Вы сможете по этим "заголовкам" определить произведение?
:-)
Я идентифицировал не все...
:-(

Пост переработан с учётом дополнения, присланного PumCHa.

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
Педофил–изобретатель в шведской семье!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
11. Маленькая девочка и её бабушка стали жертвами людоеда-трансвестита!
Зверь–педофил не брезгует старушками!
12. Отпрыск благородных родителей женился на земноводном!
За утрату кожаных аксессуаров, костлявый владелец проката похищает девушку горе–любовника.
13. Накуренный неопрятный мальчик убежал от агрегата для гигиены!
14. В Африке появился людоед-педофил!
15. Медведь застрял в кроличьей норе и звал на помощь свинью.
16. Рейдерский захват уничтожил жилой дом.
17. Знаменитая Татьяна из "наших" лишилась любимого резинового изделия.
18. Слабоумный довёл священника телесными истязаниями до безумия.
Представитель духовенства был убит гастарбайтером за то, что отказался платить наличными.
19. Наследник престола — некрофил.
20. Грызун лишил пенсионеров всех сбережений.
Эмо–пенсионеры — жертва мышиной возни.
21. Фригидная королева-педофилка.
Злобная стерва украла ребенка и оставила мерзнуть в холодной пещере.
22. Мерзкая тварь оказалась уткой–мутантом!
23. Солдата–инвалида сожгли заживо!
24. Солдат при содействии трёх кобелей поимел царскую дочку!
25. Дебил на уродливом пони угрожает власти!
26. Барыга–отец получил цветок для дочери–зоофилки в обмен на собственное заключение.
27. Три гастарбайтера по-свински обошлись с местным хищником.
28. Рыжий тинейджер признал факт инцеста. Обвинение в убийстве отрицается.
29. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева.
30. Весенняя война на рынке недвижимости. Только один выйдет победителем.
31. В тридевятом царстве идет суд над семьей извращенцев за попытку группового изнасилования овоща.
32. Сбежавшие из берлинского зоопарка звери обезвредили наркопритон.
33. Мошенница лишила гражданина достоинства во время рыбалки.
34. Домашнее животное обуло не только себя, но и крупного землевладельца.
35. Суровый пролетарий и гламурная певица встретятся этой осенью!
36. Оранжевая революция по-итальянски. В ход пошли даже овощи.
37. Насекомые скупают антиквариат.
38. Маленькая девочка забыла выключить плиту, в результате пострадал весь город!
39. Коварная ложь усатого немца!
40. Щебень под простыней нарушает ночной покой дочери олигарха.

http://forum.exler.ru/t/95734/p/23933367

Так, на всякий случай...

Отмечу, что мой отец вряд ли когда держал в руках ружьё и никогда не жил в деревне, но, зато, был хорошим рассказчиком и любил рассказывать, как это делали в ИХ деревне.
Особенно после пары рюмочек...

Знаешь, как в нашей деревне рыбу ловили?
Надеваешь самые широкие штаны… Почему широкие? Погоди, сейчас поймёшь.
Штанины у щиколоток подвязываешь, заходишь в воду по пояс, спускаешь штаны, а в зад себе корку хлеба вставляешь. Стоишь, ждёшь. Как почувствовал, что клюёт, БЫСТРО натягиваешь штаны и на берег. Две - три рыбки в штанах, а если повезёт, то и пяток.
За час - на хорошую сковородку налавливали, на всю семью! Не то, что ты сейчас с удочкой. Баловство одно…

А как на зайцев охотились?
Выходишь зимой в поле. Кладёшь кирпич, посыпаешь его нюхательным табаком и уходишь, чтобы не спугнуть.
Заяц бежит, видит что-то красное, думает морковка. Подбегает, нюхает и начинает чихать, пока носом не стукнется о кирпич. А у них нос - самое слабое место. Нос разбил и падает замертво. Другой заяц бежит, видит - сидит заяц рядом с морковкой. Подбегает...
На другой день приходишь - штук пять лежат. Дёшево и сердито. Только табачок надо не забывать подсыпать...

А как уток ловили?
Берешь кусок сала, привязываешь к верёвке и забрасываешь в озеро. Утка видит сало и глотает. А у уток быстро всё наружу вылетает. Другая утка глотает... И так вся стая.
Только верёвку подлиннее надо... И привязывать покрепче...

А то еще так у нас окуней ловили.
Повыше крючка привязывали пуговицу на отдельном поводке. Окунь хочет червяка съесть, а пуговица ему мешает. Он хватает её, чувствует, что не съедобно и выбрасывает через жабры. Всё,- он уже на кукане. На одного червяка по десятку окуней ловили.

А как на медведей охотились?
Ищешь в лесу дерево с пчелиным дуплом. Над дуплом на суку привязываешь на верёвке чурку. Медведь лезет за мёдом, а чурка мешает. Начинает её лапой отпихивать. Чурка откачнётся и по медведю. Он злится, начинает сильнее толкать. Чем сильнее толкает, тем сильнее она его бьёт. И так пока медведь с дерева не свалится. А ты приходишь только шкуру снять. Патроны-то дорогие были...

А как на уссурийского тигра охотились знаешь?
Почему уссурийского? А где ж у нас индийского-то найдёшь?
В общем так, не отвлекай: нужно запастись листом фанеры два на два, красками и молотком. Приходишь в тайгу, рисуешь на фанере оленя (ну, или изюбря, или кабаргу там...). Устанавливаешь фанеру между двух кедров и прячешься за ней.
Идёт тигр,- видит - олень! И бросается на него. Когти пробивают фанеру. И вот тут надо быстренько загнуть их молотком. Пока не успел вытащить.
Правда отец так и не сказал мне, что делать, если тигр подойдёт не с той стороны...

- Да, а вот ещё, как обезьян ловили...
- Ну, вот тут ты загнул! Какие у нас обезьяны, при наших-то холодах?
- А я разве сказал у нас? Ты ж знаешь, что я на юге служил? А там тепло. Не перебивай.
Так вот,- берёшь кувшин, только обязательно с узким горлом, привязываешь его к дереву, а внутрь насыпаешь немного орехов. И уходишь. Обезьяны же любопытные, обязательно придут посмотреть. Видит,- внутри орехи, запускает туда руку и набирает полный кулак. А обратно рука уже не идёт. А они ж ещё и жадные - ни за что орехи не выпустят. Так и сидят возле кувшина...

Нашел у "ЕленаСПб"

* * *

ШЁЛ Я КАК-ТО через мост,
Глядь - ворона МОКНЕТ.
Взял ворону я за хвост,
Положил её на мост -
Пусть ворона СОХНЕТ!

ШЁЛ ОПЯТЬ Я через мост,
Глядь - ворона СОХНЕТ.
Взял ворону я за хвост,
Положил её под мост -
Пусть ворона МОКНЕТ!

СНОВА ШЁЛ Я через мост,
Глядь - ворона МОКНЕТ.
Взял ворону я за хвост,
Положил её на мост -
Пусть ворона СОХНЕТ!

Я ОПЯТЬ ПРИШЁЛ на мост,
Глядь - ворона СОХНЕТ.
Взял ворону я за хвост,
Положил её под мост -
Пусть ворона МОКНЕТ!

Я ПРИШЁЛ НА ТОТ же мост,
Глядь - ворона мокнет…

* * *
Читать далее

Угомон

Толковый словарь русского языка под ред. Д. Н. Ушакова
УГОМОН угомона, мн. нет, м. (простореч.). Успокоение от шума, возни. На шалунов угомону нет. || Отдых, покой. Работает и угомону не знает.

А ещё:
Битва при Ватерлоо, Battle of Waterloo (англ.); Bataille de Waterloo (фр.) 18 июня 1815 года — последнее крупное сражение эпохи Наполеоновских войн, обозначившее конец притязаний Наполеона Бонапарта на европейское господство.
("Да здравствует император!" фр.). Герцог Веллингтон в сопровождении офицеров своего штаба также осмотрел поле предстоящего сражения, спустившись до самого Угомона... Штурм замка Угомон.
www.vokrugsveta.ru › Энциклопедия "Вокруг Света"

А вообще-то слово помнится по Маршаку.
У него целый цикл, посвященный Угомону.

УГОМОН

Сон приходит втихомолку,
Пробирается сквозь щелку.
Он для каждого из нас
Сны счастливые припас.

Он показывает сказки,
Да не всем они видны.
Вот закрой покрепче глазки -
И тогда увидишь сны!

А кого унять не может
Младший брат - спокойный сон,
Старший брат в постель уложит -
Тихий, строгий Угомон.

Спи, мой мальчик, не шуми.
Угомон тебя возьми!

---
Читать далее

Подлинная история Коротышек…
… или о чём не рассказал Носов.

"Жили старик со старухою. Раз старуха рубила капусту и нечаянно отрубила палец. Завернула его в тряпку и положила на лавку.
Вдруг услышала — кто-то на лавке плачет. Развернула тряпку, а в ней лежит мальчик ростом с пальчик.
Удивилась старуха, испугалась:
- Ты кто таков?
- Я твой сынок, народился из твоего мизинчика.
Назвали его Мальчик с пальчик. Стал он у них расти. Ростом мальчик не вырос, а разумом умнее большого оказался…
Читать далее

Как поп работницу нанимал.

Русская народная сказка. В пересказе С.Г. Писахова.
(вариант происхождения - старинная Пинежская сказка)

Житьё у меня тебе, девка, будет лёгкое,— не столько работать, сколько отдыхать будешь!

Утром станешь, как подобат,— до свету.
Избу вымоешь, двор уберешь, коров подоишь, на поскотину выпустишь, в хлеву приберешься и — спи-отдыхай!
Завтрак состряпашь, самовар согрешь, нас с матушкой завтраком накормишь и — спи-отдыхай!
В поле поработашь али в огороде пополешь, коли зимой — за дровами али за сеном съездишь и — спи-отдыхай!
Обед сваришь, пирогов напечешь — мы с матушкой обедать сядем, а ты — спи-отдыхай!
После обеда посуду вымоешь, избу приберешь и — спи-отдыхай!
Коли время подходяче — в лес по ягоду, по грибы сходишь, али матушка в город спосылат, дак сбегашь. До городу — рукой подать, и восьми верст не будет, а потом — спи-отдыхай!
Из городу прибежишь — самовар поставишь. Мы с матушкой чай станем пить, а ты — спи-отдыхай!
Вечером коров встретишь, подоишь, попоишь, корм задашь и — спи-отдыхай!
Ужну сваришь, мы с матушкой съедим, а ты — спи-отдыхай!
Воды наносишь, дров наколешь — ето к завтрему, и — спи-отдыхай!
Постели наладишь, нас с матушкой спать повалишь.
А ты, девка, день-деньской проспишь-проотдыхашь — во што ночь-то будешь спать?
Ночью попрядешь, поткешь, повышивашь, пошьешь и опять — спи-отдыхай!
Ну, под утро белье постирашь, которо надо — поштопашь да зашьёшь и — спи-отдыхай!

Да ведь, девка, не даром. Деньги платить буду. Кажной год по рублю! Сама подумай. Сто годов — сто рублёв. Богатейкой станешь!

Типа комментария:
Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, посуду помыла, погладила, уроки проверила — и всё!! Весь день свободна!!! (http://www.inpearls.ru/comments/137533)

СКАЗКА О ЦАРЕ САЛТАНЕ,
О СЫНЕ ЕГО СЛАВНОМ И МОГУЧЕМ БОГАТЫРЕ
КНЯЗЕ ГВИДОНЕ САЛТАНОВИЧЕ
И О ПРЕКРАСНОЙ ЦАРЕВНЕ ЛЕБЕДИ

...

Князь у синя моря ходит,
С синя моря глаз не сводит;
Глядь — поверх текучих вод
Лебедь белая плывет.

«Здравствуй, князь ты мой прекрасный!
Что ж ты тих, как день ненастный?
Опечалился чему?» —
Говорит она ему.
Князь Гвидон ей отвечает:
«Грусть-тоска меня съедает:
Люди женятся; гляжу,
Неженат лишь я хожу».
— А кого же на примете
Ты имеешь? — «Да на свете,
Говорят, царевна есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Ночью землю освещает —
Месяц под косой блестит,
А во лбу звезда горит.
А сама-то величава,
Выступает, будто пава;
Сладку речь-то говорит,
Будто реченька журчит.
Только, полно, правда ль это?»
Князь со страхом ждет ответа.
Лебедь белая молчит
И, подумав, говорит:
«Да! такая есть девица...

Представляете себе?
На необитаемом-то острове молодому, здоровому парню говорят:

«Да! Такая есть девица.
Но жена не рукавица:
С белой ручки не стряхнешь,
Да за пояс не заткнешь.
Услужу тебе советом —
Слушай: обо всем об этом
Пораздумай ты путем,
Не раскаяться б потом».

Да о чём тут думать???
И какой нормальный парень отреагирует иначе:

"Князь пред нею стал божиться,
Что пора ему жениться,
Что об этом обо всем
Передумал он путем;
Что готов душою страстной
За царевною прекрасной
Он пешком идти отсель
Хоть за тридевять земель."

Лебедь тут, вздохнув глубоко,
Молвила: «Зачем далёко?
Знай, близка судьба твоя,
Ведь царевна эта — я».

**********

Вот решил познакомить вас с экспонатами музея восковых фигур.
Музей, вроде бы Питерский, но был на "гастролях" в Серпухове.
Экспонатов довольно много, поэтому решил разбить пост на две части.

Попробуйте угадать персонажей (надписи на табличках я затёр специально).

Скульптура на улице, у входа:
01
Всего 23 фотографии

Все, конечно, помнят "Вождя краснокожих" О. Генри.
Или фильмы из серии "Один дома".
Так там мальчишки сознательно делают гадости преступникам.
Нет, всё понятно и логически оправдано. И все симпатии на стороне мальчишек.
Но и преступников немного жаль...

Но вот мультик "С волками жить..." из серии "Маша и Медведь". Казалось бы классический кавер на тему "Вождь краснокожих". Но Маше и в голову не приходит делать гадости похитителям. Она с ними просто играет.
Но как же это смешно!
:-)))

Прочитал у юзера "Гадюка"

Мишка и чемодан

Из книжки про кота Мишку
16. Чемодан

С некоторыми вещами у Михаила особые отношения. Кресло и корзина на камине даже не обсуждаются. Это собственность, она священна и неприкосновенна. Каждого посягнувшего ждет суровая кара. Клетка-перевозка и пластиковый послеоперационный воротник – враги. С ними давние счеты. Но есть один предмет, который вызывает у кота весьма противоречивые чувства. Это видавший виды синий хозяйкин чемодан. Он дешевый и простой, но пережил несколько своих дорогих и стильных сородичей. И если его достают из кладовки, значит на несколько дней Мишка останется без хозяйки и его привычный уклад жизни будет нарушен. Кот пытается воспрепятствовать этому и протестует, как может. Многочисленные зацепки и царапины на матерчатой крышке подтверждают глубину кошачьего отчаяния. В день отъезда Михаил устраивает сидячую забастовку на чемодане, но ничего не помогает. Хозяйка все равно уезжает, а дома становится скучно и невкусно. Отъезд с чемоданом означает, что бесполезно ждать ее у почтового ящика или высматривать с крыши сарая. Она появится только через несколько долгих тоскливых дней. Ждать трудно. Но если вытащить из шкафа старый хозяйкин свитер и дремать на нем, то будет немного легче и время пролетит быстрее.

К счастью, Мишкино полусиротство длится недолго. Через 4 – 5 дней хозяйка вернется. Вместе с ней вернется и овсяная каша, и ежевечернее причесывание, и долгие посиделки за компьютером, и счастливый сон у нее под боком, а не одинокая полудрема на старом свитере в углу.

Но и чемодан возвращается домой. И тут Михаил меняет гнев на милость, потому что эта обтянутая тряпкой коробка на колесиках уже не символ разлуки, а носитель интереснейшей информации. Чемодан привозит в дом массу разных запахов. Благодаря ему кот знает, что хозяйка была в каком-то странном и непонятном месте, где очень много машин и людей. Еще чемодан побывал в доме, где тоже есть кот. Вообще, в том месте всегда были кошки и собаки. Когда Мишка был совсем маленьким, он прятался от привезенных чемоданом запахов. Но время шло. Кот вырос и пришел к выводу, что те, о ком рассказывает чемодан, вовсе не опасны и никогда не появятся у Михаила в гостях. А потому можно спокойно читать их послания и при этом даже не обязательно устрашающе раздуваться и пушить хвост. Только не подумайте ничего плохого — ни Мишка, ни его заочные знакомые ничего непристойного на чемодане не пишут. Для ругани и всяких неприличных пометок больше подходят деревья или незнакомые машины. А чемоданная почта, как и любая международная переписка, весьма пристойна.

Чемодан несет свою службу уже второй десяток лет. За это время привезенные им запахи менялись — одни исчезали, а другие появлялись. Куда и почему уходили коты и собаки, Мишка не знает. Для него существует только здесь и сейчас. Хотя последние несколько лет сообщения поступают только от одного и того же кота. Михаил уже много знает о своем друге по переписке. Тот далекий кот живет не в доме, а в квартире. И про лес ничего не знает. Но его любят и ему хорошо. Оба кота с интересом подолгу читают весточки друг от друга. О чем они пишут – неизвестно. Вероятно, Мишка рассказывает о том, какой он большой и сильный, что такое лес и какие толстые осенью кроты. А тот, в далеком городе, читает, удивляется и не верит в то, что лес больше парка за окном, а мыши и кроты вкуснее сухого корма.

Заочное знакомство расширяет кругозор, но не вызывает зависти. Ибо самое важное для любого кота – это его дом. Этот дом может быть домом, квартирой или всего лишь комнатой. Главное же то, что в этом доме тепло, безопасно и всегда есть еда. И там живут те, кто его любит и никогда не предаст. Они иногда уезжают с чемоданами, сумками или без, но всегда возвращаются. И все коты и собаки на свете свято верят в то, что так будет всегда.

отсюда

Про полисмена Артура и про его коня Гарри

Жили-были на свете полисмен Артур и полицейский конь Гарри, оба озорники.
Надев синюю форму и прицепив к поясу резиновую дубинку, Артур каждый день
садился верхом на Гарри и ехал через весь Лондон.
Любимым занятием Гарри было плестись в хвосте у какого-нибудь автобуса и
дышать на заднее стекло, пока стекло не запотеет. Тогда Артур, приподнявшись в
седле, рисовал пальцем на стекле всякие рожицы, а Гарри смеялся, глядя на них.
Они так часто занимались этим делом - Гарри трусил за автобусом и дышал на
стекло, а Артур рисовал рожицы, - и у них совершенно не оставалось времени
ловить жуликов. А в одно прекрасное утро инспектор полиции Реджинальд позвал к
себе сержанта и сказал:
- Сержант!
- Да, сэр! - ответил сержант, став навытяжку.
- Сержант, - спросил Реджинальд, - почему Артур не ловит жуликов?
- Не могу знать, сэр, - ответил сержант.
- Надо выяснить, сержант. Это большое упущение, - сказал инспектор
Реджинальд.
- Есть, сэр! - ответил Джордж (так звали сержанта) и отдал честь.
Потом он вышел на улицу, сел на своего коня - это был очень хороший конь,
он никогда не гонялся за автобусами и не дышал на стекла - и поехал по улицам
Лондона искать Артура и Гарри, чтобы посмотреть, чем они занимаются.
Наконец он их увидел. Гарри в это время как раз дышал на заднее стекло
автобуса, а Артур, наклонившись вперед, рисовал на стекле смешные рожицы.
"Ну и озорники! - подумал сержант Джордж. - А дело-то, кажется, занятное!
Может, и мне попробовать?"
И он направил своего коня вслед за автобусом, чтобы конь подышал на заднее
стекло. А когда стекло запотело, Джордж наклонился вперед и нарисовал на нем
пальцем портрет инспектора Реджинальда.
Тут его увидел другой полисмен.
Ему тоже понравилось это веселое занятие, и он тоже решил его попробовать.
А скоро уже вся конная полиция ехала за автобусами: кони дышали на заднее
стекло, а полисмены рисовали на стекле рожицы.
Лондонские жулики не знали, что и думать: никто больше их не ловил.
- Что случилось с полицией? - спрашивали они друг у друга.
Наконец они решили выяснить, в чем дело, и выяснили, что полисменам
некогда, они рисуют на задних стеклах автобусов рожицы.
- Веселое занятие! - сказали жулики.
И они раздумали быть жуликами, а купили себе коней, научили их дышать на
задние стекла автобусов и тоже стали рисовать всякие рожицы.
Шеф полиции Лондона был очень доволен. Он вызвал к себе Гарри и Артура и
сказал им:
- Умно придумано! Вы оба молодцы! И произвел Артура в сержанты.

Дональд Биссет "СКАЗКИ"

ВРЕДНЫЙ КОТ

- Петь, здорово!
- Здравствуй, Вова!
- Как уроки?
- Не готовы...
Понимаешь, вредный кот
Заниматься не дает!

Только было сел за стол,
Слышу: "Мяу..." -
"Что пришел?
Уходи! - кричу коту. -
Мне и так... невмоготу!
Видишь, занят я наукой,
Так что брысь и не мяукай!"
Он тогда залез на стул,
Притворился, что уснул.
Ну и ловко сделал вид -
Ведь совсем как будто спит! -
Но меня же не обманешь...
"А, ты спишь? Сейчас ты встанешь!
Ты умен, и я умен!"
Раз его за хвост!
- А он?
- Он мне руки исцарапал,
Скатерть со стола стянул,
Все чернила пролил на пол,
Все тетрадки мне заляпал
И в окошко улизнул!

Я кота простить готов,
Я жалею их, котов.
Но зачем же говорят,
Будто сам я виноват?
Я сказал открыто маме:
"Это просто клевета!
Вы попробовали б сами
Удержать
за хвост
кота!"
Читать далее

Пишет Недобрый сказочник ( bormor)
@ 2008-01-29 19:54:00

- Поздравляем! Вы - десятимиллионный житель планеты и имеете право на специальный приз. Любое желание!
- Любое?
- Да.
- Эээ... хм. Я бы хотел подумать...
- Отлично, записано! Итак, Соломон Давидович, Вы выбрали свой выигрыш!

Пишет Недобрый сказочник ( bormor)
@ 2007-12-29 18:41:00

- Натуральная кожа,- с гордостью представил Портной.
Я только усмехнулся и потрогал материал.
- Верю, что натуральная. Грубоватая она какая-то...
- Ну, так Вы же мужчина, какая Вам разница?
- Большая. А впрочем, Вы правы. Никакой.
- Ну, вот видите. А тонкий материал у нас весь пошёл на женские модели.
- Можно на них посмотреть?
- Ха!- фыркнул Портной.- Посмотреть ему... Нет, нельзя.
Он покачал головой, выволок модель из стеллажа и поставил прямо передо мной.
- Вот. Ваш заказ.
Я уставился на готовое изделие, силясь представить, что вот его мне придется носить.
- Сейчас индивидуальные заказы снова вошли в моду,- доверительно сообщил Портной.- Но всё-равно мало, мало! А и те, кто заказывают, никакого понимания не имеют. Так редко встретишь теперь человека, который бы носил своё тело с достоинством!
Я кивнул, продолжая придирчиво изучать своё будущее приобретение.
- Тела, они же бережного отношения требуют,- вещал меж тем Портной.- А вы посмотрите, во что их превращают. Складки, потертости, штопки! Рвут, мнут, царапают. И мы же потом оказываемся виноваты! А тело - за ним ухаживать надо. На ночь сложить аккуратно, утром почистить, плечики расправить... Разве ж кто сейчас это понимает? Читать далее

 

Пишет Недобрый сказочник (bormor)
@ 2008-01-29 19:57:00

 

 

Очень-очень старое.
 

На Севере диком, в глубокой печали,
Три гордые пальмы уныло торчали.
И тихо вздыхая про жаркие страны,
Как слезы, роняли на землю бананы.

И снилось им всё, что в пустыне далекой,
В такой же примерно тоске,
Под солнцем белея, совсем одинокий,
Мох ягель растет на песке.

И в небесах светлей лазури
Над ним луч солнца золотой...
А он зачем-то просит бури!
Как будто в бурях есть покой...

Сегодня на нашей фабрике рабочие из России натурально отрубались. Засыпали. Ибо душно и жарко.
Это девочки-эфиопки задраили окна и включили кондиционер на обогрев.
Еще бы! На улице - 16 градусов! Выше нуля...