Только всё ещё болит... большая слабость, но всё уже не так как вчера...
В школу, конечно же, не хожу, я решил себя лечить. От всего, что доставляет мне боль... как я изменился за эти две недели, изменился до неузнаваемости, это всех пугает и меня немного тоже. Останусь ли я таким или я смогу вернуть того, кем был, я не знаю... и пытается не стану, я просто стану кем-то третьим...

Вчера разгуливал под дождём без зонта, было холодно и мокро, но приятно... Просто многое становится сразу не серьезным в жизни... откидываются лишние не нужные мысли и остаётся только правда. И только дождь, пасмурное небо и я... наедине с собой. Легко и свободно...

Пришёл абсолютно мокрый...

Сегодня не могу говорить, горло режет невыносимая боль, но голова не болит. Хриплю потихоньку сквозь боль... ) За всё надо платить.)

Я сейчас злой... всех съем...
Ладно, что-то не прёт писать вообще...
Не как раньше, не хочу делиться чувствами, а возможно просто не знаю как это выказать словами... Просто хочу чего-то... чего? М... самому мне бы кто сказал, просто душа не на месте...
Все кто пришёл в мой дневник, кого занесло сюда каким-либо ветром... рад вам. Очень, настолько на сколько могу в таком настроение.

Туманный сегодня день, как Лондон утром... впервые такое замечаю... как-то даже неуютно мне в сегодняшнем дне. Он не яркий... ни ссор... ни всплесков счастья, просто либо радость либо некомфортно-противное состояние. Бред.

Был сегодня на скучном дне рожденья старого друга. Еле ушёл... Всё уже не так, и он сам мне кажется теперь глупым... и все их разговоры... скучные, ни о чём.

Немного больно писать... ободрал себе руки об асфальт... теперь выковыриваю мелкие камни...

Я так давно не плакал... очень давно... а сегодня...

Я понял, что я нервный псих, зачем я такой? Делаю хуже всем... кто окружает меня, кому я не безразличен...

Последние три дня думаю только об одном человеке, постоянно. Он - это моё настроение, моя жизнь, мой кислород. Моё утро... и моя ночь.

... Любить - быть счастливым... сквозь страданья.

Я больше так не убиваюсь, стал более спокоен, на удивление спокоен даже...
Правда напрягает то, что я не хозяин своей судьбы, пока что... всё решают родители.

Мама уехала в небольшой отпуск сегодня рано утром... Это кошмар, наш дом станет свинарником уже к завтрашнему дню, а меня как-то не прёт заниматься уборкой или готовить. Думаю как бы сбежать... а если сбежать, то куда... и так чтоб инет был. К сестре не охота. Нет, она конечно хорошая, но она СЛИШКОМ хорошая и правильная, отличница, умница, всё умеет... всё знает лучше всех...
И дома у них всё идеально... до тошноты. Я не могу жить в таких условиях.

Зато там комфорт и сытно и инет... тяжёлый выбор...

Бессонная ночь...
Проспал только два часа, проснулся рано, не смог больше заснуть...пошёл в школу. Я? Сам?
Просто не мог сидеть дома, не мог ничего делать и не хотел просто думать, потому что мысли мучили...

Не пошёл сегодня с друзьями, которые поехали в пригород, загрязнять окружающую среду, просто пошёл гулять. Один... я никогда ещё не гулял в одиночестве.

Я никого не хочу видеть, на сегодня я недоступен, или доступен, но не для всех.

А вы помните всех? С кем были знакомы когда-то?
Уверен, некоторые из них ушли незаметно... без следа, не оставив воспоминаний...
А некоторые, в памяти как яркое пятно, они не выходят из головы, они изменяют нас, запоминаются навсегда. Возможно это был один единственный разговор, одна встреча, запавшая в душу навсегда.

Я хочу оставить след в чьей-то душе...

Как-то мой дневник основательно помрачнел, даже не под моё настроение, которое у меня позитивное. На улице стоит замечательная погода и уже все деревья стоят зелёные, хотя нет, вру, не все ещё...
Но мне нравиться вот такой мой дневник, прихожу сюда и меняюсь как-то... не всё ж веселиться.)
С математикой все проблемы наконец - таки уладил. И теперь свободно могу прогуливать.)))

Так что всех с тёплыми деньками!!!

Вижу по мне тут не очень и скучали, ну и ладно. ^_^ А я вот соскучился. Пока был на природе чуть не умер от усталости, всего лишь один день там был, а так устал, будто бы работал всю неделю, так что сегодня на уроках по большей части спал, очень даже хорошо, солнышко греет, что-то рассказывают монотонно. Да все сегодня были какие-то сонные, даже учителя.
Сегодня решил сидеть дома и отдыхать, никуда не пойду, мышцы болят... Посмотрю лучше что-нибудь, к тому же дома никого нет, хорошо. ^_^

Пришёл с гулянки, иду в свою комнату, мама просит подойти к ней, говорит, что хочет поговорить. Я готовлюсь к жестокому убийству (моему, по поводу того, что меня не было в школе). Она говорит, что звонила классная, спрашивает почему меня не было. Я начинаю оправдываться, что весна, тёплые дни, палец болит в конце-концов.
Она говорит, ну ладно, ничего страшного, просто у тебя там проблемы с математикой (а когда их у меня не было?) ты в понедельник обязательно сходи. Я обрадовался, что всё легко сошло мне с рук, но нет! такого счастья в жизни не бывает. Я В ШОКЕ! У меня будет брат или сестра.
*пошёл вешаться*

Вот, поменял дизай, кому не понравиться, того расстреляю.))) Скорее всего от бабочек придётся совсем отказаться... ну и ладно. Вот, всё ещё под вонпросом эпиграф и название дневника...
Бьюсь тут с дизайном, опять в школу не пошёл, мне влетит, мну это чувствует нутром. Ладно, пойду гулять.^_^

Я похоже загулял совсем, вчера вернулся домой только в час ночи, похоже родители не заметили, ну и здорово! Только пришёл такой усталый, что сидеть в инете не было сил. Зато сегодня подумал, что вас нельзя оставлять без присмотра, иначе я умру читая все комментарии, что вы оставили.
Ой, забыл сообщить, что сломал палец. ^_^ Жаль что на левой руке... или нет, жаль, что я не левша... Пойду что ли попробую на правой теперь сломать...
А ещё, буду менять дизайн... надо подумать... ни у кого нет предложений?

P.S. Уважаемый Feelings_Dead, если вы всё таки захотите видеть меня среди своих п.ч. то откройте мне доступ в ваш дневник. Заранее благодарю. ^_^

Вот, теперь когда наступили действительно тёплые дни, буду пропадать на улице. Ролики, скейт, велик, радости лета, не могу без этого. И музыка, от которой сносит крышу. Больше ничего не надо. И к чёрту уроки, кому они нужны?!

А теперь, признавайтесь, кто прислал симпу? Нет, я хочу взаимности, но мне ещё неделю с чем-то нельзя слать никаких отношений... Так что прошу прощения.
А если я попрошу, мне кто-нибудь пришлёт антипатию? ^_^

Мяу ^_^

Вот, уже ночь, я до потери пульса люблю ночи! Вот щас бы пошёл гулять, по тёмным улицам! Но... увы, мой здравый рассудок *О_о а у меня он ещё есть?* мне этого не позволяет.
Нэ, всё ж приятно что хоть кто-то читает... Ото скучно!
Представляете, ко мне заглянул Натсуо. У меня вообще-то скучно, но я гостям рад.^_^
Загрузил новую авку, но мне она не очень... А как вам?

Наслушался музыки из клипа про зеро бойс, теперь голова болит страшно! Ещё, хотели принудить красить яйца... нет, я не дамся! Мне этот праздник пох! И главное, так скучно, так одиноко... я никогда не смирюсь с этим... Мне нужно общение, даже если это споры, ругань, страшная война, но мне нужно, чтоб вокруг был народ. Не знаю почему я такой?!
Ещё замучался с сообществом... обоих моих коллег нет, и не с кем посоветоваться, а один делать что-либо боюсь... хотя чтоб я не сделал всё поправимо.
Название дневу придумал. ^_^ Вот такой есть я!

Всё же создал разделы... нах? Захотелось. Привык делать то, что хочу!
Что ещё? Думаю... как бы назвать дневник... ото "дневник_Йоджи_" - фиговое название...