Один олимпийский деятель сказал, что он не знает, как отличить мужчину от женщины. Нет, дескать, достоверных гендерных тестов. Вот если ему учёные скажут, тогда он сразу...
А я так скажу,- не надо звать учёных, попросил бы помощи зала, так ему бы сразу определили. Органолептическим методом. Хоть визуально, хоть с помощью осязания.
Кстати, когда впервые возник этот вопрос, его решали просто - гинекологическим осмотром. Но потом решили, что это унижает женщин.
А эта... боксёрша... не унижает женщин?

Наблюдение...

Смотрите: "Дочь с папой выучили стих про маму! Ну, капец им!"
:-)
https://www.youtube.com/shorts/U-N0AeRpIIM?feature=share




Моя жена – очарованье.
Господь, спасибо за жену!
Она небесное созданье,
Как говорили в старину.

Она добра, нежна, красива.
Ей всё решительно идёт…
Попробуй я сказать иное -
Она мне бОшку оторвёт.

Только не надо относиться серьёзно. Отнеситесь с юмором.
Мы вас любим!!! С Праздником вас!!!

Ананасовый сок - Женская логика
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!
Автор: Kсения

  Читать далее

Новогодний вечер в школе танцев "Серебряный век".
Пародийный номер "Дефиле".

1
  7 фото

... называется "What you wrote about years ago" (То, о чем вы писали много лет назад).
Вот сегодня получил в рассылке ссылку (извините за каламбур):
"Семь мифов о женских предпочтениях в сексе 18+
Автор - Louisiana_Wolfy . Это цитата этого сообщения. Наш ответ... Итак, наш ответ на пост, опубликованный вчера великолепным Калий_О_Аш. Семь мифов о…"
Прошел по ссылке и подумал, а почему бы не опубликовать повторно? Ведь десять лет прошло.
  Читать далее

Проклюнулись первые, ещё робкие, женские коленки.

Братик рассказывает сестрёнке о каких-то проблемах в школе.
Сестрёнка:
- А давай его отмудохаем!
Братику 10 лет, сестрёнке 6.

… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!
Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка!
Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца!
С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ!
 

  Читать далее

За те 4 месяца, что эта не умеющая молчать женщина живёт у нас, моя голова опухла от обилия ненужной информации, а на языке скоро появится мозоль от необходимости отвечать. Своё присутствие в нашей квартире она воспринимала как отпуск: полный пансион, обслуживание по высшему разряду — трансфер и развлечения, да ещё и над невесткой можно позубоскалить. В глазах свекрови — отпуск мечты.  Читать далее

Смотришь на детишек и думаешь, а что там варится в их головках?
Иногда результаты этого процесса проявляются самым неожиданным образом.
Вот иллюстрация из интернета:
Рассказывает молодой папа.
Дочка (5 лет) увидела двух соединившихся бабочек моли и спросила его, что это значит?
Папа, сторонник говорить правду детям:
- Они занимаются сексом.
Но второй вопрос поставил его в тупик:
- А почему так тихо?
То есть, она не только знает, что означает слово "секс", но и знает, какие звуки должны сопровождать этот процесс?

... подойти к двум бранящимся женщинам и тихонечко спросить:
- А у вас что, рук нету?

Когда к нашей симпатичной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре, подошёл директор Сергей Михайлович - еще довольно молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе, она аж оторопела!

- Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая? Наверное, надо отказаться… На первый раз! А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает? А если согласиться?

Подумает, - согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки. А что скажут сослуживцы и, особенно, сослужанки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти… А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит. А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё?

И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное… Нет директор всё таки… Надо что-то иное… литературное. А не пошли бы вы… Нет, грубовато. Но, непременно, на “Вы”, чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.

Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде:

- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес…

- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в мозгу Сергея Михайловича отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче… А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками…

Но что делать теперь?… Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти? А что сказать жене?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку… Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!

Источник: https://cont.ws/@SonOfCont/2406200?utm_referrer=mirtesen.ru

Если вы это делаете сверху вниз, то вы это делаете неправильно.
Женщины считают, что надо гладить снизу вверх.

- Мы раздеваемся для того, чтобы одеть нашу армию.

Жалко мне украинскую армию...

Помните старые анекдот?
Медведь с Зайцем сделали ремонт у Лисы.
Лиса спрашивает: "Вам денег дать или трусы снять?"
Медведь:
- Деньги давай.
Идут Заяц с Медведем. Медведь говорит:
- А правильно, что мы деньги взяли. Что бы мы с её трусами делали? Мне - малы, тебе - велики.
 

.

В юности она училась в Рязанском Меде. Жила в общежитии, а на выходные ездила домой.
По понедельникам, рано утром, бегала от электрички на первое занятие в Меде. А кратчайший путь шёл через парк, пользующийся дурной славой. Страшно, конечно, но и опаздывать на лекцию не хочется...
И вот, в очередной раз её, таки, изловили...
Рассказывает: Схватил меня такой амбал, что не вырвешься. Я ему говорю: "Мужик, только одежду не рви, я сама разденусь. Я и сама хочу. Но чтобы потом на меня не обижался. Я только неделю как из КВД выписалась."
Обругал, но отпустил.
Она в этом КВД подрабатывала санитаркой - в душевых убиралась. Так что тамошние порядки знала.