Сегодня должна была быть консультация, но, поскольку я – существо порой ленивое и любящее поспать до обеда, консультация отошла на второй план. Зато совершила другой не менее важный поступок – решила выбраться в магазин за босоножками и за летним платьем…пошла по магазинам. Но…быстро и легко только кошки родятся! В итоге,  надыбала симпатичный магазинчик с неплохим ассортиментом босоножек и тут… Скидка 50% и волшебные слова “одна пара осталась» вызвали шальную мысль:"Беру любой размер, художественно обрежу!". А  когда размер и вовсе моим оказался, живущий внутри скряга- бухгалтер мигом полез за кошельком, нервно подергивая глазом))). А теперь сижу и молюсь, чтоб не убить их завтра и желательно не убиться самой, догоняя в них автобус))

Кстати, чуть не забыла…операция под названием « Поиск летнего платья для Жули» увенчалась покупкой розовой кофточки, да и то пригодной к употреблению лишь в положении «выдохнуть, втянуть живот!».Хнык-хнык…

Сегодня в иституте Женька рассказывала, а мы угорали: 

- На днях застала бабулю, усердно читающую газету в своих черепашьих очках. Смотрю – на первой полосе красуется огромная надпись « Интернет раскритиковал Аллу Пугачеву!». И тут бабуля как выдаст: «Жень, а хто такый Интернет???»

Впервые даже не знаю о чем написать, может, отчет о сегодняшнем дне? (Фу, скучно!) Ну а если конкретнее, то сдаю сессию, всю ночь писала шпоры по праву, пришла на экзамен, засунула их в лифчик и… ни фига не смогла вытянуть)) Зато, сколько было тщетных попыток! Хм…наверно, со стороны это выглядело так, будто у меня грудь постоянно чухалась)) Да ладно, главное, что сдала…так что одной закарлючкой в зачетке стало больше))

П.С. Кстати, с прошедшим Днем Журналиста всех, кто имеет какое-либо отношение к этому знаменательному событию! Урррря, товарисчи..))

Неярко горит настольная лампа, в приемнике тихо играет музыка, стол завален учебниками, чужими конспектами, энным количеством пустых чашек из-под кофе и упаковками таблеток с кофеином…Одна рука испачкана шариковой ручкой, другая чешет задумчивую репу, а за ухом торчит простой карандаш… Сегодняшняя ночь обещает быть длинной, да и завтрашняя тоже. Что ж, не зря «Учиться, учиться и еще раз учиться»- нам завещал Ильич, так что удаляюсь в мир вумных книжек…Вернусь не скоро))) Так-с, где у меня тут кофе?

В пятницу притянула свое бедное не выспавшееся тело в институт, дабы защитить курсовую. Часа четыре просидела на полу под кабинетом, пытаясь разобрать, чего энто я такого непонятного закачала из интернета и назвала «Курсовая работа». В итоге, зазубрила все вумные слова, сделала не менее вумное выражение фейса и пошла защищаться. Зашла в кабинет, села на краешек стульчика, глянула на грозные брови препода,  и вумное лицо приобрело выражение а-ля «Древнегреческий хор оплакивает погибшего героя».

В общем, ответила на парочку вопросов, а потом началось то, что можно описать только одним словом – ЖОПА. Елки, ну зачем он начал вчитываться в мою работу? 

-         Пані, Юліє (хе-хе, смешно!), у вас не робота, а лажа!!! Що ви скажете у своє виправдання? 

-         Эээ….Ну…дык….я ж…..хм, - промямлила я. 

-         До речі, а чого не ходите на пари? 

-         Хворіла.....!

-         Пів семестру????????

-         Я д-у-у-у-у-же хворіла…э…коклюшем (ума не приложу, откуда я о такой болячке знаю!)

В этот момент препод кидает на меня подозрительный взгляд и пытается незаметно отодвинуть свой стул подальше от моих мифических бацыл и бактерий. 

-         Що ж, пані, ваша робота заслуговує максимум на трієчку.

«У-р-р-р-р-а!», - думаю я и протягиваю зачетку

-         Проте, Юліє, бачу у вас розумні очі, тому поставлю вам “добре”, якщо вы переробите до понеділка свою маразматичну роботу, - констатирует препод. 

«Шо? Какие, к черту, очі ? Какое, к черту, переробите?  - сижу в шоке и матюкаюсь про себя. 

П.С Вот теперя пишу курсак, а в понедельник еще и зачет по бухучету, а во вторник экзамен по праву, а я дуб дубом или как говорится «Моя твоя не понимать»… Эх! Но, ничего, как-нить прорвемся!

Опять звонил Толик…Сказал, что приедет в течение дня, дабы продемонстрировать свою возлюбленную. « Ну-ну….Ща заценим!» - говорю я, ехидно потирая ладони. А подъехал Толик только под вечер, набрал меня на мобильном и сказал, чтоб я скорее натягивала свои зловещие шпильки и спешила лицезреть красоту. Выхожу, смотрю – приехал на такой красивой новой машинке. Два раза обошла вокруг неё, но возлюбленной так и не нашла. Спрашиваю:

-         Куда барышню дел? Я тут ужастиков на досуге насмотрелась.…Еще подумаю, что в багажнике.

-         Шо? Какая барышня?

-         Какая-какая? С мега-бюстом и мини-талией! Ты ж вроде обещал возлюбленную продемонстрировать?

-         А-ха-ха…..Дурилкин ты, я ж это о машине говорил!

-         ???

 Ну а потом слово за слово, предложила Толику подняться ко мне. Пусть еще и перед родителями похвастается своим приобретением. Папику моему таланта критика не отнимать, так что он, едва взглянув, высказал свое «Фе», а как узнал, сколько Толик денег за «ЭТО Г…О» выложил, то высказал не только «Фе». Начался длинный монолог на тему «Куда можно была вбухать такие деньги еще глупее?», а напоследок папик добавил, что с такими деньжищами можно было спасти от голода всю голодающую Африку, а на сдачу купить морскую свинку. Но Толик не сдавался и сказал, что мы все  ему еще спасибо скажем, когда он начнет  нас к себе на дачу с ветерком возить. Папа вполне справедливо ему заметил, что дачи у Толика нет, на что обладатель новенького авто гордо заявил, что скоро он на машине начнет гонять, вот тогда дача будет. Даже две. Даже десять. Папик сказал, что тогда точно будет дача, но только дача свидетельских показаний…

  У меня зазвонил телефон.

-         Але, - говорю.

Трубка молчит, как пленный партизан.

-         Але, - повторяю.

-         А кто это?

-         Смотря, кто вам нужен, - вполне дружелюбно отвечаю я такому знакомому, как мне тогда показалось голосу.

-      А куда я попал? – не сдается собеседник.

-         Налоговая полиция, - представляюсь одним из своих самых ласковых голосов.

Снова пауза и тишина.

-         Тьфу ты, ёлы-палы, - заявляет трубка и отключается.

 Через пару сек. вновь телефон оживает.

-         Але! – повторяю я.

-         А это кто?

-         Администрация президента! – Меня уже пропирает на ха-ха.

 И снова пауза, и снова тишина. Потом нерешительно:

-         Юль, ты что ли? 

-         Нет… Вася Пупкин!))Толик, ты что ли? 

-         Нет… Памела Андерсон!)) Я, конечно же, - заявляет трубка. 

-         А ты кому звонил? 

-         Кому-кому? Тебе, дорогая… Не себе же, - возмущенно вопрошает трубка с голосом Толика. 

-         Кого же тогда рассчитываешь услышать, а? – интересуюсь я. 

-         А чего ты молчишь, что ты – это ты? 

Кхе-кхе…  Всем, кто в шоке, посвящается!))) Устроили мы семейный просмотр Евровиденья… Кстати, кто там первым дал финнам 12-ку? На этом моменте все дружно начали кривить мордами и фыркать. Когда  же Финляндия начала стремительно набирать баллы и оставлять в полной заднице остальных, каждый житель нашего Дурдома чуть не подавился тем, что усердно жевал во время просмотра.

папик: ПРИКОЛ!

Жуля: Г-ммммммм…..

маман:М-дя….

Хотя, надо признать пели финны неплохо, костюмы эффектные, маски – отпад, в общем, прошлогодняя рок-группа может нервно курить в туалете! Лично мне финские чудики понравились, но если судить обьективно, то энта песня.. хм...ну, какая-то не такая, “не формат” она для Евро что ли...))) А вот прибалтов я бы впихнула на пьедестал! «Ви а зе виннерс» и Космос – это просто улет)) Маман вообще в армянина влюбилась, а папик презрительно хрюкнул и стал распинаться о красоте Тинкиных ножек)) А Тина умница! Красивая, уверненная, подвижная еще и поющая! Но вот постановка номера прихрамывала на обе ноги, ведь на таком конкурсе, как Евро, надо шокировать, удивлять, устраивать ажиотаж и показывать «новые па», а Украина оригинальностью «на жаль!» не отличилась. Тем не менее, есть чем гордиться, а то в том году… Ладно, проехали, а то ведь, кто прошлое помянет…)) Уф, а Димка, конечно же, в-а-а-а-ще молодца! И это говорю я, Жуля-ненавистница этаких вечно плачущих Биланов, Лазаревых, Топаловых и т.д. и т.п. Елки, что-то я совсем «опопсилась», даже кулаки за Димку держала до последнего!))

Сегодня маман притащила домой шоколадный тортик, но, памятуя о диете, я, Жуля Батьковна, героически отказалась, оставив маму стоять с открытым ртом (да-да, мышцы рта натренированы не только у жен олигархов!). Спрятала вкуснятину с глаз долой в холодильник, потом забацала салат с огурцами, капустой и без майонеза (долой лишние калории!), сделала чай (без сахара!), съела одну ложку салата, потом вторую.… Потом открыла холодильник и сожрала пол торта)) Сори, не бейте меня ногами…Была голодна!   

Фсьооо!…Сегодня же сажусь на диету. Не то, чтобы у меня какие-то проблемы с фигурой (тьфу-тьфу, все намана!), просто хочеЦЦа удивить организм чем-то полезным и невкусным, а то у меня уже всё как в рекламе «Активиа»: така ва-а-а-а-жкість у животі... Мабуть, екзамени, стреси!Вот подлечусь, похудаю на пару кило и поеду греть пузо...))   

 "Пи – пи - пи….Пи – пи - пи….», - вопрошает в 6:00 ненавистный будильник. Пытаясь привести в бешенство мою нервную систему, попугай, начинает поддакивать будильнику и заводить свою любимую утреннюю "песню" ( Хм….И после этого люди еще смеют говорить, что это у меня, а не у него нет ни слуха, ни голоса!). Выключаю будильник и, не открывая глаз, ставлю ненавистный звонок на 6: 30 ( « Фиг с ним, с макияжем….В институте накрашусь, лучше уж  пол часика поспать). 

  6:30 – выключаю вновь давший о себе знать будильник и.… Сплю дальше. 

7:30 –« Мля, пиз…ц! Я проспала…Жесть!» Подрываюсь с кровати и начинаю судорожно собираться: 

- Так, лифчик есть, свитер есть….Черт, кто украл мои колготки?Ах, вот они родимые! Мля, стрелка…Пофиг, сегодня ж не буду нигде раздеваться... Или буду? 

Выхожу из дому, оставляя в квартире полный хаос, недоеденный бутерброд, любимую теплую кровать…косметичку.  « Аааааааааа, косметичка, черт, черт, черт!!!». В институте опять уснула на парах, приснился бутерброд с колбасой...М-дя, ну и денек! 

Ходила к стоматологу, так что имею полное право носить звание «Герой Украины» ))). Все было невесело, но долго…Как и положено, образовалось три очереди: по талончикам, по записи и третья - «Я только спрошу» ))). Попыталась объяснить, что у меня талончик на четыре и, что через пять минут я собираюсь вовнутрь, но тетки сразу посуровели, дружно замахали на меня руками, сказали «Вас здесь не стояло» и меня не пустили. Стоматолог принимал чрезвычайно «быстро»: 1 человек-час. Предположила, что он /она из племени мумба-юмба и каждый раз  вынужден(а) исполнять ритуальный танец. Предположение не оправдалось… ))) Часа через пол бабки начали проявлять повышенный интерес к моей скромной персоне. Сделала вид, что ни фига не слышу…Не помогло)))Познакомилась с какой-то теткой и её « очаровательной улыбкой» - нехватка зубов, плюс желтый налет, плюс кариес, в общем, мечта любого стоматолога))

 Когда пришел мой черед заходить, уже ничего не болело. Когда села в это угрожающего вида кресло, заболело снова…Нет-нет, не зуб, скорее сердце)) Так и до инфаркта с инсультом не далеко)) В голову пришла гениальная идея о том, что не плохо бы давать всем пациентам по 100г для храбрости)) Попросила – не дали, предложили укол. Потом тетька с марлевым намордником (кстати, зачем он ей? Чтоб в суде потом не узнали?) включила эту бормашину… Детство вспомнила, все пронеслось перед глазами.)) «Господи, сколько всего еще не сделано….А сколько еще предстояло не сделать?!». Решила помолиться: «Отче, наш, да святится имя твоё…э…тьфу, забыла. Короче, Господи, дорогой ты мой, НЕчеловек, в общем, спаси и сохрани….Спасибки за внимание» )))

1 час спустя: Вот и все…Жизнь продолжается! Ах, как прекрасен этот мир, этот город Киев в мае, все цветет и пахнет, а где-то там, позади, остались ненавистная стоматология, тетка с «очаровательной» улыбкой, кусок моего больного зуба, врачиха в наморднике и фраза дня «Сплюньте!». Иду и улыбаюсь во все теперь уже здоровые зубы. Хм.… Наверное, прохожие принимали меня за дебилку )) 

И все таки тогда зуб не болел… Болит он сейчас!.  Интересное наблюдение: если лечь на диван, скрутиться в три погибели, обнять руками колени и вспомнить все существующие матюки, то становиться как-то полегче. А если плюс ко всему этому еще и выпить лошадиную дозу обезболивающего, то и вовсе хорошо. Кстати, папе надоел мой скрюченный силуэт на его излюбленном диване, так что на завтра я записана к СТОМАТОЛОГУ. О, Боже, сколько страха и уЖЖЖаса в одном этом слове…Что ли завещание составить? Ну, так, на случай того, если сердце остановится еще по дороге в эту стоматологию.… Так-с, все свои деньги, сокровища и фамильные драгоценности завещаю тому, кто когда-нибудь такое у меня найдет. (Дружеский совет: не ищите – бесполезно!). Продолжим… Задолженность за мобильник, интернет,  свет и воду завещаю своим врагам.       Хе-хе... Нате вам!))Получи, фашист, гранату!)) Хотя врагов у меня, кажись, нету. Обделили они меня своим вниманием…тьфу-тьфу-тьфу))  Ладно, пойду я морально готовиться к завтрашним стоматологическим пыткам. Не поминайте лихом… 

В колонках играет - SOAD "Mr. Jack"
Настроение сейчас - Отойди! НАЗЛЮКАЮ...

Ёпсель-мопсель, как болят зубы! Даже не могу понять, то ли один ноет, то ли это массовая атака боли на мою бедную челюсть. Думала сегодня сходить в эту страшнючую Стоматологию, но, как всегда, в воскресенья ничего не работает. Всё, надо бросать курить. Из-за этой вредной привычки зубы, похоже, летят ко всем чертям, так и до вставной челюсти недалеко.))) Подруга доказывает, что на зуб надо положить кусок сала и рассасывать его…Я-й-к-с….Фу, она похоже хочет увидеть, чем я  сегодня позавтракала))) Елки, а я боюсь ведь идти к доктору.… Кстати, пока писала этот пост, боль вроде поутихла, кажись ничего ужо и не болит. А если не трогать языком, то СОВСЕМ не болит.СТОП! Как это не трогать? Я так не смогу)) Всё… Решено! Не пойду…Я вам что мазохистка, чтоб переться на встречу с этой бор машинкой ???. Нет-нет, увольте  от такого «счастья»))) Вот, когда сильно-сильно заболит, тогда пойду… Наверно.

Самая прекрасная музыка – это тишина, самый красивый вид – это вид тлеющей сигареты, самая вкусная еда – это бутылка дорогого красного вина, самый лучший день – это день перемен, при чем совершенно не важно каких. Расставание – тоже перемена к лучшему, а перемена – это прогресс, прогресс – это развитие, по крайней мере, хочется в это верить…

Сегодня ты одна, а завтра твою постель согревает милое грозно храпящее или деликатно сопящие существо, доверчиво уткнувшись в тебя…членом. А послезавтра – снова одиночество, которое замаскировано под слово СВОБОДА. На хрен эта свобода? Кому она нужна? Я не жадина, поделюсь, а то и отдам с доплатой….Распродажа свободы и одиночества! Всё по гривне…Оптом еще дешевле)) А знаете, что звучит еще глупее, чем свобода? Ответ: Любовь….Великое и могучее чувство? Ага, конечно…Не смешите мои носки)) Любовь – это что-то из области той литературы, которую читаешь в отпуске, стыдливо прикрывая название «Узник страсти», «Плоды любви». Все литературные экзерсисы  о любви –слезы, розы, грозы и морозы, где слезоточивые и «губонадувательные» приемчики перемешиваются с соплями и со всеми вытекающими отсюда последствиями…Фу, ненавижу нытье!А что творится в жизни? «Любовь в жизни бывает только одна, но объект постоянно меняется», «Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно...», «Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные…» - вот это уже чем-то смахивает на правду. А есть ли она вообще эта любоФ? Банальный, тупой и заезженный вопрос…У каждого, по идее, в организме должны найтись такие штуковины, как душа и сердце, так что, может, где-то там и стоит поискать ответ. А как гласит народная мудрость: «Кто ищет, тот всегда найдет»…

Никогда….Больше никогда….не буду пить!!! Как замечательно все было вчера и как сегодня х…(не думать, что хорошо!). Вот ОН - День Независимости опорно-двигательного аппарата))). Елки, я думала, что мой несчастный организм уже успел привыкнуть ко всему, ведь для меня никогда не составляло труда после бурррной ночи с друзьями и алкоголем, рано утром найти себя в зеркале, накрасится (!) и поехать на учебу, на работу, на гульки, на «попить кофе» и т.д. Сегодня же….неправильный день какой-то. Позвонила Анька и позвала на концерт на Майдан…не пошла. Ну, хоть ты тресни…Не могу я! Ни голова, ни задница не подлежат «поднятию с дивана», а лицо не подлежит восстановлению….По крайней мере, сегодня))) Елки, еще и дома все издеваются. Начать надо с того, что, когда я сегодня с жадностью пила на кухне холодную воду, туда вышла мама и решила поиздеваться.

- Юль, а ты, как огурчик!

- Бодрая что ли???

- Нет! Зеленая и скоро тоже на 60% будешь состоять из воды….  

  Приезжаю я на Почтовую площадь, набираю Анькин моб. и слышу в трубке мужской голос. Мысль № 1: «Елки, вот это меня глючит…». Мысль № 2: « Караул, у моей подруги сперли мобильник…»  Мысля № 3 «Х-м….не тудЫ попала…». ( Дебильные мысли, но что ж поделать). В общем этот мужской голос начинает мне что-то говорить о том, что некто Он в полосатых штанах и с бутылкой пива в правой руке меня сейчас встретит. На этой «оптимистической» ноте деньги на телефоне закончились. Через пару минут приходит смс-ка от Аньки, мол не переживай тебя Леша встретит. «Фух, - думаю, - Уже легче»…

  На концерте отплясывать сил никаких не было. Где-то после 4-й бутылки пива я вспомнила, что совсем забыла поесть с утра, а, отправившись на поиски чего-то вкусненького и увидев цены, которые в народе называются ОБДИРАЛОВКА, есть как-то перехотелось. Кстати, что это я о себе, да о себе. Надо бы вспомнить о главных виновниках торжества, то есть о исполнителях. На той сцене, куда нас занесло, единственными мало-мальски знакомыми группами были «Анна» и «ТОЛ». Под первую я не отплясывала, потому что мне было ужасно лень оторвать свою пятую точку от травы, так что я продолжала сидеть в компании Леши и Руслана, разговаривая о всякой белиберде.Руслан успел предложить мне выйти за него...не пошла))   Через пару минут подбежала Марина с трагическим выражением лица, что могло означать только одно – пора идти на поиски туалета. И тут…о, ужжжас! Видели бы вы эти БИОтуалеты! О, мама, роди меня обратно….. Но мы выжили!

  Ночевать я решили ехать к Аньке…..

П.С Фу, неужели этот бред кто-то прочитает…

Warning: Все действующие лица и события вымышлены. Любое сходство с реальностью случайно…(шутю!)

Сегодня утро началось чересчур бурно, так что мой организм весьма недовольно возмутился:«Черт возьми, что происходит???» . А происходило всего-навсего то, что заявился наш семейный «Божий одуванчик», то есть  бабуля. Моя любовь к заводной старушке, конечно же, не имеет границ, но вот терпение ограничено. Оказывается, любимых внучек надо будить не ласковым «Доброе утро», а  криком раненого в попу альбатроса: « Боже мой, в стране т-а-к-о-е творится, а ты тут спишь!» . Далее следовал длинный монолог, главными героями которого были все политики, имена которых стали известны моей бабуле. Не буду подробно сообщать, чего именно я о них наслушалась, поскольку есть такое слово, как «цензура». Часа через пол рассказ был достойно завершен «джентльменским набором» возрастных болячек, а так же новой супер-пупер сплетней о том, что у брата сестры её соседа, который живет на пятом этаже (вторая дверь слева) доносятся весьма странные звуки из квартиры. Слава Богу, спасла мама, которая зашла в комнату со словами: «Дом-2 по телеку!!!» . Бабка мигом умчалась в другую комнату, сверкая пятками ( Никогда не думала, что старый человек может так бегать….Вот что значит захотеть! ).И только после этого я наконец-то начала собираться в институт, чтоб так сказать идти «грызть гранит науки». Хотя глагол «грызть» я бы с удовольствием заменила на «пить», а поднадоевший «гранит науки» на  «пиво»…

я расскажу вам историю о том, как на меня наконец-то обратил внимание интересный молодой человек. Я тогда шла в свой нелюбимый институт и немножко ненавидела весь мир. Мололой человек стоял прям посреди двора, мило улыбался и… писял. Одет он был прилично (в тех местах, где был одет), лицо доброе, задумчивое. Ужас блядь.

- Дешка, дешка, ДАЙ МНЕ! – потребовал интересный молодой человек, выпучив глаза и все остальное.
Не, ну я, наверное, старомодная, но я так не могу. Мне ж надо сначала в аське пообщаться, а потом еще этот период ухаживания, цветы, конфеты и «У-тебя-красивые-глаза-давай-целоваццо». И только потом между людьми может возникнуть симпатия и всякое там чувство юмора. Поэтому я испугалась, вспотела и сделала всё, что делают, когда сильно пугаются. В общем, отказала я ему. Ну и неудивительно, потому что по дороге в институт я привикла думать о смерти и о том, что никогда не стану бухгалтером, а не о сексе. А симпатичный молодой человек все не унимался:

-«Дай мне, дай мне!!!». А, главное, я вправо - и он вправо, я влево - и он влево. Тогда я вспомнила, что где-то в какой-то умной книжке писали, што на маньяка нужно наорать. Поэтому я так уверенно пропищала что-то про козла, хуй, извращенца и политику. И знаете что? Фантастика! Ни хуя не помогло.
Наверно надо было сразу бежать, но я по жизни отличаюсь умом и сообразительностью. Поэтому я какого-то черта извинилась и только потом рванула с места, чуть не свернув себе шею и всё остальное.

Потом зашла в аптеку, купила себе бутылку Фитоседа, выпила залпом и каааааааак разревелась.

Вот такое вот было утро. И так всегда в моей увлекательной жизни. Да.