Вот и осень...так жаль стало=(помню как сидели 31 числа и меня кольнуло...а все ведь,лето кончилось...но есть что вспомнить,а значит оно удалось...

Институт...дада=)я студентка=)все нравится...институт-это круто! боялась,очень боялась туда идти...но 31 все познакомились,1 сблизились,сегодня все уже вместе...конечно не так близки,но все же неплохо))
яи там теряюсь=)мы все теряемся=)бывает,что аудитории просто пропадает...ну нет и все! а еще немного не вписалась в ритм=(сложно вставать по утрам и сидеть до 5...но уже привыкаю. сегодня пар еще не было,но устала=(
а еще очень рада,что 31 числа было знакомство...на самом деле весело=)правда немного сложно было сидеть 8 часов,но мы смогли...конкурсы,шутки,спасибо нашим кураторам=)иногда немного надоедалдо,но все же спасибо им!
в общем сейчас я немного устала и не хватает рук чтоб все сделать...поэтому буду появляться здесь редко некоторое время...уж извините меня! нои я скоро вернусь! всем пока и не болеть!=)

сегодня полнолуние...возможность осуществления самых дерзких желаний...да и лето на исходе! не упустите ничего,что можно сделать только летом. сегодня,я думаю,я закончила эту маленькую миссию...мы закончили.

воспоминание...море...ночь. эта кромешная темнота,вязкая,опастная,манящая...она затянула нас в свои воды и вдыхая этот незабываемый аромат...страсти.нежности,молодости, мы смотрели вдаль,где небо сливалось со стихией...где чернел сумрак наших желаний.

и еще одно...так же тихо и немного страшно,но рядом была моя стена,моя защита...звезды...так много звезд...столько желаний,надежд...они сияли в темноте,как его глаза,мои близкие звезды,от которых никогда не бывает темно...

Братья наши меньшие.....

подумайте......может что и изменится.....

Фотографии слеза_катаны :

Турция,Кемер,Текирова Коринтия

Фотографии слеза_катаны :

Турция,Кемер,Текирова Коринтия

Опять невыносимо грустно
И снова надо тихо ждать
Со временем все больше пусто
Нельзя так сильно тосковать!
Как не люблю с тобой разлуки
Хоть полон мир людей вокруг
Все вечера так одиноки,
От серости не продохнуть.
И чтоб отвлечься,хоть немного
Пойду пройтись среди людей
И вспоминая твою руку
Сожму свою слегка сильней.
По этим улицам знакомым,
Где мы с тобой уже не раз
Спешили от толпы сморенной
Подальше от нескромных глаз.
И говорили,говорили
Часами только для двоих
И так же вместе тише были,
Но были ближе для самих.
Ну почему я так скучаю?
Схожу с ума,ревную,жду?
Боюсь,что ты не вспоминаешь,
Что только я тебя так жду.
За эту слабость ненавижу!
Но как приятно жить тобой
А ждать...Ну что ж,имей терпимость
Кидаться в омут с головой...

Фотографии слеза_катаны :

решила сново начать писать...сначала хотела создать новый дневник и начать все заново,но потом передумала. не потому что стало жаль этот,с ним меня не многое связывает...краткие воспоминания,без подробностей.отрывки жизни. никаких чувств,эмоций. их невозможно записать на бумагу или в электронный дневник. они внутри нас,в голове,сердце,остаются навсегда. теряются,припыляются,но их тень остается. у некоторых тень,как неуловимая дымка,с каждым шагом вперед все больше стирается и перестает существовать как память,но важные моменты запоминаются.
итак я вернулась,не знаю надолго ли меня хватит,но пока я тут. не писала я кажется с июня...ну чтож,прошел выпускной. не скажу,что прошел он шикарно. была интересна подготовка...выбор платья,аксессуаров и т.д. правдо и это меня изнуряло. слишком большой выбор в магазинах,яркие цвета пестрели перед глазами,а ТО САМОЕ найти не удавалась...в итоге купила темное платье,с металическим отливом,декольте и совершеннго голой спиной...в общем как и хотела. сам выпускной отмечали в ресторанчике. пить в тот день не хотелось,но и без алкоголя танцевали всю ночь. главное,что в тот день я была с моим молодым человеком,со своим принцем. прошел выпускнойи без особого воссторга и закончился без особого сожаления. запомнилось только следующее утро.
а дольше началось поступление. тянулось долго,муторно,волнительно,но итог один: студентка мирэа (Московского Института Радиотехники Электронники и Автоматики) на экономический факультет. все как хотела.
а потом отдых. вчера прилетела из турции. отель хороший,большая территория,чистейшее море,благо галька,а не песок (отдыхала в Кемере в местечке Текирова) кормили очень хорошо,бесплатный алкоголь и т.д. Но главное,что отдыхала с ним...лучший отдых в моей жизни! мечтала об этом почти год,в последние моменты все срывалось. настроение неумолимо падало вниз,но все таки мы поехали и поехасли вместе. это не сравнится ни с какими лагерными компаниями,поразительными видами,интереснийшими экскурсиями. это была мечта,мечта которая сбылась.

Ну вот я и опять появилась… За мое отсутствие произошло достаточно мало…
1-конечно же, последний звонок…ни грусти, ни радости…все проходило в моей старой школе, в которой я училась до 10 класса включительно. Я даже не плакала. Единственное сожаление в том, что я ни в чем не участвовала. Я всегда отказывалась от участия в школьных вечерах, даж не знаю почему…а сейчас почему то стало жаль, наверное, поняла, что больше в школе этого не будет. А ребята молодцы, посторались=)
2-мне впервые в жизни подарили ландыши, огромный букет…очень красивый, очень вкусно пахнущий и вообще очень приятный=)спасибо=)
3-абсолютный творческий кризис…ничего не могу написать, ничего сочинить и даже в эту сферу меня не тянет…не тянет даже к чтению. Возможно это скоро пройдет.
4-поняла, что все к чему я готовлюсь-совершеннно не мое. Математика вызывает отвращение, от истории клонит в сон. Решила так: поступлю и займусь танцами, для себя это сделать никогда не поздно, начну серьезное изучение языка, в любом случае пригодится, а по окончании института пойду на второе высшее…хочу занятся психологией, это действительно, то что мне нравится.
5-я закончила школу. Радость от последних экзаменов только в огом, что больше не надо мучится и впереди отдых. Жаль только, что теряю многих людей….хотя тех кого я потеряю, это не так важно, дорогие люди все равно будут рядом,т.к. я нужна им, а они мне.
6-наконец то, что я поняла, что можно любить с каждым днем все сильнее и границ этой любви не существует, это действительно то, что волнует, чарует и дает силы.
7-а, простите...новые новости=)впервые про меня, конкретно про меня был опубликован пост=)спасибочки, приятно удивлена=)

мама...так много в этом слове...это рождение, это первое слово, это первый друг и часто на долгие года, это любовь, это помощь, это поддержка... пускай случавются ссоры, непонимания, пускай иногда думаешь, что без нее было бы намного лучше...но никогда, нигде и никто не сможет заменить этого человека. какая бы она не была: доброй, ласковой, вспыльчивой, пусть не всегда понимает... но надо дать шанс, дать возможность понять тебя... я говорю о матери не потому что люблю ее сильней отца...просто я поделилась с ней тем, чем думала она никогда не поймет...отцу мы не сказали...какая же она хорошая...пусть я не получила никаких привелегий и пусть меня поругали, но я получила простое человеческое понимание...это для меня важней всего...стало легче дышать...и смотреть в глаза.

Прощение.

Проснувшись ото льда
В смятении ночном
Быть может, вспомнишь те слова,
Что сказаны давно…
Быть может, вспомнишь звуки
Нашего танца с тобой
Он длился совсем уж недолго,
Но ты был галантен со мной.
Быть может, вспомнишь прогулку
В пустынном парке ночном.
И вспомнишь замершие руки,
Что грел в дыхании своем.
Быть может, ты помнишь мой голос,
Звонкий стук сердца в тиши
Или взгляд мой острый и резкий,
Когда сказал ты прости.
Я ни в чем тебя не виню
Ты прощен, хоть и не знаешь об этом
И сейчас я зачем то шепчу
Известной песни напевы.
Пускай ты сейчас не со мной,
Пускай обнимаешь другую,
Но я знаю, что ты все равно
Любишь меня… не другую!

Ложь.

Луны всевидящее око
Серебрит знакомые черты
У окна с пылающим взором
Ты читаешь свои мне стихи.
Стихи твои очень красивы,
Слова так легки и нежны,
Что можно легко, ненароком
Воспарить от сладкой мечты.
Но верить им очень опасно:
Слова погубят тебя;
Ты лжешь так красиво и складно,
Что приторна сладость твоя.
Все неискренно, все ядовито!
Всего лишь пустые слова
Я знаю, что погубишь ты ими
И себя, и конечно, меня.
Я больше не верю людям,
Не верю красивым словам
Я говорю глазами-
В душе не скроешь обман.
И сейчас я ловлю тебя взглядом
Твой взгляд бессмысленно глуп
И что говоришь ты стихами
Не ускорит сердечный твой стук.
Я знаю, зачем это надо.
Ты боишься остаться один.
Но пока говоришь лишь словами-
Одиноким будешь всю жизнь!

Теплые ночи.

Как люблю я теплые ночи.
Мягкий сумрак, что вкрадчив и тих.
Свежестью посеребренный воздух
От дальних звезд заблестит.
Ни звука покой не нарушат
Только редкий пес зарычит
Да ленивый ветер тихонько
Листвой чуть шелестит.
Как люблю я теплые ночи
Свет фонарей вдалеке
Потихоньку гаснут окошки
Соседей сонных моих.
Я считаю на небе звезды,
Чьи огоньки мне не счесть.
И гадаю по карте в колоде
Что судьбой предначертано мне?
Сонно мурлычет кошка
Клубком на коленях моих
Как люблю я теплые ночи,
Когда небо мягко блестит.

Писать абсолютно нечего и вести дневник стало не интересно. Почти не появляюсь, почти не комментирую. Это не потому что у меня депрессия, переломные моменты в жизни или просто я до тошноты скучна. Просто сейчас не происходит ровным счетом ни-че-го! А писать о том как «сегодня увидела машу, переписывалась с костей и готовилась к экзаменам…» простите, не мое! У меня есть цели, есть радости и есть проблемы…но писать только об одном… зачем? В общем, я хотела удалить дневник, но стало жаль… не потому что меня с ним так многое связывает. Нет. Просто я подумала, что было бы интересно через какое то время перечитать его и сделать какие то выводы, понаблюдать изменения в себе. Писать я буду достаточно мало и честно говоря мне плевать читает ли меня кто то еще… Если кто то желает остаться со мной, я буду рада, нет, так нет. Я не гонюсь за большим количеством ПЧ, не подсчитываю симпы и не слежу за этими звездочками. Я просто оставляю в памяти то, что хотелось бы оставить. Быть может, когда у меня появится время, я исправлюсь и начну вести дневник постоянно, читать другие и активно комментировать. Но не сейчас. Простите и некоторым «прощайте».

Какого черта твориться на улице? Идет красивый снег и тает. И вроде есть и вроде нету! остается только мокрое дерьмо на асфальте и красные носы на улице!!! когда уже будет тепло? хочу эти долбанные одуванчики! да хочу ибо это меня достало!!!!!!!

Вчера встретилась с Аней, поехали в Дионис... милое местечко))) затем приехал хмурый Леня, но слушая трещание Ани развеселился))) хорошо посидели. кальян, чертово пиво, ненавижу пиво (!!!), пицца и расслабляющая музыка + мирная болтовня датого Лени и просто шумной Ани... мне говорить не хотелось, просто слушала их и отдыхала...затем пошли через лес...почему то было очень сложно идти, с остановками, перекурами на скамеечках мы медленно пробирались к выходу...на остановке купили, эти мыльные пузырики. смеялись, как дети))) в общем не плохой день, ток чет очень уж голова болела(((
эт я)))нифига не выдно, зато дымок)))

А эт Аня с Леней и пузырьки))

Писать нечего... я опустела и иссякла, но в то же время полна эмоций... моя жизнь скучна и однообразна, но я каждый день счастлива... я стою на месте, но лечу с бешенной скоростью, то вверх, то вниз. это невозможно передать словами, это надо чувствовать. я не могу творить, я теряю красоту, но в то же время я способна на многое. я дарю, излучаю и насыщаюсь энергией, энергией способной перевернуть все в жизни любого человека... я надеюсь, что это дарит мне душевную красоту... я хочу излучать свет, особый свет...но это возможно только при особом равновесии. всеми силами я его добьюсь... хотя я думаю мне осталось немного.

Я умерла и возродилась из пепла своих желаний...

17.03.07.
Я стала взрослой...

18.03.07.
...и более зависимой. если не буду злиться, то буду сильной. но я не могу управлять чувствами, в некоторые моменты и не хочу это делать. я естественна, человечна и мной управляют эмоции. но я такая только с ним. пусть будет так.

Сегодня разговаривая с Аней, пришли к выводу, что очень устали… даже нет времени поговорить по-человечески… разговариваем пока едем в маршрутках-автобусах-тролейбусах и т.д. Уде хочется поскорее отмотаться от всего этого. Уже не важно поступлю я или нет, хочется,чтоб все это побыстрее закончилось и уехать куда подальше. Мои будни рутинны, каждый день серый и однообразный, радует только то, что в моей неделе только 6 дней, последний 7 отсутствует… это не день, а счастливое мгновение, которое, к сожалению, достаточно быстро проходит, но оставляет в душе радостный отпечаток. А вообще, в череде усталых дней, люди перестают замечать разные мелочи, которые раньше ценили. А ведь эти самые мелочи составляют неотъемлемую часть нашей жизни… для начала, попробуйте улыбнуться уже пригревающему мартовскому солнышку…

я не могу больше всем улыбаться, я не могу быть сильной, я не могу врать. но я должна и буду это делать. меня никто не поймет и никто не узнает. но я буду улыбаться назло. да, я запуталась, да я не хочу лгать. но я не смогу иначе. иначе-рухнет мой мир, а без него я ничто. я буду сильной и никто ничего не поймет. да будет так!
перечитала дневник... я изменилась. я стала сильней. я иду по тонкой проволоке, по проволоке эмоций и чувств. я смогу скрываться, я снова научилась лгать. я научилась заново жить в этом мире.
P.S.поняла, что в прошлом была ошибка... нет, это не страшно. просто ошибалась в своих чувствах, недавно я это поняла. разговаривая с одним человеком по телефону, я в этом убедилась. все что было до него, влюбленность. вспыхло-угасло и ничего больше. ни радости, ни сожаления. мне просто хотелось красивой сказки. мы просто играли в любовь. сейчас все иначе. я в этом уверена. все случилось естесственно, как будто так и должно быть. я не верю в судьбу, но знаю, что это не случайность. и знаю, что эьто действительно серьезно. я прошла много влюбленностей, и тогда я верила, что это любовь. но сейчас абсолютно другие ощущения, эмоции, слова и я знаю, на самом деле знаю, что это такое. теперь знаю, знаю с ним. это не очередная ошибка, это моя новая, красивая жизнь! больше ничего говорить не буду. все, что надо было сказать и кому эти слова нужно было услышать, услышал. надеюсь, понял, принял и поверил.

....

Ну во-первых хочу всех поздравить с чудесным праздником, 8 марта! В этот день мы могли себе позволить абсолютно все и оторваться на полную... Надеюсь, многие так и поступили. Ну а в пожелание... желаю всем девушкам, чтоб их жизнь была сладкой, яркой и запоминающейся=)всего самого хорошего!!!

Так... ну немного с творчества....

Бокал вина в дрожащих пальцах
Несмелый взгляд из-под ресниц
Салфетку, комкая напрасно
Ты ждешь, когда придет твой принц
Огни погашены, уютно
Огонь свечей в глазах рябит
И музыка любовной муки
В висках словами говорит
Он не придет, ты ждешь напрасно
Он позабыл, сыграл с тобой
Дым сигарет и страсть в бокале
Сердечный стук не замедлит
Тебя на танец приглашают
Ты согласилась нехотя
Кружась, ты нервно вспоминаешь
Как первый раз тут с ним была
Тебя о чем-то вдруг спросили
Ему ответила кивком
Вопрос ты сразу позабыла
Твои мысли о другом
Ты снова села, тихонько плачешь
Беззвучно пробежит слеза
Ты встанешь и уйдешь не глядя
Покинешь зал тот навсегда
Там слишком шумно
Людей так много
Пьяны немного, веселы
Никто не понимает горе-
Тебе не место среди них
Пустые улицы, гуляешь
Дождь плачет, серебря печаль
И капельки прохладных поцелуев
Смешались со слезами на щеках.

Ну а в заключение... Единственное, что хочется сказать так это ЖИВИТЕ!!!! Живите и радуйтесь всему, даже если дома вас ждет бардак, с любимыми скандалы, друзья всегда что то делают не так, с учебой-работой полная Ж... Все равно живите и радуйтесь каждому моменту! У меня сейчас странное настроение... мне жутко грустно, но на душе так легко и хорошо... я не знаю почему и не знаю что это значит... но это очень хорошо! Ну вот и все... более мне сказать нечего...

Вчера был замечательный день, впрочем, как и все субботы этого учебного года =) за это отдельное спасибо не менее замечательному человечку =) и конечно же, мне непонятно зачем приспичило взять с собой паспорт. ну и конечно по всем законам подлости, неряшливости, неаккуратности и невнимательности, я ухитрилась этот самый паспорт потерять. самое любопытное то, что я этой потери даже не заметила ни вчера, ни сегодня, если бы не добрые люди, оказывается они еще не перевелись (!!!). В общем паспорт мне мой вернули, даже с доставкой на дом. Спасибо этим добрым ребятам =) воть =) а вообще ничего в моей жизни нового не происходит, однотонный серые будни не привлекают, а учиться не тянет совсем. Но я учусь, т.к. надо.

Да, и поздравляю всех с началом прекрасной поры, когда с неба льется нечто мокрое, под ногами течет тоже какая то мокрая грязь и вы в ней по уши,и чс появлением ужасных гормонов, когда девочкам хочется любви, а мальчикам секса =) ну или наоборот, или все вместе =) вообщем, с весной вас, дорогие мои! Не, на самом деле я люблю весну, но люблю я ее в тот период, когда снега уже нет, деревья приобретают зелень, появляется травка и всякие одуванчики =) воть =) скоро это будет =) уря!

Настроение сейчас - игривое

Говорят, что самая яркая половая жизнь у божьих коровок. Они занимаются любовью ежедневно по 9 часов, оргазм длится 90 минут и может наступать 3 раза подряд.

И почему я не божья коровка? =)

Пингвины обычно хранят друг другу верность, но некоторые самки заводят себе на стороне по 4 любовника. Ветреность у животных встречается.

А теперь о людях…

Количество живых сперматозоидов в одном эякуляте – примерно 100 млн.
Если вы не предохраняетесь, у тебя есть 100 млн шансов скоро стать мамой =)

Клитор в длину 5-7 см, бугорок сверху – это еще далеко не все.

Средняя длина влагалища – 20 см. Имей в виду: повышенной чувствительностью обладают только первые 5 см.

Основной центр возбуждения находится в головном мозге. А вовсе не там, где ты думала!

7% мужчин мечтают всю жизнь заниматься сексом с одной и той же женщиной. 25% хотят искать и в конце концов все-таки найти подходящую партнершу и хранить ей верность.

Только четверть всех женщин хотела бы , по результатам соцопросов, не менять партнера всю жизнь.

В день 100 миллионов пар занимаются сексом. Значит, в данную секунду это делают 1462 влюбленные пары.

И на последок…

За один половой акт мы сжигаем около 360 килокалорий. Это, впрочем, не значит, что можно питаться одними шоколадками. Потом не расплатишься.

Специалисты Стэндфордского университета выяснили, что многих девушек, оказывается, возбуждает запах нарезанного огурца, шоколада, ванили и свежевыпеченной сдобы. То есть – еды! =)

а в голове бардак! либо я схожу с ума, либо это нервы... я сама не понимаю чего хочу! в один момент я кивая головой говорю да, через 5 мин я бешусь и все отрицаю. частая смена настроения... это даже как то не нормально... часто злюсь, стала агрессивна, но в то же время такие приступы нежности. часто бешусь от того, что не понимаю, что со мной твориться. ну хоть ОН понимает что со мной... это радует, раз кто то понимает, значит не одна такая. но есть чувство которое перебивает все! это любовь... в первую очередь любовь к НЕМУ, во вторую... любовь к жизни. как ни странно, я ее не потеряла. пускай сейчас серые будни, пускай все очень пресно и мне не хватает острых ощющений, но... но у меня есть ОН! и этим все сказано. а все же в голове бардак... мыслей много, а сказать нечего, т.к. не могу их поймать и собрать в логическую цепочку. Ну этим я еще займусь... как что, так напишу что то дельное... из-за этого бардака, у меня творческое угосание. что то пишу, но слова бездумны, пусты и не логичны. возможно пора сменить стиль... а то некоторые строчки повторяются и перечитывая мне это не нравиться... да! есть маааленький позитивчик... Я НАКОНЕЦ ТО СДАЛА ЭКЗАМЕНЫ!!!!!!! и теперь (правда не официально) я ВЫПУСКНИЦА =) вот! это оч хорошо. а сейчас... вот в данный момент мне грустно... опять хочется сбежать от проблем. да, я согласна, эта мысль прочно засела в моей бедовой голове... хочу отдохнуть, но почему то везде... в каждой моей мысли промелькает ОН! Да! я\ бы сейчас отдала часть своей жизни, чтобы сейчас оказаться с НИМ... вдвоем... на пустынном пляже... волны, с тихим шипение касаются наших ног, а над головою множество звезд... а мы лежим совсем рядом, обнявшись и больше нам ничего не надо... странно... слезы... я уже очень давно не плакала... да я и не плачу, это просто счастье... тихое счастье от того, что он подарил мне возможность мечтать....


P.S. дорогие мои читатели... извините за сумбурность моей мысли, а точнее за ее полное отсутствие... просто нужно что то писать. на самом деле. мыслей много, очень много, но все они связаны... но у меня не получается целого... не знаю сколько еще продлится мое состояние... не знаю через сколько я еще раз сюда зайду. возможно, уже завтра, а возможно... не знаю... дело в том, что я сейчас живу одним днем. я не строю планы, у меня есть мечты. и мне так нравиться. я не знаю, что будет завтра и не хочу знать... раньше мои эмоции были запрятаны глубоко, сейчас я живу только ими. я уязвима... но и сильна как никогда. что дальше? не знаю... я просто хочу сказать вам спасибо, за то что вы читаете, даете советы... иногда это помогает... простите, что сама достаточно редко вас посещаю... времени порактически нет. но я стараюсь... в общем спасибо вам и не забывайте меня!!!!

Поздравляю с Днем Св Валентина!!! Желаю всем обрести свое счастье и найти вторую половинку, а если эта половинка уже найдена, то долгой, крепкой и неугасающей любви!!!

И снова творчество... даж в тему =)

В тишине закат расстаял
И сумерки сгустились надо мной
У падающей звезды я загадала
Еще хоть раз нам встретиться с тобой.
Я никогда не думала так верно
Что я скажу кому то о любви,
Что буду доверять так нежно, вечно
Как ласковый котенок у руки
Я говорила долго, чисто, смело
О том как не могу тебя забыть
О яркости случайной нашей встречи
И легкого касания руки
Потом твой взгляд...
Такой небесно-нежный
И тихий шепот, почти у самых губ
И поцелуй, такой дразняще-дерзкий
Оставил на губах вишневый вкус
Признание твое, так робко, так несмело
И радость на щеках оставит след
И древние слова не поседеют
"Люблю тебя"-звучит не первый век
А ветер в волосах моих играет
Он шепчет снова о любви твоей
А в памяти неторопясь мелькают
Картины прожитых с тобою дней.

Честно говоря писать не о чем... все как то серо и рутинно, хотя бывают и яркие брызги на серо-белом фоне... сейчас только учеба... а хочется куда-нибудь уехать... на море... и отдохнуть.... да, я устала... устала не от учебы, не от недосыпания... я устала от всего, даже от самой себя, потому что измученное отражение с вялой улыбкой по утрам меня абсолютно не вдохновляет... но я так подсчитала... недолго еще осталось, эти месяца пролетят достаточно быстро... все будет хорошо... а пока придется потерпеть...

сейчас меня интересует только одно...

а эт вам посмеяться =)

Еще один человек назвал меня волчицей… Так ли это? Даже мама считает меня чужой, говорит, что я могу оттолкнуть руку, которая меня ласкает. Возможно так оно и есть. Многие сравнивали меня с волками, особенно когда шла речь о свободе. Да, свобода для меня все, я никому не позволю посягнуть на нее. Но неужели я такая злая? Нет… у меня бывают порывы нежности и заботы. Какая я? Я сама не могу ответить на этот вопрос. Спрашивала разных людей, близких и не очень. Мнения разделялись. У меня нет открытых врагов, но недоброжелателей достаточно. Отношения с ними просты, просто не замечаем друг друга. Я не конфликтна. Хотя с этим могут поспорить многие и доказать - я вспыльчива. Мне очень сложно дать характеристику. Я и не сука и не овечка. Да, наверное, я все-таки волчица. Мне это очень проходит, да и со стороны виднее. Так считают многие. А мне как то все равно… я такая, какая я есть, а названий мне много.

Горит звезда во тьме шершавой
И ночь окутала давно
А ветер, он кружит, играя
Снежинок белых хоровод.
Ковром холодным заметая
Моих следов узорный ряд
Чтоб ты, мой милый, мой хороший
Меня б найти уж был не рад.
Уйти решилась я недавно,
Надеюсь, ты поймешь меня
Ведь я волчица, я такая
Упорный взгляд, свободный нрав.
Пойми меня, ведь я чужая
Без стаи, я совсем одна
Свобода – моя жизнь нагая
Одиночество – не враг.
Я скрытна, очень осторожна
Вспылить могу, остра как нож
Своих я лаской окружаю
Ведь нежность – это не порок.
Сейчас уйду, уйду скучая
Уйду по белому ковру.
Следов тебе я не оставлю
Охоться на меня без слов.
Но не волнуйся, хоть чужая
Вернусь в свой теплый, светлый дом
Вернусь к тебе, ведь ты же знаешь
Любовь не мерзнет подо льдом.
Ты не грусти, прошу, не надо
Кляну тебя: дождись меня
Прости, что сердце разрываю,
Но ты же знаешь, я твоя!

Привет… Писать почти не о чем. Все в общих чертах…

Учеба. Учиться, учиться и еще раз учиться. Подготовка к институту, досдача этих чертовых экзаменов в экстернате. Полнейший бред, но необходимо. Как всегда слово НАДО. Ну и черт с ним, сдам как-нить.

Литература, поэзия. Вдохновение, впрочем, как и фантазия у меня закончились. В голове крутятся разные мысли, начинания, но продолжить мне, что-то мешает. Набросала кое что, но мне не особо нравится, со временем перепишу. Вот оно:
На душе скребутся кошки,
Сложно воздуха глотнуть.
Ничего не предвещает бури,
Но слишком быстро бьется пульс.
Сомнения голову вскружили,
Так мыслей много, страшно мне.
И боязно услышать правду:
Нет слов печальней на земле.
Себя боюсь: вдруг все сломала?
Но нет ответа на вопрос.
Себя уверить я стараюсь,
Что незачем боятся грусть.
Еще вчера мы так любили,
Еще вчера он был со мной…
А что сегодня изменилось?-
Мне не подскажет разум мой.
Немного злюсь, немного грустно,
Забыться снова не могу.
И телефон молчит у сердца:
Звонок не сменит тишину…
(написано вечером 29 января)
Поняла, что надо больше читать. Для развития речи, таланта, да и для общего развития не помешает. Почему-то начала с Булгакова. Наконец перечитала «Собачье сердце» (смотрела спектакль, фильм и перечитала, мне очень нравится, рекомендую и то и другое и третье), затем прочла «Дьяволиаду». Честно говоря, просто потрясена. Либо я раньше читая не вдумывалась в смысл, либо просто не обращала внимания, но сейчас я стала улавливать самые мелкие детали и тонкий юмор. Меня это радует. Сейчас читаю «Роковые яйца». Весьма занимательно. После этого хочу взяться за что-нибудь серьезное, но не за «Войну и мир», как требует мама, а за что-нибудь действительно интересное. Кстати, может, посоветуете чего? =)

Люди. Весь мир сошел с ума! Я просто в шоке! Люди окружающие меня, в своем большинстве просто поражают меня. У большинства сейчас проблемы, депрессии и прочее. Как утешить и образумить таковых, я понятия не имею и зачастую просто не хватает слов, да и мое вселенское терпение куда то смылось. Стала раздражительна, особенно при упоминаниях о суициде в каких либо формах и проявлениях. Заявляю всем и вся! С этой хуйней (пардон, других слов нет) ко мне не лезть. Я против этого всеми руками, ногами и прочими частями тела. В лучшем случае, это дешовые понты и проделки позеров, в худшем удел слабыг и глубоко, но ОЧЕНЬ глубоко раненных людей. У нормальной современной молодежи такой проблемы быть не должно. Все в жизни бывает. Даже люди-инвалиды, или например больные раком не забивают мозги этим. * уф… опять затрясло, бесит! Тупо бесит!*

Новые места. Открыла новое кафе, которое было прямо у меня под носом. Не высший класс, но мне нравится и цены не кусаются. Изысканный интерьер, приятная обстановка, чистенько, можно вкусно поесть и не очень дорого. Уж лучше всякой дряни, которой я питалась все эти годы в духе макдональдса. Кроме того там можно спокойно курить, что мне очень нравиться. По вечерам, на сцене появляется живая музыка. Нет никакой толпы, легко найти уютный уголок и расслабиться. Я довольна.

Настроение сейчас - задумчивое

Жила-была птица. Птица с сильными крыльями, со сверкающим разноцветным оперением. Существо, созданное для вольного полета в поднебесье, рожденное, чтобы радовать глаз тех, кто следит за ней с земли.
Однажды женщина увидела ее и полюбила. Сердце ее колотилось, глаза блестели от волнения, когда с открытым в изумлении ртом, смотрела она, как летит эта птица. И та позвала ее лететь с нею вместе – и отправились они по синему небу в полном ладу друг с другом. Женщина восхищалась птицей, почитала и славила ее.
Но как-то раз пришло ей в голову – да ведь птица эта наверняка когда-нибудь захочет улететь в дальние дали, к неведомым горам. И женщина испугалась – испугалась, что с другой птицей никогда не сможет испытать ничего подобного. И позавидовала – позавидовала врожденному дару полета.
И еще – испугалась одиночества.
И подумала: «Расставлю-ка я силки. В следующий раз птица прилетит – а улететь не сможет».
А птица, тоже любившая эту женщину, на следующий день прилетела, попала в силки, а потом посажена была в клетку.
Целыми днями женщина любовалась птицей, показывала предмет своей страсти подругам, а те говорили: «Теперь у тебя есть все». Но странные дела стали твориться в душе этой женщины: птицу она заполучила, приманивать ее и приручать больше не было нужды и мало-помалу угасал интерес к ней. Птица же, лишившись возможности летать – а в этом и только в этом заключался смысл ее бытия, - облиняла и утратила свой блеск, стала уродлива, и женщина вообще перестала обращать на нее внимание: только следила, чтобы корму было вдоволь да чтоб клетка чистилась.
И в один прекрасный день птица взяла да и умерла. Женщина очень опечалилась, только о ней и думала и вспоминала ее днем и ночью, но только не то, как та томилась в клетке, а как увидела в первый раз ее вольный полет под облаками.
А загляни она себе в душу – поняла бы, что пленилась не красотой ее, а свободой и мощью ее расправленных крыльев.
Лишившись птицы, лишилась и ее жизнь и смысла. И постучалась к ней в дверь смерть. «Ты зачем пришла?» - спросила ее женщина.
«Затем, чтобы ты снова смогла летать со своей птицей по небу, - отвечала смерть. – Если бы позволила ей покидать тебя и неизменно возвращаться, ты любила бы ее и восхищалась бы ею пуще прежнего. А вот теперь, чтобы тебе снова увидеть ее – без меня дело никак не обойдется».

Обещания… Всю свою жизнь люди дают и получают обещания. Исполняют ли их или получают ли их осуществление? Не всегда. Это происходит очень редко. Пообещать можно что угодно и в какое угодно время. Обещая, люди часто легкомысленно относятся к этому, забывают о своих словах. Но всем это простительно. Почему я заговорила об этом? Сама толком не знаю. Я просто поняла, что на протяжении всей моей жизни я получила очень много обещаний. Самых пустяковых и не совсем, смешных, добрых, задумчивых, угрожающих… их великое множество и очень много поводов. Почему-то помнится детская обида. Я была достаточно маленькая, мои родители очень много работали, а мне очень хотелось поехать с ними кататься на каруселях. И вот обещания праздника лились на меня рекой, но поехать, никак не удавалось. Потом, конечно же, мы съездили, и все эти обиды как-то забывались. И вот сейчас по-прежнему я получаю очень много обещаний. Некоторые из них просто слова, а некоторые действительно становятся реальностью. Я же… конечно я даю обещания, но я пытаюсь обещать, то что смогу осуществить… Самое мое недавнее: «Я буду с тобой столько, сколько ты этого захочешь». Почему-то именно оно мне запомнилось, и я его берегу, берегу как самое дорогое, и я его исполню, я в этом уверена. А вообще сейчас происходит самое банальное обесценивание слов… Для многих слова сейчас не значат ничего. В нашем практичном мире, все требуют доказательств и я не исключение. Но для меня слова значат очень многое, как и обещания. Я тоже многое бросаю на ветер, особенно в эмоциональных порывах. Но слова и обещания, дорогих мне людей могут перевернуть весь мой мир. Вообще слова очень сильны, а красивые слова могут изменить жизнь. Это так. Я в этом уверена.

Ржавеет золото, и истлевает сталь.
Крошится мрамор. К смерти все готово.
Всего прочнее на земле – печаль
И долговечней царственное слово.
А. Ахматова.

Вот вам вопросики, которые всех уже задолбали =) но все же осмелюсь их вам подсунуть... и извините, что не посещаю ваши дневы. как только чуток времени появиться, обязательно пробегусь! не сердчайте на меня!

Привет… Давно я сюда не заходила… Извините… Времени нет, да и желания, если честно тоже. За это время пока я пропадала, ничего ошеломительного не случилось. Жизнь течет своим размеренным ручейком протекая мимо гармоничных островков счастья и натыкаясь на преграды-камни… Все как и у всех… Сейчас в меня вбивают главное слово и слово это «УЧЕБА». А дальше уже страшилки в духе экзаменов, аттестата, егэ по русскому языку и т.п. Почему то в самый нужный момент учится не хочется, а хочется посвятить себя стихам, развить свой мизерный талант, заняться танцами, собрать теплую компанию и развлечься и наконец, быть только с ним, жить им, жить с ним… Мечты… Так сладко мечтать, и так горько осознавать, что этого никогда не будет, а если и будет, то в далеком и туманном будущем… Понимать, что ты бездарна, как крышка от унитаза и необходимо очень много времени, чтоб развить то, что я называю талантом. Мне не хватает слов, я не умею сравнивать, литературно сравнивать… Я хорошо передаю эмоции? Настоящие поэты пишут о своих чувствах, переживаниях, а я? А я пытаюсь передать те чувства, которых никогда не испытывала и надеюсь, что не испытаю… Только некоторые стихи я посвящаю кому то. А так… Боль, разлука, печаль… Это красиво, меня это увлекает, но как говорит моя мама: «Ты пишешь о том, что хочешь пережить. О любви, которую ты потеряла так и не поняв ее, не испытав на себе». Она права… Нет, я не хочу терять любимого человека, но для того, чтоб продолжить писать мне надо понять, разобрать, прочувствовать. А этого, я себе никогда не смогу позволить. Отсюда вывод, что эмоции я буду черпать из книг и лелеять собственную жизнь, чтоб никогда этого не пережить.
Компания… Друзья… Их нет… Нет никого… Вокруг меня слишком много людей, но это никто, это знакомые с которыми просто проводят время. Так и должно быть. Когда тайну знают многие люди, то это уже не тайна, а общее достояние. Люди… А ведь люди злы, и я не ангел. Я знаю, что всем пофигу на меня и на мои проблемы. Слухи… А слухи – это и есть мои проблемы, которые все эти люди смакуют по углам, радуясь, что кому то плохо. Ненавижу наигранное сочувствие. Тебе жаль? Ну да, конечно, спасибо. Мне сейчас намного проще отвечать, на вопрос: «Как дела?» с улыбкой на лице и вечным ответом: «замечательно!». Читать по глазам? Это делает только один человек в моей жизни. Волнует ли его, то, что он в них прочитал? Да, волнует… Надеюсь, что не ошибаюсь, говоря так твердо «да». Я научилась прятать свои эмоции… Прятать их так глубоко, что никому даже в голову не придет, что что то не так… Опять таки, кроме него… Не потому что он такой гений и может залезть к кому то в душу не постучавшись. Нет… Просто я не скрываю эмоции от него, не прячусь под маской счастья и благополучия. У меня просто нет сил и желания скрывать что-либо от этого человека. Да и каждому человеку требуется хоть кому-то выговариваться, хоть изредка. Я копила в себе все обиды, переживания, много лет. Была замкнута в себе, и периодически выплескивала злость и обиды на кого-то. Ссоры… Это слово, стало слишком частым в моей жизни. Но с этим я справляюсь. Недавно, один человек мне сказал, что да, тебя можно обидеть, очень сильно задеть, вывести из себя, но ты сильна… Хотелось бы верить. Когда то, еще очень давно, это сказал, еще один человечек, правда сейчас, я почему то стала тряпкой… Кажется так меня сегодня назвали, правда никаких подтверждений не привели. Ну да, мнения меняются, люди меняются, я изменилась. Терпение… Терпение есть и очень много. Терплю кого угодно и сколько угодно. Нетерпимость проявляется только в отношении к самым близким людям. Но так и должно быть. С ними я не хочу притворяться. Притворство… Да, не буду лукавить, я притворяюсь. Как? А я уже говорила… Делаю из себя жизнерадостного человечка. Хотя это не притворство, это скрытность. Притворства и лжи больше нет. Я говорю всем то, что я думаю и не скрываю своего мнения. Раньше молчала, боялась обидеть. Сейчас мне все равно. Пусть меня называют кем хотят и как хотят, но это будет честно и справедливо. Пофигизм… Плевать на людей? Да… Но не на всех. Остались люди, чьим мнением я дорожу, но их немного. Но мне хватает. По крайней мере, я могу посвятить всю себя, безвозмездно. Мне не нужно от них ничего и именно поэтому я могу себя раскрыть полностью, истинно и красиво. Но вот парадокс… Раскрыв себя, я получила душу того, кому раскрылась. Это прекрасно, это будоражит, это возбуждает. Естественность… Естественность в поведении, отношениях, во всем… Это истинная красота. Если я смогу быть естественной, я буду по-настоящему красива, красива и телом и душой… Прошлое… Оно было, было много хорошего и не очень. Были и ошибки. Некоторые я исправила, остальные забылись. В любом случае сейчас меня ничего не мучает. Настоящее… Оно идеально, идеально потому что есть к чему стремиться, есть источник сил, этот источник живой человек. Большего мне не надо, не люблю прыгать выше своей головы. Мечты, планы… Они есть и некоторые постепенно осуществляются, впервые в жизни и это все благодаря ему. Есть и счастье и есть возможность это счастье дарить и получать взаимность. Чего еще нужно? Будущее… Оно весьма туманно. Есть планы, есть надежды, есть мечты. Естбь надежда на их осуществление, но к надеждам нужно прилагать усилия. Все в этой жизни возможно, но я должна добиться своих целей, реализации наших планов. Чем горьки мечты? Тем, что когда они не входят в жизнь и ты остаешься запертым с суровой реальностью, становится очень больно и в этом случае главное не потерять веру… С потерей веры, теряется смысл жизни, а без всего этого человек просто угасает, превращается в растение. По-моему уж лучше сдохнуть, чем так жить.
Зачем я все это пишу? Это своеобразная исповедь самой себе, это то, что накипело и что необходимо высказать. Сейчас у меня такое желание. К сожалению, это глубоко не все, что есть в моей душе, но пока этого будет достаточно. У меня пока главная пульсирующая мысль, растекающаяся сладостью по всему телу… Он, он, только ОН… Это мой смысл, моя надежда, моя опора, моя жизнь. Хочется кричать об этом, чтоб знал весь мир. Но мне хватает того, что об этом знает он и отвечает мне взаимностью. Это то, ради чего я способна на огромные глупости и геройственные поступки. Это то, что способно перевернуть всю мою жизнь и это то, что я крикну стоя на краю мира. Это просто слова, древние как мир, и вечные как небо. Они очень просты, но способны сделать невозможное. Это слова, которые я говорила ему уже много раз и не устаю повторять и это то, что не надоедает слышать мне. Это то, что должен обрести каждый человек, но не каждому это суждено. Это то, что мечтают сказать или услышать многие. И наконец, это то, что я говорю от чистого сердца, не лукавя и не скрывая, это слова… я люблю тебя… Просто люблю.

Я его хотела посвятить одной девушке... Не знаю стоит ли сейчас, но все же... Я знаю, ты на меня в обиде и прости если что...


Мягкий свет красноватых углов
Бликов игра на стене
Сладковатый запах духов
Аромат красных роз на окне.
На стекле отражение глаз,
Серебрится слеза на щеке
И небо как ты каждый раз
Проливает серебряный град.
Сегодня он к тебе не придет
И телефон будет вечер молчать
Не увидишь ты больше его
И не сможешь крепко обнять.
Ты так решила сама
Не подняв голубые глаза
Ты тихо сказала ему,
Что из жизни его ты ушла.
К чему сейчас ты грустишь?
Зачем вспоминаешь его?
Наверное, сложно понять,
Что за жизнь теперь без него.
Ты теперь ненавидишь сны,
Они исчезают так рано
И не строишь больше мечты,
Нет желания начинать все сначала.
Но идти все же надо вперед
Время подлечит рану,
Но прошлое никто не сотрет
Оно проживет твою жизнь с тобою…

Ух! Привет всем! Давно сюда не заходила, а значит сейчас мне предстоит очень много всего сказать, что значит, чтоэтот пост будет просто огромен =) итак... Главное событие, естественно новый год... ну чтож... справляла я его на даче... впринцепи все как всегда: родители, гости, улыбки, алкаголь, общение, сон... ничего примечательного... (а как ваш НГ?) Больше всего за эти каникулы мне запомнились всего 2 дня: 2 и 3 число... 2 волшебных дня, это невероятно, мои мечты сбылись... я не буду пересказывать их, просто для меня это самый дорогой новогодний подарок и это счастье... новогоднее чудо, исполнение желания, это прекрасно.
Ну дальше было все более привычно и уже праздника не чувствовалось. Правильно говорят, что в НГ самое интересное, это приготовление к нему... ну да лан.

Тякс... 7 числа с Анютой были в мерии на дискотеке... лапочка ведущий, симпотяги из шоу-балет Мираж и (щас надо закрыть глаза и орать) группа фактор 2... ну ничего так, весело, но мне больше было приятно, то что я там была с аней...
такс... ну и наконец начались рутинные будни... сегодня в ряд моих репетиторов вошел еще и репет по русскому языку... ну ниче! прорвемся! =))
поедем дальше... опять творчество...

Бездумный взгляд нашарил стену
Дом стал каким то чужим
Не найти мне здесь больше покоя
Ты был здесь, значит все еще здесь.
Эта комната снова пустует,
Но кровать не убрали еще
Я ложусь и вспоминаю
Эту сладость и странную грусть.
Твои губы, твой взгляд, твои руки
И тело безумно манит
Как хотелось навек мне с тобою
В этой постели застыть.
Не нужны мне ничьи утешенья,
Все эти пустые слова
Я хочу возвратить те мгновенья,
Я хочу возвращенья тебя.
Скоро закончится отдых
Я уйду с головою в себя
Надо отвлечься работой,
Чтобы не помнить тебя.
Но сил почему то уж нет
Я окунаюсь в дым
Пытаясь стереть сигаретой
Память любовной игры.
Нет! Не подумай! И счастье
Не обошло меня стороной
Просто сильнее тяга
Хочу повторить все вновь.
Я не знаю, что сейчас мне делать.
Как не думать о нас с тобой
Почему разлука - так больно?
Почему я сейчас не с тобой?



Посвещается ненависти людей...
Как много чувст, эмоций, слов,
Но раскрывать нельзя, я знаю
Но прятать их как от врагов
Мне сил уж больше не хватает.
О, люди! Вы как стадо, племя!
Убить готовы просто так.
Унизить слабых вам отрадно,
Стелясь, лостясь пред вожаком.
О! Вы шакалы! Мрази! Твари!
Что с вами стало? Вы слепы!
Где ваше мнение? Где действа?
Вы все похожи, клоны вы!
Предательства, вся грязь, скандалы
Зачем? Зачем все это вам?
Иль нравится вам жизнь такая:
Идти по трупам, головам?
Жить в мире зависти и лжи
Носить лукавенькие маски
На гнилости угрюмых лиц
И вечно плакаться в жилетку,
Всегда вам хуже чем другим.
Кому довериться здесь можно?
Сказать все важные слова,
Раскрыть все чувства, все надежды
Услышав правду до конца.
Вы засмеете, растопчите
Убьете душу, огонек.
Доверься вам и жизнбь сгноите.
Я лучше камнем буду вам!

Ну и в конце, я все таки поздравлю вас с прошедшими праздниками (лучше поздно чем никогда =)) извините, что невовремя, внезапно уехала =( я надеюсь, что в этом году, все ваши надежды и мечты осуществлятся и вы сможете сделать то, что не смогли в прошлом! Пусть этот год будет более счастливым!

Спасибо! Просто спасибо за то что ты есть. И спасибо за то что ты со мной. Т воя поддержка для меня настолько важна, что мне становится страшно от этого. Я понимаю, что не могу тебя потерять и начинаю ненавидеть себя, потому что ты это знаешь. Я знаю, что не стоит всего говорить, что это может надоесть и ты оставишь меня. И вот опять я злюсь, потому что не хочу чтобы ты знал, как мне важно не потерять тебя. Я пытаюсь казатся равнодушной, но это только обижает тебя. Я путаюсь в словах, пытаюсь извинится, еще больше путаюсь и опять говорю тебе все. Мне нельзя доверять людям, а я это делаю снова и снова. Просто спасибо за то что ты есть и спасибо за то что со мной. Спасибо что так мне помогавешь и спасибо, что я могу доверять тебе. Я сволочь, со мной очень сложно и за то что ты со мной, я говорю спасибо. Для меня это очень важно. Я так много хочу сказать и не нахожу слов. Самое поганое, что во мне опять эти половинки. Одна хочет быть плаксой, жаловатся, быть слабой и т.д., а вторая, хочеьт быть независимой, сильной и упертой. Я разрываюсь. Но просто спасибо! СПАСИБО за все!!! ты слишком много для меня делаешь и я слишком привязалась к тебе. я ненавижу себя за это слишком и слишком счастлива для того чтоб ненавидеть... Ты мое все, но ты не должен знать об этом, но знаешь, потому что я не могу этого скрыть, я не могу от тебя ничего скрыть. И прости меня за все, прости... Единственное благодаря кому я счастлива, так это благодаря тебе... Ты просто все мое. У меня желание обнять тебя и плакать, но я не могу потому что я ненавижу жалость, а она будет. Вот опять... Я наверное сумасшедшая, но я влюбленная сумасшедшая, а это еще хуже... Но ты понимаешь меня... У меня нет слов, да и что можно еще сказать, кроме того, что ты-это моя жизнь, а без тебя... я проживу, но это будет уже совсем не то... Отныне, я верю тебе, а ты веришь мне. Мы всегда вместе...

Настроение сейчас - позитиффф =)

ммм.... выходные прошли неплохо, в субботу посматрела "Шаг вперед". Великолепный фильм! Очень красивая история и прикольные танцы. Мне теперь вдвойне больше захотелось занятся танцами и научиться так круто двигатся! Очень красывые актеры, как с мужкой стороны, так и с женской. Я прям повлюблялась во всех! А вообще поздравляю всех с началом каникул, с выпадением прекрасного снега, надеюсь его количество не уменьшится, а только возрастет и конечно же с католическим рождеством! Близится новый год и исполнение всех желаний! Если мне повезет, то эти каникулы, а точнее пара дней, будут самыми счастливыми моментами в моей жизни! Это был бы самый лучший новогодний подарок для меня! Но тсссссс!!!! никто не должен об этом знать, это наш маленький секрет!

Да, и еще, вот вам очередной маааааленький вопросик =)

И снова ночью меня посетило вдохновение... воооот, делюсь с вами...

Я хочу, чтобы ты улыбался
Чтоб не разбились золотые мечты
Чтоб сердце в груди колыхалось
Не чувствуя ран от любви.
Я хочу, чтобы ты был счастлив,
Чтоб забыл это чувство вины
Поскорее найди оправданье,
Все забудь, сотри «я и ты».
Я молюсь за тебя каждый вечер
Прощенья прошу у тебя,
Ты же знаешь насколько мне сложно
Сказать все, не скрыть от тебя.
У нас друг к другу много вопросов
Но решить их возможности нет.
Быть может, меня ты уж проклял,
И не хочешь узнать мой секрет.
Но не хочу держать его в тайне.
Столько раз я хотела сказать,
Но гордость меня удержала
Не давая низко упасть.
Я хотела бежать к тебе первой
Молить, прощенья искать
Но было слишком уж поздно
Тебе меня не понять.
И вот, когда мы расстались
Я могу признаться в одном:
Я врала тебе, я любила,
Но ты не узнаешь о том…

и еще одно...

Молчу и плачу в тишину.
На сердце рана, боль в груди.
И жить я больше не хочу-
Страдания губят так нещадно.
А в голове одни вопросы.
Ответов нет и мысль слепа.
Как можно жить не зная лета?
Как можно жить здесь без тебя?
Как можно жить не видя света,
Скрываясь в темноте углов?
Ни с кем я больше не общаюсь:
Нет и друзей, нет и врагов.
Всегда одна, хотя со всеми.
В толпе как тень, всегда тиха.
Счет времени давно утерян,
Утихла будней суета.
Не замечаю изменений,
Не замечаю ничего.
Смотрю вперед, но взгляд потерян,
Уже не вижу никого.
Искать пыталась, всем звонила.
Найти пыталась и обнять
И те слова б не говорила-
Так больно снова потерять.
Но ты ушел, ушел навеки,
Не попрощавшись, не простясь,
Оставив в памяти навечно
Дым сигарет и аромат...

В колонках играет - Bon Jovi
Настроение сейчас - философствую...

«Себя можно познать лишь после того, как откроешь границы своих собственных возможностей». Что ж, это верно. А вместе с тем – и нет: ведь вовсе не так уж важно узнать о себе все или как можно больше, ведь человек сотворен не только для обретения мудрости, но и для того, чтобы пахать землю, ждать дождя, сеять пшеницу, собирать урожай, печь хлеб.

Во мне уживаются две половинки: одна желает получить от жизни всю страсть, радость, приключения, какие только может она дать. А другая хочет стать рабыней тихого повседневья, всего того, что можно запланировать и исполнить. И эти две части меня постоянно борются друг с другом, время от времени одна из них побеждает.

А встреча женщины с самой собой – игра увлекательная, но чрезвычайно опасная. Это – чарующий танец. Когда мы встретимся, столкнутся два сгустка обжигающей энергии, два мира. И если не обставить эту встречу как полагается, один мир может уничтожить другой.

Настроение сейчас - живемс =))

1.Полюбить жизнь +
2. Не спать всю ночь +
3. Съездить на море +
4. От избытка чувств обнять человека +
5. Прокатиться в трамвае от начала до конца маршрута -
6. Выйти на незнакомой остановке специально +
7. Завести собаку -
8. Завести кошку +
9. Вырастить цветы на подоконнике +
10. Смотреть продолжительное время в чужие глаза +
11. Великолепно получиться на фотке -
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день +
13. Гулять без зонта под дождём +
14. Гулять в одиночестве +
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем +
16. С разбегу вбежать в воду +
17. Нырнуть с пирса +
18. Остаться дома одной на целые сутки +
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое +
20. Взять в руки огромного паука -
21. Без отвращения посмотреть на таракана +
22. Съесть траву -
23. Предать любимого (ую) -
24. Сделать кого-нибудь счастливым +
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров -
26. Залезть на футбольный стадион -
27. Любоваться сосульками +
28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже -
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +
30. Проболтать по телефону всю ночь +
31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю» +
32. Получить ответное признание +
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря +
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом -
35. Попасть под струи фонтана +
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим -
37. Проехать на поезде двое суток -
38. Войти в туман -
39. Залезть на сеновал -
40. Наблюдать закат +
41. Убить комара, напившегося крови +
42. Подержать в ладонях живую бабочку +
43. Уснуть под любимую музыку +
44. Съесть картошину, запеченную в костре +
45. Провести весь день на солнце, обгорев +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +
47. Шептаться полночи -
48. Переписываться смс-ками полночи +
49. Потратить время в инете на чтение дневников +
50. Спеть под караоке, а записать это и слушать с умилением -
51. Съесть в одиночку целую шоколадку +
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь -
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +
55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» +
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января +
57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/ -
58. Поцеловать любимого(ую) +
59. Засунуть руку в холодный песок +
60. Построить с компанией замок из песка -
61. Не спать ночью во время грозы +
62. Чихнуть в гробовой тишине +
63. Заметить в фильме глупую ошибку +
64. Проплыть под мостом -
65. До боли хлопать в ладоши -
66. Поцеловать фотографию +
67. Накормить любимого(ую) вашим любимым блюдом -
68. Залезть на дерево +
69. Обожраться клубникой +
70. Включить на полную громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать. +
71. Упится до бесчуствия и на утро проснуться абсолютно трезвым -
72. Сражаться на сухих палках -
73. Сорвать крапиву голыми руками +
74. Петь песню без музыки +
75. Петь хором на сцене +
76. Посмотреть через бинокль в окна -
77. Сфотографировать животное +
78. Сфотографировать небо +
79. Собирать чернику для пирогов -
80. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке +
81. Слушать полный бред от другого человека +
82. Сходить на чей-нибудь концерт +
83. Влюбиться с первого взгляда +
84. Обняться вчетвером/впятером и т.д. +
85. Порезаться бумагой +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено - и мельче -
87. Выкармливать в банке моллюсков -
88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице -
89. Выпить воды из колодца +
90. Надеть свадебное платье -
91. Узнать в себе маму и папу +
92. Перемыть гору посуды после ДР +
93. Прочитать книгу за сутки +
94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +
96. Обнять мягкую игрушку +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё +
99. Пообщаться с иностранцем +
100. Рассказать тайну про себя +

Настроение сейчас - скучаю =(

Рассвет наполнил воздух синевой,
Чтоб этот новый день прожить и выжить,
И никому нет дела до того,
Что я тебя сегодня не увижу.
Предметы, лица, все до одного,
Знакомы мне, как строчки в старой книжке,
И мир станет хуже от того,
Что я тебя сегодня не увижу.
Еще кружит снежинок хоровод,
Холодный ветер и зима все ближе,
Но на душе тревожно оттого,
Что я тебя сегодня не увижу...

Блииииииин!!!! я так соскучилась... ужасно, а виделись совсем недавнео! наконец то снег, ток боюсь, что расстает... а так уже хочется сугробов и белого ковра вместо этой грязи и слякоти... я очень устаю... с этими уроками, нифига не высыпаюсь. ну да лан, мысли о дорогом меня спасают! это придает сил и счастья. кста, вспомнился еще один стих, правда Анны Ахматовой, вот, послушайте, мне очень нравится:

Настоящюю нежность не спутаешь
Ни с чем, и она тиха.
Ты напрасно бережно кутаешь
Мне плечи и грудь в меха.
И напрасно слова покорные
Говоришь о первой любви.
Как я знаю эти упорные
Несытые взгляды твои!

В голове каша, надо разложить все по полочкам, но не получается... Буря эмоций, но я себя сдерживаю на людях, это уже радует. Нет, у меня нет депрессии или истерики, просто много всяких мыслей. Но в принцепи, все не плохо. Ток уже надоело учится и хочется отдохнуть. При этом не буйный отдых мне нужет, а спокойная обстановка, с дорогим мне человеком. Звучит глупо. но мне так пожить с ним хочется, это просто невероятно. Никогда такого не было... эх... щас опять размечтаюсь, пойду ка я лучше спать. спокойной всем ночи!