-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Лялец

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 6) креативная_одежда СоОбщЕствО_СвоБоднЫх_ШизоФренИков Бредовики Коктейли handmade_sale Placebo
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Бредовики

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 3020

Выбрана рубрика Меланхолия.


Другие рубрики в этом дневнике: тупо(56), ПЧелы(17), НеМеланхолия(83), Мысли вслух(93), Картинки(51)

кашамалашавертолетвентиляторвинт

Дневник

Пятница, 12 Октября 2007 г. 15:11 + в цитатник
Настроение сейчас - кашамалашавертолетвентиляторвинт

если целую неделю спать по 2 часа в сутки и поддерживать жизнедеятельность галлонами кофе, то в один прекрасный день вы почувствуете это - походка становится небесно легкой, в голове вакуум с крутящимся в середине винтом, мысли превращаются в разбегающихся психоделических тараканов и с хрустом разбрасываются этим самым винтом в разные стороны, внутри дует муссонный ветер, зрачки расползаются на всю радужку и вместо карих глаза становятся черными, превращаются в блюдца. иллюзия наркотика. хочется сигарету. жаль, что я не курю.
в теле легкость, гибкость.
в голове винт.
слегка подташнивает.
волшебство вертолет бессонницы.

 (388x698, 406Kb)
Рубрики:  Мысли вслух
тупо
Меланхолия
НеМеланхолия

Очаровательно! Очаровательно. Очароватльно?..

Дневник

Четверг, 11 Октября 2007 г. 02:39 + в цитатник
В колонках играет - "Денег - 0, секса - 0, музыка сдохла..."
Настроение сейчас - "Денег - 0, секса - 0, музыка сдохла..."

Выпить в полночь горячего чая с яблочным пирогом, любезно принесенных прямо на кровать, к ноутбуку... Горячего зеленого чая со вкусом карамели и ванили... А потом уйти в зал и включить земфирино "Спасибо". Сгорать от желания поговорить. И умирать от отсутствия людей (чтобы здесь сейчас!) ...с которыми я могла бы и хотела бы общаться в настоящий момент... За что мне это?.. Мне так хорошо... Мне так плохо... Я так устала...
"Мальчик желает быть Богом, но это так трудно и грустно, и так одиноко..."
Земфира все-таки иногда знает меня лучше других...
Рубрики:  Мысли вслух
Меланхолия

Страшно.

Дневник

Среда, 10 Октября 2007 г. 19:46 + в цитатник
Раньше писала мысли... Сейчас - преимущественно эмоции. Мне страшно. Мне реально очень страшно. Не знаю, почему. Чувство, что что-то теряю, но никак не могу ухватить, что. Тупой животный страх. Спасите. Спасите меня. Спаси...
 (327x459, 93Kb)
Рубрики:  Мысли вслух
Меланхолия

Думы.

Дневник

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 00:06 + в цитатник
В колонках играет - Animal ДжаZ "Без тебя"
Настроение сейчас - скучаю по Германии

Сегодня шла по Тверской, вдыхала запах различных фастфудниц и поняла, как сильно я хочу в Германию. На Рождество. Атмосфера праздника, ярмарки, теплая зима, католические соборы, веселые люди, яблоки в карамели, горячий глинтвейн в шатрах на улице... Как же хочется всего этого! Но... На Рождество я туда не попадаю. Ибо как раз в это время у меня зимняя сессия. Конечно, можно поехать на Новый год. Поговорить с мамой, упросить поехать... Но это будет что-то не то. Может быть, после Нового года я поеду в Чехию, в Прагу. Думаю, красивый, старый, уютный город. Думаю, мне понравится. Думаю, что в Германию я хочу в 100000000000000000000 раз сильнее. Все-таки иногда мои немецкие корни дают о себе знать. И просятся, просятся к истокам. Жить в Германии я бы не смогла. Но после двух лет, которые я там не была, стало ясно, что эта страна - наркотик для меня. И что всю жизь я буду ездить туда хотя бы рз в пару лет, несмотря на то, что я не знаю языка и пока не собираюсь его учить, на то, что главное слово там - орднунг, которое я в своей жизни стараюсь избегать почти во всем. Ну не очень я люблю порядок. И тем не менее... Меня тянет в эту страну. Страну Октоберфеста, колбасок, сказок братьев Гримм и смешных и добрых людей с пшеничными волосами. Как скучаю по этому. Невыразимая тоска.

 (525x700, 143Kb)
Рубрики:  Меланхолия

Зачем меня любить так много?..

Дневник

Вторник, 02 Октября 2007 г. 01:23 + в цитатник
В колонках играет - "Кино в деталях"
Настроение сейчас - озадачена

Прошли те благословенные времена, когда я страдала от неразделенной любви, мечтала о поцелуях, прогулках под луной и прочих радостях отношений. Перелом наступил лет эдак в 15, когда одним летом я выбирала из четырех парней и чувствовала себя минимум на титул Мисс Мира. Правда, после того лета безответная любовь все еще частенько давала о себе знать (привычка, знаете ли...), но, как сейчас я понимаю, безответной она была лишь потому, что я так хотела. И такое бывает. Но куда, куда ушло то светлое время, о котором я вспоминаю сейчас с таким сожалением?.. Ибо нет ничего хуже, когда тебя любят одновременно несколько, а ты - одна. И ты не можшь отдать себя всем. В итоге одному достается моя дружба - весьма и весьма чУдная вещь, знаете ли... Другому - статус "бывшей любви" и секс 5 раз в неделю. Третьему - самое дорогое. Сердце и мысли. Причем с каждым днем все больше мыслей. И тем меньше остается второму. И даже физиологическая потребность готова отступить перед желанием принадлежать только одному. Бууу, вспомнила пост недавний... "Любите меня..." Твою мать... Как неожиданно откликнулись... Нужно быть осторожнее со своими желаниями. Пожалуй, так.

 (240x180, 43Kb)
Рубрики:  Мысли вслух
Меланхолия

Вот так бывает: ты есть, а тебя никому не надо...

Дневник

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 03:51 + в цитатник
В колонках играет - Pep-See "Маня"
Настроение сейчас - => -∞

Щемящее чувство тоски стремительно накрывает все мое существо. Три часа ночи. Задание по английскому в стадии разработки. MTVшная попса разъедает мозг. Кашель не душит. Досаждает. Ломаются ногти, карандаши, судьбы. Графомания. Желание делиться эмоциями. Вторые сутки на энергетиках. Измотанные и беспричинно(?) напряженные нервы. Путаница в отношениях. Путаница в чувствах. Путаница в себе. Дружба. Это просто такая любовь без крыльев. Подкрался МДП(?) Самое время-место-состояние. Главное без слез. Все в себе. Подавить. Измельчить. Развеять. Забыть. Перестроиться. Найти душевных сил на const позитив. Все как всегда. Хотя, собственно говоря, какого хрена?.. Погрязть в себе... Выкарабкиваться... Терять друзей. Находить новых. Находить любовь... Терять любовь... Находить... Терять... Вот вам и вечный двигатель... Постоянное движение, пока смерть не разлучит нас. МДП. Просто. Любите меня. Я буду такой, как вы захотите. Только любите меня. Не правильно так. Ну и плевать. Любите меня. Любите. Любите. Не хватает солнца. Внимания. Крыльев. Хотя бы самых маленьких и паршивых. Не для меня. Для простого слова из шести букв. Первая Д.

 (600x456, 247Kb)
Рубрики:  Мысли вслух
Картинки
Меланхолия

ЗАЧЕМ?

Дневник

Четверг, 21 Июня 2007 г. 01:13 + в цитатник
Ну зачем я вчера опять пила? Да, конец сессии. Да, надо отметить. Но почему я поддержала эту идею - не пить ничего в чистом виде, а мешать адские коктейли? Так... Сейчас соберусь с силами и напишу основные ингредиенты: водка, ром, вино, мартини, сок. Так. Я справилась. И меня при этом не вырвало. Ура! Когда 10 минут назад я проделала подобный фокус, то тут же побежала в туалет, зажав рукой рот. Вобщем, я вам как друг советую - не мешайте это. Никогда. Иначе вам будет так плохо, как мне сегодня. Хотя вчера мне было так хорошо... Но не важно, что там было вчера. Потому что сегодня я с завидной регулярностью бегаю обниматься с унитазом (постите за подробности). Хорошо, что я вчера не нашла в себе силы фотографировать. Иначе сегодня я бы еще и на фотки ужасалась... Хм... С утра стыдно было читать историю сообщений в аське. Это ж надо было такого понаписать! Хотя с некоторыми людьми я пообщалась нормально. И они даже не заподозрили, в каком я состоянии. Хотя основной массе я сразу заявляла, что я пьяная в какашку и не надо мне завтра говорить, что я сейчас бред несу. Я это и сама знаю. Блин. Ну это жесть. Так и спиться можно...
Итог:минимум трем людям я сказала, что они охрененно классные, что я их "вааще люблю", весь день мне плохо и желудок отказывается принимать что-либо кроме кефира и бульона (причем сейчас отказывается уже и от кефира).
Итог итога: все. Хватит пить. Теперь до дня рождения!

Пи.Си.Как же рассола хочется, товарищи!
 (436x342, 14Kb)
Рубрики:  Мысли вслух
Меланхолия

Счастливый больной человек.

Дневник

Среда, 20 Июня 2007 г. 18:50 + в цитатник
Я вся в противоречивых эмоциях. С одной стороны, я РАДА, РАДА, РАДА тому, что окончилась сессия. И окончилась для меня довольно успешно =) А еще в пятницу приедет Артем. И вообще, жизнь прекрасна и удивительна... Вроде бы... НО! Я так болею... У меня невъебенный герпес. Я обычно матом не ругаюсь, да, но ЭТО... ЭТО по-другому не назвать. Честно говоря, я уже не знаю - я его мажу-мажу, а он только растет... Блин, реально, я до слез уже расстраиваюсь... Уже прямо-таки вижу свою могилу: "Умерла от герпеса". А-а-а-а-а-а-а =,( А еще нужно до 28 защитить курсовую... Блин... Не знаю, что и думать - жизнь кака или как?..
 (375x500, 15Kb)
Рубрики:  Мысли вслух
Картинки
Меланхолия
НеМеланхолия

я удаляю дневник,

Дневник

Вторник, 05 Июня 2007 г. 22:10 + в цитатник
27 (100x81, 39Kb)
ибо нет в нем смысла. пишу редко, а если и пишу, то никто не читает. комментариев 0,0,0. Пакаааа!
Рубрики:  Мысли вслух
Картинки
тупо
ПЧелы
Меланхолия
НеМеланхолия

вполНЕавтобиографичная проза.

Дневник

Вторник, 29 Мая 2007 г. 23:43 + в цитатник
В колонках играет - шум листьев
Настроение сейчас - пустяковое

"Вот почему так бывает? Тебе понравится человек. Все силы прикладываешь, чтобы заполучить его в свое полное и единоличное пользование. А получишь - и не знаешь, что с этим делать", - выбивают мои пальцы на клавиатуре, - "еще Экзюпери писал, что мы в ответе за тех, кого приручили. Он что, сговорился с моей совестью? Твердят в унисон: "В ответе, в ответе..." Да знаю я, что в ответе! А что с любовью делать прикажете, дорогие мои? Прошла она! Завяла! Нет ее больше! НЕ-ЕТ! Сердечной мышце не прикажешь. Как и эндорфинам и прочим гормонам, связанным с чем-то большим и светлым. Даже руки не дрожат от нетерпения ("Читать, скорее читать!"), когда приходит sms от него. А иногда и вовсе не ставлю телефон на зарядку и, глядя на временно мертвый пластиковый корпус, думаю, как ОН там места себе не находит, недоумевая, почему уже несколько часов до меня не доходят его сообщения и вообще я "вне зоны действия сети". А утром, прочитав невероятное количество sms, общим содержанием сводящимся к "Малыш, ты где? Я очень волнуюсь! Позвони мне, пожалуйста!" пишу в ответ одну единственную "Прости, забыла зарядить телефон.". Я не злая. Не стервозная. Не жестокая. Нет, что вы. Я всего лишь совестливая и много раз читавшая "Маленького принца" девочка. Да еще и трусиха вдобавок. Знаете, как трудно сказать "не люблю" человеку, которого ты сама, своим тонким расчетом и начальными навыками НЛП (впитанными мной, наверное, с молоком матери) в себя и влюбила? Не знаю, кому как, а мне это сделать практически невозможно. Ибо мы в ответе за тех, кого приручили. В этом вы правы, уважаемый Антуан. Только иногда стоит подумать и о дрессировщиках."
Мысли вслух. Меланхолия. Тупо.
В колонках играет: шум листьев.
Настроение: пустяковое.
Опубликовать.

 (224x300, 13Kb)
Рубрики:  Мысли вслух
тупо
Меланхолия

как я устала

Дневник

Четверг, 24 Мая 2007 г. 21:34 + в цитатник
Настроение сейчас - суицидальное

я устала. сегодня плакала в метро. слезы сначала скапливались под очками, а потом выливались из-под них маленькими водопадиками... света вчера сказала, что я - мажор, потому что в метро в очках. а я просто никогда не снимаю солнечные очки в подземке. за ними удобно плакать. а люди подозрительно долго всматривались в мое лицо, а потом смущенно отворачивались... я больше не могу. начала сегодня пить глицин. я боюсь сломаться. я не хочу! я давно не плакала. а сегодня слезы сами текли. даже под регги. под самую позитивную и солнечную музыку. сейчас так чувствую себя, как будто у меня с сердца корочка опадает и я становлюсь невероятно чувствительной ко всему. кажется, такие девушки называются ИСТЕРИЧКАМИ. нет? успокойте меня. уговорите, что все будет хорошо. уговорите не умирать. а так хочется...
всем вру, что дела "хорошо", "нормально", "неплохо"... а хочется орать, что все плохо, плохо, плохо! все хуже некуда!
убейте меня.

5234815_4652429 (350x214, 34Kb)
Рубрики:  Мысли вслух
Меланхолия

Все на-фиг!

Дневник

Среда, 23 Мая 2007 г. 22:51 + в цитатник
В колонках играет - секс в большом городе
Настроение сейчас - устала

Болит запястье. Второй раз уже с нового года. Или даже с марта. Сводит руку, паьцы... Хорошо, что левая. Хотя в целом ничего хорошего, конечно.
Разрядился телефон, но лень ставить заряжать. Сейчас включу, а там куча sms от Артема... Он, наверное, уже волнуется... Уммм, не хочу переписываться. Леееень.
Опять есть только одно желание - лежать на пляже с табличкой do not disturb в изголовье и все. Все. Пляж, солнце, одиночество, тишина. Мегаполис - нафиг. Учеба - нафиг. Артем - нафиг. Интернет - нафиг. Друзья - нафиг. Хотя бы на пару дней. Ляля is tired. Увезите меня отсюда. Хотя бы недалеко и ненадолго.
Устала. Не-мо-гу.

 (700x525, 26Kb)
Рубрики:  Мысли вслух
Меланхолия

Летящей походкой ты вышла из мая...

Дневник

Вторник, 15 Мая 2007 г. 23:26 + в цитатник
В колонках играет - Сплин, "Волна"
Настроение сейчас - графомания

Я вымотана. Я опустошена. Я в депрессии?.. Самое время, ага. Мои друзья далеко, мой парень далеко, с теми друзьями, которые близко, я не встречаюсь из-за гребанного отсутствия времени. Я лето хочу. Чтобы никаких забот. Чтобы уехать куда-нибудь, упасть на песок и лежать поленцем, обугливаться. Периодически относить свое тельце в воду и выносить обратно на песок. И так как можно дольше и как можно дальше. Панамку бы не забыть надеть. А потом БУМ! и мне 18. А что, осталось чуть-чуть... 3 месяца до совершеннолетия. Ляля, детка, как ты стара!.. Почти 18 лет жизни... А это уже где-то 1/4, если судить по средней продолжительности... Знаете, что сделаю первым делом по исполнению мне 18 лет? Пойду кровь сдам. Я не сошла с ума, так надо (с))
Пи.Си. А еще я фанат Супермена.


 (373x400, 24Kb)
Рубрики:  Мысли вслух
Меланхолия

Мне страшно. Мне очень страшно.

Дневник

Воскресенье, 13 Мая 2007 г. 01:17 + в цитатник
Я читаю дневники умерших людей. Мало кто из нх ожидал смерти. Были, конечно, люди с неизлечимыми болезнями, которые, вобщем-то, предполагали такой исход, но основная масса ничего такого не ожидала. И мне стало страшно. Вот живешь-живешь и - БАЦ!! - тебя нет. Есть только недоуменные комментарии "Где ты?", "Куда пропала?" Хотя у меня и этого не будет... Мне страшно. Мне очень страшно и хочется плакать. Плакать и жить по-максимуму. А тут какие-то глупые проблемы - вечная нехвтка денег, отсутствие/присутствие любви, метро в час пик, ссоры с соседями, путанница в себе и прочая-прочая чепуха... Как это мелко... А я боюсь, боюсь умирать! У меня какое-то нехорошее предчувствие смерти и поэтому я боюсь еще сильнее. Параноя и сумасшедший страх. Сейчас заплачу. А вы будете плакать, если я умру?
Пи.Си. Всегда было очень интересно посмотреть, кто придет на мои похороны...
 (300x435, 38Kb)
Рубрики:  Мысли вслух
Меланхолия

Абсолютный ноль.

Дневник

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 01:16 + в цитатник
Да просто нет нкаких новостей. Ничего не происходит. Все скучно и по рельсам. Хочу ЭКШН! Аа( Взорвите надо мной бомбу. Пишите мне смс с незнакомых номеров. Совратите меня. Столкните меня с парашютом. НУ СДЕЛАЙТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! А иначе я засохну. И меня не станет. Вы павда этого хотите?
 (450x302, 46Kb)
Рубрики:  Меланхолия

Неясная тоска.

Дневник

Вторник, 27 Февраля 2007 г. 17:30 + в цитатник
В колонках играет - сплин, "Раздвоение личности"
Настроение сейчас - тоска

С самого утра ни с того, ни с сего, навалилась... Тоска-тоска-тоска... Хочется залезть под одеяло, накрыться с головой и плакать. И чтобы кто-то очень близкий сидел рядом и молча гладил по голове. И чтобы меня любили не за что-то, а вопреки. Вызовите скорую, моя болит душа... Абсолютный сплин.
А еще меня сегодня заглючило... Мне вдруг показалось, что все это не настоящее. Что меня тупо придумали. Или что я на самом деле псих и просто представляю, что живу нормальной жизнью. А на самом деле я сижу в психушке. Страшно. А еще я вдруг поняла, что это очень страшно, когда человек слепой от рождения. Не представлять себе, как выглядит белый цвет, каковы из себя облака, радуга... Невыносимо. Это просто жестко. Сейчас плакать буду.

 (200x200, 29Kb)
Рубрики:  Меланхолия

Фанни Каплан.

Дневник

Воскресенье, 24 Декабря 2006 г. 18:54 + в цитатник
Фанни Ефимовна Каплан родилась в 1890 г. в Волынской губернии на Украине. Ее настоящие имя и фамилия - Фейга Хаимовна Ройдман, под этой фамилией она жила до 16 лет. Ее отец был меламедом-учителем хедера - еврейской начальной школы. Семья была многодетной - у Фанни было три сестры и четыре брата. Начальное образование Фейга получила дома от отца. Будучи набожным и лояльным к властям человеком, Нахум Ройдман и не подозревал, что его дочь станет революционеркой и террористкой.

Во время революции 1905 г. Ф. Каплан примкнула к анархистам, в революционных кругах ее знали под именем "Дора". В 1906 г. она была арестована в Киеве по делу об организации террористического акта. Во время взрыва бомбы сама Каплан была ранена и частично потеряла зрение. В том же 1906 г. военно-полевой суд в Киеве приговорил ее к смертной казни, которая из-за несовершеннолетия Каплан была заменена пожизненной каторгой.

Вначале Ф. Каплан сидела в Мальцевской каторжной тюрьме, а затем в Акатуйской - в Нерчинском горном округе Забайкалья. В Акатуе она познакомилась с известной деятельницей революционного движения Марией Спиридоновой. Под влиянием Спиридоновой взгляды Ф. Каплан на каторге изменились: из анархистки она стала эсеркой (социалисткой-революционеркой).

В 1911 г. родители революционерки, не дожидаясь победы идей социализма, эмигрировали в Америку. Сама Фанни Каплан оставалась на каторге до Февральской революции 1917 г. После освобождения она некоторое время жила в Чите, а в апреле 1917 г. приехала в Москву. Тяжелые работы подорвали ее здоровье. Каплан начала слепнуть. Товарищи по партии есеров решили, что ей нужно подлечиться и отправили ее в Крым. Лето 1917 г. Фанни Каплан провела в Евпатории, в санатории для бывших политкаторжан.

Октябрьская революция 1917 г. застала Каплан в Харькове, где ей была сделана операция на глазах. Из Харькова она снова переехала в Крым - в Симферополь. В Здесь Фанни Каплан вела курсы по подготовке работников волостных земств.

30 августа 1918 г. - роковой день в истории нашей героини. На заводе Михельсона в Замоскворецком районе Москвы состоялся митинг рабочих. На нем выступал руководитель советского государства В. И. Ленин. После митинга, во дворе завода, он был ранен тремя выстрелами.

По подозрению в совершении покушения была арестована Фанни Каплан. Ее задержали вне территории завода, на Серпуховской улице. На допросах она призналась в том, что стреляла в Ленина. Фанни Каплан заявила, что крайне отрицательно отнеслась к Октябрьской революции, стояла и сейчас стоит за созыв Учредительного собрания. Решение о покушении на Ленина приняла в Симферополе в феврале 1918 г. (после разгона Учредительного собрания); считает Ленина предателем революции и уверена, что его действия "удаляют идею социализма на десятки лет"; покушение совершила "от себя лично", а не по поручению какой-либо партии. Таковы скупые строки следственного протокола.

3 сентября 1918 г. Фанни Каплан была расстреляна без суда во дворе московского Кремля. Свою тайну она унесла в могилу. Да, эта женщина, безусловно, вошла в историю. Ведь о ней писали во всех советских учебниках. Был даже такой фильм. "Ленин в 18-м году", где в одной из сцен разъяренная толпа рабочих завода Михельсона рвала на части "убийцу Ленина". Но ее бесславный конец служит хорошим примером того, чем может быть чреват отход от традиции и увлечение идеями "всеобщего равенства и счастья".

Ляля - Каплан.
 (200x230, 5Kb)
Рубрики:  Мысли вслух
Меланхолия

все плохо /Янко и Сема, прочитайте!/

Дневник

Среда, 13 Декабря 2006 г. 22:47 + в цитатник
В колонках играет - Южный парк
Настроение сейчас - ломка

пятница срывается. потому что все плохо. потому что степуху мну дадут только после 20 и, самое важное и самое плохое, потому что я разваливаюсь. то есть мне вообще нереально плохо. я сплю, кашляю и температурю. из носа течет. наверное, это мозг. скоро скрутит суставы. такое бывает. такое, как ломка, знаете? может, и ломка. по солнцу и по радости. по беззаботности. по детству. по еще здоровым суставам и легким. пятница срывается. а я так хотела... простите, товарищи((

 (150x150, 5Kb)
Рубрики:  Меланхолия

Без заголовка

Дневник

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 19:18 + в цитатник
Че-т у мну зрение садится... начала это замечать. На каникулах, наверное, пойду заказывать себе линзы. Или очки. А точнее и то, и то. ЫЫ. Я крот((
Ходили вчера в кино. На "Шаг вперед". Танцевают там потрясно =))
что делать с подарками на НГ? ЩЕРТ!
читаю Мураками. Первый раз в жизни. Дожила до чтения азиатов... Хыы)
смотрю биатлон. завтра какие-то несчастные две пары. это есть хорошо.
стала много читать и много думать. это не к добру.
скоро новый год, а потом экзамен по статистике. шпоры куплены, товарищи) а значит, все будет хотя бы на 4 =)
а мне больше и не надо.
как хочеццо спать. но сколько можно?
пойдемте кто-нибудь со мной гулять в пятницу, а?
беспорядочно разбросанные мысли, болезненные чувства... вызовите скорую, моя болит душа... (с))
з.ы. кто-нить знает, скок стоит сделать афрокосички или французские косички? с цветными нитками? а?
З.з.Ы. как же фигово. убейте мну, только не больно.
з.з.з.ы. пожалусто.
 (400x400, 43Kb)
Рубрики:  Мысли вслух
Картинки
тупо
Меланхолия

Простите мну...

Дневник

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 14:05 + в цитатник
В колонках играет - Би2 "Дурочка"

...но писать я стану реже - времени нет(( печально(( надеюсь, этот цейтнот ненадолго. Всех люю!!

 (221x265, 5Kb)
Рубрики:  Меланхолия

а я вот чего хочу

Дневник

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 19:04 + в цитатник
В колонках играет - ГДР IQ
Настроение сейчас - alone

мм... одиноко =(( мне бы вот так бы... ээх((

 (240x320, 17Kb)
Рубрики:  Меланхолия

а что? просто такая жизнь.

Дневник

Пятница, 01 Декабря 2006 г. 17:25 + в цитатник
В колонках играет - notning
Настроение сейчас - хочется зимы

как-то мне никак. скучно. нечего делать. надо покупать подарки, но сейчас некогда. куча дел, нужны деньги (чем больше, тем лучше), надо писать реферат по БЖД, делать дофига по английскому... охх( что-то никакого позитива нет и не предвидится(( а новый год всего через месяц...
Поздравляю всех с ЗИМОЙ! Хотя какая к черту зима? Дождь шел на улице... И это в декабре... Скоро мы станем совсем как Европа - бесснежные теплые зимы, нежаркое лето... Невнятнвй климат... А я так не хочу!
ХОЧУ СНЕГ И МИНУС ТРИ!


 (400x226, 60Kb)
Рубрики:  Мысли вслух
Картинки
Меланхолия

ау

Дневник

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 23:50 + в цитатник
В колонках играет - The Used
Настроение сейчас - одиноко

меня кто нибудь еще читает? если да, отпишитесь что ли... а то чувствую себя сов7 одинокой и никому не нужной.
з.ы. Карапуль, к тебе это не относится, конечно...

 (300x225, 10Kb)
Рубрики:  Мысли вслух
Картинки
ПЧелы
Меланхолия

R.I.P.

Дневник

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 00:12 + в цитатник
Только что узнала... кошмар... умерла Любовь Полищук... ужас! мне она очень нравилась... такая позитивная всегда... не знаю... слезы потекли... покойтесь с миром, Любовь Григорьевна... я вас буду помнить такой... молодой и жизнерадостной...
 (400x533, 70Kb)
Рубрики:  Меланхолия

Все любят маму, мамочку, мамулю, маму =) (с)

Дневник

Воскресенье, 26 Ноября 2006 г. 19:23 + в цитатник
В колонках играет - Placebo

Вчера муська приехала. Ааа! Я так радовалась!! Соскучилась по ней ужасно. А сегодня поехали с ней по магазинам - часов пять шатались... мы устали оба (с) приехали... пообедали... и муська уехала домой... когда-то теперь приедет? я буду скучать =((

 (500x396, 42Kb)
Рубрики:  Мысли вслух
Меланхолия

вот так...

Дневник

Воскресенье, 19 Ноября 2006 г. 04:47 + в цитатник
Настроение сейчас - бессонница

сегодня у моего друга день рождения. когда-то мы были действительно близкими друзьями. буквально три месяца назад. а потом... мой переезд, его 11 класс... тупые отмазы "ой... я бы рад писать, но у меня нет времени... бла-бла-бла..."
Но сегодня у него день рождения и как только наступило сегодня, я отправила ему сообщение с поздравлением и маленьким пожеланием не забывать своих друзей... как ни странно, ответ пришел сразу. такой глупый ответ... "спасибо, мне очень приятно. я никого не забыл". Да, может, где-то в его подкорке я и осталась... как иначе можно объяснить то, что человек вот уже в течении двух месяцев упорно игнорирует мои сообщения? не появляется в аське? не отвечает на e-mail'ы?
и так горько стало... так обидно... я чуть не заплакала. просто восемь месяцев замечательных отношений втоптаны в грязь.
ну вот почему ТАК получается? я что, такой ублюдок? со мной невозможно общаться? я моральный урод? получается что так...
когда я проснусь, то соберусь с силами и позвоню ему... да...
пересматриваю фото, где мы еще вместе...
А МОЖНО ПОВЕРНУТЬ ВРЕМЯ ВСПЯТЬ???
Рубрики:  Меланхолия

она всегда где-то рядом...

Дневник

Вторник, 14 Ноября 2006 г. 11:53 + в цитатник
В колонках играет - "Мало" дельфин

нет, я не про истину. я про смерть. просто тут такое... есть у меня девушка знакомая. такая веселая постоянно... жизнелюб., фанатка КВН и просто хороший человек. Вчера вечером я захожу в аську, а у этой девушки статуст стоит "Так одиноко..." Я, желая подбодрить, начала ей писать, что у нее есть друзья, которые всегда поддержат, помогут и т.п. И тут она говорит, что дело не в друзьях, что все гораздо хуже... Что две недели назад у нее погиб родной брат, которому было всего 26 лет... И я просто в шоке. Потому что у меня тоже есть брат. Ему 25. И я не представляю, что бы со мной случилось, если бы его не стало. Бедная-бедная-бедная Анечка. И вчера до трех ночи мы говорили с ней... И стало так безумно грустно...
_______________________________________________________________________________
а потом я думала о своем маленьком племяннике. он болел очень-очень серьезно. мучился с самого рождения. и 1 ноября он отмучился... ему 2,5 года было... Вот в тот момент у меня такое настроение было... Что если бы я встретила хотя бы одного суицидально настроенного человека... или гота... или еще какого-нить урода, который бы возносил смерть до уровня культа... я бы не знаю, что с ними сделала. потому что смерть - это всегда смерть. что-то, отрывающее у тебя клок души. что-то, с чем никогда не сможешь смириться.

 (700x525, 21Kb)
Рубрики:  Мысли вслух
Меланхолия

Одна дома. Опять.

Дневник

Вторник, 14 Ноября 2006 г. 11:33 + в цитатник
В колонках играет - Дельфин "Синяя лирика"
Настроение сейчас - тоскливо и одиноко

Я уже не могу сидеть дома!!! Это второй день, и я схожу с ума!!! Мне тупо скучно, я не знаю, куда себя деть. Вот.
З.Ы.Ludwig_Sergius, Vover ,

 (491x142, 39Kb)
Рубрики:  ПЧелы
Меланхолия


 Страницы: [1]