Ой, куда-то опять моя жизнь катится.
Внутри все скручивается и выкручивается, кожа то горит, то болит...
Задрало всё...
Боюсь взорваться и наделать "необдуманных поступков", против которых меня постоянно предупреждает мама.
Мама... Мне всё труднее в некоторых моментах сдержать раздражение. Потому что его внутри меня много и не всё оно образовано из-за нее...
Но сегодня от ее слов мне очередной раз больно. И, главное, она на меня обижена.
Но плин... Пытаемся подобрать мне одежду. Размер у меня негламурный, рост приличный, да еще и предпочтения - классика, никакой хрени и все такое.
Мой гардероб на 95% состоит из вещей из сэконд хэнда. Ну не могу я в магазинах подобрать что мне нравится, да еще и чтоб за мою херовую зарплату можно было купить.
А мама мне рассказывает, что и какое мне надо купить... ДА ПЛИН ГДЕ Я ЕГО ВОЗЬМУ??????????????????????
И главное - если я пытаюсь сама одеться для похода куда-то - истерика, моральное давление, в итоге я иду как она сказала... А сегодня еще и добила - ты меня специально нервируешь, я вот больная иду с тобой по магазинам, а ты...
Угу... Идет... А я представляю, если я куплю не то, что придется ко двору...
За что меня своей болезнью попрекать? Уж как я под эту семью подстроилась, поищите еще.
Просто обидно.
Да, я не знаю как одеваться и во что. Да, я выгляжу странно и совершенно не гламурно, бросово на рынке дефачек для жизни.
Но я не умею по-другому. Как я могу ходить в одежде, если она меня раздражает? Переполнять себя еще и этим раздражением? Ради чего?

Устала я... Ненавижу магазины... Ненавижу одежду...

Barcelona (Live) - Freddie Mercury & Montserrat Caballé - 1988

Господи, какие же счастливые люди, кто видел это там, на площади...

По фоткам на Одноклассниах было выявлено, что виртуальная сестра вышла замуж...
А зачем мне это говорить... Впрочем, мы почти и не общаемся... Не выходит у меня дружить...

Настроение сейчас - новогоднее пля

2 недели до нового года.
Так, как в этом году, я еще никогда не хотела, чтобы этого праздника вообще не было...
Я не хочу ёлки, я не хочу суеты. Я не хочу видеть счастливые, веселые лица. Я не хочу делать вид, что все хорошо, и что желания сбудутся, и что я верю в новогодние чудеса. Я не хочу выслушивать бессмысленные, заученные пожелания и отвечать тем же. Я не хочу поднимать бокалы ни за какие тосты и улыбаться, улыбаться, улыбаться.
Почему я должна это все выносить? И почему когда я говорю о своем отношении к праздникам честно - меня не понимают и, что еще хуже, пытаются заразить оптимизмом? А потом мне приходится делать вид, что я им поверила. Чтобы от меня наконец-то отстали и перестали пичкать своим праздничным настроением. Оно не мое.

А в последнее время я не могу слушать о том, как другим хорошо. Потому что мне не хочется им радоваться. А хочется заткнуть уши и поплакать.

Господи, нахрена ты придумал эти ёбаные праздники...

патч 1.2 к скайриму:
- Не работает быстрое перемещение
- Не работает кнопка "Взять всё" (R по умолчанию)
- Карта не закрывается при нажатии на Tab
- Не работает курсор в менюшке с выбором "Да/нет" (при наложении яда на оружие, например). И его даже никак не закрыть. Приходится закрывать игру через диспетчер задач.
- Нельзя складывать вещи в контейнеры (сундуки, шкафы и прочее)
- Нельзя включить/выключить трекинг квестов (возможность следить за квестом) при открытой карте
- Замки не взламываются A и D - не работает
- Драконы летают задом
- Книги (записки) отказаться брать нельзя (выкидываем через инвентарь потом)
- Напарнику ничего не передадите из инвентаря

На ЭК почти нет времени.. Видимо, пришла пора уходить...
Новый год еще встречу там. А дальше...
Сегодня вернула Техану домой. Труба осталась в рейд-гильдии. Хоть бы одна зараза написала "эй, ты куды о_О"
Грустно

Я делаю ошибки.
Ошибку за ошибкой.
А потом они всплывают в памяти и у меня по коже бегают противные мурашки.
Но я снова делаю ошибки...

Думаете, на этом мой день рождения закончился? Фигу!
Ввиду проверки я перенесла празднование своего дня рождения на пятницу.
Всем объявила, пригласила бывшую сотрудницу.
Приготовления, туда-сюда, работа...
Начинаю потихоньку разгребать кабинет... И тут надо упомянуть, что я таскала папки из нашего кабинета в кабинет начальницы и обратно. Деталь существенная.
Около 10.30 одна сотрудница отпрашивается сходить в больницу. Ну типа до 12 (перерыв начинается).
Около 11 заходит еще одна моя сотрудница с глазами О_О "А что, на дне рождения никого не будет? А куда начальница уходит?"
Мои глаза тоже приобретают форму О_О
Иду к начальнице. Выясняется, она отпросилась... Причем, уходить она собралась вот прямо после 11.20. "Ой, я и забыла, что у нас сегодня мероприятие"....
А, ну надо еще упомянуть 2 детали. У нас традиция - именинников отпускают домой с полдня. А вторая деталь - у нас в пятницу на 2 часа итоговое совещание по проверке, что была на мой день рождения. И туда надо чтоб пошел начальник отдела...
Воооот.... Ну я значит, аккуратно так подвожу, что начальница же вернется до 2 часов? Нифига. Она отпросилась до конца дня.
То есть уход с работы раньше накрывается начищенным медным тазиком.

Но этот день даже спокойно не смог закончится.
Засунулась я в игру свою, ЭК2 которая. Смотрю, давняя знакомая в одну зону собирает. Ну я спросила, меня взяли... А там значицо собрался народ, который друг друга давно знает, часто вместе бегают. Причем 2/3 - в нашей гильдии, пришли с других гильдий.
Ну они флудят, свои разговоры, и мне вроде весело.
Чистим зону, принимают они своего знакомого трубадура (я кстати в рейде трубадуром играю, и то на замене, так как признана ботом, но людей у них не хватает, поэтому часто берут). Ну и пошел флуд - а приходи ты к нам в рейд, а приходи ты к нам в гильдию, да мы тебя оденем... И главный уговариватель - моя давняя знакомая.
Ну, значится, говорит, говорит... И выдает "а у нас в рейде трубадуры УГ"
У меня немая пауза. Пишу в чат "ну спасибо )". Она как-то примолкла, остальные типа пытаются замять, говорят, что я кепки хорошо кидаю...
А меня такая тоска взяла... Мало того, что день через одно место, так еще и в игре кучка пикселей на меня бочку катит...
В общем, психанула и вышла я с группы... Перед этим написала - пошла я спать, у вас же теперь своя труба есть.

Сижу с головной болью.

Я ведь не старая...
И не самая последняя стерва...
В этот день рождения - почти полный эпик фэйл...
Мало того, что проверка в этот день противная...
Так еще из тех, с кем я провожу значительную часть своего времени (а это Интернет), поздравили меня единицы...
Неужто так трудно забить в мобильник один день с напоминалкой? Или просто посмотреть, что пишет с утра при подключении аська...
Я до самого вечера, как дура, ждала, что вспомнят... Нифига.
И при этом эти же люди обижаются, если не поздравляют их...
Двоим я напомнила. "Ой, извини, плин, я протупил, ёпт, моя голова дырявая"? Нет! Тупо - поздравляю.
Типа, пасиба, дефачка, что напомнила. Ну раз напомнила, значит, так и быть, поздравлю.
А я ведь женщина...
Я же не старая...
Сижу, как дура, под конец своего дня рождения, плачу....

Ненавижу праздники за то, что они не оправдывают даже самые элементарные ожидания.
Надо учиться ничего не ждать, ничего не праздновать. Обычный день. Так легче.

Не хочу на работу :( Не хочу этой суеты бессмысленной в нервной обстановке!

Да, чтот давно меня тут не было...
Все думаю - напишу. Сажусь перед компом и в голове пусто.
*пауза*
ХОЧУ БЫТЬ КОМУ-ТО НУЖНОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(вы прослушали вопль души)

Даже пусть вот так http://www.youtube.com/watch?v=xh6ZT98Txvg&feature=related (почему-то ссылка получается битая... Ну если что - ищем на Ютубе "СвятоеОружиеРеп2 ")

Хотя... Надо признать честно и откровенно. Я просто хочу чтобы кто-то пришел и решил все мои проблемы. А я просто буду рядом и буду благодарна....
А проблемы... С каждый годом их не то чтоб добавлялось... Они как клей ПВА - вода испаряется и клей потихоньку превращается в вязку резину.
Что с этим делать - я хз. А походу все ждут от меня каких-то свершений и взрослых решений.
А у меня только паника и отмазка - вы плин взрослые не можете разобраться, что я могу???????????????????????
Вот этот винегрет занимает у меня все мозги.

Здоровье. Не страшно, но и не "все норм". Хуже всего то, что чтобы получить качественную медицинскую помощь мне надо ехать в областной центр, а то и вовсе куда из области. Да и то, заплатив, я не буду уверена, что к моему здоровью отнеслись с пониманием. А не "да отъебись, на операцию и наф. да за то время, что я тут с тобой вожусь, я бы у трех мужиков вырезал простату и получил бабки"...
Да и собственно бабок на это все нет... Так что пока все в воздухе и неопределенно. Ждем хз чего.

На работе - отдельный пиздец. Не хочу про нее. У меня сразу начинают сжиматься челюсти и болеть скулы.

"Да че ты ноешь! Да у людей еще хуже! Да в Африке ваще ппц!"
Да наф мне ваша Африка!
Мне в моей жизни сейчас тут и здесь - фи-го-ва...
Плин, как люди с этим всем справляются-то, а? Может мне при рождении генов каких недодали? Или в душе кусочек забыли доставить?.. Может поэтому я и в реале никому наф не нужна. Хотя так идешь по городу. Идет норм парень... А рядом с ним ...................................................................... И ниче, они пара, ребенка в коляске тащат... Счастье...

ЭК2... А куды ж без проблем в ней... Думаю, из рейда меня уберут в запас. И это случится оччень скоро. 15 до конца подписки акка. А я все пока не знаю, продлить или нет. Игры - зло, убивающее реал.
НО Я В РЕАЛЕ, ПЛЯТЬ, НИКОМУ НЕ НУЖНА!!!! *уже спокойнее* на меня даж на улице не смотрят. Я за последние 1,5 года столько народу в аське той же потеряла... Мне тупо не о чем общаться...
Люда ездят, пьют, дружат, трахаются - и им есть чем поделиться.
А что могу я рассказать им....

*подпись*
Искренне ваша, Бракованное Я.

Кратко о событиях:
Работать тяжко. Ничего не успеваю и как-то поф. Могу завалить многое и я на верном пути к этому.
По-прежнему бесит всё и все. Прямо хочется взять чета тяжелое и по голове им всем.
Со здоровьем так и не налаживается. Вышел камень хз откуда. Но анализы фиговые.
В ЭК как-то тоже не заладилось.
Общение виртуальное тож не айс. Сегодну узнала за свои анализы нехорошие, пожаловалась одному парню. В ответ получила нечто невразумительное "типа ж ты хотела болеть, ну вот тебе и... и вообще все из-за стресса, привыкни и все наладится". Тупо обиделась.
В игровом чате в шутку попросила отдать дождик, получила от человека, с которым типа пытаюсь дружить "а что, ваша хохляндия засыхает". Ппц... Я не националистка, но я себе не позволяю так о других государствах отзываться. Еще раз убедилась, что как бы я не была в сообществе "своя", ко мне всегда будут относиться вот так вот пренебрежительно.
А мама снова недвусмысленно намекает, что пора бросать игру ,потому что это дорого.
И еще в субботу надо ехать в область на консультацию к урологу. Причем фактически самой. Маме трудно. Других вменяемых спутников у меня нет. Ну отец, единственное, доставит меня к зданию, он знает город лучше. Для меня это большой напряг. И еще могут положить в больницу уже там, так как анализы не очень.

От всего этого просто не хочется ничего, кроме как поплакать. Захлестывает отчаяние и ощущение полного бессилия. Ненавижу эту жизнь.

Итак, в пятницу меня выписали. Ура типа.
Сегодня воскресенье. И у меня кровь в моче...
И это после 3 недель лечения...
Ппц...

а его нет...
спина болит - и это уже привычно
терь еще проблемы с, пардон, прямой кишкой... а может и не только...
а мне всего чуть больше 30...

Пришла домой. Мама уставшая, на кухне возится.
Поставили картошку варить.
Кастрюлька неудобная, я боюсь обжечься. Когда я сливала картошку, тряпка выскользнула из руки и чуть картошки упало в раковину. Получила от мамы нотацию "Руки из жопы".
Повернулась к плите (я) и наступила в кошачий корм, он рассыпался...
Тут меня вообще выгнали из кухни. Терь с мамой не разговариваем.
А завтра у нее день рождения, 65 лет...

Ненавижу себя :(

как в рекламе кока-колы "Праздник приближается, праздник приближается...."
а у меня очередной пиздец приближается
я хз что с этой ситуацией делать. и теперь она тупо отравляет мое существование
а все дело в том, что я от своей зарплаты втихаря чуть оставляла себе. немного. просто чтобы иметь деньги. хотя собственно я их все и прожрала на сладкое
а маме не говорила
однажды я случайно забыла выписку из банка в кошельке. и получила от мамы за то, что типа врала
но плин, как меня достает, когда на каждые 10 грн - а куда ты их? а куда ты их потратила? а зачем? опять ешь сладкое???
мне скоро 31... достало такое отношение
но с другой стороны медали с моей зарплатой и запросами я до сих пор сижу у мамы на шее
вот...
а теперь для блядской субсидии мне надо взять справку о своей зарплате за 6 месяцев. и естественно мама увидит, что я ей не всю зарплату озвучивала. и опять будет писец. очередное "а давай тебе отдам все твои деньги, сама и трать. бла-бла-бла"
достало все...
и мое положение достало
и маму обижать не хочется
гребаная субсидия. нах эта справка. все равно верь не дадут субсидию
ненавижу этот блядский мир

зашла в Инет... а идти-то и некуда
я зарегистрирована в стольких сообществах
и нигде не нашла себе места
вот и пойти некуда...
завтра в реале иду к зубному. то ли зуб лечить, то ли удалять
мама так переживает, что я могу потерять (вообще, не сейчас) зубы, которые будут видны
как будто это имеет какой-то смысл
настаивает, чтобы я в этом случае сделала керамические
зачем...
что керамический зуб может изменить в жизни
или что испортит простой железный с напылением
результат один и тот же - идти некуда
работа дом
еще магазины
еда еще приносит радость
но уже не забивает до конца голову
а, да, я рейд нашла себе
сначало было так супер
даже думала к ним в гильдию перейти
даже выслушала от согильдийца много чего, закончившееся "сиди на месте женщина"
а потом в рейде открылись скелеты в шкафах
вернулась старая труба
наверное на ее место меня взяли
теперь по-видимому будет конкурс
сижу в старой гильдии
выхожу в игру только в рейд

так живут многие
а еще есть и хуже
и еще многие умеют советовать что-то сделать
но хз что бы они сделали будь это действительно их жизнь и их эмоции

просто некуда пойти...

Всю свою жизнь я делаю вещи, чтобы быть кому-то нужной... И тут же стараюсь отойти в сторону, чтобы люди не залезли в мое личностное пространство. Я знаю, так завести друзей невозможно. Но вся глупость моего положения в том, что я не могу одна и я не могу дружить... Я не могу часами по телефону, мне не интересно кто как кашлянул или кто с кем переругался/переспал. Я не буду пить пиво, водку, вино до состояния "душа, разлейся, а фотки мы тебе потом покажем и будем ржать".
Я не знаю, что мне надо... Наверное просто людей, которым я нужна не потому что, а просто так... Иногда поболтать... И если я вдруг пропаду на день - прислать смс "ты где?"
Но это утопия...

берешь картошку...
молодую, этого года урожай. и она такая красивая, уже представляешь что из нее можно приготовить. и даже есть сопутствующие приготовлению блюд продукты - сметана, укроп, соль.
чистишь ее, моешь...
а потом хопа, разрезаешь на половинки, чтобы поставить вариться, а она внутри темная...
и начинаешь из картофелины вырезать ошметки, чтобы сварить себе нормальную, здоровую часть. чтобы вкусно было. и красиво.
вырезаешь-вырезаешь... и остается в руках у тебя обмылок. и не картошка, и вроде выбросить - вообще голодный останешься...

вот так и моя жизнь. задумывается одно. а когда пытаешься пробиться сквозь темные, мешающие участки - остается от твоей задумки хз что покоцанное. и вроде твоя мечта, и вроде всем нравится и всех устраивает, и не голодный совсем уходишь, а все не то...
но другого нет. и жрешь свои вареные кусочки картошки, поливаешь ее сметаной-иллюзорной жизнью, посыпаешь укропом-фантазиями, солишь весельем, которое сама же себе и придумала... а вокруг ходят люди, едят полноценную картошку, тыкают в тебя пальцем и смеются - разве можно так чистить? разве можно такое есть? а я сижу и стараюсь делать вид, что картошка и у меня ниче так. и не хуже других. а про себя понимаю - другой не будет. только еще больше черноты придется счищать... и одно страшно - а вдруг там, дальше вся картошка будет черной, и даже ничего не останется для еды...
и от этого всего просыпается одно слово-эмоция "ТОШНО"...

Ушла из очередного рейд.
Прощальная писулька там выглядела так:

Прошу Требую исключить меня из всех составов рейдов - и псов, и чтоб не было иллюзий, рембы.
Сегодняшний вечер показа мне, что я у вас не приживусь. Мои нервы мне дороже. Я отказываюсь понимать юмор отдельных людей и спокойное отношение рейда к подобному "общению". Сегодняшний рейд до конца я добыла исключительно из-за уважения к времени остальных рейдеров.
Пы. Сы. Удачного переманивания трубы из Сурков.