Работал у нас токарем один парняга. Звали его Виктор, а по прозвищу Витя Маленький. Прозвище это, конечно, дано было в шутку, потому как ростом он был под два метра и сложения богатырского. Не дрищ.
Как-то, во время перекура он рассказывал.
Были они с отцом на рыбалке, на Оке, где-то под Поленовым. Ездили на несколько дней (на неделю, может быть больше). Соответственно быт был обустроен - палатка, стол, скамейка, очаг. И вот как-то они сидят, обедают и подходит к ним молодая дама, такая вся сама из себя - столичная штучка. Попросила разрешения к ним подсесть, посидеть у костерка. Разговорились. Оказывается она отдыхает тут, неподалёку, в доме отдыха "Поленово".
- Ну и как отдыхается?
- Ой не спрашивайте! Думала тут две-три койки расшатать, а тут не с кем,- одни старперы. - И на Витю смотрит. - Кстати у нас сегодня танцы. Приходите вечерком.
Когда ушла, отец спрашивает:
- Небось на танцы намылился? Не вздумай! Пойдёшь,- в палатку не пущу! Не хватало ещё что-нибудь такое домой принести.

А с другой от них стороны, на берегу, расположились художник и несколько молодых девушек-натурщиц. Художник их рисовал (или правильнее сказать писал?) на пленэре, обнажённых.
Девушки жаловались, что ходили (ну как ходили,- на лодке их перевезли на другой берег) в баню, в Тарусу. Так их местные бабы чуть шайками не закидали. За то, что они были полностью загорелые. Без белых полосок.

Так что нашему Вите приходилось не сладко...
 

Недолго фраер танцевал.
 

Короткие поучительные истории

***

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А всё потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
***
  Читать далее

Его звали Куриный Бох

Котёнка взяли именно в тот момент, как хозяйка приобрела целую коробку цыплят. Он залез туда и так и остался там. В смысле, полюбил проводить время с маленькими курочками. Они взрослели вместе. Поэтому вскоре можно было увидеть, как маленький серый котёнок, забавно поднимая лапки, прыгает в высокой зелёной траве, подняв трубой хвостик, а за ним следует целый выводок молоденьких курочек. И впереди самая красивая. Потому как за таким красивым котёнком должна следовать именно такая прелестная несушка.

Ты смотри,- говорила хозяйка мужу, прям куриный Бох какой-то. Так его и назвали – Куриный Бох.  Читать далее

********************
О чём она вообще думала?!

Болтаем с приятелями около травмпункта, ждём нашего товарища-хоккеиста. Смотрим, привезли молодую женщину. Спрашиваем:
- Что случилось?
- Да вот, — отвечают санитары, — муженёк ударил.
Спустя несколько минут подъезжает мужик. Бегает вокруг здания, спрашивает у всех, где его жена, видно, волнуется. Мы сразу к нему:
- Ты чего, козёл, сначала бьёшь жену, а теперь суетишься?! А если мы тебя прямо здесь клюшками проучим?!
- Не, парни, — говорит, — вы не так поняли! Шёл я домой, зашёл в подъезд, а там темень. И тут из-за угла выпрыгнул силуэт и как заорёт! Я так-то мастер спорта по боксу, а потому чисто на автомате ударил. Как же я мог догадаться, что это жена увидела меня в окне и захотела напугать?!

И действительно, о чём она вообще думала?

********************

********************

Ёлка

Давно это случилось, но смеёмся до сих пор.

Мне было 17 лет, мой будущий муж пригласил меня к себе в гости на Новый год в деревню. Будучи абсолютно городской девушкой, мне всегда хотелось побывать в деревне и воочию увидеть то, что раньше видела только по телевизору, поэтому приглашение в гости (как потом выяснилось — на смотрины) я приняла не задумываясь. А зря, подумать все-таки стоило…    Читать далее

********************

ДРАЧУН

Выводил его на улицу пожилой мужчина. Огромный серый кот, с лапами толщиной в пол моей руки, большой головой и грудными мышцами, рельефно выступающими, как у качка. Кот садился на верней ступеньке у входа в подъезд и осматривал территорию двора. А на двор выходило сразу четыре многоэтажных дома.
Так что, как вы понимаете, владельцы собак выводили их именно сюда. А собак было предостаточно. Мужчина шел неторопливой походкой к скамейке, где он, находясь на пенсии, проводил время за чтением газет, курением и общением с такого же возраста знакомыми из соседних домов.
Кот садился рядом и спокойно наблюдал за резвящимися псами. Вначале, когда они только переехали и кот по имени Дарий ещё не был знаком всем собакам и их хозяевам, происходили конфликты. В основном, это было так. Хозяева собак, категорически не желавшие надевать поводки и намордники даже на больших псов, просто не успевали отреагировать. Собака бросалась на Дария, спокойно сидевшего возле скамейки и затевался бешенный клубок. Из которого через пару секунд выпадала покусанная и поцарапанная собака и с жалобным визгом убегала прятаться за хозяина. Кот совершенно спокойно возвращался на своё место, где сидел его человек, читая газету. Он даже не оглядывался. Потому, что знал,- результат битвы предрешен заранее.
Хозяева люто покусанных собак, после месячных посещений врача, стали просить пожилого мужчину выводить Дария на поводке. На что тот, усмехнувшись, предложил им выводить их собак на поводке и в наморднике.
Короче говоря, однажды на него несколько владельцев собак, объединившись, подали в суд с требованием компенсации за лечение своих собак.
Но жильцы, очень заинтересованные в обратном результате, написали совместную жалобу и объяснение происходящего. Кроме того, несколько человек пошли в суд свидетельствовать в пользу хозяина Дария. В результате судья вынесла решение о штрафе хозяевам собак. По этому поводу на скамейке пенсионеров прошел праздничный ужин, а хозяева… Хозяева собак стали выводить их на поводках. Видимо зубы и когти Дария были очень убедительным аргументом.
  Читать далее

********************

"ПОДРАБОТКА"

Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом. Много лет.
Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа. Весь год он занимался разным: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начинал получать заказы на Деда Мороза. Федю ценили и передавали друг другу родители. Федя был замечательным Дедом Морозом.

Что странно: своих детей у него не было. Три развода было, а детей не было. Федя детей любил, он их сходу располагал, знал какие-то шифры и коды детских душ. Как-то пришел ко мне в гости, сын и дочь еще были маленькие. Федя улыбнулся им с порога: «Здорово, черти!». И они сразу его полюбили. В тот вечер мне не удалось с ним поговорить, его унесли черти. То есть мои дети. Он играл с ними в тигра, потом в колдуна, потом в динозавра, дальше не помню.

Думаю, Федя сам был ребенком. Большим ребенком. Да, он много умел, даже класть плитку, но оставался ребенком. Потому и семейная жизнь не сложилась.   Читать далее

********************

Серый

Через неделю после нас вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче. То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару, вернувшуюся без серого, то страшно расстроился и попросил жену пойти и безо всяких околичностей спросить, куда делся их кот. Всё оказалось именно так плохо, как я и предполагал. Кота оставили на даче.

Я мучился и переживал до самого вечера. А потом набрал номер телефона начальника и попросил на завтра выходной. Жена тяжело вздохнула и сказала:
– Осторожно там. Попроси, чтобы лодкой перевезли.  Читать далее

(Отмечу в скобках, что мой отец никогда не жил в деревне, никогда не охотился и никогда не рыбачил.)

Рыбалка, рыбалка... Что вы, нынешние, понимаете в рыбалке? Да, конечно, сейчас можно пойти в магазин, купить удочку, леску, крючки... С такой снастью и дурак поймает! Что-нибудь...
Вот, в моём детстве... В нашей деревне и магазина-то не было. Да, можно было съездить в город. Но вот деньги где взять?
Удочка-то не вопрос. Орешник же кругом. С леской тоже обходились. Подкрадёшься к лошади и выстрижешь из хвоста несколько волосков. Нет, много нельзя! Если конюх увидит, то и кнутом можно получить. А вот с крючками, да,- проблема. Ну, что ты мне про Щукаря рассказываешь?! Из нашей деревни пацан. Это его уже потом родители на Дон увезли...

Мы в детстве, как рыбу ловили... Заходишь в воду в одних кальсонах. Что? Ты не знаешь что такое кальсоны? Ну, типа подштанников. Ты и подштанники не знаешь? Да, тяжёлый случай. Ну, вроде треников нынешних...
Ну и вот, треники, значит... Только надо их внизу покрепче завязать. Заходишь, спускаешь их до колен, а в попу корку хлеба вставляешь. Как почувствуешь, что клюёт, быстро натягиваешь кальсоны и на берег. Порой штук пять за раз попадается. Только, лишь бы на щучий жор не попасть -  щука может на писюн клюнуть...

А то вот другой способ. Привязываешь к леске... Что, откуда леска? Так я же тебе рассказывал,- из конского волоса. Не перебивай! Привязываешь к леске червяка, а чуть выше, на другой леске, привязываешь пуговицу. Окунь хочет червяка съесть, а пуговица мешает. Он её ртом хватает, чувствует, что несъедобная и через жабры выбрасывает. Вот он уже и на кукане. Потом другой подплывает... До десятка окуней так можно поймать.

А знаешь, как на уток охотились? Что, ружьё? Какое у нас ружьё,- бедно жили. У помещика, может и было. А у нас откуда? Опять же порох, дробь... Нет, мы так охотились - привяжешь к верёвке кусочек сала, другой конец на руку намотаешь, сам за кустами схоронешься, а сало в воду забрасываешь. Утка плывёт, видит сало и проглатывает. А у уток, что б ты знал, пищеварение быстрое, сало быстро с другого конца выходит. А там другая утка плывёт... Тут только увлекаться не надо. А то, если много уток попадётся, да вдруг их кто-то спугнёт - они и тебя утащить могут. Были случаи...

А вот зимой на зайцев знаешь как охотились? Да что ты мне опять про ружьё? Не было у нас никаких ружей! Нет, мы без ружей обходились. Берёшь кирпич. Обязательно красный! Кладёшь его посреди поля и посыпаешь нюхательным табаком. Заяц бежит, видит красное, думает, что морковка. Подбежит, понюхает и начинает чихать. Чихает, чихает и, обязательно, носом об кирпич стукнется. А нос у него, что б ты знал, самое слабое место. Стукнется носом и с лап долой. Другой заяц бежит, видит морковка и заяц рядом. Подбегает... Ну, дальше ты сам понимаешь. Только почаще проверять надо, а то лисица увидит, всех перетаскает. Её морковкой не обманешь.

А знаешь, как на медведя охотились? Без ружья, без ружья! Находишь в лесу дерево с ульем в дупле. Привязываешь над дуплом колоду тяжёлую. Медведь хочет медком побаловаться, а колода ему мешает. Он её лапой оттолкнёт, а колода откачнётся и медведю по башке. Он злиться начинает. Но чем сильнее он колоду отталкивает, тем сильнее она ему по башке бьёт. Рано или поздно медведь выдохнется и грохнется с дерева. А высоко ведь... На смерть, обычно...

Это ещё что! А знаешь как у нас на тигров охотились? Говоришь, у нас тигры не водятся? Это сейчас не водятся. А в моём детстве, боялись в лес заходить.
Ну и вот... Опять ты меня перебил... О чём это я?.. Ах, да, про тигров. Ну, убить-то тигра - не вопрос. Интереснее живьём его поймать...
Берёшь, значит, лист фанеры и рисуешь на нём оленя. Ставишь этот лист на полянке и прячешься за него. Идёт тигр, видит - олень и бросается... Ты когти у тигра видел? Вот! Когти сразу фанеру насквозь пробивают, а ты, с другой стороны быстренько их молотком загибаешь. И никуда он уже не денется! Спрашиваешь, откуда молоток взялся? Так ведь и свою голову на плечах надо иметь! Не только для фуражки...
Риск, да, риск есть. Тигр может и с другой стороны подойти... Но, на то же и охота. Азарт. Или как вы сейчас говорите - адреналин...

Наши Солнышки что-то скрывают…

megairinae
 

Один Иванов утверждал: максимум, на что способна женщина в ремонтных делах, это вкрутить-выкрутить лампочку, да и то не всякая. Умная жена Иванова с мужем не спорила…

В июне Иванов отправился проведать старенького родственника в соседний посёлок и на обратном пути машина встала, как вкопанная.
Пытался сам сообразить, что ей не нравится – без толку. Начал голосовать. Та же песня. Доброхоты выдвигали гипотезы, яростно их защищали, в результате пришли к консенсусу: – Вызывай, мужик, эвакуатор.
Отчаявшись, Иванов махнул рукой в последний раз.
Остановился форд. Из-за руля выбрался могучий детина, долго и глубокомысленно смотрел под капот, потом крикнул своей пассажирке: «Солнышко! тут непонятно, может, глянешь?»
Солнышко вышло.
Каблуки, то ли мини-юбка, то ли макси-пояс, почти блондинка.
- Медвежонок! - со вздохом сказало Солнышко, достань из багажника инструменты и рабочие перчатки возьми, справа лежат.
Солнышку хватило минут пятнадцать на укрощение строптивой.
Всё это время, пока крушились основы мироздания, ошалевший Иванов простоял с отвалившейся челюстью.
- Ну вот, - сказало Солнышко,- до города доедете, но надолго не хватит, так что с сервисом не тяните. Какие ещё деньги? Уберите! На дороге мы должны помогать друг другу! Медвежонок, давай уже заводи, я устала и домой хочу!

Теперь Иванов подозревает жену в сокрытии тайных умений и навыков.

Ну не мог, никак не мог вечно похмельный ЖЭК-овский слесарь своими трясущимися руками так аккуратно и качественно починить перекошенную дверцу кухонного шкафчика.

К.Т.И.

********************

... что распространённая месть своим бывшим, при разводе с разделом имущества:
впрыснуть шприцем под обивку мягкой мебели белок куриного яйца.
Следов не оставляет, но через неделю - такая вонища...
И, главное, что это не лечится. Мебель только выбрасывать...

Одна теща терпеть не могла зятя...

Дочь вышла замуж против воли матери. Сейчас всё же не старые времена.
Мать смирилась, но не любила зятя Андрюшу. Он был простой, работал на заводе, глуповатый, некрасивый, неровня образованной дочери.

Молодые снимали комнату, а к маме заходили раз в неделю. Так положено. Дочь телевизор смотрела, только чай пила. А на кухне эта тёща зятя угощала разными невкусностями. Что осталось, так сказать. Или что дешевле. Холодцом, супом трёхдневным, котлетами, которые давно лежали… Не то что прокисшим или тухлым, но вот скармливала ему невкусное. Пренебрегала и этак тешила душу.
А зять Андрюша ел с аппетитом. С хлебом, тоже иногда чёрствым. Хорошо ел! Всё съедал до крошки, тарелку неинтеллигентно хлебом протирал до блеска, а хлеб съедал. И всегда говорил: «Спасибо, очень вкусно!». Теща думала, что он прожорливый дурак. Но выгодно довольно-таки было скармливать Андрюше оставшуюся еду.
И как-то тёща даже привыкла к зятю.

И однажды он ел борщ, уже потерявший цвет от разогреваний, из миски - тёща специально ему в миске подавала в эмалированной. Много. И не жаль миску-то.
Он всё съел и сказал: «Спасибо, очень вкусно! Никогда не ел такого вкусного борща! Мама умерла, когда мне два года было, а в детском доме такого вкусного борща не давали! Вы так вкусно готовите и всегда мне так много накладываете!».
И эта злонравная теща побледнела и руки у неё задрожали. Комок в горле появился, а потом она заплакала. И этот глуповатый Андрюша стал её утешать и гладить по плечу; позвал жену из комнаты. И говорил: «Твоя мама плачет! Что случилось? Может, я её обидел?».

Он никогда не узнал, почему плакала теща. И почему она стала ещё лучше готовить. И почему ему стали подавать еду в старинной фарфоровой тарелке с незабудками…

Простой он был человек.
И сейчас они очень хорошо живут и общаются. Уже двадцать лет…

Анна Валентиновна Кирьянова
взято вконтакте.
********************

Не злите дедушку… Случай с ветераном ВОВ

Если ветерану ВОВ сказать неправильные слова, не в том месте и не в то время, то можно нажить неприятности. И хорошо, если легко отделаешься.
Есть такой анекдот: "Не злите дедушку. Дедушка ветеран, дедушка умеет убивать."

Но старость - не радость. Старые раны дают о себе знать, артрит, ноги болят, да еще и те две немецкие пули, пойманные под Смоленском и не залеченные толком, ибо война и некогда валяться на больничной койке, к седьмому десятку вылились в ампутацию одного легкого целиком, и еще кусочка второго.
Поэтому до магазина дойти теперь - как на Эверест подняться. Но идти надо, потому, что если сесть и лелеять свои хвори, то зачахнешь ещё быстрее.
И он пошел. Взял уже давно немодную "авоську", надел потертый пиджак, и опираясь на палочку, с передышками...
Ну вот, вроде до дороги дошел. Теперь её перейти надо. Зелёный свет горит недолго - молодой перебежит, а вот старику - время надо.
Водители понимают - им уже зелёный вовсю, а они стоят и пропускают. Кроме одного. То ли шило в жопе, то ли головой хвор, но сигналит и орет, как будто это может что-то ускорить.
В старости человек на жизнь смотрит мудрее и проще, да и нервы у старого солдата, как канаты – всё повидал, хрен чем удивишь.
Но есть слова, которые лучше не говорить.
Поэтому изменив маршрут, старик направился к скандалисту, благо машинам снова красный.
Тот было хотел высказаться на тему: "Что припёрся?", но не успел. Узловатыми, как корни старого дуба, руками, дед вытащил его из машины. Прям через окно, за грудки. И скрипнув изношенными суставами поднял в воздух так, что только туфли в воздухе задергались.
- Ты, сынок, того... Извини...
"Сынок" в ответ просепелявил что-то нечленораздельное, и, по всей видимости примирительное, ибо обострять конфликт в его положении было бы довольно глупо.
Ветеран удовлетворённо кивнул, и запихав хама обратно (не тем концом правда, ну да что со старого возьмешь?), продолжил свой путь к магазину, под ободрительные гудки остальных водителей, но остановился возле мальчика, который, стоя у ларька, наблюдал за этим с завороженным видом.
- Тебя как зовут?
- Вова...
- Вот видишь, Вова, всё можно решить мирно. Со всеми договориться.
- Ага...
Мальчик посмотрел на старика, потом на машину, в окне которой беспорядочно дрыгались ноги, и обрел просветление.

Источник: https://cont.ws/@alexsases/1809240?utm_referrer=mi..._medium=news&from=mirtesen

********************

ФЁДОР

Федя, глядя в высокое летнее бесцветное небо, лежал и думал:
- Эх, ёж твою мать...
Федя помирал, причем неожиданно для себя. Неважно по каким причинам это произошло, но лёжа в разнотравье на заброшенной лесной дороге, он думал именно так. В полуденный зной, когда ветерок качает траву, шумный лес обещает успокоение, а белые бабочки беззаботно шмыгают туда сюда, Федя прощался с жизнью.
Остатки его угасающего сознания зафиксировали приближение какого-то автомобиля, и в голове промелькнуло: "Неужто отмаялся?"
Федя был ёжиком, или ежихой, в этих тонкостях совершенно не разбирался Пал Егорыч, который наткнулся на полудохлого ежа. "А животинку-то жалко - подумалось ему - возьму домой внукам, может, и выходят".

Проблески Фединого сознания фиксировали тряску, дорогу и запахи, запахи, запахи... Отвратные чужие запахи. В крошечной головёнке зверька пульсировала одна мысль: "Господи, неужели я не заслужил тихо сдохнуть на дороге?". А дальше провал в памяти. Потом тошнотворный запах чего-то ядовитого: "Ну и звиздец - думалось Феде - для опытов за рубль сдали". И тишина...

Когда Федя очнулся, он увидел возле себя миску с молоком, хлеб и ещё какую-то еду. Маленькая девочка пыталась его погладить.
Собрав силы, Федя фыркнул, скрутился в клубок, но подумал, что лучше сначала пожрать перед смертушкой лютой...
И потянулись дни заточения. Через дней пять Федю, вполне сносно передвигающегося по коробке, унесли на улицу и посадили под балкон, за сетку.
Со временем Федя освоился и даже таскал еду у Тоши, огромной кавказской овчарки.
Что сказать? Плен был комфортный. Кормили, поили, режим дня свободный. Здоровье в норму пришло и пузо выросло.

Беда пришла откуда не ждали. Семейство Пал Егорыча посадило Федю в коробку и куда-то повезло. Все почему-то были не радостные. Из коробки Федю выпустили на том самом месте, откуда его подобрали несколько месяцев назад.
Ошалевший от родных запахов Федя рванул в лес, а Пал Егорыч с внукам почему-то плакали.

Уезжать они не спешили и устроили пикник. Часа через два, загружая остатки еды в машину, Пал Егорыч обнаружил в коробке спящего ежа, который лёжа в коробке размышлял: "Нашли идиота по лесу гулять... домой... только домой..."

Так Фёдор стал политическим эмигрантом.

(с) Сергей Сергеевич Серегин.
взято вконтакте.
********************

********************

Зашли недавно с приятелем в кафе попить кофейку. Приятель сел за столик, а я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает две чашки кофе, кладет в каждый по две ложки сахара.
Приятель кричит:
- Мне, пожалуйста, сахара поменьше.
Девушка начинает возмущаться, мол, что ж вы раньше не сказали.
Я вполне резонно отвечаю, что не мешало бы и спросить.
Наступает махонькая пауза и девушка решительно добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет:
- В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!
Возразить было нечего...
********************
  Читать далее

Кот спал с женой. Он упирался в неё спиной и отталкивал меня всеми четырьмя лапами. А утром смотрел нагло и насмешливо. Я ругался, но ничего не мог с этим поделать. Любимец, видите ли. Лапочка и солнышко. Жена смеялась, а вот мне не было смешно.

Этой вот самой “лапочке” жарилась рыбка, потом из неё вынимались косточки, а хрустящая вкусная шкурка складывалась маленькой аккуратной горкой рядом с тёплыми, ещё дымящимися сочными кусочками на его тарелочку.
Кот смотрел на меня, изобразив кривую ухмылку, что, видимо, означало:
- Ты неудачник, а настоящий любимец и хозяин тут я.
Мне доставались от рыбки те кусочки, которые не шли паршивцу. Короче говоря, издевался он надо мной, как мог. И я ему мстил соответственно,- то отпихну тихонько от тарелки с рыбкой, то скину с дивана. Война, короче.
Иногда в мои тапки и ботинки подкладывались мины замедленного действия. А жена смеялась и говорила:
- А нечего его обижать! - И гладила своё солнышко.
Серый кот смотрел на меня снисходительно и свысока. Я вздыхал. Что поделаешь? Жена у меня была одна и тут говорить было не о чем. Так что приходилось терпеть. Но в это утро…  Читать далее

 Это было редко. Ну, чтобы меня оставляли одного дома, да ещё с детьми. Значит, должно было запомниться. И запомнилось. Окружающим надолго, сыну на всю жизнь.

Жена, неожиданно увозимая "скорой", смотрела на сына обречённо и с пронзительной жалостью. Я, пообещав, что "никаких солдат, сам присмотрю" (я сам не понял, к чему это,- может рассказчик офицер?), вогнал её в ещё больший ужас.

С сыном вообще проблем было немного, он рос шустрым, послушным и здоровым, но очень худым ребёнком. Таким худым, что сам по себе служил немым укором маме. Если честно, то проблема с ним была вообще только одна - накормить. В этом деле сын был настоящий деспот, кровь пил здоровыми ложками по пять раз на дню. Для мамы это был ежедневный многочасовой и практически непрерывный ритуал: приготовление свеженького, уговоры покушать, кормление, долго-нудное тщательное пережёвывание, открывание рта для проверки проглатывания, ... рвота, приготовление свеженького, кормление, контроль проглатывания, тщательное оберегание в покое, чтобы не дай Бог... Хорошо, если получалось со второго раза. К пище он относился очень придирчиво: блюдо должно быть свежеприготовленное, строго подходящей температуры, любую овощ или зелень приходилось тщательно маскировать мелко потёртым помидором или майонезом.
О том, что сын накормлен, жена говорила с гордостью приблизительно такой, как докладывали наши командиры о взятии Рейхстага.  Читать далее

********************

Одноклассник рассказывал, что его КАМАЗ остановил гаишник.
Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил пройти вместе с ним для составления протокола.
Гаишник развернулся и шагнул вперёд, но крепкая рука дальнобойщика успела его схватить и дернуть назад.
В сантиметрах от тела гаишника с рёвом пронеслась фура.
Минуту гаишник выходил из оцепенения и благодарными глазами смотрел на моего друга.
Выдохнув, сказал «Спасибо, брат! Пойдём, я тебе штраф поменьше выпишу».
********************