Что нас ждет в наступающем году

Интересное:
Собаки и волки.
Сказочное будущее 2014 года
Зимняя сказка

И чё? И нахуа

Обычно, когда я не знаю, как поступить, стараюсь следовать простому правилу:

Прежде чем решать "что делать", необходимо понять "что происходит".

Рекомендую уникальную методику, позволяющую быстро найти выход из самых запутанных ситуаций. Тут всё предельно просто!

1. Сядьте поудобнее и в полный голос озвучьте свою проблему.

2. Задайте себе вопрос “И чё?”

3. Ответьте на него честно и без прикрас.

4. Второй раз задайте себе вопрос “И чё?”

5. Снова развёрнуто ответьте на заданный вопрос.

6. Повторяйте проверочный вопрос “И чё?” до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя “Да ничё!”.

 

И еще...

Сервис для обработки фотографий - Фотошоп пикник онлайн (Online Photoshop Picnic) - Есть замена!

Пикник (Picnic)

Нам всем так полюбившегося сервиса Фотошоп пикник онлайн (Online Photoshop Picnic) более нет. Где же теперь сделать коллажи и аватарки со спецэффектами? Конечно хотелось бы бесплатного сервиса и с минимальным количеством рекламы.

Сам сервис рекомендует перейти на Creative Kit в Google+ . Если честно, то там мне не очень понравилось. Спросите где мне понравилось? Отвечу! Вот тут на Авазун Легко, всего в несколько кликов я сделала коллаж на свою аватарку для facebook.

Пользуясь случаем, приглашаю присоединиться ко мне. Я в  twitter,  Вконтакте,  facebook

С помощью сервиса Авазун сделать себе аватару или отредактировать фотографию сможет любой новичек!

Предлагаю простись по собранной мною подборке бесплатных сервисов, где можно обработать свою фотографию:

1.  Fanstudio
2.   Photofunia
3.   Pixlr
4.   Aviary
5.   Pixisnap
6.   Fotoflexer
7.   Splashup
8.   Pixenate
9.   Lunapic
10. Phixr
11. Freeonlinephotoeditor
12. Croper

(С) 2012 Putniza Strannaja.

Подписавшись, вы сможете получать мои статьи на свой е-mail адрес.
Подписку можно осуществить, щелкнув по баннеру мышкой.

 

Серия сообщений "Обработать фото бесплатно":
Часть 1 - Сервис для обработки фотографий - Фотошоп пикник онлайн (Online Photoshop Picnic) - Есть замена!
Часть 2 - Сервис для обработки фотографий fanstudio. Замена пикник онлайн (Online Picnic)
Часть 3 - Сервис для обработки фотографий photofunia. Замена пикник онлайн (Online Picnic)
...
Часть 11 - Сервис для обработки фотографий phixr (Photoshop online)
Часть 12 - Сервис для обработки фотографий freeonlinephotoeditor (Photoshop online)
Часть 13 - Сервис для обработки фотографий croper (Photoshop online)

Живите долго!

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно -сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения.

Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений.

Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища.

Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них большую пользу.

Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья.

Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом.

Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.

Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые.

Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.

Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Демиург Шамбамбукли подкрутил что-то в часах

Список запрещённых детских книг и фильмов - материал из Абсурдопедии

«38 попугаев» — попрание семейных ценностей (малолетняя мартышка не только живёт с удавом, пожилым попугаем и слоном, но и помогает им меряться длиной).
«Бременские музыканты» — пропаганда бродяжничества, подстрекательство детей к побегу из дома. Формирование позитивного образа осла.
Былины про Илью Муромца — разжигание национальной вражды, убийство по мотивам национальной розни (Тугарин), превышение пределов необходимой обороны (Соловей-разбойник).
«Вредные советы» — инструкции по извращённым самоубийствам, крамольные призывы к детям (совать пальцы в розетку, попадать под карету скорой помощи и т. п.).
«Голубой щенок» (мультфильм) — маленький щенок комплексовал, потому что был голубым. Но потом его похитил моряк, и щенок стал счастлив.
«Джельсомино в Стране Лжецов» — оскорбление России как государства. Крамольные мысли о том, что представители власти могут не всегда говорить правду. Главный герой формирует банду для дискредитации и свержения законного правителя.
«Золотой ключик, или Приключения Буратино» — покушение на избиение детей (герой Карабас-Барабас ходит с плёткой), садизм и мазохизм. Отец Буратино замахивался на сына топором, а также покалечил ему нос. Рисуется отрицательный образ жуликов и воров (показ таких мультфильмов может привести к дестабилизации России). Кроме того, в поведении героев есть явные психические отклонения (Карабас зачем-то бегал за Буратино с плёткой, у Мальвины явный нарциссизм, у Пьеро — целый набор комплексов). Персонаж Дуремар бессовестно торгует наркотиками.
«Красная Шапочка» — совращение волка Красной Шапочкой, геронтофилия (волк, валявшийся в постели у бабушки), трансвестизм (переодевание волка в бабушкину одежду), жестокое обращение с животными, бесчеловечное убийство главного героя.
«Колобок» — пропаганда эмиграции и утечки мозгов.
«Крокодил Гена и его друзья» — одобрение хулиганства, крамольная песенка «Хорошими делами прославиться нельзя», терроризм.
«Малыш и Карлсон, который живёт на крыше» — попрание семейных ценностей («Жила-была обычная шведская семья. Мама с папой, старший брат с сестрой и Малыш, который безумно хотел собаку»). Пропаганда педофилии (мужчина в расцвете лет завёл дружбу с маленьким мальчиком и приглашал его к себе на крышу с не очень понятными целями) и зоофилии (безумно хотел собаку).
«Мойдодыр» — домогательство бытовой техники до несовершеннолетнего, попытка мочалки-нимфоманки потереться об него. Пропаганда белого порошка.
«Ну, погоди!» — многочисленные сцены насилия зайца над волком: скидывание волка с балкона и на толпу ежей, избиение волка роботом и бегемотом и т. п.
«Незнайка на луне» — эпизод повествует об олигархическом обществе, упоминаются торговцы оружием. Герои мультфильма являются внесистемной оппозицией.
«Преступление и наказание» — рекомендации по убийству старушек-процентщиц (со смаком рассказывается, насколько убийство старушки-процентщицы выгодно, при этом об отрицательных последствиях такого действия говорится уже значительно позже — читатель к тому моменту и сам может совершить преступление). Реклама бездумной жизни в кредит.
«Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна» — пропаганда детского курения, мошенничества, воровства, лжесвидетельства. Неуважение к церковно-приходской школе.
«Приключения Чиполлино» — неповиновение сотрудникам полиции, критика родного государства, описание экстремиста как положительного героя, инструкции по свержению режима.
«Резиновая Зина» (стихотворение Агнии Барто) — реклама резиновых женщин, демонстративное нарушение пожарной безопасности (купание в бензине), циничное одобрение бросания детей родителями («если будет разиней, отправим обратно»).
«Рыжий, рыжий, конопатый» — разжигание ненависти к социальной группе рыжих + экстремизм (убийство деда лопатой).
«Сказка о золотом петушке» — заговор с целью свержения царской власти, попытка похитить царскую невесту, вымогательство, преступное цареубийство с использованием животного.
«Сказка о попе и работнике его Балде» — злостное кощунство: оскорбление священника, издевательство над священником, избиение священника до потери разума.
«Сказка о репке» — незаконное культивирование генно-модифицированных растений, привлечение малолетних к труду.
«Спокойной ночи, малыши» — взрослые дяди и тёти зверушкам руки в задницы засовывают.
«Спящая красавица» (мультфильм) — какой-то хулиган проникает в склеп и целует мёртвую девушку, а потом женится на ней.
«Спящая красавица» (сказка Шарля Перро) — вызывает у детей симпатию к людоедам: отрицательный персонаж (свекровь-людоедка) демонстративно делает доброе дело (не даёт «доброй» принцессе избивать её детей).
«Старик Хоттабыч» — главный герой тусуется с тинейджерами и при этом постоянно шепчет «Трах-тибидох».
«Тарас Бульба» — моральное оправдание сыноубийства, описание банды экстремистов как героев, антисемитизм.
«Том и Джерри» — покушение на убийство в каждой серии.
«Три толстяка» — призывы к революции, разжигание ненависти к богатым чиновникам.

Также запрещены все американские фильмы и мультфильмы (их герои постоянно советуют друг другу поцеловать задницу собеседника).

Запрет детских сказок понятен — на них выросли целые поколения экстремистов (то есть мы). ~ Депутат Госдумы РФ про необходимость сожжения детских книг Это всё очень вредная для детей литература. Я думаю, что надо сжигать библиотеки. ~ Писатель Захар Прилепин про классическую литературу и ежегодные послания президента[1] В 21 веке российские чиновники поняли: многие детские книжки (не говоря о мультфильмах) — это на самом деле пропаганда всяких нехороших вещей. Поэтому они были категорически запрещены и сожжены.

Отсюда

а как работает-то великолепно?!

Вчера воочию видел, как в ответ на попытку начальства загрузить работой работник ответил дословно: "у меня те заняты тем, а другие другим. Какую работу я должен бросить, чтобы мне выполнить последнее распоряжение?"

Действует как холодный душ на начальника.

Хотя в данном случае формулу применил отчетливый бракодел. Но суко действует!!!

Архетипы из русских сказок.

 

/t2012.ru/.s/t/797/16.gif" target="_blank">http://t2012.ru/.s/t/797/16.gif); background-repeat: repeat no-repeat; "> /t2012.ru/.s/t/797/16.gif" target="_blank">http://t2012.ru/.s/t/797/16.gif); background-repeat: repeat no-repeat; ">

РУССКИЕ АРХЕТИПЫ ДРЕВНОСТИ

Читать далее...

Красивое видео - Стриптизёрши куражатся

Посмотрите что вытворяют эти две стриптизерши, решившие посоревноваться

Кризис либерализма

Однажды мне довелось читать философа Гоббса. Люди, которые близко меня знают, может быть, решат, что я на себя наговариваю, но из песни слова не выкинешь – старика Гоббса я читала. Сочинения английского философа благополучно улетучились из памяти, но кое-какие тезисы все же подзадержались. Мне, например, запомнилось, как он описывал людей – этих кипящих завистью и взаимным недовольством неприятных созданий, которых нужно рассадить по клеткам и как следует кормить, чтобы они не надрали друг другу холки. Возможно, он был прав. Мы действительно создаем друг другу неудобства – пусть эти неудобства и ничтожны по сравнению с пользой, которую мы друг другу приносим. И, кажется, последнее время мы слишком увлеклись идеей «не навреди». Прямо очень даже чересчур увлеклись.
Если ты делаешь хоть что-то, ты обязательно хоть кому-то да помешаешь и , значит, будешь кругом не прав.

Ты виноват тем, что куришь, так как соседям не нравится дым. А придуманный тобой герой не может курить в снятом тобой фильме, потому что это пропаганда вредной привычки. Пусть Шерлок Холмс лучше поет в караоке.

Ты виноват, что продаешь конфеты, потому что их покупают соседские дети, которые от сахара дуреют, жиреют и беззубеют

Ты виноват, что гуляешь с собакой, потому что она может кого-то укусить. Или просто нагадить – и ради того, чтобы другие люди не рисковали случайно наступить в это безобразие ногой, ты обязан по три раза день убирать собачье дерьмо руками (кажется невероятным, что еще сто лет назад по всем этим улицам бегали лошади, при том, что проблемы с навозом особенно никого не волновали). И, вообще, собаки лают – это раздражает окружающих. Неудивительно, что собак становится все меньше – они слишком мешают. В выигрыше пока – коты. Они тихие и гадят в тазик.

Ты не можешь пойти с детьми в кафе, потому что они могут плакать или шуметь.

Ты не можешь выпить стакан пива перед тем, как сесть за руль.

Ты не можешь выращивать в своем саду больше двух одуванчиков на квадратный метр, потому что одуванчики летят на соседские участки и там всем мешают.

Ты не можешь выпустить в парке надувной шарик, потому что он может сдуться, и тогда его найдут ребенок или дикое животное, которые им подавятся.

Ты не имеешь права ездить без шлема на мотоцикле и не пристегнутым в машине. Твоя безопасность - это не твое собачье дело, дружище, потому что твои раскиданные по мостовой мозги многих раздражают .

Ты не можешь сказать, что ты думаешь о Христе или Магомете, потому что возопиют миллионы.

Ты не можешь показывать свои платья на слишком худых моделях, потому что девочки подростки из-за этого заболеют нервной булимией.

Мы отнимаем трубку у Гэндальфа , выхватываем стакан эля из замерзших ручонок Дэвида Копперфилда и запрещаем Пеппи Длинный Чулок быть дочерью неполиткорректного негритянского короля. Не говоря уж о гномах, шовинистически эксплуатирующих Белоснежку.

Ромео и Джульетта легко отделались – повторись их история в наши дни, Ромео бы внесли в список сексуальных преступников и отправили за решетку. А его юную жену закармливали бы прозаком и таскали на собрания малолетних жертв насилия.

Ты не можешь говорить про гомосексуалистов плохо. Ты не можешь говорить про гомосексуалистов хорошо. Первое – экстремизм, второе – пропаганда.

Тетю Полли, конечно, лишили бы прав не только на Тома, но и на Сида, потому что эта безответственная опекунша позволяла детям нарушать комендантский час и болтаться по кладбищу с антисанитарной дохлой кошкой на веревочке.

Две трети всех книг вышедших до 2000 года сегодня рискуют быть подвергнуты цензуре, так как в них содержатся высказывания, оскорбляющие те или иные категории населения по социальному, национальному, половому или религиозному признаку.

Чтобы все понять о нашей цивилизации - достаточно посмотреть на список запретов, касающихся рекламы. Даже черный квадрат Малевича наверняка нарушит не менее десяти заповедей ФАС.

Гоббс бы над нами просто рыдал.

Суп-харчо

 

Пройти тест "Любимое блюдо" via Maqes_Queen & daypic.ru

 

Интересный пост: Необычные рецепты супов

Последним смеется тот, кто не догоняет!..


1.Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

5.ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

6.Бросила курить. С горя напилась!..

7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

8.Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
Группами.Человек по сорок.

13.Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

14.Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся м
ного врать.....

18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

19.Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

23.Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..

27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращ
аются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

36.Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

41.Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

42.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..

43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

49.В мире много чего вредного... Я, например!

50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотр
ебляют!!!

51.Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

53.К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

54.А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

55.Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

58.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

59.Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

61.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и...не существует!

62.Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

63.Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"

64.Кровать - это не существительное, а место имения.

65.Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

66.Есл
и женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

67.Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

68.Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

69.Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

70.Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

71.Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

72.Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

73.В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

Серия сообщений "интересное":

Часть 1 - Обезьяна усыновила котенка
Часть 2 - Съедобные аксессуары, созданные итальянским фотографом Фульвио Бонавиа
...
Часть 47 - Никто уже не хранит...
Часть 48 - Новый замечательный сайт Леши Silvestr - mygamer.ru !!!
Часть 49 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 50 - "Песочная Анимация - О Великой Отечественной Войне."
Часть 51 - Проголосуйте за мой рецепт - "Мешочки с сюрпризом", пож-та!
...
Часть 67 - Конкурс
Часть 68 - БОДИ-АРТ:ТАКОГО ВЫ ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛИ!......
Часть 69 - Огромная коллекция самоучителей на все случаи жизни

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - О СУПЕРГЕРОЯХ нашей земли русской...
...
Часть 10 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!!!
Часть 11 - Давлюсь от смеха....Геморрой. Лечение живым огурцом...
Часть 12 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 13 - Aram Zam Zam
Часть 14 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!
Часть 15 - Кот и попугай - лучшие друзья!
Часть 16 - Женский Новый год
Часть 17 - Заводные ребята!

ВЕСЫ

 

Японские бояны

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
_________________________________поем дальше

От времени и дня рождения зависят и характер ребенка, и будущее...

Выбирая имя для будущего малыша, родители обычно ориентируются не только на звучание имени и моду, но и на то, что это имя означает. Однако не только имя способно повлиять на судьбу. От времени и дня рождения  малыша зависят и характер ребенка, и будущее, считают астрологи. Проверь, подходит ли твой малыш под одну из наших классификаций.

Ночные часы

24.00–2.00

В это время берут старт новые сутки, а на свет появляются весьма любознательные натуры. Их небесный покровитель – Меркурий. Всегда открытые всему новому, эти детки с удовольствием учатся. Правда, маме нужно быть начеку: сильных нагрузок их нервная система не выдерживает. Характер ребенка, рожденного под знаком Меркурия, живой и любопытный, ему всегда нужно быть в курсе всех событий, поэтому не игнорируй желание своего чада общаться, рассказывай ему интересные истории из жизни: он обязательно это оценит.

--------------------------------------------

Мы все больше всего на свете любим своих детей, и любим дарить им подарки. Предлагаю вам посетить интернет магазин игрушек для детей, в котором вы найдете огромное количество замечательных игрушек и без труда сможете выбрать подарок своему ребенку.

--------------------------------------------

Читать далее...