумал любить меня?

А может просто после того как я сказала ему, что не знаю люблю ли он боится?... да уж.. было бы странно если б мы не боялись. Ведь не просто все забыть. Хотя я честно сейчас думаю, что уже к его «бабничеству» проще отношусь… все мы не без греха… я тоже гуляка, только клубная. Ведь знаю, что он думает, когда я по клубам хожу, думает что с парнями другими развлекаюсь…. Водь собственник он еще тот!

Хм… и все равно все его обещания гроша ломанного не стоят. Одна чатланка (которою кстати я не разу не видела и с которой кроме «привет-привет» вообще не о чем не общалась) мне вчера вдруг рассказала, что он типа на нее месяц назад глаз положил, хотя 2 месяца назад клялся мне в вечной любви и уверял, что другие ему не нужны…. Козел что сказать….

Свежий ветер____ (она)
11:22:58 ЛИЧНО: Свежий_ветер___она для Рыжаяя_Леркин_ : мне кажется, или ты скучаешь?

Рыжяя_Леркин...
скучаю......

Свежий ветер____ (она)
Лер, а стоит ли?

Рыжяя_Леркин...
а что разве не стоит?

Свежий ветер____ (она)
он конечно хороший мальчик, но ведь есть и лучше! ты молодая, симпатичная девушка, я сомневаюсь, что тобой никто не интересуется, просто посмотри по сторонам)))

Рыжяя_Леркин...
он хороший???? не смеши мои тапки! гад еще тот... но любовь зла....... а что ты меня вдруг так отговариваешь? на меня кто-то глаз положил? или он себе кого уже нашел? опять...

Свежий ветер____ (она)
я не знаю нашел или нет, уже месяц с ним не общалась, но точно знаю, что месяц назад он на меня глаз ложил, а я воспринимаю его только как друга и не больше (это только между нами, ок?) А на счет того, гад он или нет - не знаю, я пока его гадостную натуру не наблюдала - для меня он мальчик-одуваньчик

Рыжяя_Леркин...
хм... таких одуванчиков поискать..... очень интересно как же он глаз-то ложил.... а он ведь два месяца назад.. клялся мне в любви и твердил о том что был такой дурак и все такое что бросил, что жить не может без меня. что никого не надо больще.. хе... да бабник он знаю я прекрасно... просто нужен мне и все... хотя я и не зацикливаюсь я.... может самоувенно сейчас скажу... но мой он и все.... да ревную, я его всегда ревновала без этого не обойтись.. просто я сейчас поняла многое...

Свежий ветер____ (она)
я на него точно не претендую))) Одно могу сказать, если любишь - борись!!!

Рыжяя_Леркин...
а боротся-то с чем? с ним самим только... мне борьбы за наши с ним 1,5 года за глаза хватило... просто если нужна я ему сам придет... а нет? так я плакать не буду... просто еще подожду... самый правильный выбор серце делает в молодости... мое сделало... да и его тоже... просто сложно очень.. нельзя вот так просто взять и снова сойтись после полугодовой разлуки и ругани.....

Свежий ветер____ (она)
все пройдет, Лерчик, страсти улягутся! он вернется - мне так кажется, а интуиция меня редко подводит)

Рыжяя_Леркин...
он уже вернулся.. просто взять надо) хы)))))))))))))))))))))))))) а откуда кстати привет от него прилетел? ты что с ним разговаривала только что?

Свежий ветер____ (она)
да, я с ним по телефону разговаривала ну так бери, чего ты ждешь, а то он опять хвостом покрутить вздумает)

После этого разговора, я написала ему смс и мы встретились…..

А потом вдруг меня осенило! А вообще откуда она знает про меня и Сашу…. Кто ей рассказал? Он сам? Она ведь у нас (по сравнению со мной и Сашкой) новенькая в чате… как раз появилась когда мы уже расстались и тему эту тереть перестали… или у меня есть все те же милые «доброжелатели», которые суют свои носики в нашу жизнь Сашей, ведь прошлой его девушке очень много наговорили про нас…. Что бедняжка себя чувствовала чуть ли не разлучницей… хотя тогда уже 3 месяца прошло с нашего с ним разрыва….

Вот я и думаю, может дело не в нас в окружающих, которые желая помочь все делают еще хуже?????? Ведь Веста говорила, что ему тяжело от того что я прислушиваюсь к многим…. Но а как не прислушиваться, если тебе можно сказать в лицо говорят, что Сашка изменяет.. по крайней мере хочет это сделать…………

Два дня назад вернулась из Питера. Особого восхищения город не вызвал. Наверное, просто слишком много я за это лето городов посетила. Одно могу сказать отдыхать там можно, но жить НЕТ! Питерцы злые, да и какого-то духа нет у города. Вот в Амстердаме есть дух и своеобразие. Да, Питер красив с его памятниками архитектуры, но не более того…

А в Омске… в Омске опять проблемы… и так не хотелось к ним возвращаться… жуть….

Саша….. Саша… Саша… сегодня должен вернутся с Байкала… Перед моим отъездом в Питер мы ходили с ним гулять… но так и ничего не ясно. Когда он сказал мне, что едет отдыхать мне полегчала, но когда добавил, что если ему там понравится он уедет на ПМЖ…. Боже мой, меня затрясло… у меня телефон тогда чуть не выпал из рук, я вся похолодела… жуть…

И вот сейчас я думаю. Ну вот, сегодня он вернется и что??? Я просто в панике, ну не могу я с ним просто взять и поговорить! Обжечься боюсь. А все это из-за недоверия…… а ведь он больше наверное не сделает такого шага как тогда 24 июня, до сих пор удивлена как смелости ему хватило….И что же теперь делать? Я ведь понимаю, что все мои попытки какие-то отношения с другими заводить - это глупости! Единственный для меня ОН это Сашка и никого в моей жизни больше не будет. В эту субботу было бы 2 года как мы вместе… и я как любила его с первого дня так и люблю… я его еще 4 года назад нашла, и ведь не ошиблась. А то что развело наши дорожки однажды – все бред…. Жизнь она такая!

А мои друзья…. Не могу понять только одного, почему Гизмо (Юра) и Ежка (Ира) так рьяно протестуют моим чувствам…… может быть это и забота обо мне, но все же хотелось бы поддержки, а не протестов…

Позавчера была на чатовке. Эх. Все как всегда, все любят, обожают, соскучились. Синтез приходил) машину себе купил - круто) еле сил хватило отказаться от мегазаманчивого предложения поехать к нему «обмывать» покупку…. Эх… Синтез млин, если б не Сашка тогда 2 года назад… интересно что бы было у нас с тобой?

Весь день перед чатовкой со Славкой провела! Блин! Как же его обожаю! Он такой клевый) такого чела никогда не встречала! Хочу чтоб всю жизнь он был мне другом!!!! Мррр...

А вот Пашки не было (  жаль, я очень соскучилась, он мне звонил когда я в Питере была. А в эту субботу не пришел. Блин, я к нему такую безграничную нежность испытываю, что не передать словами! Он такой хороший)))) а самое главное мне так хочется, чтоб они оба (Славка и Пашка) счастливы были! Я тогда буду еще счастливее))))) ваще буду самой счастливой их подругой в мире!

ГЫ!!! 

это Славчик)

 а это Пашка)

это Синтез)

И все же………. ЧТО ДЕЛАТЬ С САШКОЙ????????????   хнык…

Что-то я давно ничего не писала... как-то мысли все не о том.... эх.... и события...

как вчера оказалось любимый мой уезжает непонятно куда и непонятно на какой срок ((((((((((((

а я завтра уезжаю в Питер.....

вот так что-то и почему-то разбежались наши дорожки в разные стороны....

мда... не ожидала я такого исхода в этой ситуации....

Что же теперь дальше-то будет?

Я вернулась и своей потрясающей поездки. Да. Было очень классно, но…. Почему никогда не бывает Все хорошо????

Это очень больно когда умирают близкие люди… и самое ужасное, то что это произошло когда меня не было.. я до сих пор не могу поверить! Моей бабушке было всего 76 лет… Да. Она болела, но никто и не думал что так выйдет. Ну почему? Похороны прошли без меня и я даже не попрощалась с ней, поэтому-то и не могу поверить в то что ее нет больше. И главное что только сейчас понимаю как дорог мне этот человек. Она с детства всегда рядом была, всегда заботилась. Мы каждый день перезванивались и каждую неделю ходили к ней в гости. А теперь я никогда не услышу большее ее голос. Она больше никогда не поцелует меня, не обнимет и не подарит шоколадку (она всегда дарила мне шоколадки, когда я приходила к ней, такое ощущение было что их у нее запас)… я плачу-плачу и не могу остановиться….

Я в Европе ходила развлекаться, а моя бабушка умирала. Я бегала по музеям и магазин, а моя бабушка умирала. Я покупала ей подарки, которым она никогда не сможет порадоваться…. И почему я так мало времени проводила с ней… почему не ходила к ней каждый день… почему жизнь так не справедлива.

Моя бабушка так и не увидит своих правнуков. Не порадуется за меня, когда я буду заканчивать институт, найду работу и выйду замуж….

Сейчас я понимаю, что все мои проблемы, все страдания о любви – ничто по сравнению с тем, что теперь не будет рядом родного человека…

Усе в воскресенье уезжаю и вернусь только 23 июля... Европа и Москва жди! я еду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! гы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а с любимым так ниче и не ясно... ну нехочу я так уезжать... в непонятках и смятении....

люблю... и он любит... а толку????

хочу быть с ним........

А может этот отъезд поможет все обдумать?... а может и нет.....

я тут одна,

ты там один,

вот блин!

я думала-думала и наконенц надумала...

люблюнимагу.......

вот так....

Новая жизнь.

«Конечно, можно было бы, скажем, просто бросится с крыши одного из немногих высотных зданий Любляны, но какие страдания вызовет такой поступок у её родителей! Мало того потрясения, которое они испытают при известии о смерти дочери, - их ещё и потащат на опознание её изуродованного тела. Нет, такой выход из положения ещё хуже, чем истечь кровью: воспоминание, которое об этом останется в душах тех двоих, которые всю жизнь желали ей только добра, будет просто невыносимым. С самой смертью дочери они в конце концов смирятся, но забыть размозженный череп? – Нет, невозможно...»

   Она – это не я! – подумала про себя Ай, стоя на крыше небоскреба и вспоминая строчки из книги Пауло Коэльо «Вероника решает умереть», - Тем более, что моим родителям нет до меня дела... да и никогда и не было. Сомневаюсь, что что-то изменится в их жизни после моей смерти...

   Ещё один шаг и я, наконец, смогу летать, хоть и несколько секунд, но смогу! Смогу ощутить это чувство, чувство полета!.. Как я мечтала об этом всю жизнь... Но вот, через пару минут она закончится – моя жизнь.

   Что же я поняла за эти годы? То, что не умею любить, то, что слишком часто я отдавалась этому чувству, и, наконец, оно иссякло?... Это было последней каплей, и теперь, ещё шаг и, все закончится... Да! Именно об этом мы думали в детстве с подругами, но... семья, дети... они не могут сейчас быть здесь, не могут поддержать меня... я... лишь я сдержала то слово....

   Дети, муж, семья... Нет! Мне это не нужно. Дети... я их не люблю, муж... я не могу с одним человеком прожить жизнь, а мужем должен стать именно такой человек... я не могу не смотреть на других, не могу их не желать... я не верная, но таковая я!!!

   «Все 4 пачки отлеживались на ночном столике в течение недели, чтобы Вероника успела полюбить близящуюся смерть – и без всяких сантиментов проститься с тем, что называется «жизнь»

   Жизнь? Зачем с ней прощаться? Её нужно просто оборвать!.. Да! Я часто бежала от своих проблем и вот, теперь, я бегу навсегда, навечно!

   Мечты. Счастье. Любовь. Сколько всего я пережила! Мне не о чем жалеть, я сама хотела и хочу этого. Моего опыта достаточно, чтобы понять, что большего нет! Может кто-то и осудит меня, но это моя жизнь, и я решаю как жить, а сейчас, я решила умереть!

   Но я выбрала это время не потому, что мне одиноко или я несчастна. Нет! Я счастлива! Счастлива как никогда! За многие годы прошедшие, я наконец полюбила. Полюбила как в первый раз. Так же чисто и открыто... И вот, круг замкнулся, я пришла к тому с чего начала. На этом нужно поставить точку, а иначе будет хуже. Я не переживу новых страданий... лучше умереть сейчас, чем сойти с ума через месяц или два, когда я пойму, что уже не любима... Может, я и сейчас уже сумасшедшая...

   Вот она смерть! Она так близка, что я чувствую её дыхание на себе, холодное... Да! Ты пришла во время, ты получишь сегодня свою «добычу», ибо я не передумаю, не отступлю! Никогда!

- СТОЙ! – взволнованный и напуганный мужской голос прервал мысли Ай.

- СТОЙ! Не делай этого! – продолжал он, - Нет! Ты... ты нужна мне!

 - Прости, Рик... но я так решила... – и она шагнула, шагнула в пустоту... Туда, где её ждала новая жизнь... та, о которой она так мечтала...

 - НЕТ!!!!!

А все друзья мне говорят, чтоб я не делала глупостей. Что не нужно мне это.. ну откуда они знают, что мне нужно???

что в одну вводу не воити дважды и все такое... что он опять меня предаст.... что как передумал так и опять передумает....

А у него дома мои картинки так и висят на стене....

и игрушки все на столе лежат....

Боже! Боже! Боже! А я ведь совсем недавно решила, что все кончено. Что планета любви улетела далеко-далеко в космос. А оказалось, что все не так…. И не то что не так как-то странно… Вот вроде я успокоилась… просто не общаясь с ним мне легче было.. появились другие друзья. Добер своей жизнерадостью и тусовками отвлек меня настолько, что мне показалась что в него я могу влюбиться, что не нужно  мне серьезностей.. но все не так…

В субботу. Это было позавчера. Я собиралась с Добером, Колобом, Блеском и со всеми «кто с нами» так сказать, в клуб XL, тусить и отрываться, так как скоро я уезжаю отдыхать, и это было что-то типа «прощального тусняка» с чатовкой до моего приезда. И все было прекрасно. Я приехала, пообнималась со всеми,  мы болтали бесились фоткались… и что-то я как-то рядом с Сашкой все время оказывалась и с ним ходила, то до магазина, то еще куда. Честно говоря мне показалось, что он как-то странно смотрит на меня… не так как раньше. В общем не прощаясь и не говоря ни слова он меня с собой позвал, ну я подумала, что в магазин или еще куда.. но туда куда он меня привел я совсем не ожидала…. Стоянка и такси… Зачем я села в него? Он повез меня к себе…. Я была в шоке. Я было на 100% уверена, что не интересна ему уже давно, но…

Дома у него вся семья. Мне уже все звонить начали и обижаться, что я пришла прощаться и ни с кем не попрощалась, да еще и не иду с ними в клуб… а он сказал мне, что у него чувства остались, что он просто идиотом был, что у него был бзик, что прощения просит. И привез меня к себе для этого.

БЛИН! Я сто раз прокручивала у себя в голове как это будет, что он мне скажет… но я была уверена, что этого не случиться вообще никогда, либо пройдет несколько лет… а тут вот так. Я в шоке… я ревела, потом истерически смеялась и не знала что делать…. Я так долго вбивала себе в голову, что не люблю его… и теперь я не знаю, что делать… а все потому, что я боюсь… я не хочу опять боли, опять разбитого сердца, страданий…. И вообще я не представляю КАК нам опять вместе-то быть?????

Я ощутила какой он. Я вспомнила все. Как тихо мирно можно лежать в обнимку, как он храпит, как тепло и нежно… и как мне нужно это… и это такое же классное состояние, как и в клубе, на танцполе.. когда мне плевать на всех, и только я существую и музыка вокруг! Состояние эйфории и подъема! И самое главное, что мне нужно и то и это.. и я не знаю что лучше… что важнее. Все важно, все необходимо…

Он сказал, что любит меня. И так хотелось рыдать как раньше… как тогда когда мы только расстались и мечтала об этих словах. А сейчас это не такие чувства... раньше было столько страсти во мне, все сияло и горело... а сейчас все не так… он во мне, но это не так как-то… а может она и есть такая настоящая любовь?

 - Что мы теперь будем делать?

 - Не знаю…

Он говорил, что я уеду, и что он меня так долго не увидит, что не нужна ему другая девушка и никого искать не будет………….

И всему что он говорил…. Я не верю, но хочу верить… больно мне было очень тогда. Простить простила, а вот довериться, не знаю смогу ли…

И он это понимает и не знает что делать! Я вообще не верю, что он смог совершить такой поступок-попытку вернуть меня. Я не ожидала от него... ведь он такой нерешительный….. был… Боже! Пусть у него появиться еще решительности и он сможет сделать что-нибудь, чтоб мы были вместе…. пожалуйста…

Он в панике, а я в шоке. Утром я уехала домой. А вчера встретились, опять с чатом… такая миничатовка была… обнялись, поболтали…. Как оказалось оба не моги уснуть после того как расстались утром… пошли вместе на остановку… он улыбнулся поцеловал меня и провел рукой по руке, когда я уходила….

Что делать?????????? И как делать?????

Несколько дней назад очнулась с мыслью о том, что очень часто стала думать о своем друге… он замечательный человек, но думаю я о нем не так как о друге, а как о мужчине… может я в своем друге разглядела Его????? Странно это очень.. мы вообще странные с ним друзья… он типа мне как подружка. Сплетничаем, хихикаем, особенно когда только познакомились, мы постоянно обсуждали девушек и парней, а сейчас мы оба свободны. «Секс, музыка и свобода» - его слова и наш девиз… с ним весело, он классный. Вроде характер у него не очень милый, но в нем есть пушистость…

Он даже маме моей нравится… Однажды после очередного тусняка она мне сказала: «А что у тебя с ним?», я говорю: «Ничего. Мы просто друзья», а она: «Ну, друзья друзьями и это хорошо. Но вы так общаетесь.. может и понравится..»….

Подруга моя Ora очень удивляется тому что мы стали друзьями а не парочкой и почему-то вообще мне говорит, что, наверное, он влюблен. Но это точно чушь, с маминым предположением я бы еще согласилась…..

Вот я и думаю... как же мне поступить??? Мы нравимся друг другу, я это с первого дня нашего знакомства знаю, но мы же друзья… я эту черту очень переступить хочу, но боюсь, что могу попасть в странное, неловкое положение и потерять его как друга… и главное! Я не знаю КАК переступить эту черту……

Через 9 дней я уеду и вернусь только 23… может все обдумаю… может у него тут все изменится, а может у меня…

И ведь не хочу серьезных отношений, но его хочу….. ну и собственница же я…..

Моя мечта.

  Я иду по длинной асфальтированной дороге и смотрю в это небо. Кучевые, громадные облака мирно плывут по нему.… Ах! Как я хочу, чтобы у меня выросли крылья! Белые-белые! Хочу взмахнуть ими и взлететь в высь. Хочу летать! Летать!.. Но этого не будет, я ведь не богиня, а просто девушка. Но…  вдруг после смерти я стану ангелом, и у меня будут крылья…. Нет. Этого тоже не будет, ведь я не стану ангелом! Слишком много грехов выпало совершить мне за мою короткую жизнь, слишком много смертей, много убийств… Наказание когда-нибудь настигнет меня, но когда? Это никому не известно.

   Как же одиноко мне здесь. И из-за этого я слишком много думаю, думаю о моей мечте…. Как я хочу вернуться!

   Дорога вниз, к реке. Дерево, раскидистая ива, и бревно под ним…. Наверное, здесь очень часто сидят, обнявшись, влюбленныё, мечтают…. Как же я им завидую!

   Мягкая травка щекочет мои ноги – я сошла с дороги и иду прямо по дикому полю. Речка всё ближе. Если идти по берегу против течения на север, то я дойду до пляжа, а там двадцать минут быстрым шагом, и я буду там, совсем близко к моей мечте… к нему…

   Но весь путь займёт дня два или даже три. А это слишком долго. Нет. Я выдержу физически, но это будет слишком мучительно для моей души, для моего сердца…. А если бы у меня были крылья, то я бы преодолела это расстояние за полчаса. И была бы рядом с ним…

   Тёмные тучи надвигаются с юга, часа через два хлынет дождь. Надо бы возвращаться, но мне так не хочется!

Хочу к нему…. Как бы я хотела, чтобы он принадлежал мне, а я – ему.… Хотя, я и так его, просто он этого ещё не понял, да и поймет ли?.. Может быть… когда-нибудь и поймет…

   Холодный ветер дует мне в спину. Ещё немного и я доберусь до холма, а там по дороге на верх и я уже буду дома… дома? Я здесь всего три дня, но уже сейчас понимаю, что меня не должно быть здесь. Как я могу называть это домом? Нет! Не могу! Но ближайшую неделю мне придется жить здесь…. Что ж видимо это и правда теперь мой дом.

   Боги! Что же делать? Если я и дальше так буду жить, буду каждую минуту думать о нем, о моей мечте… то я, наверное, сойду с ума! Нет! Мне надо срочно заняться чем-то! Срочно!

   Ну, вот я и дошла, теперь по лестнице на второй этаж, там по переходу во второй корпус и на четвертый… на лево и ещё… вот она, моя новая квартира, новый, но временный дом №124.

    Айлин ещё нет. Наверное, она гуляет или на танцах. Эх! Ей сорок четыре, а она совсем ещё молодо выглядит и ведет себя, не то, что я…. Слишком рано повзрослела, что ли?

   Эх! Моя книжка: Дж. Р. Р. Толкиен «Властелин колец». Я уже почти прочла её, остались только хроники в конце…. М да… теперь я точно свихнусь от мыслей о нем…

   Да – а. Зачем? Зачем я думаю о нем? Ведь это больно! Сомневаюсь, что он так же страдает. Он, наверное, уже давным-давно забыл. Да и полюбил, видимо другую, раз со мной так поступил…. Но… он принёс мне в жизнь одну очень важную вещь, о которой раньше я никогда не задумывалась…. Нет, это не любовь… это – мечта! Мечта несбыточная, но почему-то, ради которой хочется жить… даже мне…. Он мечтал о необитаемом острове, он так хотел попасть туда, хотел оказаться далеко-далеко от всех людей, один. Наедине со своими мыслями, наедине с собой. Эта мечта! Он так говорил о ней… это не описать! Он дал понять мне, что мечта нужна, она прекрасна, какая бы она не была, ведь это мечта! Я долго думала, думала над своей мечтой, но нет! Её у меня никогда не было… раньше.… А теперь, теперь я поняла её, какая она у меня, моя мечта. Возможно, что сейчас мои чувства обострены до предела из-за него, быть может, потом, я встречу кого-то, кто изменит это, и моя мечта, готовая вырваться с криком, при каждом моём слове, утихнет.… Но всё же она останется в моёй душе, в моём сердце… навсегда.

   Ах! Как я хочу, чтоб у меня выросли крылья! Белые-белые!.. Хочу взмахнуть ими и взлететь в высь! Хочу лететь далеко-далеко… туда, к моей мечте! Лететь…

Отпусти.

   Она. Идет по улице. Зима. Декабрь. Снег кружится и, исполнив свой ритуальный танец, ложится на землю, покрывая ее мягким, белым, но очень холодным ковром, так же какой накрыл их сердца. Холодно. Из ее рта идет густой белый пар. Она вздыхает, её глаза пусты, словно два высохших колодца, покрытых тиной.… В них нет ничего, так же как и в ее груди, в сердце… Пустота.… Все что было там, все вырвано, вырезано, выкрано им.… Так больно! Больно от того, что пусто. Кажется, весь мир замерз и затормозился вокруг. Даже слез не осталось, все они уже вылились наружу…

   Она идет и идет. Огни фонарей, проходящие мимо люди и проезжающие автомобили, свет из окон домов, все словно не здесь, все будто покрыто пеленой, белым покрывалом снега, холода и пустоты. Словно в этом мире нет больше ей места, словно больше нет места в этом жестоком, развратном мире ее любви. Что все, что чувствовала она – все это было никому не нужно, было не от мира сего и никогда не должно было быть. Словно она что-то нарушила, изменила того, чего не следовало менять. Ей было подарено мимолетное счастье, не имеющее ни конца и ни начала, не имеющее ничего. Так как оно вообще не должно было случиться.

   Когда же все это забудется? Никогда…

   Она идет вперед и вперед, не думая ни о чем кроме него, кроме того, что было, что могло было быть и что никогда не произойдет. Все это так сложно и просто одновременно. Сказать было так просто, но разойтись, разлюбить, забыть и простить – так сложно! Столько грязи, столько гадости, столько всего вылилось не неё после этого разрыва: о нем и о ней, и о поступках и о прошлом и о настоящем – обо всем. И все это настолько сложно пережить, переосмыслить, понять и забыть.… Забыть – это самое сложное.

   Она идет, идет и идет, но никак она не может переступить эту черту. Черту выбора, памяти, прошлого… все это так дорого ей, так дорого и в то же время настолько гадко! Все покрыто ложью, присыпано враньем и недоговорками. Бред… все бред.… И никогда такие отношения не смогут быть долгими, прочными и чистыми, потому что они изначально испачканы грязью, так же как и нельзя строить отношения на чужой боли, обиде и растоптанных чувствах. На выжженной болью земле, никогда не вырастет прекрасного чистого цветка!

   Она все понимает, все.… Кроме того, почему же не может она избавиться от его образа. Настолько глубоко он врезался уже в нее, в ее жизнь, что не отпускает, не дает жить без него дальше, держит всем, чем может.… Ее сердце и все ее чувства у него. Она никак не может их забрать.

   «Что я сделала не так?»

   Мысли, мысли, мысли. Уже миллион раз она прокручивала все в голове, но никак не может увидеть правды и истинных причин и поступков человека, казалось, которого она уже знает целую вечность, до глубины души…

   «Прости меня за мою любовь к тебе! Прости за чувства и страсть! Прости за все счастливые минуты, которые были между нами! Прости за мою ревность, прости мой характер, грубость и резкие смены настроения! Прости все мои открытки и подарки тебе, все рисунки и письма! Прости мои слезы, которые я проливала и от счастья и от горя! Прости за мою нежность! Прости за все, что я сделала тебе! Прости, что не смогла сделать тебя счастливым! Прости, что не смогла сохранить твою любовь! Прости за все, что было между нами! Больше это не вернется и никогда не будет…

   Прости меня и отпусти…

   Отпусти.…»

Хм…. Вот уже полторы недели от Максимки ни ответа ни привета, ни звонки ни смски…. Странно… наверное мое решение о том что мне никто не нужен запоздало малость по отношению к нему… обыдно…. А было все очень мило. Мы гуляли держась за ручки, он ни разу даже не полез нагло целоваться, зато провожал меня прямо до дому…...

Хотя мало ли что могло случится….. что в общем-то уже не важно...

Вчера я 2 часа разговаривала с Лешей. Я никак не могу поверить в то, что можно до такой степени быть влюбленным и неудовлетворенным. Я знаю что такое любовь и знаю как болезненно она проходит и все это понимаю. Причем понимаю сейчас. Тогда, когда у меня было такое состояние как у Леши, я этого не понимала. Когда мне пытались внушить что-то плохое о любимом - я принимала все в штыки, когда меня уверяли, что время лечит - я не верила и готова была заорать: «Нет! Это на веки! На всегда!» и что? Ведь все правы оказались…. Ведь все так просто вышло… но было очень больно… особенно сейчас, когда понимаешь, что это на самом деле был бред, что все сиюминутно и необратимо вспять.. а иногда очень хочется вернуть… потому что так счастлива я не была никогда. Но счастливее должна стать!

Так вот о Лешке. Ведь он хороший человек. У него самые обычные и прекрасные желания. Он хочет жениться, создать семью, нарожать детей. Просыпаться по утрам вместе с любимой, готовить кофе и выбирать вместе с ней галстук. И все было бы прекрасно, если бы в роли своей жены он видел НЕ меня…. Зачем? Он снова хочет отношения завязать… Зачем? «В одну воду не войти дважды» -  и это правда. Нельзя влюбиться снова. Блин! В мире миллиарды девушек и почему Лешка не может найти другую… После того как мы расстались он ушел в запой. Попал в больницу с диагнозом «алкоголизм». Ему сейчас нельзя пить, а он все равно пьет… взял отпуск на работе и хочет уволится. Кризис ценностей. Хм.. интересно раньше он так себя вел?

Звонит почти каждый день. Раньше его хватало только на смс. Да, он стал смелее, даже на свидание приглашает… Зачем?... и все тот же вопрос. Мне бы очень хотелось, чтоб он встретил хорошую девушку, которая могла бы сделать его счастливым… А он хочет меня… И самое плохое во всем этом это то, что мне все равно. Вот он говорит что любит, говорит что скучает, что жить не может и все такое, а мне по фиг. Просто наплевать. Такое ощущение что мое сердце и мои чувства просто затвердели и заледенели. Эдакий камень ледяной, а растопить его может только один человек, которого я знаю. Ну в принципе еще двоих знаю кто может попытаться и у них вполне получится… но все эти люди друзья мне. И если из таких попыток вдруг ничего не выйдет, то друзья перестанут быть друзьями, а я этого не хочу.

Я вот все думаю, может из-за того что я так долго была с Сашкой я разучилась отношения строить. Ну то есть начинать и развивать, ведь я была просто уже уверена в том, что Сашка мой муж будет и что мы всю жизнь проживем вместе и никто не нужен мне был.. совсем никто… и вот уже 3 мои попытки построить с кем-то отношения завершились неудачей… причем «кидали» не меня…. Наверное я просто боюсь того что мои белые крылья кто-нибудь так безжалостно обломает, как сделал это Рандом………

И все-таки подумав, я поняла.. если это не ОН, зечем мне они вообще? Чтобы ограничивать мою свободу! Никому не позволю этого! Шпионить и лезть в мое прошлое без моего ведема и желания!!!!!!!!! На х.. такие отношения и вообще на х.. их обоих! я хочу оставиться свободной птицей в полете.....

Короче говоря обоих на х... Лучше быть свободой самой собой!!!!! Легкой и парящей!

Пусть лучше у меня будет куча друзей чем куча любовников! и я никому ничего не буду должна...

А когда появится ОН я это пойму...

И все же.... что же делать с двумя засосами на шее? вот один за ухом.. его еще волосами прикрыть можно, а вот второй прямо по центру..... эти дни было холодно и носила я кофточку с горлышком, но вот опять потеплело.. жара... блин!

однако эти дни мне так скучно... каникулы.... висю в инете и усе... тем более скоро уеду и вернусь только в конце августа... так толком ни с один ни с другим не пообщаюсь.. хм.... а может это и к лушему..

вчера мама намекнула что пора уже конкретно выбирать какую машину я хочу..)))) клева)))) вернусь в Омск и буду на колесах уже))) гы!)

два засоса на шее и один нагубе.... мда вот так я вчера сходила на пляж.... со Стасом..ужас.....

а как же Макс?..... не наю что же делать.. решила пока оставить все как есть....

Стас как раз такой раздолбай, что нужен моему дурному характеру.... настырный и страсный...

Максимка.. милой пушистое создание, которое так хочется обнимать и чмокать в носик)) и совсем не приставучее и это так манит...

Короче две противополжности и обе так мне подходят.....

ЧТО ДЕЛАТЬ??????????????????

Я ее победила! ))) философию) за свой упорный труд и подготовку получила «отлично»! рада была очень!

Сегодня звонил Максик. Завтра увидимся!!!!!!!!!!!!)))))))))

Но….. все запутанно... и главное что в душе кавардак… почему-то мне вдруг не захотелось ничего. И никого. Любовь? Нет… мне кажется, что я стала бегать от нее. Хочу просто жить и быть свободной… продолжать играть роль стервы. И всю эту романтику почему-то хочется выкинуть на помойку и забросать кучей мусора.. нельзя так думать…. Но самое из всего странное. Это то что я абсолютно себя классно чувствую! Настроение супер. Друзей куча. Всех обожаю и ничего не надо больше. Просто пожить «на всю катушку»!!!! без обязательств… но почему-то хочется чтоб все-таки под боком был он, теплый родной и милый. И если вдруг мне бы захотелось обнять его он бы был… но ему было бы не важно то что я делаю, где и с кем. По крайней мере сейчас мне этого хочется…. Чтоб я ему звонила и писала смс, когда мне он понадобится! Я хочу быть потребителем! Какой ужас!!!! Но мне это нужно…. Сейчас…

Вчера мне звонил Леша… ужас но до чего же бывают люди странные. И почему все думают только о сексе! Я просто не понимаю этого! И почему когда человеку говорят: «Нет!» он не понимает………. Слов нет.. 1,5 часа разговора ни о чем… вернуть того чего не было… и главное рассказывать то от чего уши вянут!

Недавно залезла в свой дневник. Почитала записи и ужаснулась! Особенно над последними! Неужели я так чувствовала и во мне было столько злых и диких эмоции… да.. я очень любила Сашку… но сейчас это словно на другой планете.. где-то так далеко словно сон…. Неужели так бывает. «Время лечит!» - человеку что сказал это надо памятник поставить… раньше перечитывая все свои и Сашкины письма и открытки я так ревела, без остановки. Все болело внутри. А сейчас – ПУСТО! И ничего нет больше…. И первое что приходит в голову: «неужели это была не настоящая любовь!» Я ведь думала, что навсегда в моем сердце будет жить он. С его милой, ехидной улыбкой, пухленькими губками, карими глазами и эльфийскими ушками… да уж.... вот так проходит любовь….

Она.

Она одна идет по вечернему городу. Дождь. Она вся промокла, по лицу течет вода. Соленая... слезы. Она не различает уже что это, да это и не важно. Улицы, дома, люди, ничего не нужно ей. И вот она видит перед собой двери бара... Постояв немного перед ними, она... проходит мимо... впервые...

     Она любит, ей больно и тошно. Она до сих пор не может поверить в это... «Почему?» - приходит её в голову... «Ненавижу!.. Зачем?...»

     Она не хочет идти домой, сейчас она вообще ничего не хочет, кроме...

     И она идет дальше... Ей так плохо! Никто не знает КАК! Потому что это только её боль, её чувства. Чувства, которые причиняют ей боль.

     Она хочет умереть. Умереть, чтобы не чувствовать больше ничего...

     Сама не зная как, она доходит до дома, садится за стол и начинает писать. Она всегда это делает, но сегодня слова путаются. Бумага намокает от воды капающей с волос и глаз. Она откладывает ручку, кладет голову на руки и закрывает глаза...

     Как больно!

     Её будит звук будильника, и она понимает, что надо идти на занятия. Расчесавшись, она берет сумку и выходит из дома.

     Опять те же улицы, что и вчера, только уже светает. Стоит туман, в воздухе веет прохладой и свежестью. Но это её не волнует. Она смотрит на все своими пустыми стеклянными глазами идет вперед... опять... Она пытается сдержать слезы, она не хочет, чтобы кто-то видел их.

  И вечером она не выдерживает, она идет в бар. Садится за столик в дальнем углу, за тот, на который никогда не падает свет. И пытается «утопить» своё горе, мысли и чувства... Но с каждой кружкой ей становиться все тяжелее и тяжелее. Такое ощущение, что боль, вместо того чтобы утихнуть, разгорается все сильнее. И опять из её глаз начинают капать слезы...

     Она встает, расплачивается и выходит на улицу. Дождь. И опять она идет вперед, пытаясь уйти от своей боли, но она преследует её, она всегда будет с ней.

Кровь.

    Мои крылья! Где вы?.. Кругом только кровь, все в крови… окровавленные перья, спина, сердце, руки, душа…. Кое-где она уже засохла и делает ещё больней, при попытке двинутся хоть куда-то…

   Темно, все черно кругом, только кровь и бело-розовые перья светятся в темноте…

   Рыжие слипшиеся волосы и запах крови, вкус ее соленый на губах, она словно течет отовсюду! На сердце так тяжело…. Все плывет кругом.… Запах дурманит... тошнит… голова кружится…. Я теряю сознание…

   Небо! Голубое небо! Солнце уже не в зените, но так тепло и светло. Травка щекочет ноги, мы сидим на его куртке, на траве, смотрим друг на друга…. Я как всегда говорю и говорю! Без умолку, а он смотрит на меня. И я вижу, что он совсем не такой меня представлял, он думал я другая, но… я нравлюсь ему….

   Он лег на спину, на траву, я ложусь рядом на живот, облокачиваюсь на локти и смотрю ему прямо в глаза…. Мы сейчас поцелуемся!.. Я тянусь к его губам, а он к моим…. Это наш первый, настоящий поцелуй! И первое свидание, не которое его пригласила я…

   Я сорвала травинку и играю с нею, с ним…. Так спокойно мне… хотя меня чем-то пугает все… так давно я ждала и вот…. Мне страшно и так хорошо! Мы совсем не знаем друг друга и это так интересно… познать… удивить и удивится…

   Он меня обнял, и я головой лежу на его груди… приятный у него одеколон. Пахнет, только если в близи находишься. Я закрываю глаза…

   Этот запах… резкий запах крови и боли…. Все тело ломит, чувствую на себе всю ту боль и грязь…. Кровь запекшуюся…

   В руке перо, совсем белое, но как только я прикасаюсь к нему пальцами, на него падают капли и… оно краснеет и мокнет, умирает, задыхается….

   В голову приходят мысли. Зачем мы живем? Живу я?.. Их больше нет, они испачканы кровью и болью, изрезаны ножами измен…

   Я больше не могу… не могу летать. Больше не живет во мне та надежда, то счастье. И спокойствие души не вернется ко мне…

   Кругом чернота и кровь… кровь… кровь… я ложусь на пол…он холодный, каменный. Из какого-то черного камня, он холодный, но кровь… теплая…. Я чувствую, как она течет по моему животу, бедрам, груди, лицу, ногам… течет медленно, не останавливаясь, постепенно вместе с ней вытекает из меня жизнь…

   Я закрываю глаза… этот запах… и я падаю… падаю в небытие.

   Кафе. День рождение друга. Он и я, сидим рядом…. Эта песня! Мы прижались друг к другу лбами. Я смотрю в его карие глаза, а он в мои зеленые… мы повторяем слова песни… они идут от сердца к сердцу. И я понимаю, что нет дороги назад, что все! Я влюблена в эти карие глаза, в слова той песни! В его губы и руки, шею и волосы. Он берет меня за руку… так хорошо!

   Все в снегу. Холодно. Почти полночь. Я на каблуках и он ведет меня. Домики, лай собак, железная дорога, переезд…. Куда я попала! Я иду к нему! Дороги назад я точно не найду… да и не хочу ее искать…

   Поцелуи и страсть…. Даже дрожь пробирает все тело… его и мое.… Как хочу тебя!

   Полумрак, играет какая-то музыка  на компьютере, что, в общем-то, не важно…. Я сижу у него на коленях, лицом к нему и целую… он целует меня…. Дрожь во всем теле… он что-то шепчет: «Я люблю тебя!» Я поднимаю глаза, смотрю в его темные, почти черные из-за полумрака. «Я люблю тебя, моя радость!»

   Я не знаю что сказать. Я так счастлива…. Я начинаю целовать его без остановки, мысленно повторяя: люблю, люблю, люблю…

   Крик! Пронзительный крик! Он будит меня.… Я открываю глаза… в крови…

   Крик…. Он… из моей груди…. Я понимаю, что кричу. Так пронзительно… все болит, связки во рту, кажется, разорвутся…

   Кровь…

   Слезы. Из глаз начинают литься слезы, смешиваясь с кровью, попадают в рот и не понятно это вкус слез или крови… соленый…

   Я протягиваю руку влево в темноту, и она сталкивается с чем-то твердым. Стараюсь подползти к этому. Стена. Такая же черная и холодная, как и пол, в этом устрашающем, черном месте…

   В воздухе летает боль и горе… как-то душно становится… облокачиваюсь на стену своей окровавленной спиной, прикасаюсь щекой к черному камню… он такой гладкий, наверное, мрамор…. Мои горящие щеки охлаждаются этим камнем…. Лбом ощущаю холодок… дурман накатывает на меня… затмевая мой разум… не в силах, я закрываю глаза…

    Детенок… Он все время так называет меня.… Так мило…

   Сегодня его день рождения. Я так долго готовилась к нему…. Ему понравился мой подарок… а я думала, что он слишком многого ждать будет и я его разочарую, ведь я уже месяц твержу о том, что ЭТО – ТАКОЕ!!!

   Хоть мы и не одни, но ощущение этого вокруг…. Так хорошо… боулинг и бильярд… потом застолье… Он сказал, что это был самый лучший его день рождения. День рождения, когда не надо было что-то для всех делать, было просто весело и хорошо… нам…

   Шарики… много разноцветных шариков, плакаты… Новое платье, чулки и туфли, прическа и улыбка до ушей! Он сказал, что теперь я уже не Детенок. Сегодня мой день рождения…. Я стала взрослой! Ожидание чего-то необычного и возвышенного наполняет меня!

   Цветы, подарки, стол, вино…

   Мне так хорошо!..

   Весенний денек, почти лето… Мы гуляем по улице… выходной.… Даже жарко. У нас уже так много общего! Вместе почти всегда… Магазины, праздники, вечера, выходные… вместе!.. Через несколько месяцев НАШ праздник… НАШ…

   Мы уже так давно вместе, и так спокойно мне с ним… Он уже не раз говорил… о свадьбе…

    Темнота… белое пятно перед глазами… все плывет.… Пытаюсь сфокусировать зрение…. Перо белое-белое… чистое…

   Вздох, от которого все начинает болеть.… Кровь вдруг застыла в венах… смерть? Нет... это биение сердца… Холодно… пальцы замерзли, наверное, мои губы уже синие-синие…

   Надо двигаться по стене… и может я найду выход… я оставила перо на полу и начала передвигаться в право.… Так больно, каждое движение словно удар ножа, раздающийся по всему телу эхом боли…

   Поворот… холодная стена… стена, опять поворот… стена. Я устала… больно… поворот… наверное, я уже далеко уползла, ещё один поворот…. О НЕТ! Перо! Эта комната! Это комната без выхода, без дверей и окон… просто коробка из черного мрамора.

   Я бессильна, я в западне, в западне чувств, боли и… крови вокруг меня.… Боль в голове… безысходность… тьма…

   Ресторан. Интимный свет. Мы сидим напротив друг друга… вдвоем. На мне - мое черное платье, а на нем - его черный костюм и черная рубашка… август…заканчивается уже…

   Сегодня НАШ день. День появления нас. Мы приготовили подарки, они скорее формальны – украшения, но с душой… Мой как всегда излишне мил, а его – не оригинален, хотя он его долго выбирал….

   Ужин вдвоем, стараемся быть ближе к этикету такого ужина… Спокойствие на душе… стабильность. А позже кино… ужастик… не вяжется с романтикой задуманной на этот вечер, но… у нас так всегда: из крайности в крайность!

   А ночь… у него… вместе. Я слышу его дыхание, засыпаю в его объятьях…. Он очень мило причмокивает во сне… Хотя его храп и скрежет зубами – это что-то! Но все равно – очень мило, как-то по-детски…

   Дети! Что-то сжимается внутри! Страх, боль… чернота и кровь! В ушах начинает звучать какое-то эхо, словно кто-то, где-то на другом краю мира что-то пытается мне сказать…. Прислушиваюсь… не разобрать.… Давит, все давит, на голову, на меня….

   Обхватываю колени руками, облокачиваюсь на стену…. Если бы было светло – это было бы ужасным зрелищем.

 - Я больше ничего не чувствую!

   Мы вместе вот уже почти неделю живем у меня… вдвоем. Он работает, а я готовлю ужины и завтраки и хожу на пары….. Приходит поздно, уставший…

   Ужин, массаж и спать… а пока его нет, мне так скучно вечером… и я готовлю еду…. Что ж роль домохозяйки не так уж и плоха…

   Я привыкла к храпу и скрежету…. Правда не привыкла, что он разваливается на всю кровать, а мне места почти не остается. Такой худенький – и столько места!!! Но скоро все вернется в прежнее русло… а я… уже и не хочу прошлого. Хочу жить вместе! Уже пора…

   Дыхание… чье-то дыхание на моем лице… его… я со страхом открываю глаза…

   Кровь, боль, страх, ужас… моя любовь…

   Он смотрит на меня из белого тумана. Я протягиваю свою окровавленную руку к нему, к тому из-за кого я попала в это черное место, к тому из-за кого я больше не могу… летать…

   Это туман, прикасаясь к нему, я ощущаю пустоту, его изображение колышется, словно от всплеска волн... мираж? Но я чувствую его дыхание и запах…

 - Прости, за все, что я сделал тебе…

   Он протягивает свою туманную руку, проводит ею по моей.… Я чувствую это прикосновение, проводит по плечу, шее, останавливается на губах.… Поднимает руки, проводит по моим рыжим волосам. Мои веки тяжелеют. Я закрываю глаза, погружаюсь в ничто, но… все ещё чувствую его…

   Его комната. Он сидит на кровати, лохматый… постригся… Я сижу на кресле, напротив. Молчание затянулось. Напряжение летает в воздухе…. Напряжение и страх… страх перед тем, что сейчас скажет он.

 - Ну, что ты скажешь мне?

 - Что?

   Его глаза покрыла блестящая пелена, слезы наполняют глаза…. Он сдержался…..

   Зачем он делает это? Зачем рушит наши отношения, если не хочет этого?

 - Я больше ничего не чувствую…

 - Ты не любишь меня больше?

 - Скорее всего.… Прости меня за все, что я сделал тебе…

   Он стоит у окна, лбом прижавшись к стеклу и напряженно, тяжело дышит.… Стекло запотевает от его дыхания.… Такой ужасный момент сейчас. Все наши радости проплывают передо мной, и я чувствую все это вновь.… Я люблю, и не могу поверить, что для него это ничего не значит уже…

   Он стоит у двери, держась за ручку. Смотрит на меня, и я понимаю, что он боится…

 - Мне идти домой?

 - Да.… Нет, ты можешь идти куда хочешь…. Куда хочешь…

   И снова мрак, его слова долгим эхом и хороводами звучат у меня в ушах. Голова раскалывается от боли.

 - У тебя есть другая девушка?

 - Да…

   Я снова кричу, и эхо летит по комнате из четырех черных стен. Перед глазами в воздухе летают образы… Он, я, мы… Она… Они... Они.. Они…

   Голоса и образы сменяют один другой.… Он гладит ее белые волосы... целует ее тонкие губы.… Целует мои губы, мои рыжие волосы.… Обнимает, ласкает, предает, врет и разбивает сердце…

   Все кружится вокруг словно в черном водовороте времени… лица… лица… слова… все начинает превращаться в шум и непонятное галдение.

   Голова раскалывается, на сердце, словно тонна камней, все тело болит. Мои окровавленные крылья разлетаются на перья и кружат эти перья вокруг меня. Все потеряло смысл… все кругом бессмысленно и темно… запах крови, слез и боли… Я уже ничего не понимаю, закрываю глаза…

   Тьма, кровь, перья… все в крови… жутко холодно. Я посреди той же черной комнаты… руки и ноги трясутся от боли и холода.… Всю меня пробирает озноб.

   Моя жизнь вытекает вместе с кровью на этот черный пол….

   Я уже не могу двигаться, чувствую, что по жилам кровь течет все медленнее и медленнее, биение сердца уже совсем не слышно.

   Его дыхание… из последних сил, я поворачиваю голову.… Он… стоит передо мной…. Такой же красивый как всегда… мои губы еле шевелятся:

 - Я люблю тебя… - последнее в этой жизни, что смогла я произнести…

 - НЕТ!!! – последнее, что я услышала перед тем как сердце мое остановилось и кровь перестала течь на пол этого страшного, черного места, в которое попала я из-за Него…

Хых. Сдала в субботу проектирование…. Так обидно! Поставили мне 4 L хнык-хнык….

А философию вообще перенесли.. вот теперь сдавать наверное только 7 или 8..( я то надеялась уже на каникулы выйти)

Милый мой тоже сдал все зачеты) сейчас будет экзамены сдавать. Очень рада) наконец-то у нас будет побольше времени вместе. :) эх!)

В субботу ходила тусить!! Как раз 4 июня было д/р у моего любимого друга Колобка)))) с чатовки. Вот мы и ходили в Цитрус! Очень классно потусили. Я конечно же не упустила возможности поучаствовать в конкурсе! Да еще в каком! Конечно же стриптиз)))))) и главное когда объявили конкурс, я думала что народу до фига полезет. По крайней мере в Эпицентре всегда было много девушек желающих.. а тут.. одна рвалась, вылезла и больше никто не желал поучаствовать, пока я девчонку с чата не вытащила тоже))) воть так Рыжая_Леркин_ и Комсомолка на радость чатланам и пришедшей в Цитрус молодежи станцевали стриптиз… правда всего лишь до белья разделись… в Эпицентре я намного веселее зажигала.. ну там еще и шест был… кстати! Это было как раз почти год назад 1 июня. Мы с одногруппницами отмечали окончание первого курса и я всех в Эпик потащила)))  да уж нам тогда и шампанское и коктейли и пригласительные надарили ( ну я же во ВСЕХ конкурсах поучаствовала))))) а в этот раз мене подарили футболку от радио Максимум ( терпеть не могу это радио :( ), типа Максидром и все такое… а Комсомолке – кружку тоже с логотипом. И все синее)))))

Мой самый лучший друган Добер мне после моего стриптиза заявил: «Зря ты, Леркин, стриптиз танцевала, теперь я тебя хочу... еще и приставать начну…». Хе-хе))) а раньше я приставала... а он не давался!)))) хы-хы) вот так млин и станцуй стриптиз) а больше всего Колоб был рад) он вообще ко мне неравнодушен уже давно, а тут ему на д/р такой «подарок». Даже на мобилу заснял сие событие))))))

Вот так называется Лерка пошла на чатовку не надолго... настроение было упавшее после экзамена, ничего не хотелось… а потом понеслось))))))))))

Что-то опять у меня поклонников вдруг резко прибавилось. У меня как-то всегда то ни одного, то млин хоть соли….)))) вот щас опять моно в банки закатывать… и все звонят и смс пишут… жуть. И самое главное, что почему-то я знаю для себя, что мои мальчик, милый такой, хороший. И вроде никого не надо больше. А все равно, если приглашают не отказываюсь…. Плохо себя виду млин.. хотя я ведь не изменяю ему.. просто погулять схожу или в кино там…. Эх…

Просто не верится! Вчера я сдала английский на 5! Я устных экзаменов уже 4 года не сдавала! Невероятно! Оценка идет в диплом! Очень была рада)))

Вчера разговаривала по телефону с ним, с его тихим и милым голоском)))) учеба, учеба, учеба… он весь в учебе как и я... еще 2 экзамена надо осилить и все! Каникулы наконец-то! Долгожданное теплое лето, солнце, пляж и отдых…

Не знаю почему, но вечером вспомнился случай один с моей подругой…. После этого случая никак не могу до сих пор относиться к ней (к подруге) по-старому…

Поступив в институт, мы сдружились четверкой девчонок!) Я, Ora, Кузя и Фани. Из них всех я ближе всего сдружилась с Фани, но сейчас ситуация изменилась и я ближе общаюсь с Orой…. А изменилась она именно из-за поступков Фани. До сих пор не могу понять! Ну как так можно поступать! В общем дело было так.

Как раз в то время когда мой милый и любимый Рандом убежал от меня к другой девушке. Фанни стала сидеть в нашем чате и даже пару раз приходила на чатовки. Для меня это было поддержка в сложившейся ситуации, так как я просто не могла смотреть на Сашу и Царапку (ту к которой он убежал), и не могла не нахамить ему и ей. В общем с Фани мне было по легче – вроде как подруга, должна поддержать… и все было прекрасно, на чатовках мне было поспокойней чем раньше.. но все кругом все равно глядели на меня и твердили мне, что я дикая какая-то и стервозная сильно… но а как прикажете себя вести? Ну, конечно можно было просто не ходить на чатовки, чтоб не видеть лишний раз его и ее победу надо мной… но есть НО! И НО это большое, когда мы с ним расставались.. это была суббота. Мы шли на остановку он провожал меня (так я приезжала к нему так сказать «на разборки» J хы!),я что-то между делом спросила у него про чатовку и каково же было мое удивление когда он сказал мне:

 - А что? Ты что собираешься ходить на чатовки?

 - Конечно! – сказала я.

 - Ты же мне говорила, что если мы расстанемся, то ты перестанешь ходить туда. Что ты ходишь только из-за меня!

Боже мой пролетело у меня в голове! Он такой молодец! Просто красавчик!  Хочет избавиться от меня с концами! Да, правда то что я однажды сказала такую фразу, но я просто не думала о том, что мы когда-нибудь разойдемся! В общем я просто из принципа стала на чатовки ходить, а потом как-то поняла что не могу без них – народ там очень клевый) друзей много)…

Так что-то я отвлеклась от того что написать хотела…. Так вот моя подруга Фани видела ту девушку и общалась с ней. В общем как-то были мы в гостях у Orы и сидели в нете… и я решила показать фотки этой девушки. Моим подругам было интересно посмотреть, что же так за красавица такая. Ну ясно понятно каким бы не было мнение все в один голос заявили мол: «ужас, ну и выбор у Саши! Ты на много лучше!» конечно же что еще можно сказать убитой горем подруге страдающей от потери любви! Но наша драгоценная Фани очень яростно начала опровергать все, говоря: «Да вы что! Посмотрите она такая красавица! Ну пиджачок не очень, а так она очень клеевая посмотрите какие у нее черты лица классные! Вы что?!». Я все время вспоминаю это и думаю, как можно такое сказать!!!! Я конечно тоже говорю обычно прямо то что думаю, но никогда бы не сказала такое своей подруге о девушке сопернице! Я тогда одернула ее… она замялась немного (неверное, поняла что не то сказала), но все равно настояла на своем…. Я все время думаю, ну неужели нельзя было бы просто промолчать… как она не понимала что мне плохо… честно говоря сейчас я вспомнила.... однажды она сказала мне, что я не умею любить… что она так думает. Мне почему-то иногда кажется, что она совсем не понимает меня…. Наверное понять может только тот кто прошел через такую ситуацию как у меня была с Сашей… а ведь она одна из немногих кто все-все знает про нас с ним… Вообще-то я и впрямь обычно не произвожу впечатление романтичной особы, я груба бываю очень часто и могу накричать. Каждые человек индивидуален и нужно принимать его таким какой он есть, и стараться понять.. вот Ora меня понимает, возможно не во всем, просто у нее такой характер, который типа подходит моему характеру в друзья… а вот Фани.. она не такая… я чувствую что в чем-то именно похожа на меня, но это что-то грубее что ли, и поэтому у нас с ней появляются периодически острые так сказать углы в отношениях…

Вот так вот. Вчера долго не могла уснуть, вспоминая тот случай…  странно это… но мне кажется, что все-таки подруги себя так не ведут….

Вчера весь вечер и сегодня весь день, не вставая клею проект... проект детской площадки! Просто не верится что все сделала! На самом деле ожидала, что не успею и буду ночами сидеть перед самим экзаменом…

Погода какая-то плаксивая весь день, пасмурно и скушно, однако я бы не сказала что настроение у меня плохое… оно такое прекрасное как всю последнюю неделю) правда очень хочется на тусовку какую-нить…. У меня такое ощущение, что не могу уже жить без туснячкаа хорошего, так же как  и без интеренета. Правда «зависимость» не настолько часто требующая своего удовлетворения, как инет. Без инета не могу и дня, а на туснячок тянет всего пару раз в неделю…) хы) Видимо, абсолютно домашняя жизнь, протекавшая у меня весь прошлый год, дает о себе знать! А самое странное – это то, что почти все мои знакомые и многие друзья, наоборот как-то тянутся к домашним посиделкам и постоянству… меня же тянет развлекаться и искать приключений) тусить до самого утра в клубе, а потом  добираться непонятно как из Старого Кировска до дому на автобусе) такой вот городской экстрим в 6 утра) хотя, наверное, так и должно быть))))))))) жизнь у нас одна и молодость тоже)))) Главное чтоб средства позволяли развлекаться и отдыхать не задумываясь)

Вот решила свой рассказик поместить. Написан 12 декабря прошлого года. После разрыва с «мужчиной моей мечты» меня снова посетило вдохновение и я написала 5 рассказов. Это после почто 2-х годичного перерыва. Наверное «встряски» такие полезны все-таки для творчества... душевных переживаний много чувствуешь… и я вот выражаю на бумаге…. Ну точнее в Word’е на компе))))

Сегодня купила себе абалденную шляпу!!!!!! Красно-розовую!!! Ну и вообще совершила массу полезных покупок! Настроение от этого лучше не бывает!)))

Сегодня чатовка… не пойду, скоро экзамены… на будущеё неделе 3 штуки! Но зато потом усе! Каникулы!!!!

Вчера получила права!!!! Эх.. скорей бы теперь свои «колеса» достать!)))

В последнее время у меня все время отличное настроение) что это интересно со мной? Весна что ли действует…. Или лето…

В городе будет OPEN AIR 2 сегодня… жаль что не попаду на сие событие… но по прогнозу погоды ночка обещает быть дождливой и холодной  бррр… хотя думаю, что вряд ли это кого-то остановит… тем более что билеты куплены заранее)))

Да уж... голова забита сессией… вот так всегда !Когда нужно учиться, вокруг как назло становится так много соблазнов!!!!!! Эх….

вот она я и шляпа)

Прошлая запись была вчерашняя от 25 мая) а вот эта сегодняшняя 26 мая)

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». Вчера разговаривала с ним по телефону, у него такой тихий голосок… очень милый) как так вышло, что я влюбилась?

Ведь совсем не думала об этом, когда увидела его в первый раз. Да, он понравился мне. Ну и что?  И как странна жизнь… в один прекрасный день я сказала себе: «Он будет моим!»… что ж я себя не подвела…  и не просто не подвела, а влюбилась! Как все-таки прекрасно влюбится! Я уже забыла что это. Как это ощущается! Как все ново, как боишься сделать не верный шаг и сказать что-то. Как здорово рассказывать о себе и слушать его рассказы. Нежно держаться за руки, гуляя и сидеть в обнимку на скамейке. Жизнь так прекрасна!

А вчера был ливень! Такой обалденный ливень, с градом. Резко начавшийся и резко закончившийся. И молнии и гром были весь день! Так здорово! А вечером опять был дождь! Ярко светило солнце, а он лил стеной, совершенно перпендикулярно земле! Значит не было ветра… так здорово…. В голову пришли стихи:

Люблю грозу в начале мая,

Когда весенний теплый гром,

Как бы резвясь и играя,

Грохочет в небе голубом.

Конечно сейчас не начало мая. Но ощущения были именно такие!

Сегодня еду получать права. Скоро куплю машину, и будет еще на одну «смерть на колесах» больше на наших Российских дорогах)))

Кстати вот она моя мечта! Ауди ТТ (только цветом я хочу ее салатовым)... но конечно это только мечта…. Поэтому довольствоваться буду чем-нибудь попроще. Например, Тойотой какой-нить, по возрасту моей ровесницей!)))))))))

Что было то прошло. Как же прав был тот кто сказал эту фразу…. Что было то прошло…. Прошло… прошло, но не бесследно, не без осадка в сердце.. но все же прошло. Осталось где-то там на другой планете, на планете нашей любви, которая улетела далеко-далеко в космос, изменила свою орбиту и никогда больше не подлетит к нашим сердцам…. И никогда больше не будет НАС…

 Счастье… оно настало, пришло после полугода боли, горя, безумных и глупых поступков, злобы и ненависти... и стало так легко! Так тепло! Так хорошо на душе и в сердце! Наконец-то...

Мы познакомились 2 года назад. Нас свел Интернет. Точнее чатовка, то место куда ходят люди сидящие в нашем Омском чате, чтобы познакомиться лично, потусить, выпить пива и завязать новые знакомства, а может и роман… такой как завязался у нас...

 В то лето я оканчивала школу, столько всего было впереди! Поступление в институт, надежды на будущее, новая жизнь… жизнь в которой появился он, будто бы специально для него было там место, для него и только для него.  Сначала у нас ничего не было, у меня был другой парень, но! Как оказалось я знала его уже 2 года… пока я училась в школе, а школа моя находится за ТЦ, я постоянно ходила «гулять» в этот торговый комплекс и он был там… продавец компьютерной техники… самый симпатичный из всех, улыбающийся глазами и вечно поправляющий челку… Вот так судьба свела нас и подарила возможность любить  и стать счастливыми…

 17 июля… это день нашего знакомства – первая чатовка для меня и для него…. Через месяц я рассорилась с парнем и не долго думая, нашла домашний телефон Саши (Random) и позвонила, он приехал… Мы весь вечер гуляли по берегу реки, сидели в обнимку на траве и целовались.. это был наш первый поцелуй и первое свидания, на которое его пригласила я…..

 26 августа это день нашего первого свидание, день, когда появились МЫ!

 А потом… а потом началась учеба в институте… он приезжал ко мне почти каждый день, мы все время болтали по телефону… все было просто прекрасно, за исключением того что он не работал и не учился, 21 год и ничего…. Было не приятно, моя мама вечно твердила мне об этом…. Но любовь слепа, главное чтоб он был рядом.. а все остальное второстепенно…

 Моя первая сессия. Он так помог мне, сели б не Саша, не знаю как бы я сдала ее. Я так благодарна ему за это… Мы уже встречались чуть больше четырех месяцев, а я у него дома была всего один раз. И то поздно ночью на первом этаже в зале. Мы смотрели телевизор до утра сидя в обнимку, завернувшись в плед. Зато Саша знал, что и где лежит у меня дома…

 Новый год… это была наша первая ночь. Нет, он не был моим первым мужчиной, но мне было так приятно, что он никогда нагло не лез ко мне и не твердил об ЭТОМ! Это была прекрасная ночь, ночь любви… он уже не однократно говорил мне что любит. А бесконечный романтические смски! Никогда не забуду их! Когда он читал мою книгу, он написал мне: «Сидит на кровати парень, курит уже вторую сигарету, читает рассказы любимой девушки и тихи, мирно плачет. И с каждой слезой, он понимает, что все сильнее он её любит!!!» как же я была счастлива тогда……..

 Прошла зима и весна, началось лето…июнь… и самая большая ошибка в нашей жизни… боль... огромное кровавое пятно на наших отношениях…. Чтобы забыть он устроился (наконец-то) на роботу и с головой ушел в нее, а я… я наоборот бросила работу и целыми днями просиживала дома у компа….

 Пролетело лето, вроде все устаканилось. Осень и опять учеба… В октябре моя мама уехала в Санкт Петербург, и он переехал ко мне… я думала, что жизнь домохозяйки не для меня, но я ошибалась. Мне так нравилось готовить ему ужины завтраки, делать массаж на ночь, стирать вещи… я была поражена собой… вот что делает любовь…. И казалось, что все было идеально.. что мы были так счастливы…

 Но всему хорошему всегда приходит конец… мама вернулась и все стало как раньше.. ну почти.. почему-то Саша стал очень к многому придираться во мне… и то не так и это… начал говорить какие-то жуткие вещи, типа:

  - Вот буду я на работе задерживаться, тарахаясь с секретаршей. А ты? Соберешь вещи, заберешь детей и уйдешь от меня?

  - Конечно, Саш!

  - Ну и зачем мне такая жена…..

 Это было так больно слышать… ведь сказано было не в шутку, а в серьез…. Однажды он бучился на меня за то что я сказала, что не собираюсь брать его фамилию при женитьбе…. «Значит свадьбы не будет!» - сказал он……

 Вот так и случилось… в ноябре месяце наши отношения окончательно испортились... как позднее я узнала, он изменил мне с другой девушкой с чата. Из-за которой за последние полгода расстались уже 5 пар, из них 3 включая нашу встречались уже давно и собирались пожениться….

 Я поймала его на свидании с другой, было очень больно… когда мы столкнулись с ним и с ней.. его и меня трясло, мне хотелось умереть… 2 недели я не выходила из дома.. просто плакала и все… я похудела на 6 кг и все вещи висели на мне как не вешалке… сначала я даже надеялась что все уладится, что мы помиримся... но этого не случилось… а сейчас я понимаю, что тогда я бы просто не смогла простить, как и сейчас я вижу в этом человеке только предателя…

 А он тогда сказал мне типичную фразу: «Я больше не люблю тебя. Прощай...» - и чуть не расплакался… и я все думала «Зачем? Зачем ты это говоришь, если любишь???» вот так, казалось я знала его до глубины души… но это только мне казалось….

  Мы пытались «остаться друзьями», даже звонили друг другу, болтали, но  не смогли… в наши отношения лезли ВСЕ! Все кому не лень было… всем было интересно. И из-за всего этого накала, дошло до ссоры:

Random
слушай Лерка... когда ты уже перебесишься...?...а...?? иди.. сними себе какго нить мальчика.... трахнись.. развейся.... не надо из всего делать такую жуткую проблему.. прямо апокалипсис...

  По Интернету конечно, ведь в глаза сказать он никогда мне такого не посмел бы…. Потому что знает, что то что произошло летом было ужасно и он был не прав как никогда…

 Наши отношения оказались в огромном напряге. И только мои друзья помогли мне все это пережить и наладить. Спасибо им огромное! Нет ничего в мире лучше чем хорошие друзья, искренние  и добрые!  Друзья которые не предадут!

За прошедшие полгода я снова начала «холостяцкую» жизнь! Гулянки, тусовки! И это так здорово!!! На чатовке я познакомилась с очень клеевым парнем – Слава (ДОБЕРМАН). Это такой положительный человек! Я его просто обожаю! Он такой клевый друг! С ним так весело! Мы с ним вместе ходим на тусовки, я его просто обожаю!!!!! Да и вообще у меня появилось много новых очень хороших друзей и знакомых. А ведь за тот год, что я была с Сашей у меня почти никого не осталось, все мое время было отдано ему и только ему, вся жизнь была вокруг него. Зачем? Я столько всего могла упустить…

И вот уже почти лето! На улице жара! Сессию сдавать так неохото! В июле я уеду в Европу, а в августе в Питер! И все так прекрасно! Вчера я шла по улице и увидела, что продают нарциссы! Я просто обожаю эти цветочки! Купила! И так все стало кругом красочно! Так прекрасно!

  Я влюблена…. Влюблена... я всегда влюбляюсь в начале лета….  И он такой замечательный! И все так прекрасно!

 Мдя... что-то я прямо расписалась….. но наверное так нужно…. Выговорится, чтобы навсегда оставить в прошлом.. оставить всю эту историю на той планете, что мне так не хотелось отпускать от себя…

  Вот таками были мы Леркин… и Random прошлым летом))))