В колонках играет - White Hot Ice
Настроение сейчас - Никакое

Прочитала "Дневник" Чака Паланика. Сильная книга. Как и все написанное Палаником, она довольно странная, если не сказать ненормальная. Полная противоположность "Бойцовскому клубу". Ее написал сумасшедший. Осознав это выпей рюмку.
Все гениальные люди, чтобы сделать что-то по-настоящему гениальное должны пережить трагедию, почувствовать боль. Микеланджело страдал маниакально-депрессивным психозом. Роберт Шуман начал писать музыку после того, как его руку парализовало, что покончило с карьерой пианиста. Ницше болел сифилисом, Моцарт - уремией, Пауль Клее - склеродермой, Фриде Кало - межпозвонковой грыжей, усеявшей его ноги кровоточащими язвами. Великие художники - великие инвалиды. Интересно, чем болен Паланик? Задав себе этот вопрос, выпей рюмку.
Да, возможно, он гений; да, возможно, он сумасшедший; да, возможно, его произведения вызывают синдром Стенделя. Но, по сути, он пишет ради денег, и за каждую книгу, за каждую немного сломаную нервную систему он получает неплохой гонорар. И в каждой стране, в каждом городе найдется кучка ненормальных, которые, давясь слюной будут читать его книги, написанные то ли больной головой, то ли под действием сильных наркотиков. И он снова буде получать деньги на новую дозу, порождающую новые идеи на новую книгу. И когда, наконец, до тебя доходит, что ты и есть одна из этих, захлебнувшихся слюной, опрокинь пять рюмок.
И вот он получил свой гонорар. Доза. Книга.
И вот я. Потекла слюна из уголка губ. И я с ненормальным фанатизмом в глазах иду за новой книгой, иду за новой дозой, чтобы оплатить дозу ему. А МНЕ НЕ ЖАЛКО!!!!!!
Пара порций спиртного. Пара таблеток аспирина. Повторить.

Ура!! Уже прошло 2 экзамена, я сдала русский на 4\4 и обж на пять, хотя кто бы сомневался? Настроение хорошее, на уличке тож вроде ничего, ток жарковастенько. Очень хочется мороженого или фруктового льда. А еще гороховна сегодня ОБЖешника соблазняла, ай-яй-яй, как не стыдно. Хочу поскорей выпускной: напиться и купаться в фонтанах)))) шучу, конечно, но хочется праздника.

Блин, настроение под стать погоде, т.е. очень херовое. Че-т меня грузит последнее время. К чему бы это? Посралась с парнем, с родителями, блин. Надоело, все надоело. Хочу поскорей закончить школу и забыть все, что меня с ней связывает. последнее время теряю все, а точнее всех. Наверное дело во мне...я не знаю, что я делаю не так. Я потеряла почти всех друзей. Раньше я считала, что дружба - это уверенность в ком-то, когда есть человек, с которым можно разделить все. Теперь...теперь я расцениваю дружбу...да никак я ее не расцениваю!!
За очень короткое время разочаровалась в очень многих людях, которым верила, которых любила. Не люблю разочаровываться в людях. Это всегда очень неприятно и для меня достаточно тяжело, но время вспять не повернуть.
Кажется, что все отвернулись, у всех своя жизнь, а до меня нет дела. Нет ощущения пустоты, боли, тоски. Просто боль и обида, которые переполняют изнутри и, кажется, что все внутри горит, переполняя все больше и больше.
Все в нашей жизни непостоянно, а жаль...

Настроение сейчас - Песенное

Погода вроде ничего, птички поют, солнышко заглядывает в окно. А сижу и готовлюсь к экзаменам(( дело, конечно, нужное, но так лень. Кто сдает экзамены тот меня поймет. Пока читала историю объелась мармелада, было очень вкусно, но теперь от сладкого тошнит :)
Черт, еще чуть-чуть и я буду студенток, так странно расставаться со школой. Зато я теперь почти совсем большая)))

На улице такой классный дождь!!
Хочу погулять под дождем, а мама не пускает, говрит, что я лысая останусь. Это, конечно, разумно, но блин, так хочется

В колонках играет - Дети Большого города
Настроение сейчас - странное...

Москва, ночь..а если быть точной, то 1:25 абсолютно не хочется спать, хотя обычно в это время глаза закрываются сами собой.
Из открытого окна веет прохладой, слышен гул проезжающих автомобилей, чей-то смех. Я к этому уже так привыкла. Я люблю Москву и ее шум, постоянный бег, постоянную жизнь..я не могу без этого. Это наркотик. Уезжая отсюда, хотя бы ненадолго, куда-нибудь в другие, более тихие, города мне становится не по себе...даже спать страшно. Открываешь окно, а там тишина, но очень громкая, давящая, удручающая. Почему так?
Под гул автомобилей хорошо засыпать, и думать, и плакать. Когда мне плохо и,кажется, никто не может помочь, я просто слушаю Москву и становится спокойней.

Москва, ночь. А мне хочется на Арбат и Красную площадь, и чтобы не было никого. Просто идти, просто одной, и не думать о проблемах и делах, об экзаменах, учебе..Идти и слушать стук каблуков об камень. Мечать о чем-нибудь добром, хорошем. Что никогда не будет войны, что люди перестанут умирать, что близкие всегда будут рядом, что мир станет лучше. Немного забыть о реальности и поверить в мечту, как в детстве; помнишь, когда выдумываешь друзей, разговариваешь с куклами и, действительно, веришь, что они живые.Побыть хотя бы чуть-чуть в мире мечты, пусть даже воображаемом...

В колонках играет - Мусорный ветер
Настроение сейчас - не ахти

Не верится, просто не верится, что все прошло. Закончились уроки, звонки, изрисованные парты, одноклассники, разборки после школы, злые учителя, наглые ученики, превые сентября, первоклашки, цветы, актовый зал. Все.
Все десять лет класс сравнивали с семьей, было смешно. А сейчас нет, теперь почему-то я действительно стала считать всех этих людей чем-то более дорогим, чем одноклассниками. Вместе с ними столько всего было пережито, столько всего вспоминается. Жаль, действительно, жаль.
Сранно, хочется плакать, грустно, а ведь я так долго этого ждала, и, казалось, что этот момент никогда не наступит...но он наступил...так подло, как будто даже не наступил, а подкрался
Продлить бы это ну хоть на месяц, но нельзя...
А мы так долго к этому готовились, а все взяло и прошло. Пролетело, как короткий миг, обидно.
Теперь главное не потеряться, не забыть друг друга. Хотя наверное все будет, как у всех...и это тоже очень обидно.

Теплый ветер подул в лицо, в нос ударил запах чего-то родного и до боли знакомого - запах свободы. Волосы медленно колышатся, ложась аккуратными прядями на плечи. Я стою на конце обрыва. Внизу несколько метров высоты и волны, с шумом разбивающиеся о каменные глыбы. Он стоит рядом, и его теплое дыхание касается моего уха. Ощущение защищенности и какой-то невероятной легкости во всем теле, словно окрыляют...И вот я лечу над морями, горами, людьми. Сверху все кажется маленьким и абсолютно игрушечным.
Но вот вдалеке появился какой-то манящий голубой свет. И я лечу туда. Не знаю какие силы заставляют меня приблежаться к нему, но я покорно лечу. Я чувствую, что там что-то очень важное. Наверное самое важное в жизни. Я все ближе и ближе к таинственному огню, остается совсем чуть-чуть, какие-то пара сантиметров...
...И звенит будильник...
"Солнышко, вставай! Кофе уже на столе", - слышится голос мамы.
Опять трудовые будни, опять однообразная рутина, а ведь все так хорошо могло закончиться...