.*.*.*.*.*.

- Герда, почему мне так холодно?
- Потому, что ты, Кай, злой.
- Так я потому и злой, что холодно.
.*.*.*.*.*.

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - сразу узнаешь.
.*.*.*.*.*.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу:
- Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...
Только спросит:
- Почему ты из меня всё время делаешь дуру?
.*.*.*.*.*.

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
.*.*.*.*.*.

- У тебя бывают приступы лени?
- Нет, у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
.*.*.*.*.*.

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.
.*.*.*.*.*.

Родина - мать. Природа - мать.
А лень-то - матушка!
.*.*.*.*.*.

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу озера.

Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели, как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.
Усталый и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки, - говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь.

Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он её в эту ночь во всё здравие. Ползёт в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.

Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень за окно, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати...

Мораль: Перед использованием, внимательно читай инструкцию.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.