Мы не поколение балов и пышных платьев, мы не поколение пепси и школьной формы, мы поколение кокаина и ремней-сумочек от prada.

Мы всегда стараемся быть в центре внимания, проявляем гордость, а ночами пьяными плачем подружкам. Когда у нас есть свободное время, мы говорим фразы и вопросы, начинающиеся с "ой,". Все эти вечные "ой, ну у него такие глаза, такая машина", "ой, девчонки, а где у нас такие сапоги продаются?", "ой, эти туфли стоили всего 400$".

Мы хотим, что бы рядом с нами был смазливый бойфренд с красивой машиной, курящий и пахнущий ultraviolet'ом, нас кидает в дрожь при виде готов, панков и байкеров. Мы ходим в пафосные закрытые клубы, мёрзнем на морозе, дожидаясь такси в мороз -16 в тоненьких чулочках за 56$, в юбке в 20 см и ремне от D&G, лёгком топике от Жан Франко Пере. На нас оглядываются мальчики, просят номера телефоном и предлагают себя. Мы презрительно поджимаем губы и даже не смотрим в их сторону.

И мы даже не догадываемся, что те мальчики - они проще, умнее, лучше, они уже всего добились, они старше, чем все эти наши смазливый бойфренды на RX8 с вишнёвыми сигарами и папиными денежками.

Дуры.

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. Занавес.

Итак, место действия – двор очень-очень престижного дома в районе метро Таганская.
Из дома выходит конкретный пацан прогулять свою слюнявую бульдожку. Итак, гуляют они минут 10 и вроде пора закругляться. Направляются они к подъезду. Тут, из подъезда выпархивает Ветлицкая. Бульдог, увидев её онемел, потом быстро сообразив что к чему, подошел к ней, обнял её обеими лапами за белые брюки чуть пониже колена и начал совершать ээээ… возвратно-поступательные движения. Ветлицкая обалдела. Когда опомнилась – было поздно. Крику было по самое не могу. Но, больше всего меня порадовала реакция хозяина – Молодец, Тузик, самую лучшую суку на Таганке нашел!!!

Я устала тащить за собой тяжелые воспоминания, как товарные вагоны, набитые хламом, который давно уже перестал быть товаром...
Я устала от жизни, которая похожа на опись никому не нужного имущества...
Когда-нибудь я опишу что-то неизмеримо большее чем пустая эйфория или бесполезная ненависть к окружающему миру, который этого не заслужил...
Как бы я хотела изменить то, что неподвержено изменениям, останавливая то, что меняется на глазах...
Как бы я хотела стать тем, кем никогда не стану...
Как бы я хотела стать тем, кем являюсь...

Если громко крикнуть, не факт, что тебя услышат...
Если заплакать, не факт, что пожалеют...
Если рассказать, не факт, что выслушают...


Если не подать вида...пройти улыбаясь и хранить молчание, заметят все...
заметят и обвинят в чужой боли...

Бывают дни, которые я называю выкидышами. Началось все с того, что мне приспичило именно сегодня заняться генеральной уборкой квартиры. Нет, чтоб ограничиться растравлением все по места, вытиранием пыли и мытьем полов. Нет! Мне нужно было обязательно вымыть окна, вкрутить все перегоревшие лампочки, прочистить все вытяжки, прочистить все фильтры в кранах. Итог:
5 разбитых чашек,
3 разбитых блюдца,
1 повреждённая лампа,
1 сломанный ноготь,
1 сломанный кран
17 выкинутых в окно роз,
5 съеденных таблеток валерьянки,
1 пачка выкуренный сигарет.

Пострадавших: 2.

Мое сегодня -

Это настоящее

Вчерашних завтра.

Самый часто задаваемый вопрос в последнее время : «Юль, ты –счастлива?»


Счастье может быть одноразовым, ширпотребом, как китайская продукция. Его можно везде купить и продать , подарить или выбросить.

Счастье может быть недолгим и обманчивым , как грамм кокаина . Оно быстро заканчивается и оставляет депрессивный осадок.

Счастье может быть неожиданным и удивительным , как вкусовое сочетание сыра с плесенью, винограда и глотка хорошего красного вина.

Счастье может быть беспричинным и необъяснимым , как истерика избалованной красавицы.

Счастья может быть много , оно может накатывать волнами одно на другое , как множественный оргазм . От него хочется одновременно плакать , смеяться , кричать и с кем-нибудь поделиться.

Счастья может быть мало как хорошей книги или общения с умным интересным собеседником.

Счастье может быть неоднозначным , как любовь женатого мужчины.

Счастье может быть конкретным , как покупка дорогого автомобиля.

Счастье может быть долгожданным , как рождение ребенка.

Счастье может быть неожиданным и внезапным, как выигрыш в лотерею.

Счастье может быть хмельным и веселым, как посиделки друзей до поздна.

Счастье может быть официальным и точным, как прибавка к зарплате .


Счастье –разное . Реакция организма одинаковая –выброс эндорфинов .
Лишь идиот может сказать , что он абсолютно счастлив .
Я- довольна.

1-я секунда
10 ms – Что-то обняло...
20 ms - Наверно папа.
40 ms - Не... Он же на работе!
45 ms - Мой любимый!!!
50 ms - Надо бы посмотреть...
100 ms - Кто это??????..
500 ms - Неужели мы с ним спали???
600 ms - Вроде нет...
700 ms - Или память дырявая... Неловко как-то...
800 ms - Вася, Миша... Дима... Не, точно нет!
950 ms - Хороший знакомый...

2-я секунда
1300 - НЕТ!
1330 - МАНЬЯК!!!!!!!
1331 - Вроде на маньяка не похож...
1332 - Прикидывается сволочь!
1333 - Наверно нож за пазухой!!!
1335 - Щас заведет за угол и прирежет!!!!!
1340-1360 (Просмотр кровавых сцен)
1360 - А потом изнасилует!!!..
1365 - 1380 (Просмотр сцен сексуального насилия)
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет...
1385 - 1500 (Просмотр сцен сексуального характера с насилием)
1500 - 1600 (Оценка впечатлений)
1580 - А он ничего...
1620 - А может ему так дать?
1630 - 1800 (Просмотр сцен сексуального характера)
1805 - Чтобы не убил...
1800 - Надо что-то делать!
1820 - Может закричать?
1830 - Подумает что дурочка...
1840 - Может дать по лицу ему?..
1850 – Как-то страшно...
1880 - И жалко...
1900 - Ладно, надо что-то ему сказать умное!
1910 - 2000 (Подготовка данных)


3-я секунда
2001 – «ОЙ, ХОСПАДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ...»