как же всё надоело... хочется внимания... заботы... хочется находиться полностью под защитой... хочется чувствовать себя любимой женщиной... хочется тихих вечеров в твоих объятьях в уютном кафе с чашкой кофе... хочется, чтобы ты помогал мне одевать куртку... подносил зажигалку к моей ментоловой сигарете... сыпал соль мне на руку, когда я пью текилу... чтобы ты уделял мне больше времени... чтобы наши встречи не сводились к трем ночам в неделю... хочется войти в твою жизнь...а не скромно стоять на пороге... хочется чувствовать запах твоего тела... вкус твоего поцелуя...
всё безнадежно куда-то уходит... стоит ли себя тратить на то, что сейчас между нами... я не чувствую твою близость... когда ты рядом - ты не со мной... грусть и слёзы...безразличие ко мне... что дальше?

Sep. 2nd, 2007 at 2:36 PM

всё никак... бестолково... безответно... безразлично... пусто... грустно...

Sep. 2nd, 2007 at 11:23 PM

конец... слишком быстрый... слишком много негатива... неприятных слов... точка... хочу всё вернуть...уже скучаю... какая же я дура...

• хожу на фитнес... болит всё тело... пиво нельзя... любимую пищу тоже нельзя... никакие вам пиццы, пасты, лазаньи, коннелони... никаких чипсов...

• умер старый любимый Тимоша, носивший подгузники.... с порванными ушами, ободранным носом... сломанным хвостом... с бельмом на глазу...

• дедушка решил вернуться на две недели раньше... соответственно, больше никаких гулянок и романтических ночей...

• молодой человек вместо того, чтобы провести последнюю ночь этой моей свободной летней жизни в моих объятьях, решил поехать куда-то с друзьями...

и всё так противно... жизнь говно... ничего не хочется... даже 2х2 осточертело...

и я, наплевав на всё, отправляюсь в ближайший ларек... покупаю запретное пиво... и жить становится приятно... и сразу налаживается всё...

• приятное ощущение действия пива, растекающегося теплом под кожей...
• дедушка решил остаться на даче ещё на недельку...
• завтра мама приедет в Москву...
• осталось только уладить вопрос с молодым человеком ;)

миру мир, друзья мои... пиво творит чудеса)

а у меня всё хорошо... как никогда) и это несмотря на бесконечный дождь... в романтическом настроение всё утро просидела на балконе в кресле, укутавшись в теплый голубой плед, слушая медленую музыку и распивая горячее молоко с мёдом.... вот так вот...

а теперь вопрос: кто кинул мне симпу?

сначала мой друг рассказывает, как они съездили участниками в НиНо на какой-то там фест с участием группы ******... а потом собственно видимо вокалист вышеозначенной группы пишет мне нью приват мессадж...
что за неведомые силы крутят нашу планету??

ни с того ни с сего Лиза едет в Питер...
пофигизм и огромное желание приключений... без билетов...с бухты-барахты я отправляюсь в город на Неве...
Питер, жди меня)))

 Люблюцелуюобнимаю

В колонках играет - nickelback - breathe
Настроение сейчас - непонятное

я завишу от тебя... а тебе всё равно... ахаха.... какая же я всё-таки смешная... уехать в Питер - было самым подходящим поступком, который, хотя бы на время, освободил меня от тебя... я забыла что такое улыбаться самой себе в зеркало и наслаждаться минутами, проведенными наедине с собой... и зачем мне всё это только нужно о_О жаль, но ты заставляешь меня плакать...

В колонках играет - AFI - Love Like Winter
Настроение сейчас - непонятное....

вот и всё... свершилось... я сделала, что смогла....
он всё знает - и на том спасибо... что он сказал? неожиданно несколько...но всё же... именно за такие его слова я его и люблю...
"Что я могу сказать,ты очень хорошая девушка,обоятельная красивая,ты мне очень приятная,нравишься,просто понимаешь....тут не твоя вина...просто я не знаю...мне как-то сейчас комфортней одному...без обязательств. не говорю,что это точка и ничего не будет...просто такой период...было событие в жизни,которое так все сделало. Поэтому,останемся в хороших отношениях,а там а вдруг и что-то да будет))) А так знай,как бы я не шутил...едко,не говорил,у меня очень хорошее к тебе отношение,поверь,очень теплое!!
я сейчас совсем не хочу чего-то такого...просто я буду честен: я не отойду от некоторых моментов которые имели место хоть и давно,но все ж таки имели...
 ты мне отнюдь не безразлична поверь!!"
что теперь думать...во что верить... на что надеяться... я ничего не знаю...я запуталась... я устала... но пути назад больше нет...

В колонках играет - mika - love today

Сегодня поеду добивать тату... и всё!!! и больше не будет этой боли... а как заживёт, обязательно всем покажу... и вот я на шпильках и модненьком пальтишке скоро побегу... выгуляю собачку...и поеду дальше... надоело убиваться из-за всякой ерунды... я же молодая и такая красивая))) а всё остальное ерунда))) ну а так... я всё ещё тебя люблю))) до встречи... милый))) чмоки-чмоки))

В колонках играет - Tricky трек 5
Настроение сейчас - странное

мне снова смешно, какая же я глупая и наивная... в мои-то годы... на что я надеюсь и чего жду... всё пустое... __________________________ второй рабочий день черт знает какой рабочей недели... всё достало... нет рядом человека, готового подставить своё плечо, чтобы я на нем расплакалась...

В колонках играет - Switchpin - The Way It Was

странно, но для того, чтобы ощутить себя счастливой мне нужны такие ночи как та... мне нужно чувствовать жар твоего тела, ощущать его тяжесть на своей груди... мне нужно прижиматься губами к твоей шеи... обнимать тебя... говорить глупости... странно, но для того, чтобы ощутить себя счастливой мне достаточна одна такая ночь... мне достаточно, что я просыпаюсь и вижу рядом тебя... мне достаточно вдыхать твой запах... мне достаточно быть иногда рядом... но сказать тебе, что в этой жизни я без тебя не могу  - я не могу....

странно, но со сменой настроения и отношения к жизни хочется меня всё вокруг... хочется менять себя... хочется снова быть бесшабашной блондинкой, говорящей глупости... хочется смеяться над дурацкими шутками... одеваться в розовое... хочется не думать о последствиях своего поведения... хочется наслаждаться каждой минутой своей жизни... странно... но я улыбаюсь по пустякам... замечаю, что читая книгу ощущаю себя её частью... я снова стала иной... метаморфозы души слишком часты в моей жизни... не хочется больше планировать будущее... не хочется составлять точного плана на ближайшие дни... хочется просто жить... окунуться в пучину своей судьбы...и не противится тому, что должно произойти... ищу приключений... ищу перемен... ищу новую себя, которая требует, чтобы я её нашла... беспечность снова вошла в моду

В колонках играет - трам-пам-пам
Настроение сейчас - ах как хочется влюбиться

вот она какая весна.... прекрасная погода... тепло и солнечно... в блестящих кедах лечу навстречу неизвестному, закуривая очередную сигаретку...
где-то внутри меня всё трепещет и поёт... где-то внутри меня уже всё решено... тяжелое решение, которое я старательно пытаюсь заглушить...
сны... не дающие мне покоя...
утро... кофе и сигареты...
день... работа...

вечер... желание бесцельно бродить по улицам, включив на полную громкость плеер, где так экспрессивно играет Disturbed
а сегодня уже пятница.... впереди насыщенные выходные...
избежать разговора... закрыть глаза и бесцельно упасть в чьи-то объятья.... сжать руку лучшего друга, которого я так люблю... прижаться к нему всем телом... и улыбаться... улыбаться вместе с солнцем... идти уверенной походкой по сухому асфальту и улыбаться... сидеть в прокуренном баре, пить пиво и улыбаться...
ах... весна... столь ранняя в этом году... окончательно снесла мне голову...
хочется влюбиться в кого-то, кто сможет ответить мне взаимностью...
хочется целоваться, сидя на скамеечке в парке... гулять, взявшись за руки... и улыбаться

ну что сказать...я как всегда в своем репертуаре... увидела ЕГО в обнимку с девушкой, которую я уже издавна не люблю... видела как они целуются...и это всё после такого замечательного концерта...  настроение на нуле... пью и не замечаю количества выпитого....
не трезвая приезжаю домой - и дальше мало что помню...
утро... звонит будильник... открываю глаза - я у себя в квартире...это уже хорошо... поворачиваю голову - а рядом спит мой бывший...хм...
судорожное желание вспомнить что же вчера произошло...??

восстанавливала события по переписке, которую вела вчера со своими подругами... по смскам, которые я слава богу вчера так и не удалила....

всё разворачивалось примерно так...
когда я ехала в метро, написала бывшему, что хочу к нему вернуться!!! и это после того. как я так ужасна с ним поступила.... ну да ладно... он сказал, что очень рад... что давно этого ждёт О_о... вот тебе на... я такая свинья, а он хочет быть со мной...
дальше... хм... он приехал ко мне... собственно, вроде как мы снова вместе... но вчера я не понимала, что творю... мне просто нужно было быть кому-то нужной...
вот и всё...
это эгоизм? стервозность?
да нет... просто весна...

В колонках играет - Manu Chao - Mr Bobby
Настроение сейчас - я так скучаю...

я не вижусь с тобой.... я скучаю по тебе... уйти от всего было большой ошибкой... вернуться....
мне нравилось быть твоей подругой... но быть только подругой было слишком тяжело....
я скучала когда была с тобой... я нуждаюсь в твоей ласке.... я хочу прижиматься к тебе и смотреть в твои глаза... улыбаться и изображать маленькую глупенькую девочку....
грустно... хочется плакать... хочется быть с тобой... но этого я тебе никогда не скажу....
я так скучаю...

как же я устала за тебя бороться... это уже даже смешно... пожалуйста, просто позволь мне от тебя освободиться... не приезжай ко мне на работу... не зови меня в кино... не ходи со мной пить кофе или пиво... просто позволь мне отдышаться... посмотреть на все трезвым взглядом... а не туманным взором "наркоманки"...
я же тебе не нужна... у тебя много подруг... ты прекрасно найдёшь замену... вернее нет... просто свободное время сможешь равномерно распределить между ними... не стоит его тратить на меня... ведь нам друг от друга нужны совершенно разные вещи... разные чувства... как же мне удалось так вляпаться...

выходные со старыми друзьями и семьей... пожалуйста... не вмешивайся в это время...в моё личное время...  я не могу сказать тебе что я чувствую... я не могу... потому что мои слова тебе не нужны...
ты влюблен в кого-то... иногда мне кажется, что это я... но это слабость... моя слабость.. слабость гордой женщины... которая хочет, чтобы в неё был влюблён молодой человек, от которого она без ума...

что я пишу...?? это бред, всё бред... как только ты позвонишь - я побегу .

В колонках играет - Papa Roach - roses on my grave
Настроение сейчас - неопределено

очередной день только с ним... проще сойти с ума, чем продолжать эту игру...
я хочу его... я хочу быть с ним... хочу держать его за руку... слушать его плавный убаюкивающий голос...
я не могу считать его другом... он для меня сейчас всё... он моя жизнь...
пожалуйста... сделай всё сам... протяни мне руку, чтобы я могла ухватиться за неё....

В колонках играет - Marilyn Manson\Mechanical Animals
Настроение сейчас - непонятное

Ну вот не понимаю я этого человека....
вроде как ничего нет... но почти всё свое свободное время я провожу с ним... он постоянно звонит... зовет куда-то... только я хочу отойти от всего этого... исчезнуть... пропасть... как снова возникает он...
что-то на грани помешательства...
но я не понимаю.. зачем он знакомит меня со всеми своими друзьями... зачем хочет научить кататься на сноуборде... зачем всё...
я ничего не понимаю... я устала... мне грустно... хочу во всем разобраться...

я тебя не понимаю ещё больше....
давай ты не будешь мне звонить и пытаться выяснить что со мной...
давай сразу определимся кому что нужно...
 давай если я хочу исчезнуть... то это значит, что я не хочу тебя видеть...что это значит, что мне больно....
давай всё сделаем проще....
давай ты мне скажешь всё как есть....

вчера он сказал мне, что ему плохо из-за двух чувств, которые его одолевают сейчас... - влюбленность и ненависть...
сказал так, как делятся своими мыслями с хорошими друзьями...
первая его проблема решится, как я поняла, уже в четверг...
он влюблен... в кого? - мне всё равно... просто я потеряла смысл своей жизни... я потеряла себя...
я больше не буду с ним...

проще всего сейчас исчезнуть... отключить телефон и не иметь доступа к интернету... не думать о нем невозможно... но я должна заставить себя...
проще всего не знать, что с ним происходит...

Это так тяжело...у меня уже почти окончательно опустились руки...
бороться за тебя мне так надоело... ты непробиваем... ты хладнокровен... ты так желанен...
это просто безрассудство...
спать в одной постеле с тобой и не сметь к тебе прикоснуться...
слушать твоё тяжелое размеренное дыхание и не сметь поцеловать тебя...
сидеть рядом с тобой и не сметь прижаться к тебе...

дададада)))
и всё тут =)

в какой-то момент я поняла, что всё во мне стало напоминать о нём... вот почему теперь я - тёмно-русая... вот почему теперь я не ношу кеды... вот почему теперь я совсем другой человек...

В колонках играет - Franz Ferdinand - Take me out
Настроение сейчас - задумчивое = бредовое

ну что стоит вам рассказать? моя жизнь снова изменилась... теперь она характеризуется волнообразными сменами настроения в течении дня... Теперь я живу уже сама не зная для чего...
по старой моей традиции на память и в качестве верного средства заглушить душевную боль, остался прокол в языке... Пирсинг - вот моё средство борьбы то ли с моим мозгом, то ли с моей душой...
в безграничном пространстве, заключённом в моей грудной клетки, я продолжаю бродить с завязанными глазами пытаясь понять, как же теперь жить...
я смогла излечиться от него... но на долго ли?
я готова к новым завоеваниям...
я готова быть завоёванной...

В колонках играет - Placebo \ this picture
Настроение сейчас - счастье

трудно вести два дневника одновременно... либо начинаешь повторяться... или ещё хуже тупо копировать посты из одного в другой... либо просто про один из них забываешь...
давненько я здесь не писала...
многое изменилось с тоговремени....
я стала счатливой... безумно счастливой...
я стала влюблённой...
я стала новой...
я стала живой...
всем привет)

В колонках играет - ##### - голова без лица


расскажу про себя....
плачу... да я плачу... не стабильно... не раз в неделю... я плачу, когда у меня плохое настроение... плачу... когда грустно

в последнее время мне часто бывает грустно... могу расплакаться в метро...на улице...
всё чаще плачу в кино... даже на романтических комедиях... я плачу... когда кто-то счастлив...

я плачу..когда вспоминаю кого-то или какой-то эпизод жизни...
я плачу, когда забываю кого-то...

я люблю плакать... слёзы ради очищения...слёзы ради раскаяния...

я люблю плакать, чтобы потом быть счастливой...