Очень странно возвращаться в реальность. Кто включил меня обратно?
На коже до сих пор морская соль(чёрта с два это образное выражение:водоканал рычит и перерывает асфальт перед домом;пустите помыться,люди добрые?).В глове шум моря и непрекращающегося алкоголя(два литра крепкого на лицо - теперь я тоже знаю законы дьюти-фри).
А вокруг ничего не изменилось...
Это смотрится как какая-то ошибка.
Но-всем большой привет. Давайте покупать домики у морей и ездить друг к другу в гости?!!

Люди-человеки!!!Как же я вас всех люблю!И насколько сильнее буду любить,когда вернусь из отпуска!!Одному ведомо)
Жалко,что 19го меня здесь не будет. Но когда-нибудь меня здесь будет,как-нибудь по-хорошему синхронно с точными людьми!
Всё!Црна гора ждёт!Пожелайте мне удачи))

На телефоне минус тридцать один рубль. Шапмунь закончился два дня назад. В комнате всё валится даже оттуда, откуда оно валиться вроде как и не могло. Про лекарства вспоминаю на день-другой позже. Вместе Дюма, выбегая из дома, схватила такую же большую и красную Библию (оказывается, радуга-это символ обещания Бога больше не устраивать на земле потопа с летальным исходом). Сегодня чуть не опоздала на работу.

Картина называется: Маша пытается уехать в отпуск,ищет турпутёвку...

Оказывается,это также сложно,муторно и нечестно,как и съём квартиры.
Зато я очень полюбила слово "халкидики". Мне кажется,это должны быть такие маленькие рыбки, камешки или ягодки...

Опустилась до дрязг(бдыщ!хлобысь!ба-бах!)на работе! На меня написали кляузу! Донос! Почувствуй себя диссидентом! Ах,красота. Причём(не верю,что ошибаюсь),"А" защищает "Б",потому что он с ней спал)) Ах,эти личные личности))) А ещё внутри булькает на себя злость,что я лезу оправдываться. Вроде и не виновата. Но грудь уже пробита копытом:моя не при чём!А если "причём", то простите меня,люди добрыя! Готова на себя взять все проделк мировых безобразников:
"Вреден я, не отпираюсь.
Утопил Му-му я, каюсь.
Все скажу, во всем сознаюсь,
Только не вели казнить.
Это я бомбил Балканы,
Я замучил Корвалана
И Александра Мирзояна
Я планировал убить."(с)
Меня также в детстве обвинили в краже чужих колготок в бассейне. Это такое хлопчато-бумажное полосатое строение, на попе две полосочки,не на попе-одна. Мне было тогда лет 7 или 8. Я была в толстенных очках,маминой перешитой кофте,самая умная в классе и самая ненахальная.Меня тогда можно было обвинить в покушении на Фиделя Кастро. Хотя нет-толстые очки же...Если взрослый человек говорит мне,что я дура.Как я могу не согласиться и ослушаться старших?
Сейчас также кроваво-мозольно внутри. И хочется валяться в ногах и извиняться.За то,что я ничего плохого не сделала. Фи.
А самое смешное: мне казалось,что я к этой "Б" демонстрировала такую лояльность,толерантность,терпимость...Кто-то ошибся,ты или я?...

Этот цинизм навеян сегодняшним посещением врача и объявленным в стране днём траура. Бесспорно,людей жалко! Нет на земле ничего ценнее человеческой жизни. Пока ты есть в мире, ты можешь чувствовать: горячее-холодное, больное-счастливое, гармонию-дискомфорт, дружеский втык или как из тебя высасывает воздух одиночество. А если тебя нет среди живых, то это ты не можешь чувствовать. Но эти официальные "приспущены флаги"(как приспущенные штаны,ей-ей!),кислые новостные лица и погребальные песни в эфире кажутся мне лишними. Очень хочется сразу из радио устроить похоронную контору. Но я справилась-не задушилась проводом от наушников, не наглоталась стекла разбитого монитора, не стала пить некипячёной воды из-под крана(вот ведь я несу чушь?!). Была спокойно-выдержана, не демонстрировала мировую скорбь или презрение к оной. Вот только некоторые пунткы плей-листа доводили до истерики.
Крематорий "Кондратий": (И к нам вернется Кондратий/К нам всем вернется Кондратий)
Моральный кодекс "Ночной каприз": (С неба чистого/я неистово срываюсь вниз)
Сплин "Ленинград-Амстердам" (самолёт,блин,в небе летит...)

И далее так,и подобное тому.
Мне кажется это чем-то нечестным: строить кислую мину и ставить весёлую музыку. Или не весёлую,но бьющую по мозгам своими совпадениями...
Не надо людям умирать,всё-таки...
Да только ты живи,ты только будь со мной(с)...
О!Накрыло!С последними аккордами. Пост сдал. Пойду-приму!

Кайфово было бы: разбить грусть на кусочки, огранить их, на леску нанизать (что-то есть в этом слове грубое-деревенское,но всё равно нравится)- бусики "гранатовая грусть". А то что она просто грузом висит, как дура? Взалкалось мне эстетических благ...
На малообитаемый остров хочу (вход не для всех,только для сумасшедших). Где бы не было алкоголя и Ногу Свело...

Сначала я скривила лицо,когда мне позвонили московские коллеги с НР и сказали,что едуть в гости. Но так как они рулили из Карелии (через Онегу),а это, с некоторых пор, география души,то я стала внутри пластилином и тут же пошла покупать пельмени. Не знаю,чем ещё можно кормить людей,которые не любят морскую капусту. Встретились, припарковались (наш демонический консьерж,рождённый лет на сто раньше Врубеля,опять устроил скандал - он не узнаёт меня второй год подряд;каждый вечер интересуется-в чью дверь ломлюсь я? Каждый вечер изумляется ответом: в свою...),устроились на кухне и - наичудеснейшим образом напились. Карельскими народными-на клюковке и морошке. Потом питерскими,после 23х продаваемыми. После не выдержали дома и встретили рассвет на набережной. И говорили так много-здорово: про города, про музыку, про любовь(у каждого нашлось,что сказать. и каждый, вдруг, внимательно слушал).
Начинаю всё больше любить людей.
Но не всех. Упоминание иных(неинтересных мне) зачастую вызывает реакцию сродни дрожи от ледяного душа,оторопь и недоумение-нафига думать про них? Это всё-таки плохо и неполезно:когда ты делаешь вид,что тебе интересен каждый,тебе доверяют,тебя любят. Видела это не раз.
Я понимаю,что практически повторяю тему предыдущей бурной дискуссии. Но "что-то накатило"(с)...

http://www.pravmir.ru/article_155.html
это статья,которую я второй раз пытаюсь прочитать,но не могу.
осилю.
сюда кидаю,чтоб не просить потом искать ссылку.
Сурожский.
точно осилю.

Ко мне вчера пришла очередная толпа гостей. Принесла пакет травы и две бутылки шампанского. Я цивильно зажала в зубах кружку чаю и 4й кент, послушала разные наркоманские байки и ушла спать. Может,зря? То есть сегодня у Озона в фильме "5*2" тоже прозвучала фраза юного педераста: "Зачем отказывать себе в искушениях?Ради чего?". И ответ героини:"Чтобы потом почувствовать себя сильным от того, что ты преодолел искушение". В этом,наверное,и есть правда...
И на кухне ещё есть два косяка))

Всё началось неожиданно и в ЧЕТВЕРГ. Когда соседняя урна была заполнена
тарой из-под виски,а собутыльник американец начал отлично говорить
по-русски. Впрочем,американец он оказался только документально,гражданин
чужой страны последние 15 лет. А в душе-всё такой же алкоголик
питерский,фанат зенита до кучи.
ПЯТНИЦА-всё те же лица,двойная порция имбиря в японской столовой,реки и
каналы санкт-петербурга (о,как профессионально я уже перекрикиваю
экскурсоводов!),мартини в неограниченном количестве и, как результат,пробел
в памяти)
СУББОТА-я просыпаюсь в холодном поту и кошмарном бреду,т.к.на вечер у меня
запланировано посещение свадьбы двух братьев-близнецов Алисаманов. А я,как
БГ,не могу больше пить!!! Ладно,решилось мне,сейчас только полдень,авось,к
вечеру станет легче. А пока надо заняться хозяйственными делами. Я ими
занялась с помошью Ирки,живущей в соседнем дворе и с алисаманом Филей(на
нашествии он рос на берёзе). У Ирки есть стиральная машина. "Что,говорю,к
грязному белью брать?" Она отвечает, что уже пьёт вино. Покорно вздыхаю,беру
с собой ещё и иду в дружлюбную прачечную. Потом пришли мужья-друзья;
заявили,что бельё нам пока не пригодится,забрали нас смотреть футбол. А там
где футбол-там и пиво,естественно. После решили,что на свадьбу(там же кольцуются свои)можно отправиться всей красно-чёрной толпою. А это значит-набережная шмидта,памятник крузенштерну,вино-водочный ассортимент,песни-гитары и
милиция. Причём,по рассказам очевидцев,мы вернулись к Ирке за
бельём,посидели там,совершили робкую попытку вылезти на крышу и в итоге
были-таки рассфасованы по домам.
На день следующий (ВОСКРЕСЕНЬЕ) я всё боялась проспать эфир-и с восьми утра прыгала красноглазым зайчиком по квартире,договаривалась о тихом и мирном путешествии в Пушкин. Потому что сначала договаривалась с непьющей Оленёнкой,а поехала в итоге с прекрасными Кирами,Алиса-фотоми (2шт) и Серёгами.
Странность номер раз:у меня у всех знакомых красные машины(а в чёрных я засыпаю-сатанинский хохот!).
Странность номер два:да как же они терпят-то ещё меня,с моими алкогольными
выходками,занудными сомнениями и патологической жадностью?? Космос
просто...
но в итоге всё вернулось на свои места:труп в багажник(мне даже не стыдно
вешать эту фотографию.женщина без кожи,блин!по-моему,на нашествии и то было
приличнее),


потом багажник на Ваську-и особо активная часть туссовки к Киру. Дальше
- больше.в смысле,ничего не помню больше.
А утром я всё-таки пошла пешком. Через Смоленское кладбище и часовню Ксении
Блаженной. Странное это место такое-про него ведь чудеса и сказки
рассказывают-мол,если со свечкой обойти посолонь часовенки-исполнится любое
желание. Мне воображение рисовало такую весёлую солнечную картинку. А на
деле-это скопление скорбящих.так тяжело у Ксении: молчание,слёзы. Последняя
у людей,видимо,надежда - этот свечной поход. Мрак,боль и тоска
концентрированные. Я как посмотрела на них,так и ныть расхотелось.И
радостно стало,что у меня нет веских причин для кручин...
И я даже иногда могу на фото генично получаться-спасибо специалистам)))

Сегодня в кои-то веки выбралась со своей нестиранной Петроградки в кипучий центр города (сходила к врачу,рассталась с литром крови,все вены исколоты,щас ломка).
Метро,лица и спины,тёмные очки,мороженое и шаржи - одним словом, Невский. И он нашёл-таки,чем меня поразить!!! По мне сегодня прошлись, по мне сегодня толкнулись,на меня сегодня наступили человек пятьдесят. Я послушно и обескровленно извинилась перед каждым. И НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ ПОПРОСИЛ ПРОЩЕНИЯ В ОТВЕТ!!!
Честно. Такого я ещё нкиогда не ловила. Это меня удивило. Концентрация хамства. (-ты чё,очкастый,интеллигент,што ли?!!-нет,нет, что Вы!точно такое же быдло,как и Вы!).Не выдержала. Поделилась. Стало легче))

Нет,решила-таки поныть. Иначе все ремарки предыдущего поста теряют силу. Так что-вернусь на территорию рязанского кремля,где мы благополучно доели бананы и утопили меня в фонтане. Там,засев в местных монастырских стенах,нас ожидали прекрасные женщины-блондинка Алина(пресс-атташе НР)и брюнетка Даша (она тут уже сто лет не работает,но всё равно "НР" к ней приросло),дабы отдать проходку на фест и выдать пару пачек ЦУ. Я всё переживала, как схлестнётся их иногда нудный пафос с озорным блеском жизни моих мальчиков??Ничего! Кафе "сударь" примирило всех. И прибавило нам компании-туда прискакали Лоси и ещё пара товарищей,которых вы мне потом покажете на фото. Помню штраф (Чичик:девушка,а что будет,если мы своё спиртное принесём? Девушка:вам придётся заплатить! Чичик:много? Девушка:много! Чичик:ну сколько много? Девушка: сто пятьдесят рублей. Дружный хохот был ей ответом). Помню местного бомжа,что устраивал мне экскурсию.Мы вели околополитические беседы,рассматривали достопримечательности и пытались выветрить из меня хмель(безуспешно). Потом мы партиями (без бомжа)двинули на площадку. Где, как оказалось,закончились браслеты (пластиковые полоски с разными ярлыками,которыми окольцовывают посетителей фестиваля.и которые очень мешают передвижению по пространству-туда нельзя "прессе",отсюда выгоняют "артистов" и пр.но они закончились же!). В общем,по одному бэйджу, передавая его по цепочке,прошли все приехавшие,подъехавшие,подошедшие и просто случайно попавшие рядом. Таковых было много(мне не подсчитать,конечно,но Чапай,Женич,Филя и Кильянские присутствовали однозначно).И у них было много пива.
Из загадок: почему меня всё время хватали на руки и роняли? Откуда Шурыгин знает моих алисаманов и почему они тырят у него шашлык из тарелки?
Из ещё загадок,которые бьют меня горааздо сильнее: почему не было даже "какдельного" диалога с подъехавшими волшебниками? Хотя я послушно раздала все долги,выровняла взгляд и была почти человеком... Это промытый кем-то мозг, недобрая молва, недопонимание? Что может изменить отношение между людьми, коего (отношения) не было в рамках неприличности,а вот зачатками дружбы кое (отношение) можно было назвать...Но это моё,путанное,непонятное. Проехали!
Потом был концерт, который я не видела. И не из-за того,например,что лежала в кустах. Из-за того,что не удалось попасть на сцену. У меня всегда спрашивают-зачем мне на сцену. Ответ в цифрах: да просто потому,что у меня зрение -15!!!Из толпы,фан-зоны,с пульта-и прочих километровых мест мне просто не дотянуться взглядом до арены. Меня тогда просто нет на концерте!!!Ни улыбки,ни оскала не поймать. Ни шага,ни вдоха. Ни боли,ни надежды...Вот почему обычно рвусь я поближе к центру действий.Тогда не прорвалась...
Меня накрыло пьяной истерикой,конечно))Спасибо тем,кто утешал)) Это были все)))И катарсис:танцевать с кем-то медленный танец под "Стерха", и в обнимку с точно известным Кирюшей орать "Рок-н-ролл"!
Дальнейшее описание разумнее доверить всё-таки Серёге. Потому что труп не может ответить,почему он не в багажнике лежит.А жалобы свои он(труп)уже выжаловал.
Остались благодарности и непонятки: чиво ж вы все такие солнечные, нормальные, спокойные, хорошие, умные, самодостаточные, самообеспеченные, незанудно по-хорошему правильные, честные, настоящие, гармоничные, с незлобными шутками, с открытым сердцем и с вкусными бутербродами?? Откуда вы все береётесь? Из красных мазд?
И щас закончу любимым пафосом: ИЗ ЧЁРНО-КРАСНЫХ АККОРДОВ!

Сначала ремарки

Серёга, почему ты засунул туалетную бумагу ко мне в рюкзак, а не к Юсову?

Я скорее отгрызу себе какую-нибудь часть тела, нежели потеряю любовь и уважение к группе Алиса. Другое дело, что любовь и уважение группы Алиса ко мне были сном, счастливым, младенческим (жестоким поллюционным). Доброе утро.

Пока я это пишу, в монитор бьётся сумасшедшая муха. Такое впечатление, что это она вернулась с выезда, а не я.

Вещи, здесь написанные, являются сумбурными переживаниями оф ми. Не относитесь к этому серьёзно. Особенно, если не относитесь серьёзно ко мне.

Про муху можно стереть- она сдохла.

Сейчас я вам расскажу, как оно было. Ну, или: что я из этого помню. Или, совсем честно, что мне рассказали и показали на фото мои попутчики.

Вечером четвёртого числа, когда теоретически мне уже должно было трястись в машине друзей на подступах к Москве, я только возвращалась с работы( работала Блондинкой). С рюкзаком дорожного пива и смутными сомнениями, а не пойти ли Нашествию разными со мной путями? Но мой маленький Долг и таинственный Юсов (я его никогда не видела раньше) победили! В итоге мы с феерической Урванцевой и её любимым/и фотодетьми начали пить дорожное пиво, ожидая Кира с Антоном. Нажрались, то есть – дождались! Поразились масштабности Юсова(мы лично) и отбыли в Пушкин, где нас ждал ещё один неотъемлемый элемент действительности- Серёга. (А мои фотографы через час позвонили и сказали, что им лениво сидеть дома и, пожалуй, они поедут по трассе на фестиваль. До сих пор не вернулись…)
Дорога до Москвы в памяти восстанавливается не вся: коньяк и Кирилл с коньяком (неужели, мы снова разговаривали про Стругацких??!). Саундтрек: альбомы от «Нервной ночи» до «Дурня» подряд. Настроение: всё - красота. И ещё где-то вместе с этим мы спали. Проснулись у прикольного представителя торгполаток – некоего «Кнакера», где нашли группу «Полюса», туалет и ещё уйму нужных вещей. Потом доехали до столицы, на одном из рязанских проспектов которой нас ждал Чичик с литературой(так это было?? Очевидцы, помогайте мне!). путь до Рязани тоже был нетрезв и коряв- Серёга завозил нас в какие-то дебри и всё норовил бросить, Кир мужественно сопротивлялся, рязанские кусты встречали нас камышовыми котами, а утро - прохладой. На подъездах к древнему городу начались звонки руководству и разным околомузыкальным персонажам. Ну, которые уже вкусили фестивальной жизни и должны были иметь хоть какое-то представление о том, что творится на поле. Там, конечно, творилось страшное: машину поставить негде, проходок ни у кого нет, валите вы нафиг обратно...

Это кусок номер раз. Самое нечестное будет, если СерёгА первый напишет про Юсова!!!

берёт меня с собой в машинку. я от этого весь офис перетрясла - на предмет вкусной бутербродной рецептуры. а он мне по-медвежьи ласково: мол, еды уже припасено. волшеееееееебник! правда серёга выбил из колеи меня и аську вопросом-не возьму ли я с собой мангал. где?! пофигу! я еду на нашествие,вызубренно-рекламное мероприятие. обыкновенная нервная пьянка? или будет там счастье? помоги мне тот, кому положено помогать...

КНИГА ТРАВЫ
О нет, я не город с кремлем над рекой,
Я разве что герб городской.

Не герб городской, а звезда над щитком
На этом гербе городском.

Не гостья небесная в черни воды,
Я разве что имя звезды.

Не голос, не платье на том берегу,
Я только светиться могу.

Не луч световой у тебя за спиной,
Я — дом, разоренный войной.

Не дом на высоком валу крепостном,
Я — память о доме твоем.

Не друг твой, судьбою ниспосланный друг,
Я — выстрела дальнего звук.

В приморскую степь я тебя уведу,
На влажную землю паду,

И стану я книгой младенческих трав,
К родимому лону припав.


МАЛЮТКА-ЖИЗНЬ
Я жизнь люблю и умереть боюсь.
Взглянули бы, как я под током бьюсь
И гнусь, как язь в руках у рыболова,
Когда я перевоплощаюсь в слово.

Но я не рыба и не рыболов.
И я из обитателей углов,
Похожий на Раскольникова с виду.
Как скрипку, я держу свою обиду.

Терзай меня - не изменюсь в лице.
Жизнь хороша, особенно в конце,
Хоть под дождем и без гроша в кармане,
Хоть в Судный день - с иголкою в гортани.

А! этот сон! Малютка жизнь, дыши,
Возьми мои последние гроши,
Не отпускай меня вниз головою
В пространство мировое, шаровое!


Арсений Тарковский



* * *
Я прощаюсь со всем, чем когда-то я был
И что я презирал, ненавидел, любил.

Начинается новая жизнь для меня,
И прощаюсь я с кожей вчерашнего дня.

Больше я от себя не желаю вестей
И прощаюсь с собою до мозга костей,

И уже наконец над собою стою,
Отделяю постылую душу мою,

В пустоте оставляю себя самого,
Равнодушно смотрю на себя - на него.

Здравствуй, здравствуй, моя ледяная броня,
Здравствуй, хлеб без меня и вино без меня,

Сновидения ночи и бабочки дня,
Здравствуй, всё без меня и вы все без меня!

Я читаю страницы неписаных книг,
Слышу круглого яблока круглый язык,

Слышу белого облака белую речь,
Но ни слова для вас не умею сберечь,

Потому что сосудом скудельным я был.
И не знаю, зачем сам себя я разбил.

Больше сферы подвижной в руке не держу
И ни слова без слова я вам не скажу.

А когда-то во мне находили слова
Люди, рыбы и камни, листва и трава.

http://www.litera.ru/stixiya/authors/tarkovskij.html

оратор глотнул воды и продолжил:
Хотя нет,по сравнению с Крымом(нынешним хозяином большой чёрной машины,которая высокохудожественно гоняла по трассе Е-95),я не оратор. Я тихо молчу в тряпочку. А вот Крым орёт!!! Он орал на ментов,на своего друга Виталика,на 8 пассажиров 4-runner`а,на дорогу,на кусты и муху,на саксофониста Ленинграда,на пиво,на погоду - на всё! Правда,в разное время и по разным причинам. Но с площадки мы выехали все вместе,на большой удобной его машине,украшенной жёлто-зелёным эммаусовским пропуском. "Все вместе" - это я,друг-Витал, и какие-то подопечные Крыма,местная группа под названием а-ля "что где когда",про которую я не слышала до прошлой недели. "Чтошники" на самом деле не просто сидели на горбу (лежали в багажнике)у Крыма. Они обладали собственным автотранспортом - патриотичной ваз 2107,которая просто парковалась в соседних дворах,т.к. была без жёлто-зелёного пропуска. В эту "семёрку" нам и пришлось всемером упаковаться,кинув оратора Крыма с его другом и заглохшим форанером. Мне традиционно нужно было успевать на эфир. А так-я бы полюбопытствовала,чем кончится эта история...
Доехали мы быстро, с туманом,но без приключений. До сих пор чувствую себя капризным складным стульчиком.
Но,выпади только шанс,естественно снова сорвусь в прекрасное далёко. Орать "вперёд за Питер" и лечить душу))

какой-то скомканный финал получился...но,если что,я как Альмодовар от "Нескромного обаяния порока",откажусь от этой трёхсерийной дурости.

КОНЕЦ

И,похоже,опять не последняя.
А у меня правда много ошибок пунктуационных?))А-то мне ту высказали.
И ещё мне кто-то выразил симпатию за эммаус! неужто не всех я достала кислющей
бомбой своего лица??! впрочем,после трёх бессонных суток я держалась
практически молодцой! ведь мы прибыли на площадку к 9ти утра,волшебники ушли
настраиваться (как странно смотреть "Изгоя" в спокойно-плавном
исполнении,без рывков и мановений рук,без взлёта на комбик(прямо Пётр 1
Фальконе),без смены планов и краёв сцены,без колкого ритма косматой
головы...я понимаю,что незачем это всё! что из зрителей-полтора омоновца и
восемь проснувшихся фестивальщиков,что идёт всего лишь
саунд-чек...просто-непривычно),- мы прибыли на площадку. Потом все нормадльные люди убыли в
тверскую гостиницу - спать,а я осталась смотреть Смысловых галлюцинаций - и
не спать, соответственно. Честно сказать,осталась я ещё по паре
причин:одна(один)-бывшая любовь,помогающая гройсману провалить этот
фестиваль;вторая-"мне слишком много рядом Бога". Невмоготу уже больше краями
глаз задевать эту чёрную фигуру. Да и те из небожителей,что были
доброжелательно настроены накануне(чей виски я таскала в рюкзаке и кого
фотографировала с Макаревичем),уже тоже явно были утомлены моим
восторженным гиканьем. Так что я осталась ждать похудевшего Бобунца и
фейерическую подругу Урванцеву,чей юный друг упорно пытался накормить меня изюмом. На самом деле,под площадкой обнаружилось множество питерских(=знакомых)
фотографов,ходил Окорок,гроздьями кидали кости на эммаусовских полянках
алисаманы,грозился приехать из твери Крым с пивом и должны были
нарисоваться на горизонте Кулыгин с СерёгоЙ. Ему я и пошла выносить
бэйдж. через центральный выход. зря.
Серёга мне чётко сформулировал: выход около музея! одно НО:местоположения
музея не знал никто. Ни дружественные омоновцы за сценой,мимо которых
шнырялось раз 800 - на грудях бэйдж "дирекция"(и таракан))),на руках
браслеты "артист","пресса" - в общем,они видели,что я в доску свой
человек. ни серая масса центрально-входных ментов,которых,как
оказалось,регалии мои вааащще не впечатляют...то есть я (спросив про
музей,получив ответ "тут") выглянула за первый снаружи кпп и (получив второй
ответ-"всё-таки не тут") решила вернуться. ха-ха-ха. как бы ни так. меня
попросили предъявить содержимое рюкзака(зачем??я же только что,на их глазах на пару секунд всего лишь вышла!!),в котором вещи на 4ре дня житья вне
дома. сначала рылся в моих вещах мужик,наткнулся на смену
белья. задумался. передал эстафету бабе. та зачем-то позвала ещё одну,и они с
удовольствием размахивали моими кружевами на весь эммаус. потом я прошла
металлоискатель. меня занюхала овчарка(О!какое милое животное,на фоне
остальных!). потом ЕЩЁ раз выпотрошили мой рюкзак и перешли к тактильному
контакту-стали обыскивать вручную. когда ещё одна баба оттянула пояс моих
штанов,чтобы заглянуть(куда?!)я с трудом сдержалась,чтобы не стукнуть её. и
знаете,что самое противное? они же не долг свой выполняли. им было ПРИЯТНО
надо мной издеваться. им НРАВИЛОСЬ демонстрировать свою силу.я начинаю
понимать узников Гуантонамо...
естественно,когда меня(изнасилован мокрецом)отпустили,я шла и хлюпала
носом. с трудом дозвонилась до СерёгИ(батарейка садится),истерично-командным
голосом описала вход(другой,естественно),у которого ему нужно быть,чтобы
забрать проходку,и замерла там(предусмотрительно не переходя первый снаружи
кпп). узнаваемой походкой подплыл родной питерский персонаж,дала ему
бэйдж,прохожу за ним,ТУТ МЕНЯ ЛОВЯТ ЗА РЮКЗАК И ТРЕБУЮТ ПОКАЗАТЬ ЕГО
СОДЕРЖИМОЕ! ыыыыыы! как взвыла я,представив по второму кругу это унижение! но
сумку скинула с плеча. и тут очередная баба в форме заинтересовалась моим
недавно купленным (т.е.полным практически) пузырём Диор Эдикт (2 тысячи 50
мл)."с духами нельзя" заявляет она мне (и девушке,шмонаемой передо
мной). девушкин флакон туалетной воды милиционерка выкидывает в мусорный
бак и размахивается моим.я протестую.мне заворачивают за спину руку и
выталкивают за территорию фестиваля...
СерёгА подтвердит,что держалась я потом достаточно бодро,соплей по лицу
размазала мало,носом не очень опухла и покраснела,на ментов с кулаками не
полезла(а вот это зря,наверное),послушно пала в Андрюхину машину и
достаточно благополучно была доставлена за сцену...
про концерт... а что про него говорить? Был. Дай Бог,что был ещё и ещё и ещё сто миллионов ещё. Только зря я, конечно, так дирижировала душой(махала руками,как бешеная мельница)на краю сцены. Сейчас мне стыдно)
дорога домой-отдельный рассказ. не выдержит если графоманская суть-непременно поделюсь. монитор всё стерпит)))

пока не выгнал охранник...
авиабилет на прошлую пятницу (время вылета 17-10) до сих пор лежит у меня в
кармане.неиспользованный,несданный.вложение капитала размером 8 с половиной
тысяч.пропуск в рай.талон на томатный/апельсиновый сок и три пластика
колбасы.билет домой...просто я умудрилась отработать в четверг значительно
раньше и рвануть к полуночи в пулково на странном безотказном
знакомом(шампанское,деньги взаймы,машина-а всё потому,что ему скучно,я
добавляю сумасшествия в его жизнь)))припёрлись за час до вылета.билетов на
рейс 00-35 нет.я,естественно,нервничаю и танцую гопака на глазах у
изумлённой администарции.на восьмом моём вопле:"хочу к маме!" судьба
улыбается кассиршей и говорит,что кто-то не пришёл к концу регистрации,лети
уже отсюда!
лечу я вместе с Чижом.впервые на моих глазах трезвым(до сих пор с
содроганием вспоминаю,как он бегал за мной по студии НР со стопкой водки и
предлагал выпить за рок-н-ролл.и это на глазах у начальника!!!а-то я бы
согласилась)))в общем,я приставала к Чижу,ко мне приставали какие-то
неопрятные попутчики-всё летело своим чередом.и как здорово было спуститься
на землю,где мама.бибика старая.толстый кот русско-голубой породы.двор с
песочницей,где закопаны 22 года моей жизни.всё такое родное.такое чужое...
затискав всех родственников,до которых можно было дотянуться,я чесанула в
город.неописуемые ощущения.маршрутка 056,что идёт мимо цирка("можно я у вас
душ приму,а то от меня котиками пахнет?"),улица Ленина,универ...за каждый
взгляд получаешь по голове тяжёлой подушкой воспоминаний.хотя-подушка
слишком мягкое сравнение.скорее,как щебёнкой засыпает память,мелким
песком,и горьким и сладким,когда попадает в рот...засыпай,память.спи.
хотя,меня очень порадовала старая работа:заглянула я в наш холдинг,и очень
долго не могла выглянуть.из-за дождя.и из-за того,что мне были рады все и
много.даже те люди.которые не замечали раньше громкую мою персону.я
выкурила пачку сигарет за полтора часа,т.к. каждый тащил на
лесенку-подымить,порасспрашивать)))оне же меня и аккредитовали на пивной
фестиваль,где на следующий день должны были играть мужчины мечты.я снова
была МЕ Е+Е)))смешно,право)))
потом мы пили:там, тут, здесь, с одними, вторыми,третьими и пятьдесят
пятыми. дома и до утра-с моей волшебной Лысой(одной из трёх самых красивых
женщин на свете.вторая любит олигархов,а у третей смешные солнцезащитные
очки и кот,явно мурлыкающий на всю деревню).
на следующий день-концерта-сверху капало.я купила кеды и ювелирного
таракана(хотя,некоторые настаивают на его "гусеничном
происхождении"))),встретила Сусанина-Лёльку (Сусанинку) - ну и на
площадку.Парк Маяковского.у меня с ним одна ассоциация-клещи!Но их всех
распугали любители пива и Алисы.или у клещей,как и у меня сначала,не было
аккредитации.вот система,блин!по бэйджу "пресса" нельзя пройти туда,где
спокойно ходят "артисты",которым запрещено в свою очередь соваться в зону
"персонала" и т.д.,и т.п.я в итоге обросла бумажками с разными надписями и
заняла выжидательную позицию.дура.зачем мозолю я глаза,за которые ставлю
свечи каждую неделю?я их всех имею ввиду. мне же от них хорошо. почему
нельзя это своё "хорошо" держать при себе-километрах в паре тысяч от
источника силы?...ещё и на пресс-конференции надо было вылезти,ещё раз
услышать,что "стать севера" станет народным достоянием только
весной...хотя,по сравнению с вопросом "какая из религий Вам ближе?",мои
выходки были скромны и не фрустрирующи.

а мне понравился концерт,кто бы ни говорил что.Стерх - так нечасто,так
поэтому приятно.а Красное на чёрном-это то,что обожгло когда-то.оно же в
мозгу навечно)))правда,на первых трёх песнях я сожрала себе локти по самые
плечи,т.к. из-под сцены выгнали всех со всеми бэйджами,на сам подиум не
подняться,а в мясо лезть-тело жалко.дура.надо было о душе думать!но я
просто психовала,бегала вдоль отвратительно синей кулисы,пока меня
сжалившийся охранник не пристроил за какой-то сеткой,где было почти видно и
даже слышно.как смешны в своём непонимании те,кто говорит:ну чего нового ты
можешь ещё услышать?!да судьбу я свою слышу!точнее,в моеё близорукой
пустоте хоть что-то отдаётся тогда.боль с честностью
перемешанная...ладно,замяли.

потом была бешеная гонка за очередными авиабилетами(потому что меня пообещали вписать в автобус от мск до эммауса)в ночной аэропорт кольцово.потом встреча ещё
одна. важная. люблю людей. иногда они не меняются.8 лет знаю.8 лет
люблю)))
потом час поспать,взять с собой коньяк,не взять с собой черничное варенье,и
на самолёт(ой,как стыдно мне опять было на глаза показываться...)
всё.меня выгоняют.но я просто обязана рассказать,как менты покушаются на мой диор,ломаются крымские форанеры и добираются до дому 7 человек в одной "семёрке"...ну и эммаус.эммикки)))

И не только. Пока перекатывалась из Пушкина (где были удочки(по ноль пять), утята (жрали овсяное печенье), доморощенные таланты с подгитарными песнями(а СерёгЕ нравится,а я и не спорю) и много разговоров про лезть/не лезть в душу (каждый традиционно остался при своём; да лезьте вы куда угодно,право,только живите!),-пока я осваивала маршрутку до станции метро Московская - держала рюкзак рассеянно открытым. То книжку достану, то телефон кину, то ещё какую дурь приспичит мне совершить. Потом так же (с пастью нараспашку) закидываю рюкзак за спину. И на ступенях эскалатора ощущаю какое-то вмешательство в личное пространство. Делаю шаг вниз и заинтересованно оборачиваюсь. Надо мной возвышается что-то очень большое, пергидрольное, с обвисшим всем под растянутой чёрной футболкой. Оно(ладно,она) стоит и нагло улыбается. Я заглядываю в свой рюкзак и обнаруживаю, что внутреннерюкзачный карман с деньгами неприятно пуст(((Там,конечно, было не очень много денег-на мировую революцию бы мне не хватило. Но вот пару недель я обычно на такие финансовые ресурсы прожить могу...И так мне,чессказать,захотелось стукнуть в эту наглость. Или мне сейчас только этого хочется - в расслабляющем далёке от грязного эскалатора, хищной туши, бесчувственных попутчиков. Ведь я ничего не сделала там, на месте боевых действий("Отдаааайте,тётенька,денюжку"???? или "Милиция!Взять её!"???), отступила, печально-ошарашенно зыркнула на обесцвеченную махину, застегнула рюкзак и продолжила не понимать,ЧТО ЖЕ ПРОИЗОШЛО. Я сейчас аргументы в пользу себя ищу: я изумляюсь так подлости, потому что сама к ней не приучена??! Или потому что как раз-в направлении себя терпеть трэш неприятно, а подлянки, подложенные под окружающих, вовсе не отрежут от меня куски гармонии? Мне стало фигово от акта кражи (предательство, обида, финансовый кризис) ВООБЩЕ или от того,что обектом его стала именно я? Или мне от бессилия своего позорно? Что не бросилась я на ступень вверх, не махнула ближайшему менту, не нашла слов воздействия-отмщения. Веских. Настоящих. Действительных.
Зато нашла потом клуб Платформу и смотрела там с удовольствием на карлсона - Илью Разина из группы Полюса(а ведь умные вещи поёт))). А потом мы радостно пили. И ещё пили. И потом снова:с какими-то разными героями рок-н-ролла а также кино и театра, но их имена и лица уже стёрлись из моей памяти. Помню лишь, что лапотала подвозившему меня домой грузину о том, как это здорово всё-таки - иметь друзей! И не кривила ведь я пьяной душой. И рюкзак, явно, снова буду забывать закрыть. Не специально.

Ночью с Исакия неприлично волшебный вид...