А опубликую - ка я пост в кои-то веки :)
В пятницу принял участие в тусовке, посвящённой Дню Победы. Заблаговременно, потому, что требуется время для монтажа клипа. Клип будут показывать 9 мая по 5му каналу, и какому-то ещё, говорят. Увидите если вдруг - отпишитесь мне, а то я телевизор смотрю реже, чем в него попадаю, то есть, вообще не смотрю :) Позже ещё будут профессиональные фото. В нескольких журналах тоже появятся. Познавательная такая тусовка получилась. Оказалось, что:
1. Если долго носить каску, то начинает болеть голова и шея. Похоже, требуется привычка. Для пилотки вообше, похоже нужна специальная форма головы, чтобы не сваливалась. (девушки решали вопрос посредством заколок).

2. Ездить на ретро-автомобилях по городу круче, чем на лимузинах, во всяком случае, внимания привлекает больше. Обратно подбросили на Хаммере - владелец пожаловался, что рядом с "Эмкой" чувствовал себя, как на Запорожце.

Дальше - много фоток всего военного с комментариями http://asgev.livejournal.com/18127.html#cutid1

Вчера вернулся из Северной Карелии.
Отмотал 2 с большим хвостом тысячи км. , убил неубиваемый фотоаппарат, всё тело болит от езды в машине, простудился ещё сильнее, чем перед отъездом, дела по возвращении валятся на голову упаковками по 5, но! покатался на катере на воздушной подушке, пополнил коллекцию закатов, видел водопад Кивач, полный штиль на Белом Море, пил можжевеловую настойку у горящего камина, ел свежепросоленную сёмгу и икру, откапывал гранатовые камни в руднике на мысе Картеш, слушал рассказ биолога о живности Белого Моря на биостанции... Насыщенные получились 5 дней :)

Вчера в форуме на е-хе в процессе общения родил текст. Пока даже самому нравится.
Бизнес-тренер.
- Профессиональная болезнь - мания величия. - Уверен, что все проблемы в бизнесе, семьях, государстве, да чего там - и в мире - только оттого, что его вовремя не пригласили с его единственно верной концепцией.
- Знает всё лучше всех. Если чего-то не знает, то знает, как сделать так, чтобы все узнали, в том числе и он сам.
- Учит рыбу плавать, птиц - летать. Иногда - наоборот. Не учить не может. В том числе - близких, коллег, друзей, собственных руководителей, домашних животных и растения, в силу чего портит отношения со всеми, до кого дотянется.
- Прекрасно разбирается и точно знает, что нужно делать в любом бизнесе, кроме собственного.
- Ненавидит коллег, потому что они всё делают неправильно и плохо (т.е. не так, как он). Тех, кто делает и говорит так же как он, ненавидит ещё сильнее. За плагиат. Даже если это было придумано задолго до рождения тренера.

В среду, 31-го, снимался в передаче «Женский вечер» на 5-м канале. Уже в студии выяснил, что я – герой передачи, а не эксперт, и не статист в зале. Тема «Начать жизнь с нуля». Моя тема. Много воспоминаний всколыхнула. Передач на двадцать хватило бы.
Тесный наш город. Встретил знакомую – вместе учились и работали. Её пригласили на роль эксперта – психолога. Удачный выбор – умная, красивая и весёлая. Правда, перед камерой её весёлость куда-то пропала. Жаль.
Произвёл впечатление эпатажный немолодой человек в белом костюме. Не узнал я Вилли Токарева. Впрочем, он меня тоже не узнал. Вот и познакомились. Были ещё люди. Очень известные. Не мне. М-да, стоит, наверное, заглядывать изредка в телевизор.
Тётечка – гримёр в процессе мастерской работы успела рассказать, как она гримировала Гагарина и Фиделя Кастро.
Съёмка продолжалась больше трёх часов. Передача будет идти с полчаса. Интересно, какого монстра из меня слепят в процессе монтажа? Может, вообще вырежут.
Не покидает ощущение, что наговорил лишнего. Хотя, как утешали меня друзья, после выхода книги мой имидж уже ничто не испортит. Но книга-то вышла давно.
После передачи участники допытывались, кто сочинял для меня легенду и сценарий. Сказал им, что и одной десятой интересного не успел рассказать про себя. Не поверили. Странно. Хотя мне часто говорят, что моя жизнь несколько разнообразнее жизни большинства людей. Не знаю. У меня есть масса знакомых, чья жизнь на порядок богаче событиями. И мне как раз их жизнь кажется нормальной. Немного им завидую.
В целом процесс съёмок мне понравился. Было интересно. Поиграть, что ли в телевидение посерьёзнее? Только надо придумать, зачем.
Я в раздумьях – смотреть теперь эту передачу или поберечь нервы?

Учебный анекдот
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только пьёт воду из унитаза, но и успешно ворует из холодильника колбасу!"

Тренерский плач:
Вот так тренируешь народ, тренируешь, даёшь им суперполезные и гиперэффективные навыки, а они потом....

Вчера звонил провайдеру на тему проведения выделенной линии домой. "
- А вы не могли бы перезвонить попозже? Я сейчас не могу посмотреть ваш дом, у нас интернет не работает...
Вот я и думаю, перезванивать или нет? :)
Или менеджеров на них напустить - тренинг продать?

В пятницу был на свадьбе друзей. Сказал: "И угораздило же вас жениться в самый короткий день года..." На что получил ответ: "Зато ночь - самая длинная". Логично.

Одна из моих любимых старых баек из "Легенд и мифов..."
Не знаю, насколько правда, вот эту маленькую историю мне поведал тот же человек:
— Патрульный облёт… Два «фантома» сели на хвост плотно… К земле прижимают… Никак не оторваться… Иду на бреющем… Между деревьями… Проныриваю под проводами… Не слезают, гады… Гора ближе, ближе… Не вывернуться… Туннель… Выхода нет — ныряю в туннель… Крылом по стене — чирк… Искры… Вдруг навстречу — поезд!!! Ну, я врубаю реверс и обратно…
А собственно ИСТОРИЯ, вот она:
Я не ручаюсь за то, что правильно запомнил все технические и географические детали. Но они — не главное в этой истории…
Когда наши войска выводили из Вьетнама… То есть, конечно, никаких наших войск там не было. Были военные наблюдатели. С полным комплектом наблюдательной техники. Много её скопилось. И не только техники. За ящик сгущёнки можно было взять новый «видак», за упаковку таблеток для очистки воды давали плэйер. Да при таком обменном курсе наш человек способен без пищи и воды полгода обходиться! В общем, всем было, что вывозить.
Не надо никому объяснять, что чем выше звание, тем шире морда и возможности.
Бывало, что выгруженное с транспортного самолёта личное имущество не помещалось в «Камаз». Естественно, каждому хотелось присмотреть за своим добром. Дорога не близкая, мало ли что. И всеми правдами и неправдами средний и старший комсостав рвался в сопровождение. В основном, успешно.
Сложилась забавная ситуация — надо перегонять самолёты на родину, а опытных лётчиков — раз, два и обчёлся. Маршрут непростой — в облёт Японии над океаном. Ориентиров мало. Стали отправлять самолёты звеньями — ведущий с бывалым экипажем, знающим трассу, и несколько ведомых под управлением зелёных лейтенантов.
Вот один такой ведомый отбился от своих. Сильная облачность, то-сё. Заплутали, в общем. А был строжайший приказ — хранить полное радиомолчание. Секретность, понимаешь. Летят. Одни. Хорошо летят, быстро.
Только непонятно, куда. Кругом один океан. Смотрят на карту — вроде пора забирать влево. Забрали.
Вдруг, откуда ни возьмись, материализуется пара не наших перехватчиков и начинает вести себя нагло до невозможности — к земле прижимают (как раз земля внизу обнаружилась), лететь спокойно не дают. Хуже того, кверху пузом переворачиваются — вооружение демонстрируют. Угрожают, значит. Совсем зарвались, агрессоры сраные.
Здесь придётся сделать маленькое лирическое отступление. Самым подходящим для наблюдения во Вьетнаме самолётом был наш Ту-22. Где ни понаблюдает — везде сразу всё спокойно. За такую отличную наблюдательность американцы его ласково называли «Big Fire», и клеветнически обзывали мощнейшим в мире штурмовым самолётом.
Так вот, это он и был. Поэтому попытка японцев (как явствовало из опознавательных знаков) поразить обилием подвешенного под крылышками добра выглядела, по меньшей мере, несерьёзно и подействовала на наших не совсем так, как ожидали вороги. Как красная тряпка на быка. Ну лейтенанты же, молодые, горячие, до сих пор ещё патриотичные. Ты кого на понт хотел взять, сука?!! Что, падло, моргала узковаты, не видишь, на кого прёшь?!! Мирный советский самолёт тебе в небе мешает?!! Ща мы тебе устроим салют в честь дружбы народов! Ребята рвут на груди рубахи, однозначно рубят ребром ладони по сгибу локтя и показывают, чему их учили. К счастью, не всё. Обошлись без салюта, но пилотаж был из высших.
Пока отрывались, Япония кончилась (хрен ли там, островок-то, да ещё поперёк). Где-то рядом должен быть Владивосток… О! Береговая линия, взлётные полосы буквой «V»… Он, родимый! Снижаются, заходят на посадку, садятся, начинают тормозить… Мать-перемать!!! Самолётов вокруг — до хрена, но ни одного советского! Похоже, немножко промахнулись… Пардон, мы нечаянно… Шедевральный разворот, взлёт по той же полосе, уход на форсаже. Где же, блин, Родина?!! (Ну, перепутали ребята Сеул с Владивостоком — с кем не бывает, тем более, что с воздуха аэропорты и береговые линии действительно очень похожи. Офигели, конечно… Но как офигели бедные корейцы! Представляете, в гражданском аэропорту, где взлёты-посадки рассчитаны чуть ли не по секундам, приземляется штурмовик, обвешанный ракетами и ещё чёрт знает чем, как ёлка игрушками, на пол-Сеула хватит, разворачивается и по-английски сваливает. Заглянул, типа, на огонёк. Что бы это значило?)
К счастью, страна наша действительно широка, о чём забыть сложно. Решили лететь наверняка — на северо-запад. Дошли! На последних каплях топлива дотянули до военного аэродрома!
Там их уже встречали. Без цветов. Вечные вариации на тему Колобка. Родина слышит, Родина знает, где её сын в облаках пролетает. По трёшничку отсидели, пока разбирательство продолжалось. Дело замяли. Но летает сейчас только один из троих героев — на пассажирских линиях в Сеульском аэропорту. На корейцев тот демарш произвёл неизгладимое впечатление. Что называется — не понравилось, но запомнилось…
… И чем, собственно, так гордился пресловутый Маттиас Руст?

С1999 Алексей Сергеев "Легенды и мифы Университета"

Сегодня вёл тренинг. В процессе обсуждения того, как нужно пожимать руку клиенту, участник рассказал анекдот, переделанный из одной из баек, содержащихся в «Легендах и мифах Университета». Байка, правда, не моя, а Сергея Грозных. Много уже где я слышал и читал наши байки. Не знаю, радоваться или огорчаться, так что просто констатирую факт. Байка, о которой идёт речь:

О том, что, если хочется куда-нибудь войти, нужно предупреждать обитателей о своих намерениях вежливым стуком, знают многие. В школе это проходят, если я не ошибаюсь. Но некоторые манкируют этим правилом. Иногда в спешке, иногда по забывчивости. Временами от этого случаются довольно забавные казусы.
Еле досидев до конца пары, студент вприпрыжку направился в сторону ближайшего туалета. Подлетев к кабинке, судорожно дёрнул за ручку дверцы. Дверца не поддалась.
Ему бы задуматься: внутренних запоров на дверцах мужских туалетов на факультете не существовало в принципе. Так что, если дверь не открылась, значит это, наверное, кому-то было нужно. Но студенту, видимо, было в тот момент не до раздумий. Он дёрнул посильнее…
… И чуть было не стащил с занимаемого места профессора математического анализа, пожилого, всеми уважаемого учёного, тщетно пытавшегося остановить неумолимый порыв, вцепившись в ручку двери со своей стороны.
… Профессор всё ещё шарил протянутой рукой в воздухе, пытаясь вновь обрести утраченное укрытие от внешнего мира, когда студент, совсем обалдев от происходящего, повинуясь какому-то дремучему рефлексу гостеприимства, вцепился в протянутую руку и крепко её пожал. Даже, говорят, потряс.
Через мгновение все немногочисленные свидетели этой немой сцены просто стонали от хохота. Студент, отпустив, наконец, руку, совсем, казалось, позабыл о своих недавних проблемах. Он в задумчивости развернулся, вышел из помещения и так в задумчивости и отсидел все оставшиеся на тот день учебные часы.
Другой студент… Вернее, это была студентка. Так вот, как-то направилась она в кабинет своего научного руководителя по какому-то своему учебному вопросу. Незадолго до этого научный руководитель, тоже, кстати, профессор матанализа (везёт им на приколы!), находясь один в кабинете, начал испытывать маленькие проблемы физиологического свойства. Забыв по рассеянности, что метрах в тридцати по коридору существует мужской туалет, он стал решать свою проблему при помощи умывальной раковины, которой его кабинет был оборудован.
Злые языки утверждают, правда, что такой метод является общепринятым на кафедре математической физики.
Студентка вошла в кабинет в самый разгар действа.
Профессор, и не думая как-то реагировать на её появление, неторопливо закончил свои дела, оправился, вымыл руки и повернулся к студентке.
Та стояла, не зная, куда девать глаза и прочие части тела. По лицу её бродили красные и зелёные пятна, сливаясь в причудливый шедевр абстрактного искусства.
Профессор, пронаблюдав за ней некоторое время, наконец произнёс добродушно-поучительно:
— Вот видите, что бывает, когда входят без стука!
Говорят, что студентка стучится теперь даже в крышку своей косметички, но мало ли, что говорят…

Когда недавно ездил загород, в Дунай, слегка погрызли комары. Вспомнил, как это бывало в стройотряде...

Людей в республике Коми мало. Комаров много. А кушать хотят все. Не знаю как, но, похоже, местные жители договорились с летучим хищником. Либо кровь у жителей проспиртована до предела, либо привыкли, но на комаров внимания не обращают. Иммунитет.
Мы же, молодые и вкусные, для комяцких комаров — самое то. Приезд стройотряда они воспринимают как начало большого пира. Сволочи.
Дыма они не боятся, да и невозможно же непрерывно курить. Допекают до последней степени, особенно по ночам. Я, например, ещё с месяц после приезда из Коми во сне перед лицом руками размахивал.
Спасает, отчасти, ядрёный комяцкий антикомарин. То есть комары жужжат, садятся на кожу, но не кусают. Невкусно. Один боец у нас, когда однажды по ошибке из чайника этой дряни хлебнул, то же самое сказал, когда отматерился.
Меня как-то отправили на склад за очередной порцией волшебной жидкости. Прихожу с пол-литровой банкой, нахожу завскладом. Солидная такая тётка. Смотрит на меня, как на идиота — ты, говорит, с чем пришёл?!!
Я начинаю оправдываться — да вот, нам ведь на весь отряд, может, хотя бы полбаночки…
Тётка начинает ржать:
— Ну ничего народ не соображает! Как ты из двухсотлитровой бочки в эту фитюльку наливать собрался? Дуй за ведром, быстро, пока склад не закрылся! А банку прибереги для анализов.
Впрочем, ненадолго нам того ведра хватило.