полночный художник.

Казалось, мне снился кошмар. Я думал, что никогда не проснусь.

Эх, все что было последние две недели - это не кошмар. А только его предчувствие. Последние два дня были, наверное, худшими днями моей жизни. Кошмар начался в среду, часов в 11 вечера, нопрочь перебил счастье от дня рождения и продолжается до сих пор. Или уже заканчиваатся. И дело даже не в том что произошло. Я правда все понимаю, и мне почти все равно что будет дальше. Нет, вру. Конечно, не все равно. Плачу. Я реву два дня без остановки. В уме я все решила, все рассортировала ,но не могу успокоится.
Люди, неужели никто никогда не слышал, что мы в ответственности за тех кого приручили?
Вот так и 17-тилетие... С днем рождения, Фиса. Я ведь правда долго думала что в сказку попала.

А само день рождение было очень хорошим. Очень-очень.

Мы писали списки, ставили плюсики, минусики, смайлики и даже череп с костями. Мы боролись за лучшие места на постановках. Мы приходили домой убитые и целыми днями пялились в потолок. Мы изучалали подготовленность людей в других группах и пытались повысить свою.

И в результате - да, черт я поступила!

Да, я поступила на живопись с тремя четверками (из четырех оценок), а учитывая, что четверка у нас высший балл... Удивитеольно, правда, что череп с костями тоже поступил, но фиг с ним - это не главное. Главное что все дорогие для меня люди тоже поступили.  Да, я впервые за год нашего общения бросилась Агате на шею, почти расплакалась, а она, ухмыляясь сказала - да Фиса, да - мы будем дальше жить вместе. Да, я все-таки жутко сентиментальная.

Да, у нас просто афигеная группа, нас набирает самый  интересный преподаватель, и вообще.

И вообще - завтра еще надо сдавать русский, но  ведь здесь общеобразовательные предметы - просто формальность)

Всю весну у меня в наушниках орало je t'aime, а теперь не орет и даже просто не играет ничего. Потому что наушники плумертвые, телефон помирает, а гарнитура, их соединающая, уже давно сдохла. А плеера у меня никогда и не было. Конечно теперь есть магнитофон, но он не бьет по ушам так, как били бы наушники. Вообщем что за жинь - третий  июнь подряд без нормального прослушивания музыки.

ЗЫ. до экзаменов осталось 7 дней.

- Слушай, ведь когда наброски делаешь, рука же бессознательно двигается,  и может же получится как по фрейду , ну в смысле ты рога человеку нарисуешь, а они на самом деле отвалятся!

Идилия. Брат моей соседки бренчит на гитаре, Агата отовит обед/ужин/сидит в аське, я хожу по квартире с фотоаппаратом, умничаю и слушаю ответы. Здорово это - ее брат знает как страшна его сестра, не понимает как ее терплю я. Не понимает как сам прожил с ней 15 лет. Идиллия - рассказывать человеку весь вечер какая же она бяка, и как она всех достала - но эти все все равно ее любят.  Рассказывать с нежностью и снисхождением. И никуда она от нас не денется.

А бяка валяется под кроватью со своей дежурной фразой "как вы меня достали". Мы смеемся с каких-то мыслей, которых никто кроме нас не поймет, брат все так же бренчит - и что бы он не играл все сводится к "smells like teen spirit" Хотя он не фанат нирваны.

Идиллия. Она обещает что ей опять будет плохо с понедельника. Что устроит нам веселую жизнь. Электрик уезжает в Лабинск, а мой сценарий все больше похож на правду. Но черт, какой сценарий, какой электрик - у нас экзамены...

В Москве выступали мои любимые французики, в москву приезжал сам бог-Танкян, а в краснодар приезжает Лакримоза.

Ага, моя соседка безмерно счастлива(чисто теоретически, практически это с ней проблемно. Либо нездоровый психоз, либо...А вообще я сейчас неадекватен), она завтра вернется домой поздно ночью, а я буду киснуть от зависти. Да. Сяду и скисну за 2 недели до экзаменов.

А билеты на Eths стоили всего 350 рублей...

Дададада, да, я уже поняла что с этого чудесного сайта можно отправлять смс с любого номера! Это же просто чудесно!

 

 

 

Еще кто скажет - пойду ставить антипатии. Даже не поленюсь.

Ночью было страшно. Ночью было неренально страшно, как в ночь, когда умер Кася. мне тогда всю неделю было плохо, а я почти ничего не занала, была в другом городе и только знала что ему очень плохо.  В последнюю ночь мерещились какие-то ролзовые скелеты и страшно, страшно... А с  утра позвонила мама и сказала... и все закончилось.

 сегодня до 4 ночи лежала на спине, и смотрела в потолок, щурилась на дверь и не могла выключить лампу - думала выключить когда посветает, в это время обычно отходит. И думала, что же сегодня-то такое происходит-то?.. В 11 ко мне в гости пришла аня и сказала - сегодня же пятница 13-е!

Никогда не думала. Не подумала б.. но было очень страшно.

Дверь кабинете распахнулась, Илья на нее просто обернулся а мы с Аней завопили на весь кабинет - ты все-таки жив!

Олег пришел спокойный, умиротворенный и позвал нас на наброски. Сам додумался? если бы.. Просто ему на выходных звонила Аня и рассказывала, что "нам с анфисычем не хватает, того времени когда мы все вместе ходили на наброски" Тогда она вытянула из него всего три  невнятных слова, и те междометия. А сама рассказывала, о том что Илья добился должности старосты, за которую они вдвоем когда боролись 2 месяца,  ино эта должность теперь ему совсем не нужна, что вот в группе куча новеньких, что рисунок ведет Энштейн (об стену убиться и не встать) и много чего еще.

Он перестал стесняться своих работ, ходит со вторым курсом на пленер, и как всегда измазан в краске сильнее, чем я...хотя куда сильнее? Илья с нами не пошел он давно променял нас на севу. Причем ладно бы на Иру Пак - Ира это все-таки простительно, Ира это святое...а тут..

Когда я поступала в прошлом году, то общалась только с Лилей, за нее я не волновалась (и так ясно что поступит), ну чуть-чуть за себя. Она волновалась за нас обеих. А все остальное - как сложиться. А теперь у нас коллектив. Теперь кроме себя молишься еще за 4-5 человек, и так хочется чтобы уились мы все вместе. Все такие родные любимые , а еще рядом соседка на графику поступает. Она может и сволочь, а жить я хочу с ней. Эх.

 

А моя соседка меня жалеет. Теперь, заранее предчувствуя что у нее будет истерика, она уходит ночевать к брату, дабы не травмировать мою психику.

И  уже неделю не ночует дома. Зайдет вечерком, поговорит, расскажет что произошло,вымоет посуду. И уходит.

Последние две ночи мне плохо. Сначала болела голова, ныли виски, скакали мысли и текли сопли. На следующую ночь просто проснулся страх темноты, бывает со мной иногда. Она извиняется и говорит, что едва ли с ней мне было  бы спокойно. Очень искринне извиняется. И опять уходит.

А я великий сценарист, предсказавший ее жизнь. Ха, даже имена совпали. Она ругается, и стоя перед дверью ворчит, что обожает меня как дочь, но ненавидит, как сценариста. Уходит - я плачу, просто так, просто день тяжелый. Потому что знаю, они с Настей пошли гулять, (гулять у брата, )а ко мне уже никто не зайдет и мне как-то одиноко и грустно. такое странное чувство, что вот дверь закрылась и мы встретимся только завтра в училище. Зато конечно, сейчас не ругаемся. Конечно, сейчас мы такие дружные. Но сценарий, сценарий ее не устраивает - повороты сюжета вгоняютв глубокую депрессию, да просто бесконтролбную, она не может готовится к экзаменам, она уходит.

И возвращается через пять минут, и пугается увидев заплаканную меня.

- Я очень, очень уважаю тебя как сценариста! Я тебя не ненавижу.. Я тебя просто не понимаю!

Я не помню чтобы когда-то ее так трогали мои слезы. Мне кажется что она забыла, что плохо может быть не только ей. И обещает что купит мне булочки, обещает что найдет где-ниудь пушистые крылья, может даже вернется?

Опять уходит.

А утром возвращается совершенно привычно-родная: слегка хмурая, причитая что опять появилась грязная посуда и, конечно же без обещанных булочек.

 

В пятницу был выпускной в художке. Ходила к ним, счастливая, накупив шариков и распечатав фотографии. год не училась с ними и больше уже никогда не буду.
нет больше возможности приезжать в новороссийск в середине недели, чтобы ворваться в родной кабинет с улыбкой до ушей и три часа рассказывать людям какие они хорошие и как я их люблю.
Половина не станет художниками и забросит рисование, но коллектив, коллектив-то родной и любимый...

Еще один "завершающий этап", наверное. Окончательно закончилась еще одна такая дорогая страничика жизни.Да, ладно я спокойно. уже год ведь живу ппо "по-новому" Просто такой родной коллектив.

Ээээ..
Москвичи, а Москвичи?.. Пришлите мне посылочкой афишу с Танкяном. Я б себе над кроватью повесила. А, Москвичи?..
Я вполне серьезно.

Правда, желательно знать специфику училища, но впринципе и так понятно. Живописцы - это как раз те странные люди, которые носят клечтые рубашки, рваные джинсы, и все по уши в масле и взгляд их блуждает по миру в поисках ритмов и композиции. Но ключевое слово то что они в краске - постоянно и очень сильно. Ландшафтники и Дизайнеры - они все такие из себя дизайнеры, все чистые, аккуратные, и такие выыыылизаные.
Итак:

Встречаются Ландшафтник, Дизайнер и Живописец.
Ж и Д: ты чего такой грустный?
Л: да вот, макетик в ванной утопил..
Д:что такое макетик?
Ж:Что такое ванна?


ЗЫ: а я как раз иду на живопись)

Моя соседка называет настю "психоанализ - в массы!!", Настя смотрит мне в глаза и обещет убить мою соседку, а я застенчивой улыбкой возвышаюсь над всем этим безумием их ночных шляний по городу и легкому отсутствию понимания между ними.
И хотя агата порой относится к Насте неуважительно, и пудрит ей мозги пафосными речами, та все равно ее любит, приходит в гости ко мне (а не к ней) и в такие моменты мы единственные кто знает что это существо(ну, моя соседка) - она на самом деле хорошая. Где-то глубоко-глкбоко внутри. Хорошая и добрая. И сама же об этом не догадывается. Настя часами вертится вокруг нее пытаясь выяснить отчего ж этому чуду так хреново, и никак не может понять что это просто принцип жизни. И лучший выход - просто ее не трогать. Тогда она может быть быстрее отойдет и даже скажет спасибо.
- Интересно она понимает, что когда я говорю ей, что ненавижу ее, то подуразумеваю прямо противоположное?..
Ммм.. А что подуразумевает моя соседка когда говорит что ненавидит весь мир, и что я дура крашенная, не даже не крашенная, так дура-одно-название?Быть может она тоже нас всех любит и жить без нас не может. Да и кто кроме нас ее вытерпит? ..

А это сама настя

Мы ,наверное, больше никогда и невстоетимся. Нет, конечно еще увидимся, даже поздороваемся, обнимимся, что-то вспомним (если сможем), но ведь это не то?..
С кем-то меня разделяют коридор и кухня, а так же горы невымытой мною посуды, с кем-то каких-то 180 км, с кем-то гораздо больше,а минуты далекого прошлого едва ли захотят возвращаться. Я понимаю, что это заезженная тема, но если коридор и кухня - такая серьезная преграда, то что уж говорить о мыслях и чувствах, которые теперь совсем-совсем непохожи.
Я посеяла телефон, он где-то здесь, рядом, в этой квартире. Он отключен и мне два дня никто не звонит. Может даже не пытается. И если его потерять окончательно, то можно потерять еще много кого, но на этом лучше не циклиться. Наверное.
В понедельник я вернусь в краснодар, и моя личная фея опять устроит мне озарение с помощью подручных материалов. В первыф день я даже вымою пару тарелок и вынесу мусор, а она еще порассказывает мне про своих безууумных друзей.
Я вот думаю - если держаться за прошлое - неважно чем - разговорами, мечтми - то полетит настоящее. Так что вперед, только вперед.

Ну что, мы кажется все-таки победили. У меня 4 по живописи (учитывая что на подкурсах это самая высокая оценка). Да. У Ани вообще все четверки, но куда нам до ани?... В нашей группе больше четверок нет, так что я могу собой гордится.

.Не сплю до трех ночи. Всю неделю не сплю, а заметила только вчера, когда легла в 9. Перечитывала всю свою краснодарскую жизнь - начиналось все просто и красиво.
Утром долго и крепко спала. Агата сначала пыталась меня будить. Я даже не отмахивалась - я ее не слышала, моментально засыпала.
Вообще мы сегодня хотели готовиться к просмотру. Но пришли к выводу что сегодня работать не в состоянии - пошли в интернет.

2.На днях гуляла по городу. Забрела до кубанской набержной, побрела обратно и встретила свою соседку. К тому моменту она покрасилась в фиолетовый. Ей идет, но все считают теперь что она эмо. Нифига. Не похоже.

3. Навалил глобальный депресняк. Пока агаты не было дома досматривала Gurren laggan. я сидела и рыдала под три последние серии, повторяя, что Камина - мой герой. Это конечно не тот фильм под который может плакаться, но мне было уж очень грустно, и я размазывала слезы по лицу, обнималась с чужими подушками и ныла, ныла глядя на стоящих рядом повзрослевшего Симона и просто бесподобного Камину, глядя на Йоко которую авторы обделили и убили всех ее возлюбленных, глядя на распавшуюся виртуальную Нию, но зато ныла со светлой мыслью - мы победим во чтобы то ни стало.

4. И вообще просмотр через неделю, а я чем занимаюсь? Но мы же победим. во что бы то ни стало.

побежала класть деньги, позвонила.. Мне кажется, или ты меня не узнала? Прости, мало ли.
Сашка с днем рождения! Спасибо за все) Я все еще не написала того письма, какое бы хотела написать тебе. Но все впереди.
Солнца тебе)
и пусть будет Август.

Дома оставлен размораживающийся холодильник. полгода его никто не пытался разморозить.
Агата всю ночь шлялась по кладбищу, вернулась в семь утра. Я сонно улыбалась, изображая внимание, а она рассказывала, что вот, в час ночи запели птицы и пели там до утра.
Мне снились белые и оранжевые тыквы, большие залы и всякий бред. Поэтому с утра я пыталась приготовить тыкву с яблоками, не очень получилось. Ели как всегда палочками, окунали оранжевую мякоть в сахар, но все равно не вкусно. Пришла Катя, принесла ей сухарики, пошли в интернет.
Немного мучаюсь от того что не знаю французского. Хотя как приятно - слушать музыку языка. Черт, я очень хочу остальные альбомы. Очень.
Не знаю, не в состоянии писать художественно, красиво. Август - для всего есть август.столько планов. В августе все будет хорошо. И солнце с нестерпимой жарой, и моя днюха и сомнительный, но все-таки родной город. и Август.