.*.*.*.*.*.

- Да ты ещё ребёнок!
- Кто? Я? Да я кассету на карандаше вертел!
.*.*.*.*.*.

Поскольку отдых – это смена обстановки и занятий, Фёдор Конюхов решил провести отпуск в офисе за компьютером.
.*.*.*.*.*.

Любопытный факт: акулы нападают только на мокрых людей.
.*.*.*.*.*.

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
.*.*.*.*.*.

СОВРЕМЕННЫЕ РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
- Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.
- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
- Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
- Если вы едете в автомобиле и вас что-то сильно ударило — выйдите и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
- Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
.*.*.*.*.*.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
.*.*.*.*.*.

Не верьте Камасутре. В сексе есть только две позы: либо ты имеешь, либо тебя имеют.
.*.*.*.*.*.

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...
.*.*.*.*.*.

После украинских выборов Владимир Путин с подозрением посматривает на Галустяна.
.*.*.*.*.*.

- Вася, а ты с женой ругаешься?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит отремонтировать интернет.
.*.*.*.*.*.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
.*.*.*.*.*.

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Роналду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
.*.*.*.*.*.