Я решила отвлечься от всего происходящего во круг и в серьёз заняться созданием группы…

Для этого мне надо было начать снова заниматься гитарой, времени у меня теперь было больше. Я нашла телефон парня, с которым меня познакомил Славик ещё в начале наших отношений. Его зовут Лёша ( он круто играет на гитаре и барабанах, у него раньше была группа «Без Облома», а теперь к нему просто ходят репетировать ребята с нашего города).

И я решила что он сможет мне помочь.

Мы встречались частенько по вечерам. Он рассказывал мне о разных рок-группах и о многом другом.

Я начала привыкать к нему и мне это нравилось.

Но всё-таки я чаще вспоминала о Славике… Мы год были вместе и забыть вот так просто- я не могу… Тем более у меня складывалось такое впечатление, что Славик держит меня на расстоянии, но и не отпускает… Но ещё не сказал нет, но и что всё станет хорошо тоже….



 

В душе дожди... на глазах слёзы...

Он сказал: Подажди, я люблю тебя тоже...

Вот уже двенедели прошло, а он не вернулся. Гуляет с друзьями каждый вечер. А мне не звонит, навеоное забыл или просот хочет забыть...

А зачем тогда говорил что любит, говорил что ни когда не уйдет...

Что с ним случилось, ведь всё было так хорошо...

почему во всё он обвиняет одну меня...

Я пытаюсь понять его, быть ближе...

Но он говорит только одно: Я устал от тебя и всё...

В колонках играет  жуткий хард-рок... сегодня снова нет денег... последняя симпатия выросла в любовь... впереди вступительные экзамены и три года обучения в техникуме…

 

Я почти влюбилась в это утро… в это затишье перед летним дождиком… в кармане лежит розовый медиатор… всего лишь маленькая часть от моей невоплотившейся мечты… нет бас-гитары, нет группы, нет денег что бы закупить аппаратуру…

 

Говорят что если сильно, сильно захотеть можно в космос полететь… но мне туда не очень то и хочется…        

 

Неужели мечты нужны нам  лишь для того что бы закрыв глаза видеть свет, а не глухую темноту…

Все так же, Все по-прежнему.… Только уже не так.…  Ещё в ноябре я начала встречаться с парнем…

Но не чувствовала, что наши отношения могут стать постоянными.…  А теперь я даже не могу представить , что я ,проснувшись ранним утром, не наберу его номер…

 

Восьмого числа у его друга было д.р.  и  Нас пригласили.…Ой, как я боялась идти туда…

Из этой компании я знала всего лишь несколько человек. Но после Ягуара и пива волнение пропало вообще…  Все было здорово и велело… 

 

 

- зайка, знаешь, я вчера был на арке и встретил свою бывшую девушку… ты только не обижайся, она меня попросила наш район показать…

Ненавижу свой характер… терпеть всё и делать вид, что не чего не произошло… молчать, сжав в  кулак ладонь, когда хочется ударить.… Знаю, что это глупо ревновать, злиться… ведь не доказана измена,… а может и правда не чего не было… просто провел, просто показал.… Но знаю, что не так, уверена… ещё 3 месяца назад я слышала ёе признания в любви, знала о её попытках вернуть его…

И вот теперь так… Сижу и плачу… от чего не знаю… просто сердце болит…  А ещё час назад все казалось таким без облачным и веселым, как розовый мир в жизни куклы Барби…

Ещё сегодня я встретила Женю… Это сложно назвать встречей, он просто не узнал меня… но кагда я повернулась наши глаза встретились… они по-прежнему такие же красивые, как и были раньше… Мы даже не поговорили, он кивнул мне головой и ушёл...

Не хотела не чего менять, хотела всего лишь вечно жить в том дне, когда сказал он мне, что больше не любит, да и, наверное, и не любил некогда... Хотела вечно плакать и мечтать о том, что может, когда нибудь вернется и поймет как я желаю его.… Но проходили месяцы, недели и вот теперь из той любви, которую он предал, возникла ненависть, пылающая и режущая моё сердце…

Забыла его плечи, забыла поцелуи… забыла, НАВСЕГДА… было трудно, больно вырезать это чувство и воспоминания о нём.… Но я сильная и я не сломалась…

Просто время лечит,  не в первый раз я рыдала в подушку из за любви.… И лишь теперь я поняла, что есть любовь, она была. А те по ком рыдала, о тех, кому в любви клялась просто не достояны этого были.… Ведь тот, кто любит нас взаимно и жизнь готов за нас отдать не сделает больно никогда… 

Люди, любите тех, кто любит вас… J

 

 

Очередные отношения посланы далеко и надолго. И в очередной раз слышу уже почти не выносимую фразу в мой адрес: ты не такая как… не такая, как нужна мне…

 

 

Одинокий парк, почти зелёного оттенка. Душевно я любила это место. Почти романтика, но рассчитанная на одного человека. Вокруг витает одиночество. В руке лис бумаги и  маленькие грани, набросанные за несколько минут. Где-то на земле лежал поломанный карандаш, доказательства тому, что рисование и нервы это вещи не совместимые. Я нервно сжала лист бумаги в руке и бросила его в рядом стоявшую урну. Не смотря на будний день в парке, было, тих и безмолвно, лишь, где то вдалеке слышался шум дороги. Я достала из сумки пачку сигарет. Старая зажигалка вредно скрипнула в мои руках, но всё же загорелась. Стало как-то легко, свободно и наплевать на тех, кто ненавидел меня всё это время, на тех, кто сделал мне когда-то больно. Мысли постепенно заполняли мою голову. Бесполезные мечты заставляли погрузиться в мир мечтаний.

Я не заметила, как ко мне подошел молодой человек и сел рядом. Он был не большого роста и плотного телосложения, на голове у него была эмовская причёска; карие глаза смотрели строго, но одновременно мило, как-то нежно; около нижней губы по бокам были две пирсы; темная куртка защитного цвета и синие спортивные штаны фирмы naik, дутые кроссы с зелеными шнурками совсем не сочетались между собой. Парень, через несколько минут, обратился ко мне:

  – Я тебя узнал, ты кукла в кедах, да?- лицо его расплылось в милой улыбки.

Я с удивлением смотрела на него, этот человек был совершенно не знаком мне.

- Извини, но ты ошибся…- прошептала я.

Молодой человек достал из кармана телефон и протянул мне его

– А вот теперь скажи мне, что это не ты, и слово Интернет , ICQ тебе не о чем не говорит- Я взяла мобильник и увидела на заставке своё фото из личного архива с надписью в низу _Кукла в кедах_ . Парень, не дожидаясь моего ответа, резко встал с лавочки и, протянув мне руку сказал:

- Меня Женя зовут, может, прогуляемся, где ни будь, я по дороге тебе всё расскажу!!!-

Конечно, я согласилась и не чуть не жалею об этом. Женя сказал, что фотку нашёл в Интернете. А через общих знакомых получил мой старый номер ICQ…

 

Немного пьяный каждый вечер, он улыбается мне в след…

 

А я прошла,  не оглянувшись, скрывая слёзы на щеке…

 

Прейдя, домой, открою шкаф…

 

Возьму холодную игрушку…

 

Слеза упала на металл, скользнула в низ по револьверу…

 

Рука дрожит, взведён курок…

 

Душа кричит, мне, ели слышно:

 

«Постой, не надо, подожди. Ведь стоит только оглянуться. Часы назад перевести. И, может, станет всё как прежде…»

 

Но я устала жить надеждой…

 

Любить, прощать и снова ждать…

 

Мне надоело слышать речи о том, что любишь не меня…

 

Что ждёшь её, ты, каждый вечер…

 

И сердце бьется всё быстрей…

 

Тут не спасёт дым сигареты…

 

И залпом выпитый стакан…

 

Обида рвёт на части душу…

 

И может, тихо прошепчу:

 

«Прости меня, моя душа, но жить я больше не хочу…»  

 

И я возьму, спущу курок…

 

В последний раз прожив всё то, что раньше было с нами…

 

Прервётся пульс моих страданий, в миг, перенеся меня туда, где нет обид и расставаний…

И небо плачет обо мне, жалеет прожитые годы, минуты рая на земле…

 

Торт, воздушные шарики и куча гостей, но его нет рядом…

Надо просто улыбаться, играть в счастье- это просто, но не сейчас…

Поминутно ухожу в себя…

«Очнись…»

Говорят, что в день рождения, задувая свечи, надо загадать желание…

Сбудется?

Почему после предательств и разочарований, я не перестою верить в чудо?

Детская наивная надежда, но всё равно:

- Желаю, чтобы он был со мной…-               

 

Знаешь я поминутно начинаю уставать от этой жизни, каждый раз обжигаться об большую настольную лампу и как мотылек с обожжёнными крыльями падать в низ.     

Мне не надо шикарного лимузина и огромной вилы на Карипских островах. Я не хочу горы сладких конфет и шоколадную фабрику в подарок. Не надо солнца, не надо туч, я не хочу этого. Мне нужен только но, верни мне его… Прошу!

А если нет, сделай меня его ангелом, и я буду хранить его душу до последнего вздоха. Только так я смогу всегда быть с ним, и держать в своих руках его сердце…

Две недели молчания, просто тишины и нестерпимой боли в сердце…

Как жестоко осознавать то, что его любовь предназначена не тебе…  

Безумно любить его образ, голос…

Ждать конца недели, чтобы хоть несколько секунд взглянуть на него издалека…

И ощущать на себе его милый взгляд…

-Подойду! Не могу больше, он должен знать, что я его по-прежнему люблю. Пусть низко, унизительно, но я больше не могу держать это в себе. Каждый день думать о нём и просто ждать чего-то!

Две недели нестерпимой душевной боли…

Я продолжаю говорить себе, что всё хорошо…

Но в то же время, понимаю, что он мне, очень нужен…

И мне не стыдно сказать о том, что это любовь!

 

Мнение прохожих о себе можно прочитать по глазам или по удивлённому вопросу:

- Эммочка, ты не из Краснодара в эту деревню приехала?

Обидно, нет, я в принципе этого и добивалась: розовые гетры, юбка со значками, сумка в весёлых тонах, здорово…

От постоянных бесед и вопросов я почти забыла его образ…

Так проще забыть всё…

 

Сегодня увидела его всего лишь на минуту…

И вот опять мои чувства съедают меня из нутрии, пытаясь вырваться наружу…

Вроде люблю, хочу вернуть и в то же время ненавижу…

Ненавижу за то, что бросил, сделал больно, ушёл…

Ненавижу этот город, за то, что он подарил мне его всего лишь на 2 недели…

 

Нельзя сказать, что всё хорошо, ведь, жизнь не идеальна, нельзя сказать, что всё ужасно ведь всё не так уж и плохо…

 

 

-Котёнок, не хотел тебе говорить, но я люблю другую, извини, но нам надо расстаться… 

 

Перед глазами, как в последний момент жизни мелькают кадры:

Его лицо, плечи, руки, поцелуи…

А потом пустота, тьма, и снова ад…

 

Мен рассказали, что у него была девушка, с которой они встречались 2 года, и расстались по неизвестным обстоятельствам, это девушка знать его не желает, а он пытается её вернуть уже год…

Полный бред…

 

В темноте виден лишь экран мобильника…

На ощупь нахожу sms  с последней переписки…

- Котёнок, хочу тебя сегодня увидеть, я уже взял билет и мчусь к тебе…

А потом, отключённый мобильник, слёзы, может просто случайность, может села батарейка,

Но, нет, он сам так решил…

И вот теперь я, как будто, умерла…

- Хочу крылья…-

 

- Зачем?-

 

- Чтобы улететь…-

 

- Куда?-

 

- На седьмое небо, там не надо любить, не надо страдать, а я так уже устала от постоянных слёз и истерик, что желаю только одного, просто улететь… -

 

 

 

Как тяжело сказать себе, что опять любишь, что готова идти, взяв за руку, с ним на край света, в ад или в рай, не так уж и важно, главное с ним… 

Но тут опять возникает вопрос, возьмёт ли он меня туда, придаст, разобьёт ли, и так уже треснувшее, сердце…

 

Давно забытое мною чувство зависимости от приятных чувств к человеку, теперь близкому мне, снова не даёт погрузиться в старые заботы и мечты…

Это к лучшему?

Наверно да…

 

Долгое время я была убеждена что слово «люблю» это просто слово, которое употребляется с местоимениям «я» или «тебя», «его», и почти всегда вызывало у меня только одну мысль…

«Любви нет»…

Это наверно потому что эта фраза однажды причинила мне боль и перестала быть для меня чем-то особенным…

Теперь я поняла, что любовь есть и эту фразу нежелательно говорить каждому встречному симпатичному парню, которого знаешь всего пару минут, ведь когда поймёшь что это не так, ему может стать больно…

 

Заметка к прошлому посту:

Я открыла для себя свой малюсенький недостаток: иногда я не думаю о последствиях моих действий… 

Обычное знакомство: - Я тебя где-то видел! - -Логично, как тебя там…-

Минутный разговор: - У тебя парень есть?- -Угу, а что не видно?-

Повседневный флирт…

Нелепый  комплемент: - У тебя грудь красивая, а какой размер?- -Мы, что на рынке?-

А потом не много выпивки, и вы сидите на школьном крыльце признаваясь друг-другу в любви, а на утро просыпаешься с ужасной головной болью и вспоминаешь что ты теперь девушка друга твоего бывшего парня…

 

Не плохое начало для интересного рассказа, вот только это реальность…

Всё решено больше пить не буду…

 

Уже прошло некоторое время, и я всё забывала написать:

Проколола себе бровь, я так давно этого ждала…

Покрасилась в очень интересный цвет, точнее цвета, основа темно коричневая, и белая чёлка… очень мило!!!       

В колонках играет - Смысловые Галлюцинации-первый день осени

Бывает, люди проходят и не замечают слёз других…
Бывает, дождь нарушает все планы, и по этому вечером, в гордом одиночестве, сидишь и смотришь в промокшее от слёз окно…
Бывает всё…

И сегодня опять дождь, один час осенней погоды…
Закрываю глаза и вспоминаю нашу аллею, золотые листья, дорожки…
Как я хочу туда, в осенние дни…

Голова гудит, глаза закрываются, в наушниках играет музыка, помогая хоть не заснуть…
Полутёмный коридор больницы, шум, шёпот…
Блин, как я хочу спать…

4 часа беспрерывно говорить и слушать, слушать и говорить…
За эту ночь я много чего узнала и многим поделилась…
Как приятно осознавать, что ты можешь сказать ему теперь всё поделиться тем, о чем думаешь почти всегда, ведь теперь мы просо друзья, но я переживаю вдруг наши дружеские отношения с Леней перерастут опять в большие светлые чувства, ведь он по прежнему меня любит…
Я объяснила ему, почему мы расстались, почему я раньше на говорила ему о своих прошлых отношениях с Васей…сказала о том, что боюсь опять влюбиться, боюсь сделать неправильный выбор…

-Выбери, кто тебе дороже-…

«Нам надо расстаться»…

Мне становится больно от своей же неопределённости…
И этим я мучаю его чувства…
Я сделала свой выбор, «шагнула в темноту», не зная, чем это закончится…
Надеюсь, что я не ошиблась, выбрав Васю…

«Прости меня за все тревоги…
Я ухожу с твоей дороги»…
Он не услышит этих фраз, но он точно знает, что мы хорошие друзья…

Я устала думать о прошлом, постоянно сравнивать прошедшие годы с настоящим…
Все твердят: реши, определись…
А я просто устала, устала от постоянных решений и ответственности, от груза этих дней…
Иногда я напоминаю себе маленького ребенка, который не может выбрать из двух игрушек одну… вот и я поступаю точно так же…
Я не могу выбрать кто мне дороже Лёня или Вася, кого я больше люблю и кто мне нужен…
До вчерашнего вечера я об этом и не вспоминала, а наслаждалась тем, что у мне было:
Внимание, забота, любовь и мои, почти остывшие, чувства к Лёне…

Я вернулась из лагеря, теперь можно вздохнуть и расслабиться, у меня куча эмоций и впечатлении по этому поводу, я безумно рада увидеть своих друзей и полностью окунуться в суету моего города :
Лагерь древнейшего происхождения, немного смахивает на армейский режим, но ничего!!!
Люди попались хорошие, просто супперррр!!!

Как я давно не выкладывала в дневник фотки, надо исправить ситуацию!!!

Лето в любом случае это хорошее настроение и много, много позитива, но у меня возникает вопрос, куда делся мой позитив?....

Хотелось мне написать что-то умное и интересное, но моя голова категорически отказывается думать на тему «что-то хорошее»…

И опять я начинаю играть на два фронта, у меня складывается такое впечатление, что я иначе не смогу…Надо сделать выбор между ними, конечно это надо было сделать давно но «давно» уже прошло и насупило «сейчас»…

Блин, ну что это такое… наконец-то в моей жизни появился человек, которого я ждала, точнее не появился, а он был, но я некогда не могла подумать, что расставаться с ним на год с половиной будет так трудно. Конечно, наши отношения нельзя было назвать идеальными и вообще это были не отношения, постоянные ссоры, скандалы, недоверие друг к другу это мешало нам быть вместе.
Это время, проведённое с ним я запомню на долго.…Ведь мы почти не расставались и были вместе.
Теперь мы разойдемся по разным сторонам жизни и не понятно встретимся ли снова и схоронятся ли наши чувства….
Какой я дурой была, когда говорила ему, что между нами нет и нечего неможет быть…
А сейчас вспоминаю его и думаю: он уедет, и я его долго не увижу, а остался 1 день…

С самого утра я пью валерьянку и просто плачу от безысходности… всё хорошо…думаю о нём и опять слёзы… ну что это…
Ещё сегодня после обеда к моим слезам присоединился ливень…
Мне так одиноко…