Задайте мне хоть вопросики.....

Понравился рисунок

Сегодня общалась с подругой...у неепоявился ухожер...
Впервые вижу таких людей..Он очень приятный, симпатичный. по разговорам культурный и грамотный...и красиво ухаживает...и не поверите ко всему и можор..Чесно впервые таких вижу...
Обычно если есть у парня деньги, то они или наглые, или просто ухаживают. и глупы или бонально не симпатичны...
Конечно ввыводы еще рано делать недавно общаются...
Ятут начала думать..и опять пришла к одному.. мне такой не кайф с кучаей парней общаться, многие говорят, да ладно просто общайся, но если мне не нравиться парень зачем давать надежу...лишь только думать что ты кому то нужна, или как многие говорят опыт нарабатывай, учюсь общаться, зачем учиться, если мне понравиться парень, это и искренне будет. и предстовляете какие чувства того, трепет того как увидеть его...Обычно я не романтик, но чето меня сеня поперло...
Я хочу с одним парнем быть, и хочу чтоб один мужчина был..на и потом за него замуж выйти...
Одинм надо разницу ощутить. как говориться все познается в сравнении, незнаю...я настолько притераюсь к человеку если он мне нравиться...
Ладно потом напишу если мысли придут в голову...
Недавно кушала и одну программу смотрела, Не помню как звали человека и он сказал:"Ни когда не поверю людям которые просто тупо пишут стене"
Знаете я соглассна, просто писать дневник в тетраде...как то глупо и не хочеться, а когда сюда пишешь, знаешь что кто-то может прочитать и прокомментировать...это и нравиться и при этом ты не известен...

Сижу учю, пытаюсь..меня как учебник окружат так тошно становиться..на улице еще жара..я уже просто не могу..хочу на море..так еще и зачеты перенисли раньше....ну я себя знаю всегда учю за два дня до экзамена или зачета...блин завтра тесты еще здоватьь...Дома когда сижу учю при этом ем...ем, учю, учю ем..Такое ощущение что не мозги обогащаються, а жилудок..

Сегодня пришла домой, моя собачка старенькая. уже больная, ноги заднии еле ходят..многие говорят надо усыпить, но я не могу у меня даже рука не поднимиться это сделать... мне было 4 года когда ее принисли, и она с характером...Но сегодня на нее смотрела и не понемала, Вот люди в старости мы многие расплачиваемься за свои грехи...которые сделали в молодости, я с этим в частности соглассна, т.к. земля круглая не мы, так наши дети платят...Многие люди я наблюдала за этим..кого обижали в большенстве рассплачиваеться здорвьем, или не приятностями,это ладно...Но живые существа, собачки на пример..она всю жизнь сторожила двор, хотя многих и впускала... и болела часто, мама вечно витамины мази ей покупала, почему же она болеет за что она может рассплачиваться??Сердце обливаеться когда она пытаеться пройти...Для меня это не понятно...

Как я хочу побыстрее окончить эту гребанную сессию, все парят. Такое ощущение, что планка есть вот надо до нее подпрыгнуть. Сижу пишу тестовую работу, вот нафиг надо, если не напишу, будет не доступ к зачету, так я же знаю к предмету это ни как не относиться. Наверняка какое -то исследование которое нужно учителю, а не нам. Ну конечно где она найдет столько народу можно студентов припохать…ухххххх
Закончиться высыпаться неделю буду.

Все меня опять поперло!
Вот так всегда в начале лета, знаете это как рефлекс уже, выработанный в еще в школе, как наступает лето сразу подсознательно экзамены…
Честно так парюсь над этим, даже самой противно…
Хочу на море, представьте поваляться на море, на камушках…люблю камни больше чем песок, зайти в море, легкий холодок по телу, сменяет жар, на прохладу…и на ступает чувство, не хотения выходить из воды…и просыпаешься каждое утро от шума моря…Кайф нет слов…Но в этом году если мне удастся, все время буду проводить по экскурсиям. На море минимальное время буду проводить. Только целый день проведу в начале приезда, и в конце отъезда.
Скоро День Варенья. Отмечать не хочу и не буду, не люблю свой день рождения отмечать, но все равно завалят ко мне поздравить меня…Сегодня попала под дождик, так классно он мелкий, не сильный, люблю дождь, почему то когда только тучки заходят, сразу в нутрии уют наступает…

...

Я Пришла в чувства...Сеня уже пофегистиеский настрой...много думаю, я столдько начела зацикливаться говорят ли мне правду?люди вообще?...Тренировку одну делаю, и незнаю поможет ли она мне вообще...но вообще многое так вижу со стороны....Но делать ничего попрежнему не хочу...Сессия скоро, а делать вообще ничего не хочеться...Знаете что еще заметила, жуткая эгоистка я!Борюсь собой...и все равно мыли лезут в голову...Сегодня с подругой шла по центру и опять такое чувство,ч то время остановилось, у меня вечно такое чувство. что я где-то торчу, карапкаюсь карапкаюсь, а не хира не получаеться, такая видемость составляеться...надоедает многое уже...У меня мечта все объездить многое увидеть....понять многое....Ладно поперла я спать. чмоки....

я не могу понять че твориться на севере...

Ну наконец, наконецто....я посмотрела сеня фильм "Код Да Винчи".
Вообще. что хочу сказать с одной стороны если бы так было по фильму может и проще стало или нет, люди бы перестали доверять, а то и мечтать...Фильм слегка запутан, но интересный...наигранно много,хотя знаете больше всего мне бы хотелось узнать, как пришла такая идея человеку в голову?Вообщем мне понравился фильм, само то было сладко, что все служители церкви были против. а запретный плод он всегда сладок...Вообщем посмотрите.
Рядом со мной еще сидел парень вечно ковырялся в зубах из поп корна, потом дышал так громко, я решила подстроится под его дыхание, и причем его духи и дыхание. я так начело с ним дышать..что чувствовала в нем какое то беспокойствие, после фильма очень хотелось его лицо увидеть, но мельком увидела, так быстро убежал...
Да и хочу сказать, и мысли пришли в порядок...как-то новое дыхание открылась, хотя нет. не дыхание, а надежда...она ведь всегда умирает последней, вообщем решила все твердо делать...и не отставать. как говориться клин клином вышиьает!!!

Сегодня встав, привела в порядок мысли...и поехала...Все вроде сказала. что хотела и все равно чувство не досказенного, странно я всегда испытываю, что что-то не доделала, не досказала...и из-за этого чувствую что виновата я!Но решила твердо отвечать тем же на смс, хотя вот недавно пришла, а я ее как всегда проигнорировала, и при этом не могу...Или мне лапшу вешают. или я меняться не хочу...Знаете нет чувства расслабится. все вечно думаю а что будет, а как будет, может понаделать кучу глупостей так легче станет...Порой мне так и кажеться...Знаете а всеравно испытываю чувство тени...Раньше было всеравно, а теперь так не хочеться быть не замеченной...А самое противное. когда это видят и пытаються напичкать меня чем хочу, и наигранно не приятно очень...Одно понела. хватит мне зацикливаться, пытаюсь отвлечься забыть...и всеравно мучаюсь, эти дни как для меня пытка...так хочеться убежать...подальше..и знаю далеко не убегу...

........

Второй день хожу незнаю что в нутри происходит, и воздуха не хватает, Сегодня утром ехала в маршрутке и получила смс, я ответное отправила, и мне так не приятнно стало , что настолько все наигранно...Приехав в Универ, села на последнию парту, и опять начела плакать...чувство, что столько боли внутри...эти дни мечюсь не могу понять,что со мной...Пришла с универа и легла спать...спала часа три....может больше проснулась, стало получше....сейчас уберу...и буду учить текст........

Ночь. Шафран. Уголок.
Мрак. Свеча. Уголёк.
Тихо. Запах. Клубника.
Кожа. Шёлк. Туника.
Поцелуй. Тепло. Язык.
Погружение. Влага. Миг.
Шея. Ушко. Ласки губ.
Обжиганье. Нежность рук.
Прикосновение. Висок.
Пожелание. Прихоть. Ток.
Живот. Колени. Ягодицы.
Лобзания дьявольской девицы.
Страсть. Слияние. Вспышка.
Пламя. Жар. Передышка.
Утро. Солнце. Ланит.
Света луч. Она спит.
Горячий кофе. Аромат.
Пробуждение. Кровать.
Взгляд. Покусывание. Мочка.
Экстаз. Любовь. Оргазм. И точка.

Эти два дня у меня был психологический тренинг в группе, состоящих из 9 человек.Первый день я пошла особа не было хорошего настроения...недавно всплакнула, и пошла на тренинг.Следущий день. я еде встала, делала торт, меня девочки замучили, вспомнил, что я год назад делала такой вкусный торт. и просили. а отказать я просто уже не могла...Приежаю с утра, этим тортом даже волосы не смогла в порядок превести от того , что так с утра хотела спать...Наченался как обычно с преветсвия. знаете одно очобенность заметила, у трениров, в группе они такие хорошие отзывчивые, когда тренинг заканчивается так сразу лицо менеятся, хотя я с другой стороны понимаю, таких как мы куча, но простобыло одно упражнение, я поже напешу.За любовь, за то что ты должен что-то получить от человека.Вообщем \то мелочи на ктр мне уже давно надо забить...Там было одно упражнение под названием:"Посмотри на себя глазами полной любви".Я представляла человека ктр меня бескорыстно любит, все это делала с закрытыми глазами, предаставляла, его , глаза волосы, что говорит, как ведет себя, потом была задача войти в человека, как бы я не старалась ничего не получадось,потом ладно надо еще было письмо написать от его имени мне. я начинаю писать первую строчку :"Привет Анечка....."и тут у меня комок в горле, все стремительно подымаеться, и я начинаю рыдать, сначала пыталась себя успокоить, потом думаю нет не могу. вышла из комнаты, там у нас в проходе стоят диванчики, так как только мы одни были в универе, села в холе и рыдала, и причем рыдала долго, с меня выходила столько, и сама была в шоке. одно я не хотела чтоб это видели и меня желели.Плачу и вижу одно с меня точно выходить не хочет...Я успокоилась, встала, пошла в туалете умылась....и вошла в группу...Причину я понела почему я так рыдала, сдесь пока не напишу, только близким скажу...Н знаете потом я сделала токае упражнение на другого человека, а потом снова на того на ктр делала сначала, и я написала письмо представила что пишу...делаю...когда я закончила открыла глаза, в нутри у меня все раздералось. я не могла сидеть, отвлекаться мысли только об этом...я понимаю, почему со мной это происходит...и понимаю все негативные ситуации, как бы мы не emtufkb они заглушаются но они остаются в нутри нас. и пока мы ее не ришим никуда не убежим...что потом было ни скажу...но я мнение поменяла строго на 360 градусов, и мне помогло обычное маленькое упражнение, хотя другим оно и не помогло...Любите друг друга...берегите друг друга...

Чмоки вас в обе щеки.....

Еле встала,как всегда опоздала на пару...да и особо интересного не было...
Села за последни. парту, начались вопросы, у меня в сумки был учебник...мне его даже открывать не хотелось, следила просто за окружающими...открывала учебник, пыталась что-то прочитать, и что вы думаете я ничего не делала, стояла возле института и понемала,у меня даже стремления никакого нет.Завтра идти на тренинг по общению, и пары не хочеться пропескать, но и переносить не хочу.сеня общалась с одинм человеком, он сначала меня заинтиресовал, но потом я понела, что чуть туповат, он заводится только тогда когда я какую нибудь глупость выкину...признаться так все со мной общаються, странно вот пока до бешенства человека не доведешь у всех никакие чувства, а порой просто хочется о нормальных серьезных вещах говорить...интрижки..юзагадочность...но когда все это уже надоест, что же потом делать?Вообщем понела что для меня нужен в меру веселый и серьезный мужчина...а может это потому, что я хочу всегда вызвать улыбку смех со стороны противоположного пола, незнаю я себя так чувствую камфотно, мне кажеться так меня таким оброзом одобряют...все таки подсознание, оно выплывает всегда, по крайней мере притягивает те ситуации, ктр заложены у нас в подсознание...
Ладно пойду поем...опять о какой то херне понаписала....

Пришла с универа, голодная злая....ужас...На последней паре уже засыпала...Лучше волос драть на х*ре, чем учиться в Универе---это про меня.
Сеня решила, все надо брать себя крепко накрепко в руки и учится, потому что не возможно сессия скоро, а ни фига незнаю, так с нами еще параллейнно учится комерчиская группа, и один раз я сдавала с ними экзамен, а не со своей группой, так я была в шоке. с нас дерут три шкуры,(Ну три шкуры приувиличила, но спрашивают досканально все)а они ни фига не учат, так по пальцам можно пересчитать, и им говорят учителя, ну ладно поставлю тебе 4 на уровне с другими ты более менее!!Нет с другой стороны мне хорошо. признаюсь иногда у меня мышление толпы, в том что все учат, чем я хуже тож тянусь, а когда ни хера ничего не делают, я особо тож, по крайней мере так сомной чаще.После сессии еще целых два месяца каникул, думаю там одно место присмотрела работать, платать там вообще капейки, но сам факт что, что-то буду делать, это хорошо!!А то как выходные я столько сплю, и почему-то всеровно не высыпаюсь.

Да, стыдно, стыдно создала дневник и ничего туда не записываю!
Все это время как-то и чем-то была занята в универе, через пол месяца сессия(я вшоке)ни хера ничего незнаю!!да и знания нелезут!!Лентяйка не сусветная.В универе, вечно требуют а учится всеровно не хочется.
Недавно разговаривла, с человеком и слезы почему-то лились, временнами понимаю как в нутырь все бы не запихивала, все все равно прет.Одну вещь понела недавно: разговаривая с человеком любым. обсуждаю его ту или иную проблему, я могу что-то объяснить. и вижу даже чем все закончится. так оно и выходит.А когда с типичными проблемами сталкиваюсь в лоб в лоб, как осталбиневшая стою!Ладно потом еще напишу...

Самое сакровенное еще впереди!