Слабо написать русское женское имя, в котором нет буквы «А»?

Смотрите "Ну, и в чём она не права? / Китаянка Ян Гэ про русский язык" на YouTube

https://www.youtube.com/shorts/ZieDtsfBsbo?feature=share




https://www.youtube.com/shorts/PzG5T0quQWI?feature=share

Выражения "Самоуверенный" и "Уверенный в себе" - вроде бы синонимы, но воспринимаются по разному.

Аналогично: "близкий человек" и "человек недалёкий".
 

Ещё недавно фраза "на стене висел большой телевизор" вызвала бы непонимание.

А сейчас непонимание вызывает фраза "видел по ящику".

:-)


 

У меня часто телевизор работает в "фоновом режиме". Ну как часто... Включаю я его не часто, но когда включаю, он часто работает именно так...
Ну и вот. Занимаюсь я своими делами, телевизор работает. Идёт какая-то передача о наших артистах. Поскольку эта тема меня не особенно занимает, я не вслушиваюсь. Но вот одна фраза резанула меня по ушам. (Не дословно, как запомнилось.)
- У него заработки упали до мизера. Какие-то жалкие двести тысяч.
После этого я телевизор выключил. Ну, чтобы не плеваться в экран.
Комментарии исключительно матерные.

В программе новостей, ведущий употребил слово "снайпинг".
Чтобы было понятно, речь шла о наших снайперах в зоне СВО.
... ... ...  (Свой матерный комментарий я пропускаю.)

Ну, типа: у нас здесь местами шопинг, местами снайпинг, а здесь мы плюшками балуемся...
 

Приколисты
Развлечения

ДЕТИ О ...

БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кира, 7 лет)

ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами... (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира, 9 лет)

ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша, 8 лет)

СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля, 4 года)

Взято вконтакте

При заполнении анкет, была раньше (а может и сейчас есть) такая формулировка.
На вопрос "Знание иностранных языков" можно было ответить: "Читаю и перевожу со словарём".
Вот сейчас я так читаю газету "Новые округа".
Владимир Ефимов - заместитель мэра Москвы по вопросам экономической политики и имущественно-денежных отношений:
"Неэффективно используемый участок ... ждёт редевелопмент по программе комплексного развития территорий."

Потихонечку матерюсь про себя.
Всё учёность свою показать хочут?

У моих детей (в отношении своих детей) было выражение "отголопопить ребёнка".
В смысле, пусть голышом побегает/поползает.

Глава первая САМЫЙ ПРИЧУДЛИВЫЙ ВЕК
...
А поскольку некоторые слова имели в то время абсолютно не то значение, что ныне, театральные труппы именовались… «бандами». Даже в самых что ни на есть официальных документах можно встретить: «бьет челом немецкой банды камедиант Панталон Петер Гилферинг»…
Это, конечно, произошло от немецкого слова «bande», имеющего значение не только «шайка», но еще и «компания», «ватага», «орава». «Камедиант» Гилферинг, кстати, бил челом о выдаче ему разрешения на работу в России. Разрешение выдали. О чем в «Журнале Протоколов Правительствующего Сената» сохранилась следующая запись от 12 октября 1749 г.: «По имянному изустному указу, объявленному генерал прокурором и кавалером о даче немецкой банды содержателю Панталону Петру Гильфердингу для произвождения комедий…»
Положительно, я не могу удержаться, чтобы не привести полностью решения князя Трубецкого, того самого «генерал прокурора и кавалера»: «Всепресветлейшая державнейшая Великая государыня императрица Елизавета Петровна, самодержица Всероссийская указать соизволила: что понеже (поскольку — А. Б.) Ея Императорского Величества немецкой банды камедианской содержатель Панталон Петр Гильфердинг всеподданнейше просил, а Правительствующий Сенат подал челобитную: якобы бывшей той банды директор Сигмунд умрет, ныне та банда осталась без директора, а содержит оную он, Панталон Гильфердинг, платя вышеозначенного умершего Сигмунда жене, которая ныне вышла замуж за офицера, некоторую часть от собираемых с того доходов. Того ради, ему, Гильфердингу, дать из Сената, на основании прежде данной означенному умершему Сигманду, привилегию, а жену ево Сигмандову от того отрешить и платы ей ему, Гильфердингу, отныне более никакой не производить».
Каков старинный слог? Песня…
В общем, Панталону выдали, «сочиняя оную» в Правительствующем Сенате, привилегию, то есть, говоря современным языком, эксклюзивное право играть «камеди» в Москве, Санкт-Петербурге, Нарве, Ревеле, Риге и Выборге. После чего во всех документах Панталон уже именовался «Привилегированной немецкой банды директор». Чем, надо полагать, весьма гордился.

Александр Бушков
Екатерина II: алмазная Золушка
Красноярск, июнь 2005 год.

Не понимаю я этой дразнилки - "ватники".

Практичная и удобная рабочая верхняя одежда для холодного времени года. А, главное,- дешёвая.
Насколько могу судить, в послевоенные годы вся страна в них ходила.
Не сомневаюсь, что и в Украине тоже.
И я в юности такую носил, только у нас это называлось - телогрейка.
А в армии мы носили бушлаты. Но это - тот же ватник.
И что здесь обидного?

Из Википедии:
Ва́тная ку́ртка (также ва́тник, телогрейка, стёганая фуфа́йка) — стёганая ватная куртка, предмет спецодежды (а также стёганка, бушлат).

В разных районах России под ватными куртками (ватником) могут понимать различные предметы верхней одежды от тёплой рубашки до ватной безрукавки («душегрейки»).
  Читать далее
Ну, "москаль", ну "ватник"... Не вижу ничего для себя обидного.

Красная площадь. Утро.
Группка людей напротив ГУМа. Скандируют:
- Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
К ним подходит милиционер:
- Вы что, с ума сошли? Молотова давно уже нет!
Сбились в кучку, пошушукались:
- В зёр-нах! В зёр-нах!
 

... что суть любой рекламы в одном слове:
ПЛАТИ!

Тут и там...

Многие, конечно, помнят прозвище Жигулей-восьмёрки - "Зубило" (в профиль - похоже).
А кто помнит как прозвали "Ниву"?

А какие ещё прозвища машин помните вы?

Песня мне, в целом, нравится (если к тексту не прислушиваться). Но вот эти слова настораживают:
Мы СТАРУЮ ДРУЖБУ ЛОМАЕМ, как хлеб!
Как-то это... не очень...

Но и дальше не лучше:
Хорошее дело взрастить сыновей,
Которые тучей сидят за столом,
Которые могут идти НАПРОЛОМ.

Отморозки какие-то...
 

Я всегда с удовольствием читаю... читал... рассказы Олега Бондаренко о животных. Слезогонка, конечно, но написано хорошо.
Но вот последний попавшийся мне рассказ меня просто убил.
Приведу небольшую цитату:
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО "Последняя охота"
"... Вот он и стоял напротив довольно большого озера. Именно на том месте, куда поставил его человек, отвечающий за охоту на уток. Дробь была в патронах.

Напарники стояли по ту сторону озера, далеко от места его охоты. Вокруг тишина и только шум камышей. Уток он не видел.

Наверное, ему стоило бы подойти поближе, чтобы увидеть стаю на воде. Но раздражение мешало сделать правильный шаг. Поэтому, он стоял прямо перед высокими камышами и молил Бога, чтобы стая снялась с воды и полетела в другую сторону.

Но судьбе было угодно распорядиться иначе...

То ли свистнул кто-то, то ли, крикнул, но стая медленно стала подниматься. Сотни уток, прямо перед его лицом, стали взлетать вверх.

Мужчина вскинул дуплет, а потом опустил его немного вниз, на уровень камышей. Туда, где взлетающих уток было больше. Он нажал на один курок, а потом и на второй. Два выстрела слились в один...

И тут мужчина почувствовал удар в грудь. Он вскрикнул и упал, выпустив ружьё из рук. Плотный тулуп и свитер слегка смягчили удар сотен дробин. Многие застряли в толстой одежде, на его счастье. И всё же...

Всё же, большая часть прошла. Он лежал на земле и постепенно приходил в себя. Страшная боль сжимала грудь и не давала дышать. Мужчина застонал и попытался сообразить, что произошло и что теперь делать дальше.

А дело было в том, что почти в рост камыша посреди его зарослей была стена, оставшаяся от старой постройки. И вся дробь пошла назад.  ...

Дальше читать мне стало не интересно.
Ну это ж надо было так всё испортить?..
Наверное Бондаренко плохо учился в школе? Или это была спецшкола без преподавания физики?
Я ни разу не охотник. И даже не знаю, что такое "дуплет", который мужчина вскинул...
Но думается мне, что такой результат можно было бы получить, если бы зарядить патроны не свинцовой дробью а стальными шариками и выстрелить в броневую плиту, с близкого расстояния и установив ружьё строго перпендикулярно плите. И то вряд ли так получится.
 

     Карташ охотно верил словам одного драчливого деятеля кино, когда тот в различных интервью гордо подчёркивал, что он, дескать, поступил в институт кинематографии сам, без протекции отца, посредством честного конкурса и честного отбора. Конечно, сам, кто бы сомневался… Но вот только скажите на милость, кто из приёмной комиссии взял бы на себя смелость завалить абитуриента, чей отец – автор текста Гимна СССР и особа, приближённая к императору?..

Александр Бушков. Тайга и зона

"нечаянно"

Во времена моего детства, отвечали:
- За нечаянно бьют отчаянно.

:-)

Силиконовая долина, силиконовая долина...

Не путайте с Голливудом. Силикон - это там.

Кре́мниевая доли́на (англ. Silicon Valley [ˈsɪlɪkən ˈvæli]; в русских источниках широко распространён также неверный перевод Силико́новая доли́на).

Повернувшись лицом  к  тропинке,  он  задумчиво  сплюнул  длинным  плевком.
Раздался резкий внезапный треск, удививший его. Он еще раз  сплюнул.  И  опять,
еще в воздухе, раньше чем упасть на снег, слюна затрещала.  Человек  знал,  что
при пятидесяти градусах ниже нуля плевок трещит на снегу, но сейчас он затрещал
в воздухе. Значит,  мороз  стал  еще  сильнее;  насколько  сильнее - определить
трудно.

Джек Лондон "Костер"

 

Про плевок, замерзший на морозе...

Читая мемуары в очередной раз убедился, насколько веселые и интересные, а, самое главное, неожиданные вещи случались в Антарктике.

Как всегда одержимый «синдромом брадобрея царя Мидаса» не могу не поделиться очаровательнейшим отрывком из воспоминаний знаменитого и замечательного героя моего детства Юрия Александровича Сенкевича.

Итак, задолго до Джейми Хайнемана и Адама Сэвиджа, Юрий Александрович во время экстремальнейшей зимовки на станции «Восток» (не надо, пожалуй, объяснять даже что это за место и чего стоит там находиться) по сути заложил основы будущей популярной программы «MythBusters» :

Цитата:

Я снова перечитал все, что из его книг оказалось в нашей библиотечке, и решил проверить то, о чем он писал. Джек Лондон утверждал, что в сильный мороз плевок замерзает на лету и падает на землю со звоном. Антарктические морозы не чета североамериканским, и я был уверен, что такой «эксперимент» получится и у меня. Но, к моему разочарованию, никакого звона я не услышал ни при минус 60 градусах, ни при минус 70…

Тогда я решил усовершенствовать свои «изыскания», довести их до самой откровенной «натуральности». И предложил Саше Завадовскому: «Саня, давай проверим! Я сейчас заберусь на крышу, пописаю оттуда, а ты стой внизу и смотри, как будут падать ледяные капельки». Мороз в это время был под восемьдесят… Саша воодушевился: «Это интересно, полезай!» Я взобрался на крышу нашего «дома», приготовился: «Саня! Смотри!» — «Давай! Давай!»

Конечно, я попал на него — и не льдинками, а самыми натуральными каплями. Все замерзло, но не на лету, а на Саниной куртке. «Тра-та-та-та!!!» — возмущался мой «ассистент». Действительно, картина была достойна кисти великого художника… Пришли к себе огорченные и озадаченные неудачей «эксперимента». Сели и стали думать. Потом позвали физика Славу Громова, рассказали про вычитанное у Джека Лондона, про свои «исследования». Вдруг слышим в ответ: «Ну и дураки вы оба! Надо было со мной сначала посоветоваться. Ведь у нас воздух разрежен, соответствует четырем тысячам метров по концентрации кислорода, поэтому его молекул в полтора раза меньше, теплоотдача идет медленнее… Эх вы! Экспериментаторы…"

Источник: https://fantlab.ru/blogarticle23826