Мне нельзя заводить семью. Мне это противопоказано по всем пунктам. И с каждым годом я осознаю это все яснее и яснее.
я устала от себя такой.

Настроение сейчас - пиздец

Я поссорилась с мамой...
Поссорилась тупо и глупо...
Обе встали в позу...
Теперь что бы я каким голосом не говорила воспринимается как нечто, сказанное строптиво...
Я устала...
В моей семье никогда не будет мира.
Мы не умеем жить... Мы просто не умеем жить вместе. Да и "мы" не существует...

Выходные... Как много в этом слове =)
Все выходные прошли в тревогах и заботах...
У мамы улучшений сильно нет. Хотя, слава богу, и вроде ухудшений тоже не видно. Правда, приходил врач, смотрел, вроде чуть лучше, но закончил фразу - это еще ничего не значит...
Окончательный диагноз - рожа лимфатических протоков... А у нас в больнице вообще официально рожу не диагностируют.
Ну так, лечимся - капельницы-мази, все такое... Мама сказала, что если до среды ничего, ложится в стационар... Я даже не представляю, во сколько это выльется "бесплатная медицина"... И поможет ли...
Господи, ну за что это все на нее!!!! Лучше бы эт овсе приключилось со мной...
Следующая фраза может показаться дикой. Только, чтобы ее понять, надо знать как я живу... Как мы живем... Сказать, что мы - это моя семья, даже мысль не поднимается...
В общем, если мама надолго ложиться в больницу, нашей семье наступит трындец. Что будет дальше, я не знаю... Будущее нерадужное...

И еще моя бабушка... <Вырезана цензурой длинная фраза под знаком ПИ>
Мало того, что с грандиозным воплем "Я уже состарилась! (ага, вот тока типа в 83 года она, опа!, и узнала про это! Сюрпрайз!!!) Я уже не потяну огород!!! (а мы давно предлагаем там посадить чтот большое, что ухода не сильно требует)" Так вот, с этим воплем Чингачкука, она умудрилась насадить ПЛАНТАЦИЮ помидор... И терь, типа - все для вас! - нате, по жаре закрывайте их в банки! Ну я понимаю там закрыть банок 6-7, на зиму + еще огурцы позже будут. Но мне грозит консервация минимум в 15 банок только помидор... НАХЕРА???????? :( Мы и в этом году еле свои огурцы с помидорами съели... Все для нас, плин...
Правда это не единственный отжиг моей горячо любимой бабушки... Ну старость конешно не рай. И некоторые проблемы начинаются. Ну даж в области питания и всего такого... В конечном счете, нажралась она слабительного, терь 2 дня лежит с приступом... И голова болит, и печенка, да все болит...
И спрашивается... А пожрать нормально, не экономя на похороны - можно???? Да тех же овощей! Но как сказала моя бабушка на похоронах дедушки - родственники у меня закончились...

Отец тож по своему выёбывается периодически...

И все это опять - ну а как типа по другому??? - на голову мамы, как будто ей и без этого не хватает...
Я плохая, так нельзя... Но так хочется иногда уронить что-нить очень тяжелое на голову своим родственничкам. Поднять, и еще раз уронить... И еще... И еще...
А ведь дальше - старость отца и дальнейшая старость бабушки... Я не знаю, как это все будет... Просто не представляю :(

А еще достают сотрудницы... При....ся - почему отдыхать не ездишь... Пля, хорошо рассуждать, за мужьями сидючи...

Господи, как же я ненавижу людей... :(

Может показаться странным, что я говорю об этом только сейчас... Есть у меня черта одна... Могу рассказать про мелкое "плохо", а про большое - почему-то молчится...
Мама болеет... Диагноз есть и нету. В народе это называется "рожа" или типа по научному - рожистое воспаление. Вылезло в понедельник на ноге...
В понедельник я не ходила на работу. Слава богу, начальница контактная, отпустила на целый день.
И в голове по этому поводу всему столько мыслей...

...Господи, лучше бы это все было у меня! Я моложе, я крепче... У меня это все прошло бы может легче...
...Чтоб моим прочим родственникам эта рожа вылезла на жопе и языке!!!!!!!! Из-за них мама нервничала...
...На кой х.. нам этот кот??? Чтоб ему!!! Когда был у брата, у него тоже была рожа, теперь вот у мамы... Если, ска, это из-за него... Жаль, нельзя выяснить точно :(
...Через пару-тройку месяцев у меня будут новые сотрудники... Как они отнесутся к например такой же ситуации - "я не прийду сегодня на работу..." Мои уже привыкли... Хотя и задавали вслух мне вопрос - а почему мама не обратилась в больницу?..

Я - старая, больная развалина...
Сколько же денег надо в меня вложить, чтобы превратить в нормального человека...
И сколько еще сверху, чтобы сделать из меня Женщину...

Господи, какая херня творится у меня таки на работе...
гильотина уже не поможет...
Целое утро я слушаю пересказы моего начальства о том, какой же наш отдел нехороший...
И пусть меня (если найдут этот пост) убьют нахер...
НО, БЛЯДЬ, КАКОГО ЗЕЛЕНОГО - ОНИ ЧТО, НЕ МОГУТ НОРМАЛЬНУЮ РАБОТУ УПРАВЛЕНИЯ И НАШЕГО ОТДЕЛА В ЧАСТНОСТИ ОРГАНИЗОВАТЬ?????????????

как можно работать, если хер его знает что делать?????

Мы отдел экономического анализа или сборище финансовых директоров предприятий????????????? (30 штук, у меня лично 8 в подотчете типа)

Щас вот звоню, выслушиваю... Причем звоню еще и предприятиям (7 штук) ушедшей в отпуск соседки звоню...

и почти от каждого выслушиваю - ЧТО?????? НА ЗАВТРА ИНФОРМАЦИЮ ПО ОТЧЕТУ О ФИН.РЕЗУЛЬТАТАХ?????????? ВЫ ЧТО??????????????????????

И я их понимаю... Ну какого... какого ЗЕЛЕНОГО нада эта гонка за хер знает чем??????????????? У предприятий есть конкретные сроки сдачи финотчетности. А их как? Побоку??????????????

И самое веселое, что если не сделаем, то по голове получит... НАШ ОТДЕЛ!!!!!!!!!!!! Очередной раз...

Та и по моей еще одной части работы... 1,5 месяца назад сидели, на высшем уровне решили, что будем делать и в какой форме...
Щс приходит начальство... НЕ ТАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а раньше, когда я у предприятий информацию запрашивала - все было так?????

мои нервы не выдерживают... Господи, ну за каким этот цейнот нужен???? Что изменится от этой суеты????? Кому станет жить лучше????

а я сойду с ума...

И снова подумаю вслух...
Мысля номер Энн - про то, как я давлю на людей...
Я давно заметила, что люди, которые окружали меня в детстве, в школе, в институте, в играх - в большинстве своем дружили (или создавали эту видимость) до тех пор, пока им это было нужно...
Впрочем, я это уже писала...
Сейчас мысль в другом. Гмм... Как бы ее сформулировать-то...
Скажем так. Получив от меня определенный объем информации, люди уходят куда-нить, где проще и легче наверное...
Неужели помощь, что я предлагаю людям - настолько тяжела для них... Или я оказываю ее как-то не так?.. А как?
Как оказывать помощь людям, чтобы потом не чувствовать свое лицо в какой-то луже, куда меня неожиданно тыкнули... Или помогать - это вообще неблагодарное занятие как таковое...
Но почему у некоторых людей пустяшная помощь перерастает если не в дружбу, то хотя бы в какие-то приятельские отношения...
А тут - помогаешь, и чувствуешь, как человек отдаляется от тебя... Гадкое чувство.
Разве я требую за это что-то? Зачем мне это? Единственная цель моей помощи - так я чувствую хоть недолго себя просто нужной...
Если им не нужна моя помощь - зачем ее просить? Просили бы у кого другого.
Не делай добра, чтобы не было зла...
Неужто эта фраза права... :(

Я давно оформила следующие ниже мысли в своей голове. Только не писала их сюда. Они не слишком-то позитивны, да и показывают меня не с самой лучшей стороны моего характера. Однако слишком они уж задержались у меня в голове. А мой дневник изначально был призван освобождать меня от всего этого.

С чего бы начать... С настоящего или прошлого...
Пожалуй с одной фразы из настоящего - я становлюсь трудным подростком =))) Хз конешно, может быть это называется чуть по другому. И типа я уже в моем возрасте просто становлюсь склочной, вредной, раздражительной старой девой. Ну да люди любят все приукрашать и завуалировывать. Ну и я чем хуже :) Поэтому останавливаюсь на фразе про подростка :) Трудного.
теперь экскурс в прошлое. Когда у моих сверстников был вот тот самый период подростковый, у меня ничего такого даже не наблюдалась. Не знаю, плохо это было или хорошо... С одной стороны, хорошо, так как я не доставила гору проблем своим близким, сохранив их и свои нервы. С другой - плохо, наверное. наверное - потому что я не воспринимаю это "плохо" уж слишком близко к сердцу. Ибо оно исходит от позиции "взглянуть на ситуацию со стороны". А со стороны.... Впрочем, ну ее, эту сторону =))))
И не могу сказать, что мне не хотелось никогда побыть в этом подростковом возрасте тогда, когда в нем находились окружающие меня сверстники. Хотелось. Только взрослая я была для этого. Взрослее даже тех, кто в то время обследовал все койки и многое видел в жизни. Ибо и "взрослость" у меня была другая... И обязанности в жизни уже были. И достаточно серьезные.
Да, чет я опять отвлеклась от настоящего :)

И в чем же выражается мой этот новый период. Думаю, основной признак и самый яркий - это максимализм по отношению к людям и дикая, почти детская, обида на весь мир. И стойкое нежелание подстраиваться под прежний стиль общения. Вот :) Щас буду жаловаться на несовершенство мира и меня в частности =)))))
Так как чаще всего в общении я сталкиваюсь с людьми в аське, то про нее и расскажу.

Раньше вот как было? Энное количество контактов в аське. Молчат? Ну и что. Удалить??? Вы что??? А вдруг стукнуться, а вдруг помнят, а вдруг...
Потом эта вера в "вдруг" стала как-то отползать... Отползала-отползала... И доотползалась.
Я перестала ждать "вдруга". думаю, половину контактов от бывшего кличества, я уже выкинула. Молчат? На мои сообщения (замечу, достаточно дружелюбные) отвечают... ну как сказать... По ощущениям - сквозь зубы. И не раз, и не два...
Ну чтож, я не навязываюсь. Номера асек - в топку. В смысле удалить :)
"Ой, какая нехорошая... А не думаешь ли ты, что это людей может обидеть?" Ну да, а типа меня обижать можно. Хватит. Мне надоело сидеть перед компом, тупо уставившись в монитор с вопросом в голове - за что вот так со мной. Не такая - ищите таких.
Да, я осознаю, что с таким отношением к людям, я имею 100%-ю возможность остаться однажды вообще одной. Даже в Инете. И что от этого мне будет еще больнее, чем от мелочных обид в общении. Но наверное уж лучше один раз пережить большую пустоту и боль, чем много-много раз, но мелких...

P.S. Дела у меня отлично :)
P.P.S. Со мной не обязательно общаться, если не хочется. Я слишком хорошо отличаю фразы, основой которых - вежливость, или как там ее. Впрочем, эту фразу надо бы было разослать по некоторым номерам своего контактного листа... Но я еще морально не дозрела. Это будет в следующей серии фильма-жизни "Трудный подросток".

Ненавижу флуд смайлами. Это - тишина в картинках...

Я.

N (08:22:17 4/06/2007)
привет :)
а можешь мне кинуть ссылку игры, где ты главой :) собираю коллекцию ссылок на онлайн-проекты =)))))))))))))))


E (15:28:27 4/06/2007)
*******.ru

E (15:28:28 4/06/2007)
)

N (15:29:01 4/06/2007)
ахась, спасибо :)

N (15:29:05 4/06/2007)
игра интересная? :)

E(15:29:27 4/06/2007)
ну да)

N (15:30:02 4/06/2007)
:) харашо


Поговорили, да?.. Ну вот... Еще минус один...
Неужели я действительно настолько...

В субботу ходила на рынок в магазинчик по компьютерным играм. Я в шоке!!!!!!!!!!!!!!
Там нет ДАЖЕ ПИРАТОК новых игр :( Все, наш в город опять в рейтинге упал под плинтус... Афигенно...
Про лицензию я вообще не говорю. Потому что вопрос - а почему нет игр, меня поверг еще в больший шок...
Они РАЗ В ПОЛГОДА заказывают лицензию.... ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну и в результате - я ухожу в тень и флуд на игровых форумах. Так как весь народ уже играет в новое что-то, а я вижу как дура и не в теме.
Достало все...

На одном форуме сегодня увидела тему – «Мечты». Создатель ее предложил народу рассказать о своих мечтах и желаниях. В теме было всего 10-12 ответов. Весь смысл которых сводился к одному – «Не буду я свои мечты открывать. Это личное. Не хочу, чтобы кто-то их обсуждал…»
И навело меня это все на мысли.
1) что ж за мечты у народа пошли, которые даже вслух произнести не хотят (стесняются?)
2) «чтобы кто-то их обсуждал…» значит, нарывались уже… И что за блядская привычка стала у народа стебаться с чего ни попадя  Дело не в дело…

Настроение сейчас - афигеть!

На улице - нереальная жара... Ни ветерка, ничего. Воздух - хуже киселя. И я чувствую, что уже растворяюсь в нем...
Целый день затягивает в какую-то отключку. Вот сижу - вроде я тут, а потом бац - и оказывается, что я на минуту выпала. Кошмарное ощущение.
И еще дико хочется сладкого. Просто нереально... А до того, как я смогу чтот съесть - еще афигенно времени :(
И тишина... Лето, что я хочу... У всех разные свои проблемы и так далее... Переживания/случаи/эмоции... А мне-то и рассказать нечего.
Я раньше интереснее писала... Но тогда была виртуальная жизнь - кланы, знакомые, новые и старые... Хоть что-то...
Но люди уходят... Вчера поняла, что ушел еще один человек... Вот так молчал-молчал и ушел. Если по такой схеме - на очереди еще 15 человек, тех, кто уйдет... Остальных я наверное уже скоро удалю сама - по полгода/год молчания. Пусть будет уже лучше полупустой список контактов, чем смотреть на висящих онлайн и понимать, что ты им просто не интересна.
Достало меня что-то все. Сильно достало...

Когда-то я прошла тест. Ну конешно вполне можно посмотреть - когда именно, но это не суть важно. Я совершенно забыла про него, а тут наткнулась. И мне стало немного жутко - как иногда случайно фразы могут совпасть с реальностью...

""Какая Дева у тебя в душе?"
Серая Дева Одиночества (Времени)
Твоё сердце пылает чувствами. Ты почти человек. Но всё-таки ты вечная Дева. Ты следишь за временем, видишь, что суждено людям. Радуешься их счастью, грустишь из-за их печали. Ты готова бросать всё каждый раз, как кто-то нуждается в помощи или кому-то угрожает опасность. Но ты прикована к Часам вечности за попытки раннего побега. И ты остаёшься в стороне, а мимо тебя тихо идёт жизнь. Каждая боль человеческого сердца разрывает твоё, каждый миг счастья даёт тебе спокойствие и удовлетворённость. Ты одна такая и время не терпит измены, поэтому твой петь – одиночество."

Все верно... Каждую эмоцию моих друзей я воспринимаю как свою...
Но... Всегда есть это самое но...
Знаете, говорят так - "собака все понимает, но сказать не может"... Вот это тоже про меня.
Я очень тяжеловесна в общении. Не нужно "нет", я ведь знаю правду...
Как иногда хочется найти правильные слова и поддержать ими человека. А вместо этого я только и способна, что кидать грустные смайлики и молчать. А потом злиться на саму себя и на свое неумение поддержать, отвлечь... Злиться и спрашивать - почему я не такая, как... Не выходит быть... И с каждым годом все лучше и лучше... не выходит...
Молчание - кому оно нужно... Молчание - все, что я умею... Молчание - все, что мне дано...

Дежа вю... Опять... Видно ничего не поделаешь...
Круг очерчен...

"Сначало было слово... Папа, почему?" (Тарковский, "Покаяние")

Чтож... Ждем... не впервой... Может, привыкну даже когда-нибудь... :)

Что-то меняется внутри...

:) словила себя на мысли, что в принципе только фраза выше и имеет смысл... Все остальное - слова, усталость, грустная улыбка...

А смысл...

Да, смысл... Смысл показывать себя настоящую...

Выпендривается... Понты кидает... Фантазирует... И через страницу в альбоме школьных пожеланий - будь проще... :) Они правы. Я знаю. Но я не принимаю их пожелание :) Раздражаю... Думаете мне ЭТО надо?..

Да... Альбом школьных пожеланий... У меня он был такой один в классе :) Большая тетрадь (типа канцелярской книги, но в яркой обложке, одна из первых хороших польских тетрадей). И набор фломастеров в 30 с чем-то штук...

Устаю показывать свою непохожесть. "Показывать непохожесть" Боже, какая фраза, претендующая на многое... :)))) А что тогда - проявлять? Выпендриваться? Все проще... Быть самой собой...

Иногда думаю написать что-то. А потом останавливаюсь - зачем. Смысл... Очередной раз убедиться в ненужности моих слов, в выпадении их куда-то... Так и не могу решить - писать ли про евровидение, про сказки и их героев, про фантазию и себя, другие мысли... Монетку чтоли подкинуть :)))))

Три монеты глубоко в ящике... По 10 копеек... Маленькие, желтенькие... В белом с фиолетовым узором платочке... Солнышко, как я по тебе скучаю... Но я отпустила... ты не думай... Все хорошо...
*криво улыбнулась* Интересно, сколько людей скажет, что у меня в голове не все в порядке, если я захочу рассказать что это за монетки... *улыбнулась шире* Много!

Да, молчание - это действительно золото. И которого мне иногда не хватает... Молчание и скромно опущенные глаза. Вот метод выжить.

Тишина... *улыбнулась* Странная штука - память... Жаль, что некоторым мыслям нельзя отключить эмоциональную окраску... Нет, выкидывать воспоминания и мысли я не хочу. Иначе - пустота. Были ли девочка... А вот эмоциональную их окраску... Да, с удовольствием бы отключила кое-что... Но не дано...

Пошлю-ка я себя спать... Когда я сплю - я такая милая... Молчу и глаза закрыты =)))))))))))

Господи, ну чего я лезу в области, которые не понимаю???...
Это риторический вопрос... Вот пообещала народу на городском форуме, что скину фильм... А оказалось не с моими мозгами это делать... Там столько всего надо знать...
В процессе раздумий поставила еще один двд-плеер... Теперь ни один диск с фильмами не читается :( Пишет, что диск неизвестен... Наверное чтот с кодеками... Не знаю :(
И что теперь с этим всем делать - хрен его знает :( Переставлять винду? Одного раза трясущихся рук мне хватило... А по-другому я не знаю как это решить...
Доигралась в админа... Господи, какая я все-таки дура...

Я устала... Опять не знаю от чего, почему и зачем... В голову лезут плохие мысли, на глаза наворачиваются слезы... Любая мелочь приводит в ужас... И копится-копится-копится раздражение и одиночество. На днях очередной раз поняла, насколько я отличаюсь от людей... От разных возрастов... И что мне с этим делать....
Постоянное желание ныть-ныть-ныть-ныть... Только даже это я себе не позволю. Потому что я не люблю беспокоить людей, которых считаю своими друзьями. Задавать вопросы - что случилось и прочее бесполезно. Я все равно не смогу объяснить, а в некоторых случаях (да, я это впервые произношу вслух) не захочу ничего объяснять.
Да, вот такая я вредная. Да, вот такая я непонятная. Я этим горжусь? Нет! Я это уже не смогу изменить. Не в этой жизненной среде. Читай - не в этой жизни. Я слишком рано стала взрослой. Я слишком рано начала видеть в людях не самое их лучшее. Я слишком рано стала пытаться просчитать свои поступки. Я слишком рано лишилась права на "милые перерастковые глупости".

Не жалейте меня, мне будет приятно.

В колонках играет - D.J.XXL - Death`s near you (Full version)

На работе - завал с бумагами. Сегодня вот с работы ушла в пол восьмого. Завра тоже работать будем - отработка за понедельник. А потом - опять длинные выходные... Может показаться это странным, но я им не рада.
Да... И шла я с работы в пол восьмого...Как раз то время, когда молодежь топает куда-нить или просто гуляет...
Я смотрела на них... Они врядли видели меня. Я теряюсь на их фоне... Так, странная моль... Я слишком отличаюсь. И не в лучшую сторону.
Да, я виновата сама. В свои энные годы я не умею красиво одеваться, я не умею краситься, да даже создать у себя на голове нечто подобное прическе - для меня что-то из ряда вон выходящее. Я знаю это, но ничего не делаю, чтобы что-то изменить... Отговорки, перекладывание вины на обстоятельства... Всегда... И никакого желания измениться... Зачем... Вот вопрос... Сродни быть или не быть...
А годы идут. И моя бесцветная морда отнюдь не становится краше... Уголки моего рта неуклонно опускаются вниз, и вместе с постоянно слезящимися глазами довершают картинку унылого созданья. А потом я рассказываю, что противоположный пол даже не смотрит на меня... Да на что там смотреть...
Господи, ну давно же надо привыкнуть... Я же это все сама для себя выбрала. Я ведь приняла решение, что мне так комфортнее. Мысли, пропадите. Я устала от вас...
Придумать чтоли ради весны себе новую влюбленность? Виртуальную естественно. Другой мне наверное не дано. Пострадать в уголочке, изредка пересекаясь с объектом на форуме. Чтоб было чем занять мысли, пустоту внутри, свободное время, ну и потом - типа "чтоб было что вспомнить". А что, я могу. Придумывать, фантазировать, надумывать - это я могу прекрасно.
Я тянусь к неординарным людям. Да кто я для них... Очередной контакт в аське, очередное нечто на фотке (и покрасивше в коллекции есть), и через полгода молчания - а? кто это?.. аа... ну да... эммм..........
"Все наладится, все будет хорошо, завтра будет лучше, чем сегодня, будущее есть, его не может не быть..." Сколько раз я говорила это другим... И сколько раз я слышала это в свой адрес... С самого моего поселения в Интеренете. С декабря 2002 года.
Боже, какая я была тогда... *грустно улыбнулась* Наверное, встреть бы кто из моих знакомых нынешних меня ту, из прошлого, никто бы не узнал... Непонятное созданье с горой комплексов и табу в общении, строящее предложения по правилам советских сочинений... Да, такой меня могут вспомнить всего несколько людей, все еще висящих с списке контактов аське, периодически кидающих привет и как дела... Учитель и Тутанхамон... Единственные, кто остался из прошлого... А сколько ушли, не вытерпев моего стиля общения...
60 людей в списке аськи... И это уже те, кто пережил чистку... И едва ли с десяток- полтора, кто знает, что я есть там...
Нет, я тут не плачу. Не знаю, откуда во мне столько оптимизма чтоли... Оптимизма для излучения... Всем, кто пожелает. Жаль, что он редко действует на меня саму... *ухмыльнулась* наверное я просто уже наизусть выучила свои "утешалки себя", иммунитет...
"Где ты гуляешь сегодня вечером?" - "В морровинде". Парень тут же сказал всем прощайте и выпал из чата.
Еще одному, который от нечего делать решил мне построить глазки, очень повезло. Он ушел к начальству прежде, чем я успела напечатать сообщение типа - "Ну и вычислишь, ну и приедешь, ну и увидишь... Зачем тебе тратить на меня время, ведь же - а) ничего не обломится; б) будешь крайне разочарован "анимированной картинкой".... Плин, а интересно, что б он ответил...
Форумы... Где я пытаюсь мыслить... Я уже зарекалась там что-то писать. Ну кажется пора выполнять свои обещания. Мои мысли - мысли школьницы. Глупо, наивно, бессмысленно, флуд... Я слишком мало знаю о жизни, чтобы вякать.
Пойду спать... Посмотрю очередные сны про очередную суету непонятно где. А там и утро.
Что я хочу от людей?........

Целую ночь снилось, что мы семьей уехали в Финляндию и я усиленно там учила их язык... Причем снились курсы, люди, занятия, учителя... Все так подробно, реально...
Звон будильника-мобильника, пора вставать. Умыться, одеться, поесть, взять в сумку все, что надо... За завтраком опять разговоры-разговоры... Как жить дальше... Что делать с нашим стадом (ибо семьи у нас нет. И никогда не было). И все завязано на час "х"... После пасхи он наступит... Как дальше?...
Рассеянность... Я уже устала от нее... Но ничего не могу с ней сделать. Забываю все на ходу... Сегодня надо было выйти купить себе завтрак с утра... задумалась, замечталась, забыла... Очнулась только перед лестницей на работу - ой, а я же не купила... Ну да... Да разве это единичный случай... Голова отказывается иногда дружить с реальностью. И вроде я тут, и вроде я участвую... А через час спроси - что было... не вспомню... Но в то же время могу помнить многое и наперед, и не забывать... Могу... Да...
Работа. В отделе полная фигня... В сентябре-октябре начальница и главный специалист уходят на пенсию. И типа я и еще 2 сотрудницы остаемся продолжать дело отдела... Сентябрь-октябрь... Времени - всего ничего... Главный специалист даже и не думает передавать кому-то из остающихся сотрудниц свои знания. А на нашем отделе тяжелые вещи есть - программы развития города. Ну вот уйдут они. И что? Кто будет делать? Я? Я даже смутно представляю этот весь процесс. И спросит у меня начальство - а почему ты сама не училась??? А кто меня к этому подпускал??? Мне даже не пытались доверить сделать какой-то из разделов программы. Я не знаю почему так сложилось... Мысли... А может быть я просто ни на что не способна... Мысли...
Весна... А мне уже 27... И ничего... Ничего...
Дернулись ниточки... Стало чуть страшно... Как легко меня можно позвать... И что дальше?..
Выход: засунуть в жопу свое нежное "я", стать стервой и начать идти по головам, делать карьеру, зарабатывать деньги и не думать ни о чем...
Мне страшно...