ничего не меняется...
все так же реву по ночам... по утрам... да почти все время когда думаю о нем...
а думаю о нем почти всегда...
не могу ничего изменить... вроде все нормально, вроде общаемся с ним... вижу его периодически...
но этого мало... мне мало...
вчера мы с ним переспали... но это был "просто секс"... как это может быть просто секс?!
как я вообще такое смогла придумать... да, да... это была моя идея и инициатива... уффффф... нет мозгов...
сама себе делаю больно, а потом еще реву... вот и что теперь делать?! ведь мозгами понимаю что все, конец, не будет продолжения....
а так надеюсь, так жду... так хочу вернуть...
он говорит что дело в нем... что он не готов и всякую такую чушь... но я тоже не идиотка последняя... я понимаю что от милых хороших и пушистых не уходят... я знаю что я часто бываю не права и что я совсем уж не сахар... да и все что я делаю всегда через жопу т.к. руки растут совсем не из нужного места...
как тяжело слышать нет когда для тебя важнее всего на всем белом свете услышать да... когда мечтаешь что б тебя обняли как и раньше, услышать то самое "я тебя люблю" шепотом... глядя в глаза... каждое утро улыбку и поцелуйчик перед тем как встать с кровати...
почему нельзя в такие моменты просто отключить мозг... или стереть память...


я начинаю понимать как жесток этот мир... как мало в нем хорошего... и как тяжело жить в нем одному, зная что тебе некуда сбежать...
этот мир ничего не стоит без любви... абсолютно ничего.... сам человек ничего не стоит.... он просто пустое место...