Настроение сейчас - ааааааааааааа

Абсолютно бестолковый день. Даже написать нечего.
Ну кроме очередного заявления на себя, что я полное бесполковое нечто...
Из-за того, что я забыла взять дискету, не можем получить информацию... Она вроде б есть, но чужая дискета не откраывается... проветрилась...
дома ждет полкило мороженного.... буду заедать стресс.
И играть в готику. кажется на большее я не способна...
Ох и достанется кому-то такое чудо. Помечтала... Фих я кому нужна
Слямзила цветочек
____________***__*_**** ___________
____________**__**_____* __________
___________***_*__*_____* _________
__________****_____**___****** ____
_________*****______**_*______** __
________*****_______**________*_**
________*****_______*_______* _____
________******_____*_______* ______
_________******____*______* _______
__________********_______* ________
__***_________*******_** __________
*******__________** _______________
_*******_________* ________________
__******_________*_* ______________
___***___*_______** _______________
___________*_____*__* _____________
_______****_*___* _________________
_____******__*_** _________________
____*******___** __________________
____*****______* __________________
____**_________* __________________
_____ *_________* __________________
_____________*_* __________________
______________** __________________
______________* ____________________

Настроение сейчас - скоро домой

разбирала свой архив ссылок и скринов. Нашла немного из СВ. посмотрела, вспомнила, растроилась. Поудаляла.
Вот тока за каким мне это было своему шэфу по КМ кидать? что б он глянул какая я крутая там была? Да не была я там крутая... Не знаю... мож и не стоило этого делать...
пообщалась еще с одним. Кинул мне форум пикаперов. впринципе, почитать интересно. Тока вопрос - а зачем мне оно? =)
Быть своим парнем в юбке - не есть хорошо. Но это все же лучше, чем быть в одиночестве.
ОДиночество... как много в этом слове...
Вчера вечер был "интересный". Сидела, делала одну халтурку на компе, заедая все это оливками с косточкой под музыку Арии.
Нашла там песню про себя. кажется "Мечты" называется...
Жить в мечтах - плохо. НО только они могут выгнать из головы мрачные мысли о жизни и вообще. Да, иллюзия. Да, врядли сбудется. Да, опасно...
Интересно, почему как хорошее событие в жизни, так о нем ну раз-два вспомнишь и все. А как че-нить плохое, где ты прокололся, за что тебе стыдно, что вспоминать не хочется - так пожалуйста, стоит перед глазами во всех подробностях. И не раз и не два всплывает в голове. И избавиться от него ох как трудно...

Настроение сейчас - ой =)

Вчера даже не нашла времени написать. День был - звездный =)
Какой там фитнес-йога и все остальное? Вот тех бы, кто пальчики строит и про зарядки рассуждает на мое место вчера... Наверное раз 10 с 4 этажа на 1 и обратно пешком, в бешенном темпе. Ксерокс у нас на 1-м... Потом - марш-бросок по солнцу в самую жару тоже пешком раносить письма. Не говоря уже о нервах и прочих радостях рабочей запарки. И из еды - не мюсли там всякие, а 2 рогалика и кефир. В общем, сегодня болит все, отходняк и есть хочется постоянно :))) Интересная реакция...
Опять напрягают с перетасовкой структуры... Поддаюсь общему истерическому настрою (а что, я не человек чтоли?). Слухи ходят - один другого краше. Ну глянем... в любом случае, где-нить работать я буду.

Чет со мной не то =))))
На все идет нервный смех. Так и до истерики недалеко. Плин, аж руки трясуться...
Еще и разговоры к концу дня...
Зовут на форум старой игры, типа новичка потретировать...
Я же ушла... ну как это объяснить?
Я попыталась рассказать, что общение с клановыми не задалось. мне не верит... опять повесить свои эмоции ему? зачем?...
"Основное количество проблем и олезней у человека надуманны
и являются его необоснованным домыслом, и по этой причине
не соответствуют действительности."
Он полностью прав...
Тока мне от этого не легче. Я же знаю .что я не справилась в СВ. Это нельзя никому объяснить, это - внутреннее чувство, от которого я не избалюсь выходом на форум. Я не доверяю людям? не совсем...
"Надуманность" - вот это все, объясняющее меня... и из-за этого я и ушла... или нет... не знаю...
хочу валерьянки

Улыбнуло :)
Вверху страницы надпись:
Вы - Странная_зверушка (Выход/Сменить)
А то я не знаю кто я =)))))))))
У меня сегоодня день всплытия старых пропавших... эммм... а кто они? Я их называю "друзья"... но это все так виртуально для того значения слова "друзья",что вдалбливали мне в голову с детства...
Ну ладно, закапыватьтся не буду.
В общем, повсплывали те, кто давно чет не появлялся. Порадовало :)
Один мой друг сказал, что поссорился с родственниками... я ему конечно - мирись и все такое... Аха, сказать всегда легко... А сама... Впрочем, я так и сказала, что вот сама совуетую, а сама миритсья не умею. А действительно ведь не умею... Мне легче попытаться из этой ситуации выкрутиться, что-то даже соврать, надуться , перемолчать... чем просто сказать "прости". Странно...
Да, внтуренние диалоги...
Я до сих пор не успокоилась насчет СВ. Хотя и твердой рукой выкинула из аськи всех, кроме учителя. Да и с ним перешла на привет-пока и все.
И до сих пор веду мысленные диалоги - почему я ушла...
А сегодня нашла еще одну "оправдалку". Ох и люблю я их себе искать... А кто не любит?
В общем, события, разговоры и т.п. в новой игрушке вытащили на поверхность мысль... А ведь в СВ я была одна. нет, ну рядом конечно были люди, и общение было, и учитель и все такое. только все равно - одна... Как это сформулировать даже не знаю.
Просто, никому из моих клановых в СВ за 1,5 года, что я в клане, никогда не пришла даже мысль отправить мне смс-ку... Просто так... Потому что не просила? Разве это нужно просить?
А в БВ все чуть по-другому... Люди другие? Разве? Я видела фотки со сходок. если перемешать лица СВ и БВ - они не будут сильно отличаться. Ну ладно, лица это дело такое. Ну а что тогда другое?... Ведь смогли же эти практически малознакомые мне люди найти время чтобы пообщаться со мной в аське, послать мне смс-ки... Да просто - улыбнуться в чате.
Я другая? немного да. Я уже научилась приставать к малознакомым людям с разными пустяками, мне не трудно выти в чат с какой-нить глупостью и мило пообщаться. Но все это было и в СВ. Пусть не в первый год, когда я там привыкала, но уже потом - я была такая же, как сейчас. И комплексов у меня не убавилось и не прибавилось...
Не судьба? Опять валить все на судьбу... Да, это удобно...
А вот и мелкое чувство обиды всплыло... на кого? На себя? На них? На кого?..

Большие майские выходные наконец-то закончились.
Боже, как я устала... Если б это была чисто физическая усталось, наверное мне б так фиговенько не было... А потом спрашивают - откуда такие злющие девушки берутся. Оттуда.
Сделала вывод: нечего раздавать свой мобильник в вольном плавании. Новая игра, новые люди, новое общение... дура. Ничего не изменилось. Как сидела в тишине, так и сижу. Впринципе, мне не привыкать. Если дожила до этого возраста, то и дальше так проживу.
Сделала свою аську невидимой. Пошли все в пень.
А тех людей, кого я действительно рада видеть всегда - они у меня в белом списке.
Остальные, если вспомнят о моем существовании - найдут. Нет - переживу.

Начальство забегало. ОБрадовало. Еще большее начальство нашу структуру меняет. Нашего управления не будет. И нас куда-то будут переводить...
ну как сказали - за 2 месяца предупредят, потом заявление писать будем. А ПОТОМ нас будут принимать куда-то... или не будут принимать...
Плин, ну зачем????
Очередная головная боль.
И думай - чего начальству привидится, чтоб я делала... Или вообще меня им не привидится...
в общем, "хорошие" нововсти перед "хорошими" выходными.
От прошлых выходных еще аллергия не прошла, а уже на следующие иду. Эх, нервы - вредная вещь

Настроение сейчас - вляпалась

Эх, завтра опять тащиться на работу...
А впрочем - виновата как всегда сама. Могла в принципе и сегодня работу завршить, чтобы завтра не тащится и взять отгул. так нет, протянула... И результат...
А впрочем, в глубине души сильно отгул я брать и не хотела...
Ну уж слишком меня насторожила программа "отдыха" в этот мой отгул...
О, а вот и совесть проснулась. С этой самой стороны совести - нету у меня ее... Бросаю маму один на один с ее "отдыхом". А сколько "но" в свое оправдание всплывает... Иногда чувствуешь себя эдаким существом, что за счет дургих живет... А, впрочем, чего уж там... такая я и есть.
Еще б деть куда-нить свою способность леть куда мне не надо и говорить то, что не стоило бы...
Щас вот опять ляпнула. Если этому будет дан ход, есть возможность, что с человеком одним поругаюсь... кажется я его подставила. Плин, ну кто меня тянул???
Благими намерениями устлана дорога в ад.
И в шутку все перевести не выйдет...
Чет в голову пришла одна статья. Ну там - типа чтоб настрой хороший иметь, надо минусы в плюсы переводить. Следуя этому - ну один плюс, типа приобрела опыт, больше делать так не буду и все такое.
Во-1, кто знает, буду или нет. А во-2, эту ситуацию еще надо пережить, прежде чем все утрясется или не утрясется.
Энергии много, опыта мало, ума еще меньше...

Заметила за собой - самые интересные размышления о жизни у меня возникают, когда я уже почти засыпаю. А засыпаю я с одной мыслью - надо запомнить =))) Потому что вылазить из-под одеяла ну совсем не хочется...
Ну и на утро естественно ниче не помню...
Села на странную диету =))) Причем не я это решила, а мой организм. Ест только определенный набор продуктов. Особо тянет на молочное и концерогенное.
Купила себе сумку. Симпатишная, но сделана не на те деньги, что стоит.
Наступил период саможаления. Это ж надо какая я несчастненькая... Кааак мне себя жалка... Поплакать чтоли... Хотя, не, не буду... Потом голова болит и в зеркало лучше не смотреть.
Интересно, как это я, не имея практически никакого опыта в общении (ну я имею ввиду реал), сумела поставить себя как специалиста в области отношений и общей психологии... Хмм... Фантазия у меня буйная.
Устала я... от всего...

Настроение сейчас - болею

Вышла на работу после 4-х праздничных выходных.
Ох я и "наотдыхалась"...
Ремонт + нервы - слишком гремучая смесь.
Боже, ну почему моя семья не может жить в мире? Что нам уже делить?..
На аську повесила состояние "градусник". Пдин, ну хоть бы кто заметил...
Чувствую себя разбитой и ненужной.

Настроение сейчас - хочу все знать =)

Уф, дожила до конца этой рабочей недели.
Не, не люблю праздники - расслабляет кошмарно... Если неделя еще и выпадает между 2-мя большими выходными, то вообще никакой работы.
С завтрашнего дня начинаю ремонт у бабушки. Ох, удачи мне и железных нервов.
Готику 2 решила пройти на читт-кодах. А что делать... Деньги потрачены, а игра - ну совсем не в ту степь...
С утра озабочена - что за файл с расширением .mob
Всю аську опросила, ну никто не знает... А оно открываться должно. Тока вот непонятно чем... :)

Настроение сейчас - а нету

Поймала себя на мысли... я завидую людям. Не в плане крьерного роста...
А в плане - легкости их общения, в плане легкости назначения встреч и т.п.
И что хуже всего - у меня от этого катастрофически портится настроение. Кажется я становлюсь злобной, вредной старой девой со всеми вытекающими последствиями.
Хорошо, хоть маскироваться умею... И еще есть силы себя сдерживать в проявлении вредности характера... Надолго ли...

Настроение сейчас - Мрачно смеюсь

Утро началось с мрачных размышлений "за жизнь".
Сначала пошли мысли, потомы пыталась понять - какая ассоциация (вот гадость) меня на это все сподвигла. Не нашла...
А мысли у меня о высоком - про прынцев :)
Именно так я именую тех, кото жду по мнению моих асечных друзей. ну как я могу ответить на вопрос - почему у тебя до сих пор нету парня или - почему ты до сих пор не замужем... Ну откуда я знаю??? Ну может рожа кривая, может вид у меня непритягательный, может аура у меня такая, или вообще из мистики - может венец безбрачия кто-то повесил.
"Кто-то"... Знаю я одного "кто-то"... Уж как он постарался - захочешь так не сделаешь...
В общем, подумалось... Ну вот случится чудо - встретит меня прынц и (еще большее чудо) заинтересуется моей скромной личностью. А чтоЮ и помечтать нельзя? =)
Смоделируем ситуацию :)
1) а откуда я знаю, что он действительно прынц? В паспорте у него не написано, на лбу тем более...
И гляну я на него своим критическим взором... И тут и сказке конец. Бо недоверчивая я :)
2) Ну предположем - все знают, что он - прынц, и даже говорят мне об этом.
Ладно, верю - вот он, прынц. И тут вступают в игру мои комплексы... Ой, а их у меня... В общем. окончание сказки смотри в пункте 1.
Вот в таком ключе и прошли мысли утренные. Бред...
И вывод неутешительный - не люблю я людей, не доверяю. Ох и намучается со мной тот, кто на меня внимание обратит... Если только не поймет, почему я такая. Только я иллюзий на этот счет не питаю. Не, ну вот зачем нормальному парню в моих комплексах разбераться? Оно ему надо? У него их тоже хватает (а у кого их нет???).
А если прынца я (оказывается) практически и не жду, то что мне на вопросы отвечать? (ну про парня и замужем)
И еще меня очень беспокоит два момента...
Почему я не влюблялась? ну хотя бы в соседского мальчишку в детстве, или в какой-нить идеал типа актера и т.п., или в школе/институте в тех ,за кем бегали многие? Из вредности? Или от неспособности любить?..
А второе... Ну наверное оно вытекает из первого... Точнее ответ на почему я не влюбилась никогда - является ответом на: почему ко мне никто в моей жизни даже не сделал попытку подойти и познакомится...
Вот и поверишь после этого в венец безбрачия...
Тут на днях слышала - типа ученые определили, что этот самый венец - это на химическом уровне (ну типа там ферамоны не те и прочее). И вот теперь - пытаются таблетки от этого разработать.
Бред. Опять - святая вера человечества в одну таблетку от всего.
Советы вспомнились... Ходи больше на дискотеки и т.п. А если стиль жизни другой? И еще много всяких "если"?.. Ага, "сама виновата". ну все как всегда.

Настроение сейчас - хочу спички

вчера начала новую игру. Готика 2. Плин, если б знала, куда лезу - ну ни за что б не влезла :))
Мало того, что описание на 39 страницах, так еще столько всего запомнить нужно...
Интересно, меня на нее хватит.
нет, все-таки Дьябло-2 лучше было... Ну еще сакред неплохо. А вот андер к сакреду мне не понравился... ну что-то там не то.
Зато вот в аське люди новые появляются :)
Правда потом и уходят...
Наверное, мне трудно искать нвоые темы для разговора... Ну вот общаемся по игре - интересно и все такое. А потом - очень часто они замолкают. Да и я тоже. Не, ну конечно я пытаюсь приставать с другими вопросами и все такое. Только не вседа выходит.
Тут из этого сумбура мысль вынырнула... А может быть я от своих клановых ушла, потом что темы для разговора закончились?.. Наверное я подошла к той грани, когда вируальное общение уже себя исчерпало и для его продолжения нужна встреча в реале, чтобы было что вспоминать и обсуждать?... А если втретиться я ни с кем не могу... Нда...

Настроение сейчас - утро... дождливое... ну какое настроение, если сижу на работе?

Ох и сонное сегодня...
Еле выпихнула себя с кровати, а на работу собиралась ну просто в цейноте... Такие развалы после себя оставила...
Теперь вот работать пытаюсь...
Эх... Работа - это вообще отдельная тема.
И как избавится от чувства, что я совершенно негодный работник? А может быть я такая и есть?
И опять - никто кроме меня в этом же и не виноват.
Сама тихо отшла в сторону, определила свой круг обязанностей. И не трогайте меня. А в итоге - ничего не умею...
Нет, надо было мне все-таки 2-е не экономическое получать... Пошла б себе на админа учиться. Люблю компы. :) Если б не страх не собрать обратно, давно бы заглянула в свой домашний комп - а что у него внутри?..
Мечты...
Я вообще мечтательница.
Мечтать не вредно? Да как сказать... Иногда я чувствую, что мне это мешает.
Ну вот надо что-то сделать неприятное (для меня неприятное, это по большинстве своем - контакт с людьми), и начинаю ситуацию продумывать. И заканчивается это все додумыванием за людей того, что они и не придумывают мне сказать. Итог - накрутка самой себя на негативное решение проблемы... Зато, говорю я себе, при действительно негативном итоге мне не так больно будет - ну типа предупрежден, значит вооружен.
:) не, ну вот за что меня с такой позицией сотрудники любить будут...
Щас вот наезжают, ну пока вежливо - печатаю я видите ли много... А что, если у меня в Инете единственная отдушина... Там - люди, с которыми я могу пообщаться, информация...
Надо все-таки работать...

Настроение сейчас - есть я или нету?.. =)

Ну вот и закончились очередные праздничные дни. Там правда еще впереди их много... Но уже не так =) Не люблю я праздники. Совсем. Никакакие не люблю.
Ну в общем, в воскресенье пошла я в церковь святить паски и яйца. Хм... сказать, что пошла по своей воле - это неправду сказать. Просто пошла.
Не люблю я людей... Я простояла там отсилы минут 15, а получила столько раздражения...
Идет батюшка, кропит значит всех и вся водой святой. Ну видно, что уже устал - не первый круг наматывает. Уже даже "Христос воскрес" не говорит. Понял, что отзыва не дождется... Понимающий такой батюшка =)))
Ну там пока ведра с водой меняли, чуть пропустил народа - ну сказать, что совсем не намочил нельзя.
А рядом - 2 женщины (ну такие, из того вредного возраста, что вышли тока на пенсию и еще не знают куда себя приложить и энергию свою тоже). Ну одна и говорит батюшке, мол - что ж ты меня пропустил. Ну а батюшка что - взял за и намочил ее как следует. Отходит батюшка дальше. И та женщина, которая стояла рядом с говорившей, начинает ей вычитывать - зачем это меня намочили, зачем ты это ему сказала, это я теперь мокрая, а разве это ж я просила...
Ндя...
А потом еще от бабульки наслушались, пока шли обратно мелкой толпой. Там напротив входа в круге стоящих проход оставляют - ну мало ли, кому паски святить, а кому - в церковь зайти. А какая-то бабулька стала имено там, на этом проходе. Ну ве естественно пошли туда, где этот проход должен был быть - выйти-то надо. Кааааак начала эта бабулька возмущаться, и куда претесь, и чего по паскам...
Странное я замечаю... И вроде б нафих мне это все... Однако цепляет... И мысль - и эти же бабульки потом нам о Боге рассказывать будут...
Не люблю я людей... :(

Еще и обед испорчен...
Хотела как всегда - булку и кефир.
Кефира не было. Ладно, купила йогурт.
А потом захожу в булошную, а там булок нету. Одни паски. Долго стояла и думала - чего делать. Есть-то что-то надо.
Потом уже почти решилась купить паску - ну в прнципе та же булка, только сделана по-другому. А потом каак представила, как на меня сотрудницы смотреть будут... Ну типа (об этом разговор уже был) паски - это только на Паску. И просто так их съесть нельзя. А я тут типа приду и буду паской обедать - опять не как все.
Хм... скока условностей...
А паска становится паской тока после того как ее посвятишь... а до этого это - булка.
В общем, купила себе пряников... Ну в жизни не думала, что такие пряники вообще существуют... Чет со вкусом пережженого сахара и меда, с намеком, что в них было добавлено какао... Смогла съесть тока 1. Не, лучше б было наплевать на условности и купить себе паску. Она тоже правда не блеск, но есть можно...

Настроение сейчас - самокопание

Так как живу я в основном в Инете, то и волнуют меня дела мои вертуальные...
В 2002 году я влезла в одну виртуальную игру "Смутные времена называется".
Ну правда не сама влезла. Знакомый ввел. Скажу честно - если бы не он и не дальнейшая его поддержка, я врядли бы вообще приобщилась бы к игровому Инету. не в смысле того, что не хотела, а в смысле того, что характер у меня был на тот момент другой - как это, к незнакомым людям обратиться??? как это - в какой-нить чат выйти???... И еще много других как это.
В моей инфе и написано там: "... - учитель и друг. Всем, что я достигла в СВ, я обязана ему". Я до сих пор подпишусь под каждым этим словом.
Потом я пошла за ним в клан. Я там никого не знала, только его.
Хм.. Тока сразу оговорюсь - ни о какой влюбленности и т.п. речь не идет. По-моему я вообще неспособна... Впрочем, это отдельная тема моего самокопания.
В общем, была я себе такая в клане 3 года. Проблем не создавала, играла по правилам... Меня даже страшно сказать - тока 1 раз на 15 минут в тюрягу совали =) Ага, нимба мне явно не хватает =))))))
Даже 1 раз замужем побывала. Ну виртуально естессна. Хороший был человек, ну муж. Младше меня намного, но я честно завидую той, чьим спутником по жизни он будет. Я до сих пор с ним общаюсь. Хоть и развелись... Он из проекта ушел. А у меня в это время как рах самая активная игра была. Ну и не захотела быть моломенной вдовой. Все еще на что-то надеялась...
А потом... Потом я начала все портить своими руками... Наверное так...
Вдруг появилось странное чувство - мне скушно. И вместо того, чтобы заняться чем-то, я стала тихо уходить в сторону...
С чего же это началось... Наверное с того случая, когда в клан хотел один человечек странный. Я отписалась против, один из аргументов поставив - не вижу у него цели в развитии. И тогда мне устроили разбор полетов. Он, учитель, устроил. Может он и прав. Не знаю... Я же странная зверушка, мне трудно судить, что правильно, а что нет. В разговоре он мне бросил - а какая цель у тебя?
В общем, то сообщение я стерла. А человека того так и не приняли... И мотив отказа был ну в той же теме, что и моя отписка. А я задумалась... И действительно поняла, что цели у меня нет. И что, хуже того, я перестала быть частью клана.
Мне уже тогда надо было уйти. А я не смогла... Опять на что-то надеялась...
Следующим моим шагом по исправлению ситуации было мое замужество за игроком, с которым у нас была кровавя война. Для чего это мне было? Боюсь, я закусила удила... На фразу "Решай сама". Я понимаю, что требовать что-то от людей, которых не знаю - верх глупости... Просто у меня были иллюзии насчет клана (ну типа, что мои будут против такого брака). А оказалось - решай сама...
И я стала решать. Ох, чего я опять наслушалась... От учителя... Досталось впрочем, вполне заслуженно. Я там много чего натворила... Я даже ревела от этого.
А потом глава сказал - пусть выходит. И я вышла. Замуж. До сих пор не понимаю, зачем моему 2-му я была нужна.
В игре я искала общения. А тут... В общем, сидели мы преимущественно молча.
ну вот так я и "жила" в СВ.
С учителем мы продолжили общение. Я сделала вид, что ничего не было.
А 4 месяца назад я вдруг поймала себя на мысли - мне все равно, что будет с моим персом, мне все равно, даже если его взломают... Помню, как сидела ошарашенная - как это мне все равно???
Все пошло по наклонной. Я стала реже играть, почти не заходила на форум. Каюсь, мне очень хотелось, чтобы на меня обратили внимание, вернули, ну хоть что-нибуть... Решай сама...
И перед отпуском я сказала, что ухожу.
*саркастически* Да, вот теперь меня уговаривали. Да, мне было приятно... Только вот одновременно - все равно.
Я сказала, что подумаю. И перестала заходить в проект.
С учителем я общалась. Ну не так конечно. Сама виновата, мне не надо было на него выливать то, что я... ну зачем я ему со своими переживаниями... До сих пор стыдно. Надеюсь, он меня за это простит...
Случайно, в моей жизни появился новый проект, новые люди. Только там я уже чуть настороженная... Боюсь обжечься...
После отпуска я бросила СВ. Мне тяжело было это сделать, даже имея альтернативный проект, куда я и ушла. Все-таки, в СВ прошли 4 года моей жизни... Друзья, знакомые. Общение в общем.
Но остаться... И потом, требуя непонятно чего от людей в игре, портить и себе и им нервы? Я так не могу...
Единственное, чего мне жаль до слез, этого той части общения, которую занимл мой учитель... С ним было много чего пройдено... А теперь - уже 2 дня я молчу. Я боюсь стукнуться в его аську... Глупо, да?.. И я до сих пор не сказала ему, что ушла в другой проект...
Я умею усложнять себе жизнь... Кажется это я умею даже лучше, чем вышиваю...
Мне нужно перестать думать про это все. Найти силы переступить и оставить все в прошлом...

Я ладонью ловлю убегающий дым,
А он мчится наверх, ускользая сквозь пальцы
Я бы тоже отправился следом за ним,
Но, раз сломаны крылья - придется остаться.
Дым уходит пушистой струей в небеса
Чтоб тепло подарить остывающим звездам
Я когда-нибудь пламя зажгу себе сам,
Но, наверно, тогда уже все будет поздно.
Капли падают с неба на черный песок
И холодная ночь обнимает крылами
Дым взлетает, не веря, что путь так далек
Поднимая над лесом упрямое знамя...
(c) Ajia

Эти стихи теперь в моей инфе. Точнее в инфе уже не моей...
Но почему до сих пор, меня все еще волнует мой уход из СВ?...

Настроение сейчас - мрачное

Итак, сегодня я приняла решение о создании своего виртуально-электронного дневника...
К этому меня подвигли некоторые события в моей жизни, а также понимание, если куда-нить не деть свои мысли, голова откажется варить...
Ну сначала определюсь - что я есть :)
А есть я следующее:
26 лет
не замужем и не была (а странно как-то... обычно, когда пишут о себе в инфах или анкетах, именно эти пункты идут первыми... хмм... ну не буду менять :)))
друзей в реале нет
практически все эмоциональное общение происходит в виртуале
работаю
учиться закончила - 2 высших экономических пока с меня хватит
единственное, что я считаю, что я действительно умею в этой жизни - это вышивать крестиком...
когда-то (как в прошлой жизни) была собака - единственный мой друг... до сих пор по нему скучаю...

Ой, начальство... в общем, потом допишу

Решила создать полочку для собственных мыслей... Мож полегчает...