Не знаЮ. Сколько можно упиваться одиночеством и алкоголем…. Петь слюнявые песни про сотри его из мемори… сколько можно жалеть себя…. И сколько можно жрать на ночь?!

 вокруг шум пусть так не кипишуй все ништяк

 

 

да хз блять

приличных слов нет(((

заебало все

 

как так можно сидеть с бокалом дешевого пива, держа запачканную копченой горбушей руку на мышке, прижавшись щекой к клавиатуре слушать с его стены Агату Кристи??.................... "Кто украл мою звезду?"

кто мог украть его звзду???((( почему не я?)) вся такая вся из себя.............))))

я не знаю ничего о нем. Только знаю, что с ним ахуенно слушать Рэя и танцевать под Литтл Ричарда... 

 

не могу разгадать его.......... заебало.

первый после Саши, который зацепил.  Обращается со мной как ... даж не знаю как... только потрахаться?? но трахались мы лишь дважды... я ваще хз((

в голове моей снова стихи. лирика.
мало чего изменилось в расстановке сил с последнего поста. И вроде многое изменилось во мне.

а я хочу опять быть той маленькой девочкой года на три помоложе..... хочу чувствовать и наслаждаться жизнью как в первый раз.


Ребят, кто меня читает. Я ВАС ЛЮБЛЮ))) Особенно есть одна девушка)))) которая вдохновляет))) Даша))) Саратов))) ты ваще) супер) и еще одна есть))) Алиночка моя любовь всей жизни)))
вы не думайте, что если я ничего не пишу, ТО Я вАС НЕ ЧИТАЮ. очень даже читаю. очень очень.... вы мои близкие други

Даша)))) Даша Даша....добралась я таки до дневника.... Родная моя)) что тут сказать)))))))))))))))))))))) за три с половиной года, что тебя читаю, ТЫ - МОЯ РОДНАЯ"!!!!!! пророслась я к тебе всей душой..... а сколько сказанного тобой хотелось бы обсудить, столько же оставленного меж строк хотелось бы увидеть в твоих глазах.... "и проорать все песни RHCP"))))))))))))

в общем. когда некуда бежать. дневник мой - моя последняя обитель.

а сейчас мне на самом деле некуда бежать. в тупике. об этом отдельно. если соберусь.

"а эти ночи в крыму теперь кому?"

на Мысу в нашем случае...

Но это не важно. Главное, эта фраза на 100% - мое состояние.

"Я тебя люблю"

 

это все, что я хочу сказать ему.

 

Потому что я факин люблю...

Боролись за любовь, напоролись туда же...
единственная фраза, которая крутится сейчас в голове: "Ты причинил мне столько боли".
Мы же с НИМ сошлись в третий раз. 17 марта... Я не виновата, он сам пришел.
Но что творилось со мной эти полтора месяца во время разрыва никто не знает...
Самое страшное испытание - это научится ложится спать одной, засыпать одной и просыпаться одной в большой холодной кровати... И самое страшное не одиночество, а мысли. О нем.
Я боялась ложиться спать. Изматывала себя так, чтобы только лечь и сразу уснуть. Не спала. Не могла заснуть. Случались истерики. И я час могла рыдать в подушку.
А потом я успокоилась. Мама приезжала ко мне. Жизнь начала налаживаться. Индикатор: в клубе познакомилась с парнем, с которым мы просто ночь напролет проболтали обо всем на свете. И он был первый, кого я с Сашей не сравнила.
И через два дня после этого объявился Саша. С сумасшедшими влюбленными глазами и тихим шепотом: "Ты моя малышка"... и все такое. И потом сразу же исчез. Позвонил с извинениями, пригласил на ужин. И потом опять непонятки. Я не выдержала и сбежала на неделю в Стрежевой, где меня ждал такой же безумновлюбленный Леша. Я уехала, чтобы не быть зацикленной на Саше. В итоге, я приехала и оказалась зацикленной на них двух.
А потом опять случилось что то непонятное. Саша обещал приехать и сделать мне комп. Но исчез.
Объявился только серез три недели на моей стене вконтакте "прикольный котоенок, который на фотках" (этого котенка я брала, чтобы он был наш и жил в его квартире...).
А потом я услышала эту офигенную песню "Я буду(навсегда твоей малышкой)". Кинула ему. Получила ответ:"Ты и вправду моя малышка! Я тебя обожаю! Ты BEST!"..............................
Я не нашлась, что ответить...
в эту среду что к чему написала ему привет как дела, мы с ним обменялись любезностями.
Потом он позвал меня как нить погулять, я сказала давай созвонимся.
Потом как то в 4 часа ночи мы болтали и он мне скидывал какие то двусмысленные стихи...
И потом я узнала, что он общается (весьма многообещающе) с одногруппницей моей подруги...
И вот когда узнала, как они там общаются, я ПОНЯЛА!!!: что я его до сих пор люблю.
Несмотря на то, что я уже осознала, что с ним вместе мы не можем быть... Несмотря на все унижения, через которые я прошла благодаря ему...
Но он сделал меня женщиной. Рядом с ним я поняла, как женщина любит мужчину, а мужчина женщину. Я ЗАХОТЕЛА быть хозяйкой на его кухне и в его постели. Стирать ему носки, гладить рубашки и воспитывать его детей. Он меня сделал взрослой.

пока все

Я теперь понимаю мужчин)

Потому что сама стала отнисться к ним, как они к нам.

Я теперь поняла, что стоит за фразой "я не хочу серьезных отношений".

Я сама сейчас не хочу никаких серьезных отношений. Я хочу конфеты букеты и все) и много секса! Разнообразного ;)

Ситуация сейчас такая.

Такой хороший мальчик он))))))))))))) ппц держите меня семеро)))) Мне с ним зашибись. Но он хочет ОТНОШЕНИЙ факин. А я не хочу.

И что я ему должна сказать? Знаминитую фразу "я не хочу серьезных отношений"!?! Но он же этого не заслуживает блин! Что, я с ним должна поговорить и сказать, дорогой так и так я такая свободная и хочу не того.... так что ли....?

 

Все-таки мы, бабы, дуры))))

В колонках играет - Kanye West - Say You Will
Настроение сейчас - да все отлично просто!!!

Зачем любить?

Почему когда ты любишь, ты отдаешь себя человеку до последней крошки, полностью, целиком, так что аж нечем дышать... А потом тебя просто выкидывают в мусор, размазывают по стенке... И ты собираешься себя по частям и так тяжело... И чувствуешь сябя в буквальном смысле разбитым на части...

 

 

Но зато потом)))) когда соберешь себя снова в очень сексуальную кучку\сучку)))))))))))) начинается новая жизнь)))))))))

 

Жизнь - рояль) Белая клавиша, черная... потом - крышка! )

 

 

Все будет хорошо!

 

Хорошо, что есть сильные эмоции в нашей жизни)

 

В колонках играет - Kanye West - Bad News
Настроение сейчас - учться надо, а я тут пишу ерунду всякую...

вопрос номер раз.

Мы типа расстались) по истечении первого месяца расставания, я познакомилась с парнем. Ну и провела с ним ночь. Во время непосредственного действа мне было все противно, потому что было наплевать на него, и на то, что происходит. Когда он убежал за водичкой, я написала ЕМУ смску "Не могу без тебя больше ни минуты". На следующий день мы поимирились с НИМ. Так вот вопрос в том, считается ли это изменой? :/

вопрос номер два.

Без НЕГО не могу. С ним хорошо. Пока была без него месяц, купила красные ахуительные сапоги, подстриглась, покрасилась, Солярий, похудела на 5кг, нацепляла кучу ахуительных мужиков, просадила кучу денег во всех городских клубах. В общем, было весело. Но без НЕГО еще раз очень плохо. С НИМ еще раз хорошо. Но и без него тоже хорошо. В общем, смысл в чем. Когда мы вместе, я типа жена, домохозяйка, а не ахуительная баба в красных сапогах))) И...это все сложно.... В общем, я еще молодая, мне хочется веселиться и гулять. А с ним мне хочется за него замуж, печь ему пироги, и стирать пеленки наших детей. И я in two minds... Не знаю, чего я хочу. Если бы мы встретились на три года позже, то все бы было идеально, мы бы сразу понесли заявление в загс. а тут.... что он, что я.... молодые, зеленые... вот так и мучаемся, бычки мы.... что делать?

O'k people =))))

I'm here!

In CHICAGO =))))))))))))))))))))))

Бля… ночь… опять я =)) аптека улица фонарь… что там…. Или… фонарь веревка лестница… буду висеть, молчать и любить………. Я  прошу…. Верни меня….. чего же ты боишься….. верни меня……….два кровавых месяца……

Ага.

Ну в общем. Я. Посмотрела только что «я легенда» и выпила три бутылки пива. Пьяна. Я и неплохо к вам, но вы мне надоели… я прошу….

После фильма мне страшно и жутко…. Или это после пива и после фильма вместе?

Короче… пытаюсь допить третью бутылку, пытаюсь играть в зуму… тут понимаю, что надо идти умываться… И тут же вспоминаю, что ровно год назад… год назад… мы.. да, мы. Бухали. По черному =) у Ники. Миха, Мохнатый, Макс… Маринка, Машка…. Пиво, шампанское, ягуар… все вместе. В неограниченных количествах… ага… что самое интересное… пили же. Еще как пили. Весело ж было млин… щас как вспомню… аж плакать хочется. Ааа… про умываться… Вот после всех этих гулянок-пьянок… Отсчитываешь 4 часа до того, как тебе надо вставать на пары (на сборы 30 мин, час на дорогу) ложишься спать, даже не смывая косметики. И встаешь же! Поспав всего 4 часа! После пива, шампанского, ягуара… всего вместе и в  неограниченных количествах… и идешь на пары к 8 (!) утра. Вот время было… «И Ленин такой молодой, и юный октябрь впереди… тынц тынц»… и еще конечно же «вахтерам»… и много чего еще… Нагибинский розовый халатик =))) да…

Да! Это было всего год назад. И я старею. Потому что после трех бутылок пива я завтра вряд ли встану в универ даже к 11:20. Потому что больше не собрать ту тусовку, что была год назад. Потому что невозможно это сделать. Все разбрелись кто куда. Сейчас даже не созваниваемся. А раньше и двух дней друг без друга не могли прожить… Стареем.

Вот так вот…

А всего два года назад был Дашкин ДР, на котором я второй раз в жизни накурилась травы.. =))))

А всего год назад был Дашкин ДР, на которое две дуры (то есть я и Полинка) поехали в Томск, чтобы Дашу поздравить. Естессна сюрпризом. Естественно, никто ничего не…. А ладно…

Это было Год(ы) назад… А  сейчас… А сей час?

«Я ухожу, оставляя горы окурков, километры дней, миллионы придурков…. Терзает ночь мои опухшее веки, я ничего, ничего об этом не помню… МОЯ ЛЮБОВЬ ОСТАЛАСЬ В 20 ВЕКЕ»

Что за альбом Земфиры «Вендетта»………….. он о каком-то переломе в жизни.

Вот у меня сейчас так. И я слушаю эти песни, слушаю и слушаю… Эти песни как страницы моей жизни.

А что дальше? Застой? Оттепель? I don’t know…

Сейчас я… с кучей долгов. С отключенным телефоном, с заблокированным телефоном… У меня 380 рублей. Сеголня уже среда, 23 апреля, а надо дожить на них до понедельника…

Ппц.

I’m total mess.

I don’t know what to do next… I don’t know what’ll happen… and what happens…

 

Одно я знаю точно! Мне нужно, просто необходимо, влюбиться! Хотя бы чуть-чуть… хотя бы немножно… хотя бы на миллиметр… влюбиться…

 

«Вернись, мой друг. Мне грустно без тебя…»

 

В колонках играет - Regina Spektor "Apres Moi"
Настроение сейчас - спокойное...

Весна началась =))))

В субботу с успешных пар, дня и вечера дома за компьютером и английским, с ночи в машинах, мчащих нас троих красавиц по ночной Тюмени, с кальян-хаусов и суши-баров...

В воскресенье после бурной субботы, закончившейся в 6 утра, ***ми выборами, где нужно было (мне) лишь перечеркнуть **х бюллетень. Потом разбор файлов в компьтере, что заняло всю ночь. И ночь без сна.  И вот...

Понедельник. Самый сумасшедший день. В 7 утра приехала Маша, моя школьная подруга, проездом в Тюмени на 8 часов. Домой ко мне везу Машу, вспоминаем наши веселые школьные годы, смотрим фото, пьем кофе. Потом шоппинг.... И краткая экскурсия по смыслоффской Тюмени. Мы так умотались, что почти ползком добрались до вокзала... Распрощались с Машуней.

Безумно вымотанная после бессонной ночи и дня, заполненного пешими прогулками по городу и по магазинам ( я себе кстати Зиппу купила и три цветных пепельницы=)), возвращаюсь домой, куда уже подъехал риелтор с кандитакой в мои новые соседки.

И слава Богу, девочка осталась довольна и решила переезжать.

Полина, родом из Надыма, переехала вчера вечером.

Боже... у меня уже все дни перепутаны в голове!

Вчера были еще пары с утра, поездка с Тохой за моей посылкой из дома на другой конец города. С приключениями на задницу... =))) Потом дом сборы на ДР одногруппницы Саньки. Встреча Полины. Потом ДР с кучей пива... Но мы с Ириной чего-то быстро смотались и поехали ко мне домой. А там... веселая компания друзей моей новой соседки... Посиделки... И утренняя безумная головная боль...

Вторник. Это сегодня...? две продуктивных пары инглиша. Дом. Обед с Полиной. Продолжение знакомства. Уборка. Маникюр... Совместный просмотр фоток. Болтовня. Продолжение знакомства... Разошлись спать...

И вот она я... после безумной пятидневки с кучей новых мыслей и впечатлений в голове. Пытаюсь расставить все поп полкам.

Качаю русско-испанский словарь, чтобы сдать долги, накопившиеся еще с прошлого семестра. Пытаюсь как-то придумать концепцию курсовой...

И снова, никаких определенных мыслей, никаких определенных выводов. Как белка в колесе, деалаю что-то делаю...

К чему все это приведет??

В колонках играет - БумБокс
Настроение сейчас - Квиты в волоси

День длинный =))

Начался с обеда, с физры, с двух пар европейского права на английском...

Закончился походом в Манго, в МакДоналдс, кальяном и катанием на новой Тохиной тачке...

или еще не закончился?

Весна наступит через час =) Наверное, надо ее встретить =))))

В колонках играет - всЁ
Настроение сейчас - out of order

Я. Ночь… в общем, все как обычно. А обычно для меня стало сидеть по ночам последние месяцы… очень много воды утекло. Очень.

Я так долго не появлялась в Дневнике. Сегодня я пришла сюда и перечитала за один присест оба своих дневника, старый и новый. Но теперь мне кажется, что оба они старые. И я тоже «старая». Такая же, как год назад. Замученная, запутавшаяся, не знающая, что будет, что было и что есть… Не люблю февраль! Воистину стихотворение Пастернака о феврале, полюбившееся мне 4 года (!) назад стало пророческим.

«Февраль. Достать чернил

И плакать!

Писать о феврале навзрыд…»

Вот именно за такие моменты я люблю искусство. Хотя глупо сказано «любить искусство», но я сейчас хотела сказать не об этом.

И все в общем, как всегда. Все стройные логические цепочки моих мыслей рвутся, как только пальцы доползают до клавиатуры…

Первое, что мне хотелось сказать, перечитав свои дневники, особенно старый. Даже не сказать, а прокричать!

О Боже!!! Я никогда не думала, что буду считать, что жила по настоящему именно в то время, когда мне казалось, что я умираю. Тогда, в феврале 2006го, тогда в 11м классе вообще! Я вновь и вновь возвращаюсь в три моих последних февраля и понимаю, что все «по кругу по кругу по кругу»…

Моя жизнь так часто походит на замкнутый круг. То это золотое кольцо, то старая никому не нужная покрышка.

Как я недооценивала то, что у меня было. Мою беззаботную жизнь. Насыщенную и яркую, веселую и эмоциональную. Я и сейчас не жалуюсь на яркость и насыщенность событий в своей жизни, на их веселость и эмоциональность. Но как-то грустно… Потому что нет того, без чего, оказывается нельзя.

Мое сердце, из которого вырвали смысл существования два года назад, не может без этого смысла. Моя жизнь без моего сердца, наполненного настоящей безумной любовью, не имеет никакого смысла. Все цели не имеют смысла в своем осуществлении. Хотя целей много, и я их так потихонечку достигаю или достигла, «потихонечку»…

А вот вспомнить, что было после встречи с Ильдаром, после того урагана, что творился во мне… Вот это была жизнь. Целый год пока эта любовь жила во мне, Я ЖИЛА!!! На 100%. И черт возьми, за этот год я добилась всего, чего я добилась за всю жизнь.

А потом началась проза жизни. Быт.

Как же я скучаю по этому! И Ильдар тут ни при чем. Дело все во мне. Да, я такая одиночка, что мне важно мое собственное ощущение любви в себе. А тот, к кому я это чувство испытываю как бы в стороне и сам по себе не играет особо важной роли.

И теперь каждое свое увлечение я сравниваю с ним. Если парень заставляет меня жить, добиваться, бороться, то тогда чувство настоящее. Но я больше такого не встречала.

И вот уже два года я карабкаюсь, барахтаюсь, кручусь как белка в колесе, пытаясь заполнить свою жизнь смыслом. Но у меня ничего не выходит.

Поэтому я стала тенью самой себя. Тенью той, о которой говорили «звезда, девочка-улыбка, здравый Смысл»… Чего только приятного мне не говорили… Я так скучаю по той себе. Тогда я была настоящая. И тогда я все твердила, что надо взрослеть, становиться серьезнее и тд. И что? Я повзрослела, стала серьезнее и стала тенью той «яркой девочки», которой меня знали. Зачем? Неужели взрослая жизнь такая у всех?

Я понимаю, что никогда не случиться что-то снова в первый раз. Я буду жалеть об этом всю жизнь. И с каждым годом мне, наверное, будет становиться все грустнее и грустнее.

Наверное, жизнь и воспоминания как снежный ком, со временем становятся все больше и больше. Но начиналось все с чего-то маленького, но более важного, чем все остальное большое, которого все больше и больше с каждым годом. И это маленькое – центр этого снежного кома (то есть жизни и воспоминаний). Это маленькое – детство и юность. Когда все в первый раз. Когда все свежее, новое красивое и, конечно, зеленое.

 

Да… Воспоминания заставили меня сесть наконец и написать это все. Но не для того, чтобы вспомнить, а для того, чтобы разобраться в себе. Чтобы понять, что я есть сейчас. И еще чуть-чуть времени мне понадобиться, чтобы набраться сил и заставить себя идти дальше по дороге жизни.

«Придет весна, и мы раскроем окна… айда навстречу друг другу»…

Да, придет весна, растает снег, закончиться серая бледная зима, я достану свою коллекцию туфель и пойду дальше! Дай Бог…

Буду снова улыбаться по-настоящему.

Я верю.

 

Нет, не подумайте, что моя жизнь пуста и в ней ничего интересного. Этого не может быть. Моя жизнь прекрасна. Я счастливый человек. У меня есть самая замечательная, самая любимая и самая любящая на свете семья, без которой я по-настоящему никто. У меня замечательные подруги, которые пусть далеко, но всегда рядом в моем сердце. У меня есть замечательная Тюмень. А Тюмень для меня – это мой универ, мои одногруппники, мои друзья, моя сумасшедшая жизнь. Господи, в этом Городе я приобрела столько… что я до сих пор не могу представить насколько это важно и сколько это значит для меня. Без полутора лет в Тюмени не было бы меня такой, какая сейчас. Я рада этому. Все, что было здесь со мной неповторимо, незабываемо и исключительно. В слове «Тюмень» для меня содержится неимоверное множество смыслов и значений, которые я никогда не смогу никому объяснить. Это личное, это любовь к тому месту, которое всего за полтора года дало мне не меньше, чем родной Стрежевой. Я за это  люблю этот город, имя которому – Тюмень. Сейчас Тюмень – моя жизнь.

 

Ну вот в общем то и все. Хотя это всего небольшая часть того, что у меня сейчас в голове. Сейчас – ночью между 25 и 26 февраля 2008 года. Это очередная бессонная ночь после 3 литров зеленого чая за день =) просто потому что нечего есть, и закончились деньги, и… =) блин, ну это та самая проза жизни, про которую я так старательно пыталась здесь не говорить. На самом деле моя жизнь состоит из невразумительных моментов. А все вышенаписанное – самый вразумительный экстракт моей жизни, который я выжала из себя за полгода =)

 

 

 

 

С появлением меня Вконтакте.ру здесь я пропала...

что делать?