Как-то в курилке, один мужичок начал рассказывать какую-то историю. По ходу дела там должен был упомянут некий город, название которого мужик забыл.
- Помню только, что на букву "Х" начинается.
Нам, слушателям, название города было как-то пофиг, но мужика заклинило и все наперебой начали помогать ему вспомнить: Харьков, Хабаровск, Херсон... Всё не то.
Через довольно большой промежуток времени мужичок приходит. Радостный такой.
- Вспомнил! Архангельск!

Точнее не продолжение, а предыстория.
Отмечали мы как-то день рождения внука. Ну, отмечали, конечно, его родители, а мы - приглашённые гости.
Отмечали в специальном детском кафе. Всё было нормально и ничто, так сказать, не предвещало...
Когда гости уже начали расходиться принесли торт. Большой торт. Красивый. На блюде.
Вот только есть его уже было некому. Большинство гостей разошлись, разъехались. А те, кто ещё остался были настолько сыты, что на торт уже не могли смотреть.
Попросили девушек - официанток упаковать торт, чтобы взять его с собой.
- А нам не во что.
Стали сообща думать...
- Ну, давайте его как-то огородим на блюде.
- Нет, на блюде нельзя.
- ПОЧЕМУ??? Мы же за блюдо заплатим!
- Нельзя, не положено.
- Ну, хорошо. А если бы мы уронили блюдо и оно бы разбилось?
- Вам бы пришлось за него заплатить.
- Так давайте скажем, что блюдо разбилось, мы за него заплатим и заберём торт вместе с блюдом.
- Нет, нельзя.
- Так упакуйте без блюда.
- Нам не во что.

Видим, что разговор пошёл на второй круг и вопрос не решается, просим пригласить администратора,
Девочки пошли. Пришёл администратор. Негр. Большой, вроде Тайсона, только помоложе. Чёрный. По русски говорит на уровне "Моя твоя не понимай". Сын попробовал по английски. Глухо.
Но кое-как растолковали.
- Нельзя!
- ПОЧЕМУ???
- Потому что.
Сами понимаете, что дальше разговор пошёл уже на повышенных тонах.
Кстати, неоднократно наблюдал, когда люди друг-друга не понимают (в том числе при языковом барьере), громкость звука непроизвольно повышается.
Администратор вызвал полицию.
Слава Богу, что приехали адекватные ребята. Выслушали, развернулись и уехали.
В конце-концов девочки-официантки нашли какие-то картонки, скотч и худо-бедно упаковали торт.
Но настроение - сами понимаете...

 

Раз, морозною зимой, возвращаюсь я поздно с работы...
Иду коротким путём, "козьими тропами". На улицах - ни души.
Иду проулком/проездом. Свет горит только у ворот автобазы.
И тут, из-под ворот этой самой базы, выскакивает стая собак. Сколько их там было я не успел сосчитать. Но, думаю, что не меньше десятка. И, главное,- молча. А я больше всего боюсь, когда собаки нападают стаей и молча. Хотя одиночных собак не боюсь никогда.
Бежать бесполезно, тем более, что гололёд/гололедица..
Останавливаюсь и наклоняюсь, чтобы поискать какой-нибудь камень...
О, как они тормозили! Всеми четырьмя лапами, с пробуксовкой, с заносом или, как сейчас говорят, с дрифтом...
И, с той же скоростью, обратно.

И ещё один аналогичный случай.
На этот раз летом.
Еду я на рыбалку. Ночью (чтобы с рассветом быть на Протве), на велосипеде. Ночь лунная и видно достаточно хорошо. Краем глаза вижу, что с поля, в мою сторону движется какая-то тень. Пригляделся,- стая собак. Много. И мчатся они мне наперерез.
Я прибавил скорость. А они идут строго на перехват. Единственное, что они не учли,- крутой откос у дороги и выскочили на дорогу сзади меня. И, тоже, молча.
Представьте себе: ночь, тишина и только цокот когтей (чуть было не написал - копыт) по асфальту.
Как же я гнал, как крутил педали... Я, наверное, и на соревнованиях с такой скоростью не ездил...
Ну, оторвался, конечно. Всё-таки - первый разряд по велоспорту. :-))

Заодно ещё один случай.
Как-то, недели две, жил я у тёщи в деревне. По утрам ходил на Оку, на рыбалку.
И каждый раз из под одних ворот выскакивала собачонка. Мелкая, так - шмакодявка, но злющая,- так и норовит за ногу цапнуть. Пробовал я от неё удочкой отмахиваться - ещё хуже, только сильнее свирепеет. Мне это здорово надоело и я нагнулся, как-то, за камнем. Собачонка летела от меня поджавши хвост. До самых ворот. И только из-под них начала лаять. Вот, оказывается, чего ты боишься!.
С тех пор, только она выскакивала, я нагибался за камнем. И всё.
 

В те годы (примерно 1962-64 г.г.) все предприятия посылали своих сотрудников на "борьбу с урожаем". Ездил и я. Было мне тогда лет 16-17.
Ездили, обычно, в грузовых машинах (в зависимости от погоды открытых или тентованных), оборудованных скамейками. Но, иногда, давали и автобус.
В этот раз ехали на арендованном автобусе. На уборку капусты в совхозе "Заокский".
После работы (а, по специфике нашего завода, большинство были женщины), почти все отоварились/затарились капустой. Кто взял один кочанчик, а кто и два, и три. Я (по крайней мере в этот раз) не взял ничего. Загрузились в автобус и тут к нам подъехал "Козлик" с управляющей отделением. Была такая - Рыбакова - герой соцтруда, орденоносец, депутат и всё такое... Велела нам выгружаться и выкладывать "добычу". Естественно, никто не шевельнулся. Тогда она сказала, что никто никуда не поедет, пока не выполнят её требования. Но тут уже возмутился водитель автобуса - что это он тут будет стоять?! Она подумала, посадила в автобус кого-то из своих сопровождающих и мы поехали. Привезли нас в город, к отделению милиции. Там, конечно, всех "обшмонали" (насколько я помню, капусты, к этому моменту, ни у кого уже не было), составили протокол и отпустили по домам.
На следующий день я ждал-ждал автобус на своём перекрёстке, не дождался и пошел на завод. Народ стоит во дворе и сразу на меня накинулись:
- Где ты застрял? Только тебя ждём! Иди к директору!
- Зачем?
- Попросишь прощения и всё.
Ну, что делать, пошел... Тут надо сказать, что директор у нас (по фамилии Плюхин, имя-отчество, извините, уже не помню), был нормальным. Как бы сейчас сказали,- адекватным. Да что там,- хороший директор был. Но, где я - пацан и где директор?
Захожу в кабинет. Глаза в пол. Стою, молчу, жду, что скажет.
- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь.
- Простите.
- За что?
- А я не знаю. Мне сказали попросить прощения, ну я и вот...
- А ты что, ничего не брал, что ли?
- Не брал.
- А кто брал?
- *По прежнему глаза в пол и голова так, будто собираюсь бодаться* Я не фискал.
- Вот ещё, будешь тут у меня в кабинете на блатном жаргоне выражаться?!!
- Это не жаргон, это литературное слово!
- Что и в энциклопедии есть?
- Есть.
- Гм... Ну, ладно... Можешь идти. Да... и скажи там, что можно ехать.
...
Надо ли говорить, что первое, что я сделал, вернувшись из совхоза - это пошёл в библиотеку и взял том энциклопедии на букву "Ф". Есть там такое слово! Выдохнул...