Н Е Н А В И Ж У
В С Е Х
весь мир
бля, надеюсь, в 2012 таки накроемся медным тазом

Еще одно по носу...
Господи, как я устала от всех условностей, от всех нельзя, от всех своих заморочек...
Сегодня я получила еще одно подтверждение, что собственно, не интересна я никому.
Была когда-то...
От этого хочется в которой раз повыть на луну и просто поплакать...
Устала я... Совсем устала... Внутри...
А годы идут... И добавляют пустоты

Ну почему, когда я решаю что-то, это что-то оборачивается полной херней???? И только и остается сидеть и с очередными слезами на глазах понимать, что плять лучше б я плыла по течению и не выёживалась.
И это правило работает как в реальной жизни, так и в витруальной...
Что бы я не задумала, как бы я не решила поменять что-то в своей жизни, все через жопу...

*пустое поле для текста*
и на заднем фоне, очень тихенькая мысль.
подамся в эмо...

Опять праздники.
Если так разобраться, что для людей праздник... О, перечислять можно долго. В одном сходятся - праздники это хорошо, весело и чета там еще...
А для меня праздник - это всегда чувство тревоги, постоянное напряжение, раздражение, дикое желание, чтоб это все побыстрее закончилось...
А еще - рушится мой мирок, мой уголок. Опять перетаскивать комп в корридор, сидеть на проходе, не иметь возможность забиться в норку и отдохнуть...
Господи, как же я ненавижу эти праздники.........................

В последнее время у меня все никак не получается часто посещать свой дневник.
Да и положа руку на сердце - не хочется. И к этому "не хочется" примешивается еще мысль о том, что на моей любимой работе не исключена возможность слежки. Не то чтобы это кому-то надо было. А так, "положено". Поэтому и открывать душу до конца.... Хз как это и что...
А, не знаю...
Да собственно и писать просто не о чем.
Все мои последние посты - как мне херова, как все плохо, как все плохо даже в ЭК...
А что поделаешь, если и рассказать не о чем. Просто - ничего интересного. И даже веселого.
Может быть мой мозг уже просто не пропускает хорошие события, концентрируясь только на привычной "мрачнухе".
Собственно, я и комментировать никуда уже не хожу. Я все вижу в мрачном свете. Вот так напишет человек - а я тут со страшилкой... А оно там фихня...
Нет, ну вот реально - сижу и думаю, о чем интересном и хотя бы веселом/радостном можно написать. И не нахожу...
Все мои радости - втихаря сожрала шоколадку, купила вкусную варенку и опять ее сожрала. Ну вчера провела спокойный вечер - растила симку, получила некоторое удовлетворение. Вечер закончился тем, что мама звонила соседям сверху с требованием вырубить телек, ибо стекла дрожали... Мде...
Вот так во всем и везде. И вроде грех мне на мою жизнь жаловаться. И еще хуже бывает на каждом шагу.
А все ж нет в душе покоя, устала от накопленного негатива, устала жаловаться на жизнь.
Хочется...
Впрочем, о хочется лучше не думать. А то щас плакать начну. А потом объясняй маме че глаза красные...

Ну попробую тут оставить свою мрачнуху. Может, хоть кусочек уйдет из меня...

Работа.
На работе сейчас тяжко. Не в плане работы. А в плане "встать и пойти на нее". Отчасти - посмотришь на другие отделы, живут в шоколаде, за 5 минут задания не выполняют, работают как лошади в шорах, ни о чем особо не думают. А наш отдел - ну что только вопросами экологии и архитектуры не занимался. Хотя, если косвенно, то и этим. И крепнет ощущение, что вроде умею, много умею, и неплохо умею. Но я - не профессионал. В моей голове намешано всего и понемножку. И я не знаю, что из этого стоящее - а что - временный мусор. Панически боюсь аттестации. Я не знаю что им рассказать. Я знаю почти наизусть все, что лежит в папках, в 2 шкафах. Я знаю работу остальных сотрудников (ну кроме расчета тарифов). Но это - так, пустой звук. Ни о чем... Нет чего-то конкретного, моего... Чего-то, в чем я "как рыба в воде"...
Еще часть картинки - наши новые сотрудники. Не. они нормальные. Только... Лучше бы их не было... Два парня, из бизнеса, с головой, руками. Один уже ушел (около 2 месяцев проработал), второй вот-вот скоро уйдет... Они совсем другие, они видят наши объемы работы, а потом смотрят на нашу зарплату - и в их глазах такая тоска и некое чувство отупения... Они оба сошлись во мнении, что то, чем занимается наш отдел и как он занимается - должно и оплачиваться и цениться гораздо больше. После этого - у меня внутри поселилась такая тоска... Но менять ничего не хочу. Смотри пункт первый - я отупела, практически ничего стоящего не умею...
Реал. А тут вообще все грустно. В плане личной жизни - на меня обращают внимание только или очень пьяные люди, или младше меня... Ни то, ни другое - не вариант. Имела тут ситуацию с одним 22-летним... До сих пор просто обидно, но слава богу, отстал.
Дом и семья не радуют. Одно пока хорошо - никто сильно уж не болеет. Ну только бабушка в эту зиму по полной "оторвалась". Но это так, кратковременное, первые звоночки. И даже это все показало, что в нашей семье под спокойной гладью такое.... Я не знаю чего еще ждать, хотя и чувствую... И еще плохо, что во мне живет и крепнет злость и обида на мужскую половину семьи... Достались же "щастья"....
В ЭК тоже хрень та еще... Влезла в сильный рейд. С каждым днем понимаю, что сделала очередную глупость. И так же четко понимаю, что ничего для усиления себя любимой делать просто не хочу... Мне нужен отдых. А не 24 часа в сутки выращивание убера очередного. Все больше хочу обратно... Во времена Дамаскуса. Мне тогда было лучше всего. В новом рейде думаю, что не прижилась. И может быть даже однажды мне покажут на дверь. Испытаю от этого облегчение. Гильдия моя проповедует истины "сам за себя" и "пох на остальных". Причем, если я начинаю так же - вдруг появляются откуда-то обиженные о_О Сегодня из рейда очередной негатив вынесла. Вот зачем мне это, а?..
Ситуация тупая. Сегодня - необязательный ред в половину людей. Записалась. Начинаю читать - а там в "куда" стоят старые зоны. Ну и написала, что звать тока если очень нужна, так как их наелась. Оказалось - РЛ тупо не поменял форму, и пошли они в новую зону, куда я и хотела... Естественно я не попала. Мое решение - больше я просто не записываюсь. И по субботам думаю в ЭК не заходить в это время.
Да и вообще...
Пойду тупо растить симку... Это единственное, что меня сейчас не раздражает...

*выныривает*
по-прежнему в отпуске
Он прошел лучше, чем я ожидала. И даже кажется я отдохнула.
Из нового - странное приключение со странным мальчиком (лет 21-го). Щас описывать лень. Да и как-то неправильно оно все и непонятно...
На работу возвращаться не хочется. совсем.
От праздников тошнит.
Из комнаты отца по вечерам опять идет странная вонь, пьет наверное опять, урод.
В душе - ведро слез, бейсбольная бита и чертеж атомной бомбы для этого гребаного мира.

Ищу клинику, где удаляют мозг, красят волосы в белый цвет и вкачивают сиськи силиконовые.
Мне часто говорят - ты слишком много уделяешь внимания тому, чтоб окружающих не затронуть и всем угодить...
Плин, как будто от хорошей жизни...
Все так привыкают быстро, что я гдет тут. И родные тоже. И на работе тоже.
И потом, когда я что-то собираюсь сделать новое, для себя, начинается... И всем оказывается плохо, и оказывается я рушу все планы, и оказываюсь я в странных ситуациях, а потом все говорят - мы ж тебе говорили, ну куда ты лезешь..
И заползаю я опять в норку. И всем опять хорошо...
А еще потом вдруг начинается - а почему ты такая нерешительная, а почему ты не сделаешь то, се, это...
Задрало все. Хочется плакать и разбить что-то.

Вооот...
Я наконец-то в отпуске. Даже уже 1 неделя прошла отпуска.
Отдыхается пока вроде ниче.
Но не это в моей голове щас главное.
Я опять вошла в пару ситуаций, которые мне не нравятся и в которые я жалею что вообще попала.
Вроде ничего такого - обыденные вещи. Но меня это напрягает...

Ситуация № рас
Завтра 23-е февраля. Кстати, ненавижу праздники.
В отделе у нас щас уже 2 парня. Причем - оба не служили.
Моя сотрудница опять организовывает хз как это называть - мелкий корпоратив...
Вообще, если на правах лирического отступления... Это только мне кажется диким, что мне звонит сотрудница в первую неделю моего отпуске и набивается на общение - ну ты мне можешь и вечером звонить, и вообще звони, и не пропадай о_О Да я плин отдохнуть от них хочу, в конце-то концов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну не суть. И в общем, на это мероприятие, посвященное хз чему хз зачем я должна завтра быть... Не хочу.. Но пойду... Плин, как жи научитсья обижать людей и не переживать по этому поводу?..

Ситуация № два
Я имела неосторожность попросить одного малознакомого по аське парня с моего города, чтобы он мне записал Симс2.
Парень работает я так понимаю посменно, имеет собаку. На все мои предложения встретиться днем - тысяча отговорок.
Первый раз пришел прям под подъезд забирать болванки, на которых потом запишет о_О И охота ему было тащиться?
А седня мне пришлось просить отца, потому что это чудо хочет отдать мне диски вечером, после 7. Он будет ехать с работы и отдавст... Я понимаю, что вроде бы мне делают одолжение... Но с другой стороны, какого я, девушка, должна позновато для себя вечером шляться хз где?..
И хуже всего еще, что я его просила мне записать Симс3. Которые он якобы запишет потом...
Либо ему делать нефих, либо я не понимаю...
Ну ок, запиши ты все сразу, отдай и не бегай о_О

В общем, меня все это страшно раздражает... И хз что делать :(

Запланировала отпуск в феврале. Никому из отдела не говорила. Ну тока в отделе кадров сказала, а то испугались, что я чуть ли не с завтра иду...
Итог - донесли начальнице. Она мне такая - до меня слухи дошли. ты в отпуск собираешься...
Плин, суки. Кому вообще какое дело?..
Итог - предлагается отпуск на неделю позже. А потом еще позже, а потом в ноябре.
Все достало.
Еще и, плять, родители. Ой, у тебя отпуск, ну вот и решим с приватизацией квартиры... Гребаныбабай. Ну и решайте. Я плять что, в отпусках обязана решать всегда проблемы, которые родственники сами не удосужились решить????
Надоело все. Любой напряг и у меня начинает болеть голова, жечь плечи и чувствую себя ужасно :(

...
Если ваш парень или муж - как у нас, у славян, ласково называется "крепко пьющий", а по сути - это медицинский диагноз алкоголик...
Бросьте его. Пока не позно. И даже если уже как бы позно. Бросьте. Без жалости. Без сомнения. Без извечного "я смогу перевоспитать". Без веры в "я брошу пить".
Бросьте. Забудьте. Вычеркните из жизни. Затопчите жалость и любовь. Безжалостно. Против воли родных. Против воли детей. Против жалости общества.
Ради себя. Ради того, чтобы ваши дети всю жизнь не вздрагивали от запаха алкоголя. Не вздрагивали от резких звуков. Чтобы они не покрывались холодным потом, когда в комнате этого урода звякнет вдруг бутылка или упадет на пол со звоном пробка. Чтобы ваши дети не стали экспертами в запахах на расстоянии.
Похрен на общество. Похрен на мнение окружающих.
К этим выродкам не должно быть жалости.
Не верьте в сказку и светлое будущее. Его нет. Оно может замаскировать небольшой период. Но потом все опять вернется на круги ада.

Заходя в аську после отсутствия полный день, причем неожиданно и никого не предупредив... Знаете, наверное я просто дура. Но мне хотелось бы хотябы один увидеть вопрос - ты где? о_О

Как в цитате...
Бежишь на кухню, наспех делаешь бутерброд... Возвращаешься - а никто не написал... Можно было свадебный торт приготовить...

Скушно...
В ЭК2 тоже... Я не знаю, чем собственно заняться. Опять идти фармить до боли знакомые зоны, чтобы одеть кого-то, а то и любимого твинка? Качать своего? Особо когда не все сделано на основах...
Плин, где же мне найти таких же как я, которым интересно. С которыми можно будет поделать даже серые квесты. И которые не будут харкорно расти по уровням, ибо им это уже не надо. Просто пойти куда-то, получить удовольствие от игры...
Кажется, это утопия...
Мне скушно, не хочу фармить, я наелась этим.
Как все достало... :(


Пы.Сы. А еще новый симптом. Как идти на работу -у меня болит живот... Дома ничего такого нет... Нервы...

Отмечаю еще одну веху в своей жизни в ЭК...
Из рейда ушла одна труба (всего со мной их было 2), а пришло..... еще.... ДВЕ...
Чувствую себя пятым колесом в телеге.
История с головорезом, плять, часть вторая, музыкальная....

Куда деть раздражение от действий и поступков людей, которое внешне сводится к улыбке и "да, я все понимаю", но внутренне тихо ковыряет и откладывается внутри осадком?..
Однажды сойду с ума :(

Действительно... Где?..
Где те люди, среди которых я буду своей? Где мне не захочется рассказать им о всех своих недостатках и больной голове, с подсознательным желанием их всех отпугнуть. Где мне будет интересно и я что-то смогу предложить кому-то взамен.
Ну не может же быть такого, что их нет в реале... Ну ладно, они ходят по другим тропам, не там, где я.
Но в Интернете?.. В этом диком смешении стран, народностей, людей...
Мои личные контакты делятся сейчас на такие группы:
- те, с которыми я вежливо молчу, перекидываясь изредка парой фраз
- те, кто тут уже давно, но собственно все уже сказано и все, потолок, дальше двигаться некуда
- те, с кем я общаюсь, потому что они мне нужны и потому что это лучшие из всех "не своих"
- те, кому на меня начхать с высокой горки
- те, с которыми мне интересно только в определенные моменты их/моей жизни, после чего наступает либо желание их всех убить, либо вырубить аську, либо пустота и понимание, что если бы не одна, узкая по своей сути, ситуёвина, которая меня объединила с ними в один круг общения... а убери ее - и все, им не о чем со мной говорить...
- случайно забредшие хз зачем
- неопределенная категория, которые могут быть всеми вышеперечисленными в разное время.
И единственный верный с точки зрения мнения всея окружающей меня толпы вывод - сама такая. Сама виновата. Сама ничего не умеет. Сама не..., не...., не....

Настроение сейчас - херовое, спасибо

Ну что у меня за скверная привычка...
Даже так - бля, что за нафих...
Что за мазохизм рассказывать людям, какая я плохая?.. Зачем мне это...
На прочность чтоли проверяю - выдержит ли это, и вот это, а потом вооот то еще сверху... Примет ли меня со всеми тараканами...
А потом сижу и жалею.
Бля, как я себя достала.

Итак, чем же заканчивается очередная неделя...
Тихим раздражением на всю гильдию в ЭК2. И этом сейчас главная эмоция, которая меня переполняет.
Да, я знаю, что никто мне ничего не должен, что собственно всем на меня пофих и мир вообще штука жестокая.
Но они меня все б е с я т.
Вышла одна фихня для обновления всяких модификаторов. Мне пообещали помочь. Неделя прошла - большой мужской половой орган, а не помощь.
Думаю, что все же я опять дура. Опять выдумываю себе какие-то отношения, которых тупо нет. Ущербность в реале, что тут скажешь...
Подумаю. если раздражение не пропадет через недельку или даж меньше, уйду нах с гильдии. (Вот, сколько раз я думала эту фразу. И сколько раз мне кидали кусок чего-то хорошего, и я опять усаживалась на свое место. И щас хз найду ли в себе сил что-либо менять...)
В общем не знаю, что я хочу...
Хотя... Часть этого заключена в фразе "быть своей". Но этого уже не будет. Там, где я была своей - там уже все разрушено до основания... И моей рукой тоже...
Плин, заберите у меня эти блядские самокопательные мозги...

я вроде спокойный человек. и вообще не страдаю сильно невзвешенными серьезными действиями...
но плин сегодня меня серьезно посетило желание уволиться нахер с этого гондураса.

Настроение сейчас - хз

хз что даже написать...
опять же ничего хорошего не выйдет из под моих пальцев.
его там просто нет. хотя может и есть. только его надо долго-долго откапывать под слоем проблем, грязи, всякий фихни и такого...
за прошедший (после последней жалобы) период у меня было много всякого. но не было желания это все взять, и описать...
живу... так, просто так. бездумно и бессмысленно.
мама продолжает от меня требовать хз даже, сочувствия чтоли или эмоций, или решения всех проблем сразу...
а я не-хо-чу об этом всем думать.
да я и вообще ничего не хочу.
устала я...
что детство было напряжное, что ушкола, что учеба...
и вроде все легко, и вроде все было не хуже других...
но чувство, когда за спиной есть дом-опора, и чувство, когда за спиной есть бомба с детектором движения... знаете... это два разных чувства.
устала я... и это не то, от чего можно отмахнуться пустым советом "отдохни". это уже хроническое состояние организма.
будем жить. даже так - будем существовать пока существуется...
одно плохо... я начала надоедать людям.
не, ну конешно - сколько же можно ныть...
будем существовать...