Нас греет мысль о том, что кто-то нас любит... И как-то подсознательно пытаемся относиться лучше к таким людям! Не за его личностные качества, а за его отношение к нам. Не потому что он такой хороший, а потому что он нас посчитал неплохим. ПРи других обстоятельствах все могло бы быть иначе.... но... на нас обрушивают хоть какое-то внимание, заботу...и это подкупает. Товарно-рыночные отношения... тут же появляется неестественность.
Со стороны всегда видна эта самая неестественность, но только не для двоих, связаных игрой. Игроманы всё больше и больше отходят от правил, которых не было изначально.Меняя цель. Втягиваясь в процесс... забываешь о свои изначальных светлых порывах и каких-то искренних симпатиях. А когда игра надоедает - приходит разочарование.

В алфавите 33 буквы. Эти буквы соединяются в слоги, а слоги путаются в слова. Игра литер. В словарях более 15 000 слов, их толкований. В моей голове ещё больше, только я не смогу их обозвать. Они просто в области допустимых, но непроизносимых значений. Что-то меньшее чем буква, что–то больше чем пустота... И даже в мычании смысл. И даже молчание – истина. И даже в робко брошенных слогах хранятся чувства... Лю!

7 нот. Они нависают на пяти линейках, как на электрических проводах, подпираемых тактами. Звуки бьют током! И всего два ключа для безопасного доступа к ним. [в доступе отказано!] На эту простоту ложатся слоги. Черные или белые… Устойчивые или неустойчивые... Мажорные или...

7 цветов... КогдаОднаждыЖизньЗавяжетГлазаСотриФон
И лишь три можно смешать за раз! Мало...

7 дней в неделе!!! Но понедельник ползёт медленно и мучительно, а пятница заканчивается после того, как потрачена последняя купюра в дырявом, но гордом кармане.

6 кусков суши на карте мира. На одном из них, самом большом, сижу я. Считаю свои пятна. Сбиваюсь со счету, хотя цифр всего десять! Валет, Дама, Король и Туз не в счёт! Джокер ехидно улыбается и дает о себе знать, выпадая кому-нибудь другому. И как его не верти, он будет вверх головой. Ванька-встанька.

4 времени года! Осень… Поэтому и считаю. Цыплята, 33коровы перед сном, три медведя на этикетке, 365 дней в году, 12 месяцев, 24 часа, 60 секунд, 40 градусов и десять пальцев...
to be continued

Попрыгунья Стрекоза
Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
Как зима катит в глаза.

И на глаза накатываются слезы... от мороза. От усталости. От предчувствия в лучшем случае темных холодных вечеров с чашкой чая и с шерстяными носками, а в худшем - с ожиданиями автобуса на остановке с отмороженными конечностями... Но это всё пройдет! Главное выбрать место для зимовья! Клетчатый плед или пуховое одеяло, думаю, подойдёт!
Люблю ли я зиму также сильно как ты? НЕТ! Я пыталась полюбить, поверь! ПРишлось просто привыкнуть!
Сноуборд, ватрушка, крем "спасатель", Пиратская Станция, теплые штаны с подтяжками, сигареты - это мой снеговик! 0,5 литра чая и он оживает! Пьет счастье! И не беда, что ведро на голове! Это защита! ЗАщита от дурака! Или...закос под дурочка. Не самое лучшее оправдание... Но все же...саге "Стрекоза и Снеговик" не суждено быть! И гибельное роковое межсезонье... СТрекозы не переживают осень, а снеговики тают по весне!

Вечер. И вот передо мной целая тарелка винограда! Рада - рада! Да-да!
И вот я лопаю виноградинки и вспоминаю сегодняшнюю череду происшествий...
Сколько сегодня было положительного, позитивного и приятного.... а какая-то неудовлетворенность на душе. ОСссссссСсСссень... И снова мысли о холоде, носках, зимних праздниках....
По дороге на работу перехожу очередной перекрёсток. Слышу обращение ко мне, да ещё на ВЫ... Я в непонятках... Поднимаю глаза... девочка с вопросом: "Вы меня не узнаете?". Несколько моих шагов по инерции вперед к ней... и глаза видят знакомое лицо ребёнка из моего отряда! Батюшки.... ВОт уж чего не ожидала... Откуда ж я знала, что через год - 1 сентября - я встречу одного из сорока сорванцов. Я и слов то не заготовила, а всё, что говорила было как-то нескладно, хотя, наверное девочка этого и не заметила! И как я горда за себя, что помню её имя! И как она обрадовалась, что я её не забыла! =) Дианка =))
Я взяла её за руку, пообещав, что прикосновением подарю хороший заряд энергии на весь день!!! А она мне рассказывала про свой 10-й "Э" класс (экономический) с такой гордостью и надеждой, что я ей искренне поверила, прониклась и порадовалась за неё! И пока мы шли за руку и болтали я была такой счастливой... И кем она меня интересно считала? Восхищалась ли мной... =)) Наверное, приятно идти рядом с взрослым человеком и разговаривать на равных... Встретиться вот так запросто и неожиданно... ИЛи как она еще обо мне думает? =)) И возможно, проходя каждое утро в школу по этой же дорожке, она будет надеяться снова так же случаянно встретить меня... Ну или мне бы этого хотелось. Когда-то и я искала встречь с человечками старше меня хоть на год... и как мне льстило то, что я с ними знакома и они со мной общаются... Минута разговора была для меня счастьем!

А вечером я сижу с компашкой приятелей в уютном дворике, где до магазина рукой подать... Обсуждая шаньгомАзАчное производство или еще какую-нибуь чушь, которую мы только что придумывали держимся за животы от хохота... Вспоминая байки и придумывая новые приключения... пока молоды... пока можем.
Сигареты пачками... пиво Литрами.... Орешки, сухарики, кальмары упаковками. А я, как всегда, либо только с мороженным, либо с соком или чупа-чупсом смеюсь больше всех, удивляя общественность... ТОварищи доходят до кондиции... а мне уже надоедают их рожи... Всё меняется. Раньше я была терпимее к их рожам. А теперь не хочу мучать себя. И я под предлогом пописать заворачиваю за угол дома и БЕГОМ бегу прочь... Потеряли ли они меня... Всёравно.
Вечерний город. Огни, темный асфальт, мало машин. ПЯТНИЦА!!!

На работе почти спокойно... Или я привыкла к этой фигне... или мысли о пятнице и выходных заглушали все проблемы. И ты, словно чувствуя, даешь о себе знать сразу после окончания мной работы, требующей внимательности... Спасибо. ПОлучаю твою эсэмэсу... СПасибо. Мысли в кучу... И я должна радоваться? Быть счастливой? А почему там не было написаны последующие действия и что я должна ответить? Как всё снова в миг стало сложно! Спасибо. Снова бороться с собой.

Вчера под дождем бежала на фильм! С предвкушением пищи для мозгов и сока из чувств и эмоций для ссохшегося сердца.
Великолепный фильм.
Но над его действительным смыслом, идеей я начала задумываться только на следующий день! А на момент просмотра, я цепляла совсем не то, что бы хотелось.

А вспоминала себя...Переживала заново некоторые моменты из детства. Когда я бежала на занятие и по дороге обгрызала ногти, потому что играть с когтями - дурной тон, а самое главное, что учительница будет ругаться!!!! А я как всегда забыла их подстричь. И чтобы было удобнее играть, мне подкладывали под попу на стул подставку, а дома приходилось садиться на книжки.
А когда на экзаменах дрожат от волнения ноги, обязанные нажимать на педаль, кисти, которым следует быть расслабленными и гибкими, пальцы, которые должны не потеть, а быстро и четко попадать на клавиши. И как в таком состоянии можно сыграть на хорошую оценку??? И конечно, же в обычной обстановке я сыграла бы лучше... Но когда надо, не получается!

И как я лупасила свои пальцы - они сполна получали за неподвижность и за моё нетерпение и неусидчивость.

Но у этого "тяжело в учении" была и обратная сторона! Которая снова меня заставляла садиться и садиться за огромный инструмент и извлекать звуки. А еще радость от успехов занятий. Ведь труд всегда ненапрастен.
И снова эта тяга меня заставляет ругаться с отцом, отвоевывать МОЕ пианино.

И как раз, накануне фильмя я двигала мебель в своей комнате, чтобы открыть доступ к инструменту. Ругаясь, тащу долго с перерывами эту черную груду механизмов...
Плачу...
Любые мои попытки как-то самовыразиться пресекаются равнодушием и непониманием окружающих и близких!
Ненавижу вас!
НА следующий день всё болит. Тело ноет от "близости" с черным мини-роялем. Смотрю фильм с какими-то близкими темами, до кровавых слёз горда за себя и своё стремление к цели, хоть и смешное, хоть и глупое! Никому ничего недоказывающее...
Моя трагедия, конечно, различна с трагедией фильма... Но...
Сидела одна на первом ряду, с запрокинутой головой в захлеб в своих чувствах...

И грубые мужские пальцы, бегающие по клавишам в противовес изящным кистям девушки-кореянки... И глубина звуков, отсутствие на её лице эмоций, так как всё сосредоточено в пальцах и руках! И сцена где Тома кистями водит по партитуре, будто читая пальцами ноты.... или где красивая мужская голая спина изгибается играя под красивые искренние звуки...

Сегодня, насытившись красотой своих издали схожих ощущений и ассоциаций, я стала разбирать фильм по косточкам. И чем дальше, тем я больше шокирована работой! И моё сердце биться перестало от глубины идеи.

я люблю гулять пешком. Вообще, люблю ходить... Рюкзак, плеер, солнце и ветер, а иногда дождь. Но сегодня поймала себя на мысли, что боюсь. Боюсь заходить далеко и туда, где еще не была... Стоит мне побывать в новом месте с кем-нибудь, так я с легкостью в одиночестве могу туда вернуться... Будто собака, по запаху узнающая знакомую территорию и хозяина...
В больших аудиториях на первых курсах почему-то старалась садиться там, где уже сидела в прошлый раз. Видимо на знакомой территории мне было легче соображать, концентрироваться и запоминать людей. С месяцами всё менялось. Не обсиженность места играла роль, а люди, с которыми я хотела сидеть или которые со мной хотели сидеть.
А еще, почему-то, мы стремимся снова встретиться с человеком, с которым однажды было хорошо! ИЛи с которым однажды было не так как с другими. Прямо или косвенно ищем с такими встречь, хотя... зачастую понимая наперед, что хорошее не повторяется дважды. И стоит всё оставить как есть.
Мне часто хочется в прошлое. Было ли там хорошо, или я сама себе так придумала... Ведь когда ты находился в прошлом, тебе не казалось, что сейчас хорошо и когда-нибудь...через несколько лет тебе снова сюда захочется. А прошло время... и захотелось. И возможно не потому, что раньше на самом деле было лучше. Просто потому что такого больше не будет. Будет дургое, тоже хорошее... А о том, чего нет, всегда грустится и жалеется...
А еще хочу, что бы бабушка была как раньше! а я меньше её ростом.

Тошнотное чувство от всякой ботвы и прочей растительности августа... Будто внутри уже прорастают яблоки, огурцы, травушки-муравушки! НУ НЕ ТРАВОЯДНОЕ Я СУЩЕСТВО! Хочется МЯСА! Хачипурей всяких... Зверею! р-р-р-р-р-р-Р-р-Р-Р-Р-Р-р-р

Сегодня пригласили в гости на пирожки! Ну если вдруг они окажутся с яблоками.... умру там же.

В колонках играет - С.Галанин "Мы дети Большого Города"

Я же могу, когда хочу!!! Ну почему мне не всегда хочется....
А если хочется, то не всегда верится, что смогу... А главное же верить....

А главное, что вокруг меня полно Гришковцов!!! Только кто-то делает на этом деньги, а мои... мои гришковцы радуют меня байками на пьяных кухнях...да в нравоучениях, когда тяжело... ТЕм и ценнее! Хоть и не так продуманно и складно иногда. А я за ними не успеваю записывать чувства жизни!

Стала чувствовать еще больше в себе... Иногда ловлю моменты, когда кажется, что сейчас ты пережил что-то грандиозное и великое, что другим недоступно... а описать не получается! МОжет скоро вообще разучусь говорить... Буду только писать и чувствовать где-то глубоко внутри, а внешне буду похожа на УДава! Мало общаюсь. Говорю, но не общаюсь. Скоро забуду как это делается. Буду разговаривать улыбками, зрачками, криками! Скоро не смогу выговаривать все слова на букву л. Скоро забуду собственное имя. К счастью.

Превратиться в ничто, а точнее в нЕчто! =)


"А что если я чудо, а что если я бог?
Но ты утверждаешь, что я – неудачник и лох."


"На Его месте должен был быть я.
Напьешся будешь – утешают друзья."

Настроение сейчас - =)

Раз-два-три-четыре-пять вышел Шы-зик погулять =) У меня дневниковое раздвоение личности! Если кому-то конечно это интересно. Удалять этот жаль, а продолжать гордость (или глупость.... или еще чего) не позволяет. А так я будто бы переродилась в новом качестве =)) И я и не я! =)
Итак охота! Кидаюсь подсказками. Вопрос-ответ, но в причудливой форме =) ПРавила: ДА, нет не говорить! Черное и белое не носить! =) Горячо или холодно!
ПРавила могут быть изменены и скорректированы.
Ну поиграйте со мной! =)

Я всё ещё не могу понять КАК???
Как они успевают столько успевать?!!!.....
А я думала у меня на дорогу уходит полжизни! А вот и нет!
Перемещаться по возможности быстро и не растерять энергии в дороге... У меня не получается!.. Хотя почти привыкла.
Так вот... в моем любимом городе... Без денег домой не доедешь! А идти будешь дико долго! Да что там домой! ВОобще никуда в нужное место не попадешь. Хочешь сэкономить время - езжай на маршрутках, но тогда придётся экономить...например, на еде... А при всей широкой трате горожан-питерчан (хы, прикольное слово) на маршрутки, при долговременных прогулках (ибо город немаленький и ходить приходится чаще) они не выглядят совсем уж худыми... Как и у нас.... Даже может и лучше... Если учесть, сколько они потребляют глупой и идиотской пищи в местах, отмеченных буквой М! О, Ужас!
А человеки в клетчатых рубахах за кассой готовы каждому первому впихнуть картошку! И с каким удовольствием они запихивают в голодный рот бургеры, заливают весь этот каламбур колой!!!! Само как-нибудь переварится!!! Выстаивают очереди, заворачивают с собой, жуют на ходу...или подкарауливают место тут же в шумной жующей компании, где стоят над душой уже следующие, которые только и ждут, когда ты быстрее дожуешь или дососёшь и свалишь!
Хотя, потом понимаешь, что это самый быстрый и дешевый способ покушать! Синтетическая пища надолго забивает желудок! Макдональдсы на каждом шагу, а до дома ехать долго. На рестораны или кафешки денег ненапасешься =)Заправился в макдональдсе! И все рады.

Мой разговор сильно отличается от местного! НУ_И_ЧТО!!!
Просто подумалось, что если бы я так же вытягивала "а-а-а-а", то моя письменная речь дико ухудшилась, хотя она итак не идеальна...
Они будто спецально тянут и растягивают слова...Акцентируя букву А-а-а-а-аА, где должна быть "о".
Первые дни страшно было рот открыть... Разоблачат! Тщательно старалась не торопиться и проговаривать каждый слог. А уши научили рот... Теперь я тоже тяну аАааа =)

Я тут уже больше недели!В твоем городе! И ты не днем меньше об этом знаешь!
Что бы вызвать дождь, не обязательно шаманить... Дожди тут не редкость!
А что бы вызвать тебя...
Для тебя я стала шаманом! ВОзможно самым неопытным и молодым... Ко, приди!!! Обрушься на меня!!!
Я всё ещё ищу тебя в толпе...меньше, чем в первые дни, но ищу! Чаще всего глазёнки бегают на ПРосвещении в метро.
Ты не плохой! Мы оба это знаем! А поступаешь сейчас так, что бы я на тебя злилась как на самого моего страшного врага! Что бы думала о тебе плохо... Тебе так легче? Так удобнее? Ничего не объяснять...Тебе легче, что бы я тебя возненавидела, громко кричала в сердцах "Знать тебя больше и видеть не хочу!!!!" И мучалась тихо мирно вдалеке! А потоп постепенно отлипла!
А я итак не липну! ТОлько в сердце буря...Внутри разрываюсь пополам!Нет! На много-много пополам! Я не могу ни с кем об этом говорить! Кто рядом и не подозревает о моей болезни, а кто подозревает или не хочет спрашивать, или им наплевать.

Настроение сейчас - послеФильмаВпечатлёнНое

"А вот если бы на свете жили не два пола (мужской и женский), а, например, целых пять! И чтобы спасти человечество от вымирания, нужно было бы собраться впятером... Ну а если первый заболел, второй опоздал, третий перепутал пароли и явки, четвертый просто передумал. ПОлучается, что к любви готов только пятый. =) Ну а что же он может ОДИН? =)Как всё-таки здорово, что есть только мужчины и женщины..."

Но, черт побери, всёравно сложно...
пополам разделены по планете ходим где-то...
И вообще, чем меньше количество кучкующихся в группу людей, тем меньше шанс им пересечься!

"Быть может, сон- это мост...
А быть может, мост - это сон." (И.Бэнкс)
Попыталась сформулировать подчинённые физике законы:
1) Закон полного поглощения снов: Непроговоренный/нерассказаный сон затуманивается в памяти;
2) Закон полного или частичного отражения: Рассказанный сон отражается в глазах слушателя. Есть вероятность возвращения забытого сна от того, кому был поведан когда-то ранее;
3)Закон преломления снов: При повествовании снов может произойти переосмысление. Сон преломляется сознанием, что дает новую пищу размышлениям. В ходе рассказа могут всплыть новые факты. Можно вспомнить детали сюжета.

В любом случае, тут будет место моим снам и размышлениям о них. Я не Шехерезада... я только учусь =)
begin
for i:=1 do 1001 do
seen dreams
end;

Какие-то лишние движения! Стремления! Люди в транспорте. Взгляд ловит секундные кадры, зарисовки фигур, лиц, жестов. Нет! ДАже не лиц, а морд! Кислых от жары рож, сопровождающиеся потом, желанием поскорее доехать...вот только куда? Домой? А там всё у всех одинаково и обычно. Даже кисло-молочно. И всё что на лицах у них соответствующе.
Ловлю взгляды. Иногда их отвожу от себя, иногда увожу свой... Кто-то же есть сильнее меня, сильнее взглядом, духом, хотя тело этого взгляда оставляет желать лучшего. Дальше мысль : оказывается и такое бывает! ну надо же!!! УЖас... НУ что же ты!
ЗА все годы мотания в автобусах, троллейбусах, реже в трамваях, ещё реже в метро и самое редкое в самолетах( аж целых 2 раза) мой взгляд, точнее дух моего взгляда всё же окреп, обнаглел. ПРоигрываю в гляделки реже, но победы не так приносят пользу как поражение... Про превосходства забываешь. Помню только взгляды людей, заставивших убегать мой взор подальше!!! За окно, на других, на мои руки.
Как-то ощущаешь себя иначе в конструкциях на колесах! ВО всех по-разному. Будто другой мир. ДЛя пеших ты - автобус, а для меня всё за окном - это что-то иначе двигающееся и почему-то совсем в другую сторону. Скатерьтью дорога! =)Трамваи и троллейбусы иначе двигают тебя в мыслях, подкрепляя их током и запутывая проводами. НО мало чем от автобусов отличаются. В метро как-то все богаче, разнообразнее, динамичнее, глубже!!! Есть чему порадоваться глазам =) Чаще встречаются приятные черты, много читающих, мол, я не с вами... я не часть вашего мира. В машинах я ощущаю свободу! свободу перемещения, свободу маршрута, отрешенность, мобильность. Жаль нет своей! Хотя... я больше люблю что бы возили. Нет желания крутить баранку =))
Часто смотря на людей в транспорте вспоминаешь что-то важное! Или приходит какая-то очередная сумасшедшеграндиозная мысль... Всегда боюсь забыть и всегда всё забываю =) Так хочется не упустить главное... В динамичности мой мозг работает. Видимо движение - жизнь! Но так хочется вовремя остановиться, замереть, отдышаться и подумать! ПОймать момент и кайф от момента. И снова вовремя принять движение.

Кто сказал, что понедельник день тяжёлый??? Дудки! Вот, например, сегодняшний! Лёгкость, радость, всё гладко-чётко! Всё на своём месте! Все восторги, радости, чувства =) День - бусинки из мгновений, разных, но прекрасно дополняющих друг друга! Солнце, освещающее радость, и дождь делающий всё прозрачным и чистым, как разноцветный стеклярус! Всё это - бусы дня, собранные для меня!
Вечером, как чётки, я перебираю бусинки, заново радуюсь каждому звену, собираю полную коллекцию и замыкаю на своей шейке. Счастье! Миг довольства! Улыбка! Блаженство! Давно не было таких дней... РАссказывать кому-то всё, что со мной произошло бессмысленно... кто-то неКто-то позавидует... А мне этого не нужно. Многое выстроено на случайных ассоциациях, смысл в которых виден только мне!
Получив сладость я всё-таки узнала какая из них лишняя (сидячая/стоячая)!

Разделив волосы на две части, добилась сходства с незнакомыми мне
людьми. Да так, что нестесняясь об этом говорят с улыбкой первые встречные.

Дико обрадывать человека, перевернув вверх ногами заветный клочёк бумажки =)

Успеть первой! Передать привет и задумать помучать =)

Опоздать и прийдти вовремя, обеспечив халявой халявщиков.

Фиксировать красоту, ограниченную рамками

Стать одной из трех, помеченной буковкой Ф =)

Напутствие сохранить женскую ментальность, что бы он не говорил о
потенции фантазии.

Бежать, унося их домой, укутав как сокровище.

Запустить игру разума сквозь игру тела.


Далеко не всё... Не следует искать смысл =))) Это моё внезапно напавшее счастье =) Такого больше никогда не повторится. Зато будет другое =) Главное суметь разглядеть.

В колонках играет - Moby



А КОгда я снова встречу тебя, совсем сКОро, я расплачусь! Будут дрожать ручки, ножки... они станут маленькими и несуразными. Я вся стану в миг маленькой!!! Малышшшшшьььь. Сквозь слёзки проблеснёт улыбка! Чёрт! Я действительно очень рада буду тебя увидеть! Эта минута преследует меня давно, и я её приближаю постепенно... ЗА улыбкой будет неробкая просьба, если осмелюсь... Попрошу тебя обнять меня несмотря ни на что! Не знаю, обнимешь ли ты потому что я попрошу.... или потому что ты тоже хочешь почувствовать меня ближе....
Ты будешь в моей любимой рубашке! Желтый =) Сандали! Не потому что эта рубашка мне нравится, а потому что лето! Да она и тебе нравится =) Солнечный мальчишка... Отогревший меня КОгда-то. КОгда-то подаривший мне звезду, помещавшуюся у меня на ладошке... С нее то всё и началось. Желтый снаружи и желтый изнутри. Сын солнца =) И волосы цвета солнца... пшеница, мёд, у лба прядки светлее... доходящие до цвета жемчуга =) Да-да, помню, как ты злился, КОгда иногда в шутку обзывалась блондинчиКОм =) Тебе не нравилось. А я всегда так тебя любя называла, КОгда расшевелить хотела =)
А КОгда я снова встречу тебя, я не найду что сказать. Давно уже придумала множество вариантов… Да не смогу я… Кажется, я говорила, что прощу тебе что угодно, прощу всё! Кроме одного - если ты исчезнешь из моей жизни! И ты просто обязан провести со мной сКОльКО-то времени… НУ НЕ МНОГО ЖЕ Я ПРОШУ. Или много? Ах, да! Я не имею права больше просить у тебя ничего. Я всегда боялась просить у тебя что-то… точнее не боялась, а просто мне было как-то неловКО, но чертовски приятно от внимания… От таКОой внимательности КО мне, причем не вымученной…Но стоило мне случайно обмолвиться в разговоре о каКОм-нибудь желании или о том, что я люблю, или молча в магазине чуть дольше обычного остановить взгляд на чём-нибудь… как ты всё схватывал налету, подмечал, мне не обещая ничего и воплощал, причем неожиданно… Поэтому и не просила… Боялась начну просить и ты всё будешь думать, что мне это надо… А мне лишь бы с тобой… а остальное не надо =) Ведь бывают же какие-то вещи или какие-нибудь процессы, действия… от мечтаний о КОторых становится теплее… А КОгда ты их заполучаешь… это не так греет душу, как думы о них. Я ниКОгда не топала ножКОй, а ты даже как-то попросил об этом…
А КОгда я снова встречу тебя, я буду вновь изучать тебя глазами! Больше не положено =) Я не знаю теперь как себя к тебе относить… Как проецировать свои проекции на твою плосКОсть! На все вопросы я буду отвечать кротко-КОроткое, но КОгда-то тебе нравившееся «Ды». А ты снова повторишь за мной =) С моей же интонацией, но тольКО по своему. Я буду в джинсах! Тех самых! Правда они протёрты уже…
А КОгда, я снова встречу тебя, я расскажу всё что со мной произошло… А ты всё, о чем я переживала снова перевернёшь с ног на голову! Доказав, что хорошее ещё впереди. И снова вселишь в меня былую силу и надежду! С тобой я смогу свернуть горы! И я снова надеюсь, что я тебе буду нужна! А вдруг ты мне скажешь об этом?.. А нужно ли всё возвращать? А нужно ли мне уже это? Или я всё ещё живу старыми изъетыми воспоминаниями… а сути то…

В колонках играет - Morcheeba - The_Sea.MP3
Настроение сейчас - лирическое

ЗАмечала, что чем больше освобождаешь голову от терзающих тебя мыслей, тем чаще приходят на смену старым новые! Есть ли тогда смысл отпускать на волю погулять свои думы, если дальше будут следующие, возможно ещё более терзающие?.. Ну тут каждый решает сам.... As for me, новые мысли - новое мироощущение, движение вперёд, новое настроение. Думаешь по-новому - значит ты интересен, прежде всего себе! Хотя, может лукавлю... Всем хочется нравиться окружающим. =)
Часто выписывалась на тетрадках, особенно на скучных уроках, а потом лекциях. Иногда случаянно наткнёшься на них, ища нужную инфрмацию, а там... Читаешь записанное когда-то, ловишь снова то настроение, но оцениваешь всё уже иначе. Иногда посмеёшься, иногда отплюнешься... ПОругаешь себя... мол, ну какая я была глупенькая...
Рисунки, переписка с соседом по парте... схемы как добраться до очередного места встречи, недовольства, стихи, фамилия и имя преподавателя, название предмета (на зачёте пригодится), чьи-нибудь телефоны, игра в балду, в слова, в быки и коровы,в Гамоку, в Какашки =)) В любом случае оставленное "черное по белому" позволяет вспоминать милое сердцу. Как говориться... что написано пером, того не вырубишь! даже топором.
Я к тому, что в этот дневник я тоже буду запихивать какое-нибудь словоблудство. ПУсть не так красиво и умно как у некоторых, зато своё, пережитое и выношенное =)) Понимаю, что мою писучку могут покритиковать, загубить или отхвалить... Ну что же... Зато приятно знать, что пишу не просто вникуда, а есть перехвативший настроение! Всёравно останется что-то, о чём ни проговорить, ни написать не смогу. Так что Вперед! Свободу мыслям!

В колонках играет - Elvis - A_Mess_Of_Blues

Мне часто хочется иметь дома огромные стеллажи с книгами! И что бы они были обязательно до потолка! как в фильмах в библиотеках =) МНОГО КНиГ! Хотя зачем... я не так много читаю. НА моей полке весьма странный набор литературы =) ДАже ограниченный я бы сказала. ДА и покупаю очень редко эти самые book'и. МНе приятнее взять их у знакомых, товарищей =) Знать что они тоже смотрели своими глазёнками эти же самы странички! Иногда задуматься с каким выражением лица они читали эту книженцию. Ощущать энергетику от множества прикосновений разных людей =)Иногда забавно видеть капли кофе =)
Люблю старые книги! Открываешь... а на тебя сразу веет стариной =) загадкой. И запах!... Никогда таких старых книг не держала =) Это все у меня в фантазиях =) Я представляю как я держу подобную книгу, на которую дышать страшно, аккуратно переварачиваю странички, зацепляя их пинцетиком! Знать, что такие книги бывают только в одном экземпляре и стОят больших сокровищ! МОжно сразу представить себя живущей в эпоху того вермени... Крестьянкой в лаптях с длинной косой и красной лентой =) БОльшущими глазами и длинными опушенными ресницами, в сарафане в пол. Или.... Или шутом гороховым при дворе. При короле! =) Или... ПрЫнцессой! НЕТ! КОРОЛЕВНОЙ! =) И стОит только пожелать... и все исполнят! И куча женихов заморских дарят подарки. А я плевала на них =)
Новые книги я тоже люблю. Мне нравится открывать только что купленную книгу. Осторожно! не разгибая доконца... что бы не видно было, что она начата читать... Осматреть сначала внимательно обложку и форзац! И кому дядька, который писатель, посвятил книгу.
Хочу иметь много стеллажей дома! И что бы у меня был длинный широкий коридор, а по обеим сторонам КНИГИ! =) А я бы всем врала, что всё это читала =) И все бы думали, что это ПРАВДА!
На какой-нибудь полке обязательно должны быть книги большого формата с репродукциями ( хорошими ) картин ВЕЛИКИХ! Марк ШАгал, например... Пикассо =)
А на самой верхней полке, до которой добираться только с помощью стремянки, будут книги про мистику, фетиш, религию =)
Одна-две книги с рецептами пищи =)) На всякий случай =) А также Булгаков, Достоевский, ТолстОй со своим Миром и Войной (говорят под 40 лет хорошо заходит. В школе осилила лишь два тома, пропуская сражения и небо под Аустерлицем), Блок Сашка, Гарсия МАркез, Кизи, Эммис, Гришковец :-), Набоков, самоучитель по занятиям йогой, сонник, толковый и другие словари (среди нихо бязательно русско-французский и наоборот, монгольский и китайский словари), математический справочник с формулами, теоремами, задачник по физике, сказки народов мира и другое =)
Хочу дома огромные стеллажи с книгами, и все это с гордостью называть домашней библиотекой =) И передавать внукам =)

жизнь - шизнь... Эх...(махая рукой) всё шызня!