.*.*.*.*.*.
По мнению соседей, я - жуткая мать!
Ребенок рыдает во все горло и они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить ополаскиватель.
.*.*.*.*.*.

Ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом со мной ехала мамаша со своей доченькой и само собой разговаривала с ней о разных вещах.
Очередной вопрос мамы касался того, чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким детским голоском поведала всему троллейбусу о том, что они с группой разучивали стихотворение "Просто так…" и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама, гордая за своего ребенка, попросила рассказать небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее:
- А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а есть УБЛЮДКИ не хотят.
Дальнейшее декламирование ребенком стиха не было слышно, да и не имело смысла.
.*.*.*.*.*.

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
.*.*.*.*.*.

Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
.*.*.*.*.*.

С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
.*.*.*.*.*.

Я бы с ним в лифте застряла…
.*.*.*.*.*.

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
.*.*.*.*.*.

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
.*.*.*.*.*.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу:
- Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...
Только спросит:
- Почему ты из меня всё время делаешь дуру?
.*.*.*.*.*.

Мать долго и эмоционально отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Тот молчит и внимательно на неё смотрит. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается…
.*.*.*.*.*.

По ассоциации вспомнился старый анекдот:
Идёт партийное собрание. Разбирают персональное дело коммуниста (скажем) Петрова. Проступок серьёзный. Наказание - вплоть до исключения из партии. Петров сидит, опустив голову и всё чего-то кулаки сжимает. То так, то эдак…
Сидящий в президиуме парторг, видит всё это и даёт команду председателю собрания спустить дело на тормозах.
После собрания парторг подходит к провинившемуся:
- Не переживай ты так! Ну, выговор вкатили. Так через год снимут.
- А почему вы решили, что я переживаю?
- Да ты всё время кулаки крутил.
- Да я просто задумался, как ёжики трахаются: так неудобно, а так колко…
.*.*.*.*.*.