Настроение сейчас - win

Нервным, беременным и больным сердечно-сосудистыми заболеваниями лучше не читать. И уведите от экранов детей.


оно тут

В колонках играет - muscle museum
Настроение сейчас - emptiness

...какие-то поступки совершаю глупые в последнее время... строю из себя что-то... а на самом деле - ничтожество внутри меня сидит. сидит, и строит из себя чтожество.
я понимаю, что это временно.
я понимаю, что все пройдет.
я понимаю, что ничтожества там никакого нет.
я все понимаю.
только ощущение собственной тупости, позерства и ненадобности не проходит.
и от этого мне не по себе.
кто-то спер мой мозг, вы не находите?..
да нет...
вы уже давно ничего не находите...

Настроение сейчас - ха-ха

Твою мать! 8,5 (ВОСЕМЬСПОЛОВИНОЙ!!!!!) месяцев псу под хвост. Я этого хотела. Да. Последние полтора месяца я этого хотела. Но как-то непривычно... Вобщем, с Артемом совсем все. Такой смешной... Говорит, я сука. Как будто я сразу его не предупредила. Необоснованные претензии к ангелоподобному существу Олечке. Ну куда это годится?.. Такой удар по самолюбию. Несмотря на то, что люблю я уже совсем другого человечка. Самого-самого лучшего. Самого-самого чудесного. Самого-самого дорогого.

Тупое агрессивное животное. Вот кто я в последние два дня. Хотя нет, не совсем верно. Тупое агрессивное животное, страдающие графоманией на фоне депривации сна, но обладающее слишком большим (феноменальным, я бы сказала) запасом лени, чтобы не записывать всю ту огромную кучу загадочных мыслей, возникающих в расслабленно-растекшемся сознании. Эдакий продукт скрещивания мутировавшего барсука (все же до медведя я еще не доросла...), который забыл впасть в зимнюю спячку, туповато-неторопливого ленивца, злобного суслика, Фрейда и Дарьи Донцовой /даже самой страшно стало от написанного... на ночь глядя... не дай Бог, приснится.../.
А вообще, хотите простой рецепт для того, чтобы почувствовать себя сумасшедше-неземным созданием, абсолютно противоречивым, одновременно мучающимся и наслаждающемся этой самой противоречивостью?.. Ловите. Лягте спать за час-полтора до того, как нужно проснуться (только обязательно поспите, просто не спящим сутки и более такого эффекта не достичь), потом встаньте по будильнику, как и положено. При необходимости вставьте в глаза спички, чтобы не дать им закрыться. Быстро умойтесь прохладной водой, почистите зубы. Выпейте кофе. Лучше растворимый (понимаю, что гадость, но это для достижения скорейшего эффекта...). Лучше, если не менее двух ложек на кружку. И с сахаром. Но без молока. Выпейте, по желанию - с бутербродом, кексом, пирожком или любой другой закуской. Далее - по Вашему личному графику. Эффект настигнет Вас неожиданно. В среднем через полчаса - час. Для его закрепления через пару часов выпейте еще кофе (на этот раз подойдет и натуральный, свежесваренный). Но это если Вы вспомните. Потому что в это время эффект будет действовать во всю мощь, мысли будут брести, спотыкаться, падать и путаться, либо подвергаться действию центробежной или центростремительной силы. Все строго индивидуально и раз на раз не приходится. Правда, у сего эффекта есть ряд побочных, таких, как головокружение, пошатывание и неустойчивость в метро и стойкое ощущение расплавления или временного отсутствия мозга. Но в целом опыт интересный. Главное, не повторять его слишком часто. Иначе эффект перейдет в хроническую форму. А оно нам надо? А оно нам не надо. Нам так, побаловаться...

Прочитала уже две книги из серии "Письм@ моих друзей". То есть просто берется ЖЖ, редактируется, публикуется. Почитала... Хорошо, конечно, написано. Даже цитировать хочется. Просто потому что мысли похожие (как стран(ш?)но, что мысли девушки, которой 18 и девушки, которой на порядок больше, так похожи...)
Но я тоже умею так писать. Да. Если я засуну свою лень поглубже, я тоже пишу. Вы не поверите. И думаю, скоро начну это доказывать.

Понимаете, если бы я могла бросить пить, моя жизнь определённо исправилась бы.
А что, сразу начну выглядеть нормально: кожа улучшится, да и похудею, потому что если не пить, то и не закусывать. Денег будет больше, это точно. По ночам стану спать, а не так, как сейчас – заснуть в одиннадцать, проснуться в три, маяться до семи утра, а потом очнуться к часу дня. С людьми будет легче общаться, перестану говорить и делать столько глупостей. Вообще ошибаться буду меньше. Про секс и говорить нечего. В общем, вот он, рецепт. Но вся беда в том, что это невозможно. Я, видите ли, не пью. Начать, что ли?


(c)marta_ketro

Рок, фатум, судьба, провидение, ананке (прости господи), - как распознать печать неотвратимости на челе случайно встреченной особы?

Я думаю, что роковой делает женщину не какой-либо специфический набор достоинств и недостатков, а всего лишь случай: любая, оказавшись в нужное время в нужном (или не нужном – как посмотреть) месте может двумя–тремя словами и поступками сразить некрепкого на голову мужчину, уже и без того нетвёрдо стоящего на ногах. То есть быть орудием рока – это миссия, которая без разбору возлагается на самых разных людей. Именно поэтому рассказы о роковых женщинах изобилуют фразами «она совершенно обыкновенная, да что он в ней нашёл, ничего особенного» и т.д. Именно поэтому статус рж несёт в себе привкус печали – она, в общем, не виновата и совершенно не контролирует ситуацию, хотя на поверхности очевидное: пришла и всё испортила. И, как правило, она не хотела ничего дурного.
Напротив, если женщина переполнена достоинствами, активна и/или злонамеренна, то нет особого божьего промысла в том, что она разбивает чьё-то сердце – это как раз либо естественный ход событий, либо отрежессированный ею, но никак не рок. Но когда женщина, которая красотой, умом и талантами не ошеломляет, а просто живёт, никого не трогает, планов мирового господства не строит, когда такая «обыкновенная» вдруг взрывает чью-то жизнь, тогда это рок.
Ну, то есть никто красоты и ума роковым женщинам не запрещал, но их присутствие не является критичным.

Стерва, на мой взгляд, это та, которая пакостит нарочно. Про такую я даже писать не стану.

А есть ещё кармическая женщина.. О, это что-то… Кармическая женщина неумна и некрасива – это необходимые условия, но она необыкновенно энергична и эзотерически грамотна. Она врывается в жизнь мужчины, чтобы направить его на путь истинный и вместе с ним рука об руку пойти по пути духовного совершенствования. Она для начала бывает довольно полезна, потому что знакома с кучей людей, несокрушимо темпераментна и вполне способна пропихнуть какой-нибудь застенчивый немножко пьющий талант в соответствующую тусовку. Но все подарки, которые кж приносит в подоле своей этнической (как правило) юбки, оказываются безнадёжно испорчены тем обстоятельством, что она – непроходимая дура.
И мужчина скоро узнаёт, что для исправления кармы он должен питаться проращённым овсом, ходить на лекции высокооплачиваемых духовных учителей (с простоватыми лицами и необъяснимой харизмой), во всём слушаться свою кж и ебать только её одну, а иначе он есть энергетический вампир, тёмная сущность и вообще сволочь.

Как отличить настоящую рж от множества разновидностей, норовящих испоганить чужую жизнь? Прежде всего, по отсутствию такого намеренья. По безосновательному, но неотвратимому влечению, возникающему в сердце мужчины.
По отчётливому знаку случайности на всём происходящем – для неё, и предопределённости – для него. По последствиям – не обязательно трагическим, но всегда значительным.


(с)marta_ketro

Смена ценностей у человека происходит постепенно, но только для него самого, а для окружающих, зачастую, это случается внезапно. Им кажется, что ещё вчера ты шёл с ними одной дорогой, а сегодня внезапно обезумел и предал все идеалы. Особенно это заметно с любящими людьми. Сначала они сходятся на одной почве и играют по общим правилам. Правила могут быть любые: "ты догоняешь, а я убегаю", "мы копим на машину" или "верность - самое главное". Постепенно один из них начинает меняться, иногда под влиянием каких-то событий или переживаний, иногда просто с возрастом. Второй ничего не замечает, с упоением выполняет все условия, но что-то становится не так. Тот, кто догонял, останавливается, и убегать уже нет смысла. Изменившемуся человеку кажется, что он долгое время обманом был вовлечён в какое-то условное действо, что ему подсовывали фантики вместо денег, а за них требовали настоящих ценностей. Какое-то время он, из чувства долга, продолжает эту игру, но требования партнёра становятся всё утомительнее. И он встаёт, стряхивает со стола фантики и уходит заниматься чем-нибудь настоящим. А второй остаётся - не среди фантиков, - среди развалин своей жизни, любви, доверия. Он чувствует себя преданным и не способен понять - за что... Один думает, что его обкрадывали, другой - что его предали. Возможно, на самом деле не было ни того, ни другого, оба оказались лишь пленниками собственных иллюзий. Я не знаю, как было правильно, я не знаю, как оправдаться. Обычно я говорю "я не изменяю, я изменяюсь", но это ещё ни разу не помогло.

(с)

Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

*кроме детей и кошек.
(с)

Каждая из нас бесконечно одинока, потому что самый преданный, самый тонкий, интеллектуальный и влюблённый партнёр – всего лишь мужчина.

Прости меня, мамочка, за то, что я такой испорченный ребенок... Гораздо испорченнее, чем ты знаешь...
Прости меня, Артем, за то, что ты прочувствовал на себе, каково это: когда я - сука...
Прости меня, Саша, за то, что я на самом деле гораздо хуже, чем ты меня себе нарисовал...
Простите меня, пожалуйста...
Простите, что я часто треплю вам нервы и насилую мозг, причем частенько сама этого не замечая. А за то, что делаю это осознанно, простите меня вдвойне (хм... а так правильно сказать - простите вдвойне? ну не знаю я... ну простите...)
Я не вижу смысла говорить, что "я так больше не буду". Буду, да еще как буду... Но теперь я вас все-таки предупредила...
И моя совесть практически чиста.

Настроение сейчас - кашамалашавертолетвентиляторвинт

если целую неделю спать по 2 часа в сутки и поддерживать жизнедеятельность галлонами кофе, то в один прекрасный день вы почувствуете это - походка становится небесно легкой, в голове вакуум с крутящимся в середине винтом, мысли превращаются в разбегающихся психоделических тараканов и с хрустом разбрасываются этим самым винтом в разные стороны, внутри дует муссонный ветер, зрачки расползаются на всю радужку и вместо карих глаза становятся черными, превращаются в блюдца. иллюзия наркотика. хочется сигарету. жаль, что я не курю.
в теле легкость, гибкость.
в голове винт.
слегка подташнивает.
волшебство вертолет бессонницы.

Мальчик бежит по дороге,
Сшибая столбы.
Непослушные ноги ему говорят:
"Мы тебя приведем, но ни шагу назад!"
Мальчик желает быть богом,
Но это так трудно
И грустно, и так одиноко...
Он мне говорил это пьяный и глядя в глаза...
Денег – ноль, секса – ноль
Музыка сдохла, мальчик мой.
Денег – ноль, секса – ноль, музыка сдохла...
Мальчик забыл по дороге...
Зачем он бежал?
Он бежал, возмужал, а еще отрастил себе жало,
И стало бежать тяжелей
Мимо дождей, фонарей,
Мимо снов и бессонниц,
Быстрее, чтоб не опоздать и запомнить все,
Жадно глотая улыбки людей...


Если бы было про девочку - было бы про меня...

В колонках играет - "Денег - 0, секса - 0, музыка сдохла..."
Настроение сейчас - "Денег - 0, секса - 0, музыка сдохла..."

Выпить в полночь горячего чая с яблочным пирогом, любезно принесенных прямо на кровать, к ноутбуку... Горячего зеленого чая со вкусом карамели и ванили... А потом уйти в зал и включить земфирино "Спасибо". Сгорать от желания поговорить. И умирать от отсутствия людей (чтобы здесь сейчас!) ...с которыми я могла бы и хотела бы общаться в настоящий момент... За что мне это?.. Мне так хорошо... Мне так плохо... Я так устала...
"Мальчик желает быть Богом, но это так трудно и грустно, и так одиноко..."
Земфира все-таки иногда знает меня лучше других...

Раньше писала мысли... Сейчас - преимущественно эмоции. Мне страшно. Мне реально очень страшно. Не знаю, почему. Чувство, что что-то теряю, но никак не могу ухватить, что. Тупой животный страх. Спасите. Спасите меня. Спаси...

Как же я себя люблю...

...в последнее время.

Я наконец-то поняла. Чтобы тебя читали, надо начать писать.
Приветствую verunka160, располагайся)

В колонках играет - "Кино в деталях"
Настроение сейчас - озадачена

Прошли те благословенные времена, когда я страдала от неразделенной любви, мечтала о поцелуях, прогулках под луной и прочих радостях отношений. Перелом наступил лет эдак в 15, когда одним летом я выбирала из четырех парней и чувствовала себя минимум на титул Мисс Мира. Правда, после того лета безответная любовь все еще частенько давала о себе знать (привычка, знаете ли...), но, как сейчас я понимаю, безответной она была лишь потому, что я так хотела. И такое бывает. Но куда, куда ушло то светлое время, о котором я вспоминаю сейчас с таким сожалением?.. Ибо нет ничего хуже, когда тебя любят одновременно несколько, а ты - одна. И ты не можшь отдать себя всем. В итоге одному достается моя дружба - весьма и весьма чУдная вещь, знаете ли... Другому - статус "бывшей любви" и секс 5 раз в неделю. Третьему - самое дорогое. Сердце и мысли. Причем с каждым днем все больше мыслей. И тем меньше остается второму. И даже физиологическая потребность готова отступить перед желанием принадлежать только одному. Бууу, вспомнила пост недавний... "Любите меня..." Твою мать... Как неожиданно откликнулись... Нужно быть осторожнее со своими желаниями. Пожалуй, так.

В колонках играет - Animal ДжаZ
Настроение сейчас - бабочки в животе

Я верю в судьбу. Верю в любовь. Верю во взаимную любовь. Верю в счастье. Верю. Просто верю. И я знаю, кого благодарить за это. За самое радостное и счастливое начало дня и месяца. За пробуждение в 5.40 от двух сообщений, читая которые, я волновалась как никогда в жизни - сумасшедше тряслись руки, стучали зубы, бешено билось сердце... За ощущение бабочек в животе. За то, что слово из шести букв, первая из которых Д, обрело крылья. За то, что теперь я летаю. Теперь полноценная фея.
Люблю тебя.
Люблю.

В колонках играет - Pep-See "Маня"
Настроение сейчас - => -∞

Щемящее чувство тоски стремительно накрывает все мое существо. Три часа ночи. Задание по английскому в стадии разработки. MTVшная попса разъедает мозг. Кашель не душит. Досаждает. Ломаются ногти, карандаши, судьбы. Графомания. Желание делиться эмоциями. Вторые сутки на энергетиках. Измотанные и беспричинно(?) напряженные нервы. Путаница в отношениях. Путаница в чувствах. Путаница в себе. Дружба. Это просто такая любовь без крыльев. Подкрался МДП(?) Самое время-место-состояние. Главное без слез. Все в себе. Подавить. Измельчить. Развеять. Забыть. Перестроиться. Найти душевных сил на const позитив. Все как всегда. Хотя, собственно говоря, какого хрена?.. Погрязть в себе... Выкарабкиваться... Терять друзей. Находить новых. Находить любовь... Терять любовь... Находить... Терять... Вот вам и вечный двигатель... Постоянное движение, пока смерть не разлучит нас. МДП. Просто. Любите меня. Я буду такой, как вы захотите. Только любите меня. Не правильно так. Ну и плевать. Любите меня. Любите. Любите. Не хватает солнца. Внимания. Крыльев. Хотя бы самых маленьких и паршивых. Не для меня. Для простого слова из шести букв. Первая Д.

Проснулась утром... А голосенок мой... Кхм... Медвед бы позавидовал. Самый такой ПРЕВЕДОВЫЙ. Еп-еп-еп, как-то мне нехорошо было. Целый день пить всякие гадости... И вот - я почти здоров. Почти бодр. Но где-то в моем горле все еще таится маленький медведко, который только и ждет того, чтобы выбраться наружу и пугать людищ своим хрипом. РррРРРрРрРРРРРРрР!

Литр алкоголя, плещущийся в желудке, порождает графоманию, но весьма и весьма уменьшает скорость печати. Печально.
Вчера свершилось такое событие... странное... неприятное... непонятное... и зачем?.. и где был мой мозг? что? что я сделала? не хочу рассказывать, что было. что и с кем. с утра я чувствовала себя сукой, мразью, отвратным человеком, который только и умеет, что все портить. Как ужасно. К вечеру все прошло, но стоит ли радоваться? Что же происходит, черт побери???
Да.
Литр алкоголя сделал свое дело.
Я почти выговорилась. Или проговорилась?
Не знаю, как у вас...
А у меня относительно произошедшего...
Просто...
No comments перед своей совестью.

В колонках играет - пум-пу-пум-пу-пум-чика-бум
Настроение сейчас - отсутствует как класс

А вы никогда в тайне не нюхали цветы, подаренные не вам? А вы не находите, что нюхать цветы, подаренные не вам - это несколько некомильфо? Как будто вторгаешься в чужую личную жизнь, в чьи-то чувства... Вдыхаешь аромат чужой влюбленности вместо того, чтобы найти свою. Глупость какая.

Ну зачем я вчера опять пила? Да, конец сессии. Да, надо отметить. Но почему я поддержала эту идею - не пить ничего в чистом виде, а мешать адские коктейли? Так... Сейчас соберусь с силами и напишу основные ингредиенты: водка, ром, вино, мартини, сок. Так. Я справилась. И меня при этом не вырвало. Ура! Когда 10 минут назад я проделала подобный фокус, то тут же побежала в туалет, зажав рукой рот. Вобщем, я вам как друг советую - не мешайте это. Никогда. Иначе вам будет так плохо, как мне сегодня. Хотя вчера мне было так хорошо... Но не важно, что там было вчера. Потому что сегодня я с завидной регулярностью бегаю обниматься с унитазом (постите за подробности). Хорошо, что я вчера не нашла в себе силы фотографировать. Иначе сегодня я бы еще и на фотки ужасалась... Хм... С утра стыдно было читать историю сообщений в аське. Это ж надо было такого понаписать! Хотя с некоторыми людьми я пообщалась нормально. И они даже не заподозрили, в каком я состоянии. Хотя основной массе я сразу заявляла, что я пьяная в какашку и не надо мне завтра говорить, что я сейчас бред несу. Я это и сама знаю. Блин. Ну это жесть. Так и спиться можно...
Итог:минимум трем людям я сказала, что они охрененно классные, что я их "вааще люблю", весь день мне плохо и желудок отказывается принимать что-либо кроме кефира и бульона (причем сейчас отказывается уже и от кефира).
Итог итога: все. Хватит пить. Теперь до дня рождения!

Пи.Си.Как же рассола хочется, товарищи!

Я вся в противоречивых эмоциях. С одной стороны, я РАДА, РАДА, РАДА тому, что окончилась сессия. И окончилась для меня довольно успешно =) А еще в пятницу приедет Артем. И вообще, жизнь прекрасна и удивительна... Вроде бы... НО! Я так болею... У меня невъебенный герпес. Я обычно матом не ругаюсь, да, но ЭТО... ЭТО по-другому не назвать. Честно говоря, я уже не знаю - я его мажу-мажу, а он только растет... Блин, реально, я до слез уже расстраиваюсь... Уже прямо-таки вижу свою могилу: "Умерла от герпеса". А-а-а-а-а-а-а =,( А еще нужно до 28 защитить курсовую... Блин... Не знаю, что и думать - жизнь кака или как?..

ибо нет в нем смысла. пишу редко, а если и пишу, то никто не читает. комментариев 0,0,0. Пакаааа!

Настроение сейчас - сонное

Пол: W Возраст:17	1-10 A: 9 B: 8 C: 7 E: 5 F: 9 G: 5 H: 7 I: 5 L: 7 M: 5 N: 4 Q: 5 Q1:7 Q2:1 Q3:1 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Зависимый. Идет на поводу, поддается влиянию, внушаем.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

В колонках играет - шум листьев
Настроение сейчас - пустяковое

"Вот почему так бывает? Тебе понравится человек. Все силы прикладываешь, чтобы заполучить его в свое полное и единоличное пользование. А получишь - и не знаешь, что с этим делать", - выбивают мои пальцы на клавиатуре, - "еще Экзюпери писал, что мы в ответе за тех, кого приручили. Он что, сговорился с моей совестью? Твердят в унисон: "В ответе, в ответе..." Да знаю я, что в ответе! А что с любовью делать прикажете, дорогие мои? Прошла она! Завяла! Нет ее больше! НЕ-ЕТ! Сердечной мышце не прикажешь. Как и эндорфинам и прочим гормонам, связанным с чем-то большим и светлым. Даже руки не дрожат от нетерпения ("Читать, скорее читать!"), когда приходит sms от него. А иногда и вовсе не ставлю телефон на зарядку и, глядя на временно мертвый пластиковый корпус, думаю, как ОН там места себе не находит, недоумевая, почему уже несколько часов до меня не доходят его сообщения и вообще я "вне зоны действия сети". А утром, прочитав невероятное количество sms, общим содержанием сводящимся к "Малыш, ты где? Я очень волнуюсь! Позвони мне, пожалуйста!" пишу в ответ одну единственную "Прости, забыла зарядить телефон.". Я не злая. Не стервозная. Не жестокая. Нет, что вы. Я всего лишь совестливая и много раз читавшая "Маленького принца" девочка. Да еще и трусиха вдобавок. Знаете, как трудно сказать "не люблю" человеку, которого ты сама, своим тонким расчетом и начальными навыками НЛП (впитанными мной, наверное, с молоком матери) в себя и влюбила? Не знаю, кому как, а мне это сделать практически невозможно. Ибо мы в ответе за тех, кого приручили. В этом вы правы, уважаемый Антуан. Только иногда стоит подумать и о дрессировщиках."
Мысли вслух. Меланхолия. Тупо.
В колонках играет: шум листьев.
Настроение: пустяковое.
Опубликовать.

Любовь - это не когда разрывает сердце, а когда сводит легкие. И не можешь дышать полной грудью. А сердце - это всего лишь насос, аппарат по перекачке крови. И к любви он отношения не имеет. А что имеет?
Пятки имеют. Потому что когда любишь, в пятки вселяются маленькие крылышки, и ты не ходишь, а летаешь.
Палцы имеют. Потому что они нервно тарабанят по столу, когда ОН долго не пишет.
Колени имеют. Потому что они трясутся и подкашиваются, когда ОН обнимает тебя.
Глаза имеют. Потому что они смущенно опускаются, когда ОН смотрит прямо в них.
А сердце - так. Чепуха. И то скажет, что я не права, пусть первый выстрелит в меня из двустволки.

Настроение сейчас - суицидальное

я устала. сегодня плакала в метро. слезы сначала скапливались под очками, а потом выливались из-под них маленькими водопадиками... света вчера сказала, что я - мажор, потому что в метро в очках. а я просто никогда не снимаю солнечные очки в подземке. за ними удобно плакать. а люди подозрительно долго всматривались в мое лицо, а потом смущенно отворачивались... я больше не могу. начала сегодня пить глицин. я боюсь сломаться. я не хочу! я давно не плакала. а сегодня слезы сами текли. даже под регги. под самую позитивную и солнечную музыку. сейчас так чувствую себя, как будто у меня с сердца корочка опадает и я становлюсь невероятно чувствительной ко всему. кажется, такие девушки называются ИСТЕРИЧКАМИ. нет? успокойте меня. уговорите, что все будет хорошо. уговорите не умирать. а так хочется...
всем вру, что дела "хорошо", "нормально", "неплохо"... а хочется орать, что все плохо, плохо, плохо! все хуже некуда!
убейте меня.

В колонках играет - секс в большом городе
Настроение сейчас - устала

Болит запястье. Второй раз уже с нового года. Или даже с марта. Сводит руку, паьцы... Хорошо, что левая. Хотя в целом ничего хорошего, конечно.
Разрядился телефон, но лень ставить заряжать. Сейчас включу, а там куча sms от Артема... Он, наверное, уже волнуется... Уммм, не хочу переписываться. Леееень.
Опять есть только одно желание - лежать на пляже с табличкой do not disturb в изголовье и все. Все. Пляж, солнце, одиночество, тишина. Мегаполис - нафиг. Учеба - нафиг. Артем - нафиг. Интернет - нафиг. Друзья - нафиг. Хотя бы на пару дней. Ляля is tired. Увезите меня отсюда. Хотя бы недалеко и ненадолго.
Устала. Не-мо-гу.

В колонках играет - raggey
Настроение сейчас - солнечное

~так~ кто в субботу со мной покупать мне обувь на лето? **у меня есть куча босоножек, но все на каблуках или танкетке. а мне скороходы нужны** но это так, мелочи.
я обжарила плечики. ауууурр! не болят, но красные. мажу их всем подряд. главное, чтобы не шелушились. %%$%%
сегодня дошла до шрека третьего. неплохо. да. вместо пар-то. а завтра иду на попутчика.
честно говоря, пост ни о чем. просто я ничего не хочу. только на пляже лечь и лежать. и не шевелиться.
но вы кто-нибудь сходите со мной за обувью, а?

В колонках играет - Сплин, "Волна"
Настроение сейчас - графомания

Я вымотана. Я опустошена. Я в депрессии?.. Самое время, ага. Мои друзья далеко, мой парень далеко, с теми друзьями, которые близко, я не встречаюсь из-за гребанного отсутствия времени. Я лето хочу. Чтобы никаких забот. Чтобы уехать куда-нибудь, упасть на песок и лежать поленцем, обугливаться. Периодически относить свое тельце в воду и выносить обратно на песок. И так как можно дольше и как можно дальше. Панамку бы не забыть надеть. А потом БУМ! и мне 18. А что, осталось чуть-чуть... 3 месяца до совершеннолетия. Ляля, детка, как ты стара!.. Почти 18 лет жизни... А это уже где-то 1/4, если судить по средней продолжительности... Знаете, что сделаю первым делом по исполнению мне 18 лет? Пойду кровь сдам. Я не сошла с ума, так надо (с))
Пи.Си. А еще я фанат Супермена.

Я знаю, что ты сейчас это читаешь, потому что пишу это по твоей просьбе. Конечно, не по принуждению, а по великой любви. Знаешь ведь, для тебя я и не такое сделаю. Сейчас расскажу тебе кое-что, что думаю о тебе. И о себе. И о том, что у нас происходит. Знаешь, в тебе я нашла родственную душу. Не боюсь делиться сокровенным. Ты самый близкий мне человечек, хотя ты и далеко. Так что поступай быстрее в Москву. С твоим интеллектом это вполне-вполне реально. Мы тут зажжем) Как неожиднно мы сошлись... Но так здорово! Я не знаю, что бы делала без тебя... С кем бы делилась всем? Знаешь... знаешь... Как хорошо, что ты есть! И именно в таком формате - огонь-каппучино. Мне другого и не надо. Люблю тебя, друг. Ну, да ты знаешь...

Настроение сейчас - задумчивое

Год назад:
я была запаренной абитуриенткой, не уверенной ни в чем, ожидающей экзаменов, последнего звонка и выпускного.
Сейчас:
я уже почти год как студентка РЭА им. Г.В.Плеханова. Жду сессию и лето.

Год назад:
Киса был моим близким другом, мы часами болтали по телефону и вместе пытались выжить - я от экзаменов в режиме нон-стоп, он от бесконечных соревнований.
Сейчас:
Его девушка не разрешает нам общаться. И мы не общаемся. Вообще.

Год назад:
Я была неуверенной в себе, слегка закомплексованной Обычной Девушкой.
Сейчас:
Уверенная в себе как минимум. Ну, люблю себя, конечно, очень) И в целом необычная. Во всяком случае, все мне так говорят.

Год назад:
У меня было мало друзей. Человека два-три. Может, четыре. И мне не с кем было поделиться сокровенным. Ужасно!
Сейчас:
У меня много друзей. Настоящи друзей, которые меня любят и ценят такой, какая я есть (а есть я очень даже ничего =)).

Год назад:
У меня не было парня. У меня была безответная любовь. Я была относительно счастлива и относительно несчастна.
Сейчас:
Я люблю и любима. У меня есть Мое Чудо и пока все просто вери вел)

Год назад:
Я жила в Тульской области.
Сейчас:
Я живу в Москве (понаехала).

Год назад:
Я часто ссорилась с мамой.
Сейчас:
Мы дружим. Расстояние нас сблизило.

Год назад я была совсем другая. А сейчас я такая, какая есть.

Дневнику год исполнился 8-го... а я и не заметила...

Я читаю дневники умерших людей. Мало кто из нх ожидал смерти. Были, конечно, люди с неизлечимыми болезнями, которые, вобщем-то, предполагали такой исход, но основная масса ничего такого не ожидала. И мне стало страшно. Вот живешь-живешь и - БАЦ!! - тебя нет. Есть только недоуменные комментарии "Где ты?", "Куда пропала?" Хотя у меня и этого не будет... Мне страшно. Мне очень страшно и хочется плакать. Плакать и жить по-максимуму. А тут какие-то глупые проблемы - вечная нехвтка денег, отсутствие/присутствие любви, метро в час пик, ссоры с соседями, путанница в себе и прочая-прочая чепуха... Как это мелко... А я боюсь, боюсь умирать! У меня какое-то нехорошее предчувствие смерти и поэтому я боюсь еще сильнее. Параноя и сумасшедший страх. Сейчас заплачу. А вы будете плакать, если я умру?
Пи.Си. Всегда было очень интересно посмотреть, кто придет на мои похороны...

Сербия пока что лидирует. Дама с лицом Джека Озборна с неясной композицией лидирует? Ну-ну. Ляля - лузер. В музыке ничерта не понимает. Да, вот так вот.

В колонках играет - ДОМ2, хаа)
Настроение сейчас - позитивчег (*с чего бы это?)

Только сегодня я поняла, как это смешно - метро. Особенно если в час пик и смотреть сверху. Я представила стандартную ситуацию: "Извините, вы выходите на следующей? Нет? Тогда разрешите, я пройду." И веселье начинается: как бы так повернуться, чтобы втиснуться плечом вон в ту щелочку между людьми, чтобы тот, кто не выходит, смог развернуться и встать так, чтобы вы смогли, проделав хитрый трюк ногой, обогнуть его и встать перед ним, ближе к выходу. Сделали? Супер! Первый тур пройден! Тур второй:"Извините, вы выходите на следующей?....." Головоломка такая, что кубик Рубика нервно курит =)) А третий тур обычно такой. Перед тобой стоит один единственный человек, мешающий свободному проходу. "Извините, вы выходите?" - реакции 0. Вы (чуть громче): "Ивините, вы сейчас выходите?" - реакции 0. Вы (ну, не знаю, как вы, но я точно): "ИЗВИНИТЕ!!!!! ВЫ ВЫХОДИТЕ СЕЙЧАС????" Реакции 0. В итоге этот несчастный глухой выносится потоком людей и ты долго слышишь (почему-то только в свой адрес) много новых и еще непознанных тобой слов великого и могучего русского языка. Хоть записывай. Но в целом все это так смешно, что я сегодня утром просто стояла и хихикала в этом людском сэндвиче, уткнувшись носом в свитер какого-то парня и оччень неприлично покачиваясь, что создавало иллюзию полного телесного контакта с ним =) От этого мне становилось еще смешнее. А от меня и ему. Смех - это заразно. А метро - невероятно смешно и временами пошло)
З.Ы. А свитер чем-то вкусно пах. Только он был шерстяной и натер мне щеку. Но все равно смешно.

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - устала, с бессонницей

Сегодня шла по улице и вглядывалась в лица. Я так вообще часто делаю... И сегодня поняла, что они все очень интересные - эти люди. Индивидуальные... Я не имею ввиду детишек в черно-розовом и арафаточках на носу - они еще маленькие. Но попозже, когда подрастут, они тоже станут интересными. И оригинальными. И я с огромным удовольствием вливалась в эту толпу личностей и индивидуальностей и становилась ее частью. Иногда приятно быть всего лишь атомом. А вокруг старухи, бомжи, проститутки и просто люди с интересной судьбой. А судьбы, они ведь у всех интересные. Даже у собак и маленьких детишек с носами, спрятанными в арафатки.
Да.Коротенько.

Настроение сейчас - серьезно-задумчивое

Я насчет вот этой статейки из моего цитатника... Про СПИД... Вот они от чего все это делают? От злости, да. А злость от чего? От того что они больны, а другие - нет. Но не только из-за этого. Еще из-за того, что, если они говорят правду о своей болезни, они становятся изгоями. Теряют работу, друзей... Их сторонятся, их детей (даже если дети не больны) не берут в детские сады... Так может, их жестокость и злость - это производные от нашей жестокости? А кто не жесток, тот безразличен. И, в лучшем случае, мы цепляем красную ленточку 1 декабря... В знак того, что мы хотя бы осознаем, что такая проблема ЕСТЬ. А я... А что я? Я такая же, как все. Среди моих знакомых нет ВИЧ-инфицированных. Не уверена, конечно, но сомневаюсь, что я стану их избегать. Люди как люди. Мы же не избегаем больных раком? Так чем ВИЧ-инфицированные хуже?
Пост сумбурный и несвязанный, но эти мысли плохо облекаются в слова...
А что ВЫ думаете на этот счет?

Настроение сейчас - шокшокшокшокшокшокшокшок

скажите, хорошо, когда у твоей 55-летней мамы есть любовник? то есть это, конечно, здорово, но как ее 17-летней дочери отойти от шока после того, как она это узнала?

Карапулька. Карапуля - милая, добрая, совершенно безотказная, чем многие пользуются. Самый любимый друг. Нет в моем лексиконе эпитетов, которыми я бы смогла ее описать. Очень люблю и очень дорожу ей и нашей дружбой.

Инна. Это моя родная сестра. Она старше меня на 14 лет, но я ее просто обожаю. Сколько она для меня сделала - не описать. Раньше я ее не ценила и боялась) Сейчас я понимаю, какой глупой была тогда) Инесса - офигенная. Просто тоже описать не могу. Про нее выйдет роман-эпопея.

Боксер. Ромка. Самый надежный из всех известных мне людей. Он просто как каменная стена. Просто здорово, когда есть, на кого положиться.

Карандаш. Сумасшедший человек. Ума не приложу, как мы еще не разругались? Она не мой человек, но тем не менее, мы дружим)

Соня аКа Художник. Знакомы мы, вобщем-то, с мая, но виделись всего два раза. Соня, привет!:patsak: Она жутко умная, я ей часто завидую, потому что не могу писать такие же интересные посты. А еще она креативит с форумами и мы аццки жгли на Доме2 (до сих пор истерически ору, когда вспоминаю наших Москву и Солнце =))) и на Асбесте. Очень интересный человек, надеюсь все-таки чаще встречаться). Еще она офигенно рисует всякую фигню))

Нино Хабибуллин (именно так она забита у мну в телефоне =). Нет-нет, я никому не расскажу, чем мы с ней занимаемся в Камеди. А кто знает, молчите. Все это понарошку) Нина очень добрая и чуткая, поэтому собирается стать патологоанатомом. Но на всякий случай дома она иногда одевается во всякую трешовую одежду (есть подтверждающие фото, да-да!) и просит милостыню у родителей. Когда те снисходят до милостыни, у Нины появляются плеер и компьютер. Последним подаянием Нина подключила Стрим и скоро будет постоянно в сети. Вобщем, про нее я зря все это наговорила, потому что теперь она меня точно зарежет. Да.

Янко. Узнала ее как-то случайно) Кстати, сначала мне не понравилась. Да-да, не удивляйся)) просто я решила говорить правду. не знаю. вот правда, у Хабибулина когда были, вы же были уже слегка пьяны, а я была трезв, как стекло. Вот и... НО! Сейчас я ужо люблю эту девчушку с революционными тараканами в голове, потому что она разрешила мне во время революции отсидеться в бункере =))) Спасибо, Яна)

Семо. Ооо, это отдельный разговор. От этой девушки я верещу)) мне кажется, у нас много общего, но это только догадки))) потому что мы никак не встретимся, что мну несказанно печалит(( Тараканы у Семы еще больше, чем у Яны, но тараканы у нее добрые и смешные. Удивительная личность.
Любит Муммий Троллей (не группу, а книгу =) и хочет смешную розовую шапку со значками)

Американ. Это Алла. Год прожила в Америке и теперь страшно этим гордится. Любит говорить о себе, поэтому я люблю ходить с ней гулять - люблю, когда мне можно помолчать и просто подумать о своем =)

Цитрус. Аня помогает мне с билетами на КВН и мы с ней любим говорить по душам. Часов до пяти утра. И нам интересно! Один из тех людей, кого реально есть за что уважать.

Вот, пожалуй, все. Пока хватит)))

Фанни Ефимовна Каплан родилась в 1890 г. в Волынской губернии на Украине. Ее настоящие имя и фамилия - Фейга Хаимовна Ройдман, под этой фамилией она жила до 16 лет. Ее отец был меламедом-учителем хедера - еврейской начальной школы. Семья была многодетной - у Фанни было три сестры и четыре брата. Начальное образование Фейга получила дома от отца. Будучи набожным и лояльным к властям человеком, Нахум Ройдман и не подозревал, что его дочь станет революционеркой и террористкой.

Во время революции 1905 г. Ф. Каплан примкнула к анархистам, в революционных кругах ее знали под именем "Дора". В 1906 г. она была арестована в Киеве по делу об организации террористического акта. Во время взрыва бомбы сама Каплан была ранена и частично потеряла зрение. В том же 1906 г. военно-полевой суд в Киеве приговорил ее к смертной казни, которая из-за несовершеннолетия Каплан была заменена пожизненной каторгой.

Вначале Ф. Каплан сидела в Мальцевской каторжной тюрьме, а затем в Акатуйской - в Нерчинском горном округе Забайкалья. В Акатуе она познакомилась с известной деятельницей революционного движения Марией Спиридоновой. Под влиянием Спиридоновой взгляды Ф. Каплан на каторге изменились: из анархистки она стала эсеркой (социалисткой-революционеркой).

В 1911 г. родители революционерки, не дожидаясь победы идей социализма, эмигрировали в Америку. Сама Фанни Каплан оставалась на каторге до Февральской революции 1917 г. После освобождения она некоторое время жила в Чите, а в апреле 1917 г. приехала в Москву. Тяжелые работы подорвали ее здоровье. Каплан начала слепнуть. Товарищи по партии есеров решили, что ей нужно подлечиться и отправили ее в Крым. Лето 1917 г. Фанни Каплан провела в Евпатории, в санатории для бывших политкаторжан.

Октябрьская революция 1917 г. застала Каплан в Харькове, где ей была сделана операция на глазах. Из Харькова она снова переехала в Крым - в Симферополь. В Здесь Фанни Каплан вела курсы по подготовке работников волостных земств.

30 августа 1918 г. - роковой день в истории нашей героини. На заводе Михельсона в Замоскворецком районе Москвы состоялся митинг рабочих. На нем выступал руководитель советского государства В. И. Ленин. После митинга, во дворе завода, он был ранен тремя выстрелами.

По подозрению в совершении покушения была арестована Фанни Каплан. Ее задержали вне территории завода, на Серпуховской улице. На допросах она призналась в том, что стреляла в Ленина. Фанни Каплан заявила, что крайне отрицательно отнеслась к Октябрьской революции, стояла и сейчас стоит за созыв Учредительного собрания. Решение о покушении на Ленина приняла в Симферополе в феврале 1918 г. (после разгона Учредительного собрания); считает Ленина предателем революции и уверена, что его действия "удаляют идею социализма на десятки лет"; покушение совершила "от себя лично", а не по поручению какой-либо партии. Таковы скупые строки следственного протокола.

3 сентября 1918 г. Фанни Каплан была расстреляна без суда во дворе московского Кремля. Свою тайну она унесла в могилу. Да, эта женщина, безусловно, вошла в историю. Ведь о ней писали во всех советских учебниках. Был даже такой фильм. "Ленин в 18-м году", где в одной из сцен разъяренная толпа рабочих завода Михельсона рвала на части "убийцу Ленина". Но ее бесславный конец служит хорошим примером того, чем может быть чреват отход от традиции и увлечение идеями "всеобщего равенства и счастья".

Ляля - Каплан.

Настроение сейчас - стыдно

Прости, что я дала тебе повод думать, что забыла про тебя! НЕТНЕТНЕТ! Просто я сижу и считаю секунды до нашей встречи! Вот!


А ты там грустишь...

вот еще. когда шла в институт, слушала саундтрек к АССЕ. И под песню "Бананан" мне стабильно представлялось, что сейчас - конец восьмидесятых и я иду себе такая... иду... и Цой еще жив... И Ленин такой молодой, и юный октябрь впереди... Ой) Это не оттуда) Вобщем, я живу в конце восьмидесятых. Да. Здравствуй, мальчик бананан! (с)
А хорошо было тогда... весело) давайте сделаем конец восьмидесятых, а потом БАЦ! и путч. ОСАДИМ БЕЛЫЙ ДОМ. ЙЕЕЕЕ!

Настроение сейчас - сплошной позитив)

И я вот не знаю, чи писать) опять все хорошо. Только похолодало, а я не хочу. Пусть тепло было бы. Сегодня сидела в метро и читала. Целый час. А вот даже неплохо получилось. Еще на меня сегодня оч часто оборачивались. Странно... Что-то со мной сегодня было) что на мну так смотрели. выглядела я так... обычно. как всегда. куртка до колен... разноцветный шарф многократно обмотаный вокруг шеи и завязанный сбоку маленькими хвостиками (а вот он 4 м длинной =), черные узкие джинсы, цветные гетры и кеды. Плюс сумка со значками и сумасшедшими псами. Я обычная! Так чего смотреть? Не люблю я внимание к своей скромной персоне... ага. сегодня проспала институт) всместо первой пришла к третьей паре) а и фиг с ним)
все сегодня видели снег. а я не видела. даже следов снега не видела. где он? не верю, что шел.
ИИ! Забыла! Вчера на мой монитор откуда-то прилетела божья коровка! Часа в три ночи) и я с ней сидела разговаривала)) хыхы)) Ляля - психХ)

а я вас всех ЛЮБЛЮ! Тьмафффф!


хыы, какая штука) только не заставляйте убираться и готовить! а так я на все согласна))

Танцует еж в темноте
С бабочкой в животе.
Кофе кипит на плите,
А ежик танцует танго.

Во всем лиловом одет,
Он вышел под лунный свет,
Звездам махнул: "Привет!"
И стал танцевать свое танго.

Кофе уже на плите,
Бабочка спит в животе,
Один только еж в темноте
Кружит в аргентинском танго.

Скоро светает, но все же
Не спит еще маленький ежик.
Еще очень долго он может
Парить в ночи в ритме танго.

Его ты вряд ли поймешь -
Ведь это лишь маленький еж.
На всех ежей он похож,
Но только танцует танго.

=)))