Чудесное у меня свойство безумно на все 100 запарить се мозг. Просто мастер классы пора давать! Задалбывает жить мыслями и мечтами, зная что это всё-равно ни к чему не приведёт. Да приятно подумать о том что было мило, хочется чего-то человеческого, но от того что об этом постоянно думать и строить мячты нифига в риале не случится((( А мозг уже разрывается...
Я тут привыкла чё-то всякую хрень писать, типа того что как-то всё не так как хочутся. В реале говорю это единицам, тч хотя бы тут...А щас ваще всё вроде хорошо, ничего такого грандиозного, но классненько...)главное наверн не заморачиваться на том что всё как-то не так, а просто жить, общаться и наслаждаться этим))чем я сейчас и занимаюсь))и надеюсь продолжать это ещё очень и очень долго)))))))))
Стала ещё более сентиментальной; чувствую себя никому не нужной; опять стала много и глубоко задумываться о вещах, о людях; безумно хочу что то поменять, изменить, перевернуть; ещё безумно хочу придумывать и творить, либо весна, креатифф идёть...Стала действительно серьёзнее задумываться о вещах...но радости лёгкости и позитива это у мя не отняло)) Просто очень хочется быть кому-то нужной, я знаю что это и так есть, просто я этого не чувствую, а так хочется это ощущать...
У меня сейчас случится нервное истощение! Давно не была в нете. А вообще общалась тут с очень прикольной девчёнкой - Jilli-J. Добралась наконец до нета, чё-то ей написала, и собралась наконец добавить её в аську, открыла профай... и хер там там! она за это время успела удалить свой днев! а моя аська здесь не забита. я решила через её друзей найти её аську, думала что оч бысто получится. ага!!!десять раз!!!!по всему ёё листу разослала сообщение, фигушки, пока ни у кого нет её аськи(((((просто анриал, я не знаю чё ещё и как её искать, а найти очень хочу, потому что оч интересный человечек, оч творческий, люблю таких людей, интересных. и короче по этому поводу я расстроен(((( но я фиг сдамся, я оч хочу её найти, значит найду!
Хы, сто лет тут не была. траблы с нетом. соскучилась. узнала о неприятных местных изменениях, надеюсь удастся их преодолеть, но я упрямая, тч думаю смогу))Весна...весна эт мило, токо мокро( зато пробивает на креатив. Я уже почти пошла творить) но так давно здесь не была, что никак не могу отползти, всё хочется посмотреть, узнать у кого что и как, но так много всего...ужасть, просто ужасть! но я это всё выдержать))
охх, чё-то надоело мне софсем заморачиваться на всяком нехорошем...в последнее время я оч по всему гружусь, и мя эт не радует( ведь, как говорится, надо наслаждаться тем что есть, а не грустить о том чего нету...)воть, а я токо и делаю что гружусь то-не то, того не хватает для полного счастья. так можно перезаморочиться и даже не заметить счастье, маськое такое, но такое дорогое и нужное...
фсё! начинаю получать наслаждение от жизни!))
Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 20:28
+ в цитатник
Настроение сейчас - ...
Такое ощущение, что риал моим друзьям на мя совершенно пофиг, чувствуется полнейшее отстранение и какая-то удалённость...(безумно это всё расстраивает.особенно сейчас...жуть как обидно
Нашла сёдня уматное красное сердечко, пушистое и в перьях!!!) нада приобрести, для полного загромождения комнаты, в дополнение к белому пушисто-перьевому шарику))))))))))))))))))лю его)
А ваще хочется чё-нить потворить...нада че-нить сделать...
*ушёл творить)
Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 00:26
+ в цитатник
Настроение сейчас - ...незнаю...
У меня глючки что волосы пахнут малиной...у мя есть пенка с малинкой, но я ей не пользовалась...но мя радуют эти глючки)))а ещё вместо упорных занятий математикой, я упорно страдала фигнёй. даж ничё так, кой-чего халёсего получилоссь...)
Объелась грейпфрутом... минут так часика полтора назад ваще ужасное настроение было.Было ощущение что ваще никому нафиг не нужна. И ваще такое чувство что моим друзьям ну мну совершенно пофиг...( или просто мне так хочется думать, для полного ощущения ненужности...? А я так не могу, я как цветочек, мне нужна любовь, ласка, забота...без этого я моментально чахну и грустяю...мну так низя(меню надя любить и заботицца...
Так приятно делать приятно...! а искренние чувства вообще просто безумно радуют и окрыляют!!!!пусть даже и чужие, но так приятно! просто кайф. нужно жить ради этого, это потрясающе!!!!
Проснулась сёдня в каком0то нетаком состоянии...другое чуство, мироощущение...Включила музыку, и в те песни, которые раньше просто слушала на автомате, действинтельно вслушивалась,прям аж какт неожиданно...наполнялась чем-то от них, эмоциями, мыслями. мне понравилось) по-другому какт посмотрела на свои мысли и желания...и стало лучше, проще и приятней. токо потом чёт внезапно грустно оч и одиноко стало, но это тоже быстро прошло)
Какоет о5 странное настроение...щас вроде всё пучком) но чёт мну сёнь прям сильно пару раз выводили, всеми возможными и невозможными способами. и мя это не порадовало(тк меня оч сложно вывести, да и не стоит...но счас я о5 счастлив))))))))))))))))))))))))
Настроение какое-т странное...вроде хорошее, но странно-спокойное. прям софсем...даж какт непонятно. на улице снежок и прохладно.зато уматно пахнет. а вчера ваще просто потрясающий снег шёл, падал такими большими и красивыми снежинками. я аж на балкон вылезла и ловила)))во! умиротворённое какое-т состояние. и хотя я больше люблю какуют встряску, приятную лучше), всё-равно какт хорошо щас...
Не хочется серой обыденности, хочется интересной жизни полной эмоций и захватывающих ощущений и впечатлений. Многим всё это приносят в жизнь люди, необычные, неординарные, полные всего этого. Обажаю таких людей! а я не хочу чтобы это просто принесли в мою жизнь! я хочу сама всё это делать! быть такой! я такая и я буду такой и дальше! и буду делать это! ведь мало хотеть интересной жизни, ждать что тебе всё это принесут! надо самим делать её интересной. и я буду это делать!!!!!!!!
Но я точно не хочу влюбляться! Совсем не хочу!!! С одной стороны мне безумно нравится это чувство- куча эмоций, переживаний, сладкая дрожь, жажда, желание, чувства, чувства, чувства!!!!!!но НЕТ!!!!!
оно затмеват всё! весь негатив, всё...с одной стороны это вполне естесственно, с другой мне это не нравится...а влюблённость с сохранением трезвого разума? нет, это ещё хуже, это не влюблённость, а что-то искусственное, а этого я не хочу тем более. Хочу какой-то чистоты...не хочу играть, не хочу недоговаривать, чтобы не спугнуть или типа того, изворачиваться и хитрить, не хочу бояться сказать чтото...Хочу наслаждаться человеком, растворяться в нём, быть абсолютно искренней доверять и сливаться воедино...Хочу чувств, близкого человека, дарить тепло...только не затуманенного влюблённостью мозга..может потом, когда узнаю человечка ещё ближе...тогда уже офигенно, когда ты знаешь какой он и от эмоций, испытываемых к нему, тебя всё переполняет и оно переходит во влюблённость...
Какоет странное состояние...на меня всегда действуют различные рассказы, или глубоко излоденные мысли...Вот и щас. Прочитала рассказик, и какт опять мысли пошли. Впринципе эти мысли мну и так иногда одолевают, но щас усиленно. Даже не знаю чего именно хочется...Может просто переживать какие-то положительные эмоции, чувства, мысли, просто короткие несильные увлечения...а может, и даже скорее всего, испытывать реальные чувства, любить, заботиться, дарить тепло, испытывать наслаждение рядом с дорогим и любимым человечком...хочется тепла и любви, взаимности...
Вот подумала и поняла, что на самом деле, покрайней мере в последнее время, я выражаю свои мысли и чувства полностью не токо здесь...Есть люди с которыми я и так ими делюсь...Можт на мя днев повлиял..чт тут стала всё выражать..а можт раньше сама не хотела открываться, не подпускала к себе, а не "всем по-фигу". На самом деле есть люди кот не по-фигу, можт не оч много ,но есть))Ну или прост настроение-состояние депрессивное было...Но щас поняла что фсё на самом деле не так печально и запущенно))Эт радует. Ток я заболел, и эт не радует..( Но ничё, прорвёмся!
Странное это всё-таки место...с одной стороны реальное а с другой-нет. Лично для меня это единственное место где я полностью честно и искреене выражаю свои мысли.Но я человечек позитивный, и привывкла во всём находить плюсы. Но не всегда всё так. Некоторые дневники оч заставляют задуматься. Я после них прям впадаю в какоет состояние, странное. С одной стороны я понимаю, что это интернет и этих людей я даже не знаю, но в то же время на меня всё это очень влияет, какт проникаюсь..переживаю, примеряю на себя чтоль..хотя и знаю что не надо, но прост оч близко эт всё воспринимаю, и оч оно на мя влияет. хожу потом в странном состоянии...
Боже мой! я в восторге!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!никада не думала что буду так переживать из-за этого днева, аж просто до истерики. поменяла почуть настройки. написала пост, а мну выдало что эт не мой днев, типа гуляй.я аж ф шоке! но сумела таки всё вернуть, ёпт, я прям счастлива!!!!!
а ещё мне доставил кто-то много радости!!ток я не поняла что знач за..)C/I/T/EMO/K...можт канешн туплю, но чёт не доходит...и хотелось бы, даже очень, знать хто же это...)и бальшое спасип!!чмаф))
Но не смотрю на то что халёсее, побадивает голова, тк мну торжественно оч расстроили относительно недавно. И сильно( оч обидно что многие люди не понимают и не ценят искренне-хорошего человеческого отношения к ним
а ещё извращалась сёдня с фотоаппаратом. долго и упорно)))почуть получилось прикольн...но особо даж не разбирала, потом, а то чёт лень...) - моя большая проблема))))